Мы живем в такое сложное время, когда многие семьи разрушаются. Это бывает и по инициативе мужчин, но чаще женщин. Причины разные: измены мужа, пьянство, неспособность материально обеспечить семью. В связи с этим женщине приходится брать на себя ответственность за воспитание детей. Какими качествами она должна обладать, чтобы справиться с этой задачей?

Разрушение семьи в наши дни действительно стало распространено. Психологическая причина этого заключается в мужском инфантилизме, утрате ответственности за рождение и воспитание детей, потере чувства «отцовства» как важнейшей компоненты мужского характера. Вместе с тем и женщина теряет разумную ориентацию в своих повседневных обязанностях: перестает понимать, где она может рассчитывать на помощь мужа, а где ей придется взвалить все заботы на себя.

В результате жена начинает невольно завоевывать первую позицию в семейной иерархии, выдвигаться на роль деятельного лидера, взявшего на свои плечи всю полноту ответственности за жизнь семьи и воспитание детей. Стоит ли говорить, что эта ноша непосильна и неестественна для женщины, которая всегда ропщет по поводу своей горькой участи. И чем мужчина ведет себя легкомысленнее и безответственнее, тем этот стон и ропот женской души сильнее.

Такое разрушение задуманного Господом порядка семейной жизни создает крайне неблагоприятную атмосферу для развития личности ребенка. Дитя либо оттесняется для матери на второй план (в то время как первый план занимает муж, ведущий себя как капризный и избалованный ребенок), либо становится кумиром, своеобразным заменителем неудавшегося супружества, на которого с избытком выплескивается нерастраченная женская любовь и привязанность. Конечно, в обоих случаях авторитет отца и матери оказывается подорванным. А подрастая, дети впитывают негативные образцы родительского поведения, психологические сценарии и стереотипы конфликтного общения и тем самым оказываются подготовленными не к созиданию, а к разрушению в будущем собственных семей.

Как правило, развод происходит на фоне затяжного семейного конфликта, формирующего у мужа состояние полной апатии, скуки, бесчувственности и цинизма, у жены — ощущение загнанной в угол «жертвы», испытывающей панический ужас перед навалившимисяна нее проблемами, у детей — состояние потерянности (беспризорности), одиночестваи ненужности.

После развода женщине приходится воссоздавать дом на пепелище, среди обломков старой постройки и самостоятельно решать все воспитательные задачи. Перед ней часто встает множество новых, раньше не возникавших вопросов: решение хозяйственно-бытовых и финансовых проблем; установление нормального микроклимата в доме, где еще присутствуют следы прежних раздоров; осуществление не только материнских, но и отцовских функций и духовного лидерства в семье с принятием всей полноты ответственности за будущее детей. По выражению протоиерея Димитрия Смирнова, в такой ситуации женщина должна стать для ребенка и отцом, и матерью, иметь семь жил, семь шкур и быть семи пядей во лбу.

Прежде всего ей необходимо перестать чувствовать себя жертвой чужой злой воли, преодолеть чувство страха за себя и своих детей, не нервничать и не паниковать, если ей приходится решать сугубо мужские вопросы. В это время, когда душа ее переполнена обидами, а сердце тяжело от скорби, любое дело превращается для нее в испытание жизненной стойкости. Женщине приходится постоянно действовать через силу, перешагивая через свои душевные и физические немощи.

Только благодаря недюжинному терпению она может брать на себя сразу несколько ролей, выполняя не только повседневные женские обязанности, но и работая подчас на двух или даже трех работах, перебегая из одной организациив другую. А вечером ее ждут новые хлопоты: надо проверить уроки у младших детей и найти возможность поговорить по душам со старшими, вникая в их переживания и проблемы. Все проконтролировать, всех подбодрить, направить, если нужно, пожурить, а потом утешить — и при этом самой остаться жизнерадостной и веселой! Свою усталость, свою боль, свое страдание ей приходится прятать от детей, лишь тайком позволяя себе выплакать в молитве тревогу об их настоящем и будущем.

Разведенная женщина должна как бы выйтиза грань своих естественных возможностей, научиться действовать с размышлением и рассуждением, что свойственно скорее мужчинам. Живя в неполной семье, она не может позволить себе сугубо эмоционального подхода к делу, так как за всякое ее опрометчивое решение будут расплачиваться дети.

К числу подобных решений относится стремление во что бы то ни стало вновь устроить свою личную жизнь. Настойчивые поиски нового мужа, как правило, приводят ситуацию, и без того очень сложную, на грань психологической катастрофы: «мамин муж» обычно совершенно не готов проявить великодушие и взять на себя воспитание чужих детей и зачастую становится для них жестоким тираном. Так что второй брак, заключенный по соображениям эмоциональным, превращается для всех членов семьи в непереносимое испытание.

Особые труды предстоят одинокой женщине, воспитывающей мальчика. Разница пола требует от нее чуткого и внимательного отношения к процессу становления мужского характера и определенной изобретательности в моделировании ситуаций, требующих мужского самоутверждения. Прежде всего это касается обучения сына мужским занятиям и ремеслам. Любой мальчишка желает выглядеть перед окружающими (и в первую очередь перед матерью) взрослым, самостоятельным, умным, но как этого достичь, он не знает. При отсутствии достойного примера для подражания жажда взрослости реализуется у подростков неадекватно: грубостью, дерзостью, курением, пьянством или наркоманией, стремлением уйти из школы, любой ценой заработать деньги и т. п. Уличные компании становятся для них естественной средой обитания.

Чтобы предотвратить эти аномалии, матери надо, во-первых, вовремя заметить, что сын потянулся на улицу, во-вторых, не паниковать и не обвинять его за желание быть самостоятельной и свободной личностью, а в-третьих, направить его нарастающую взрослость в нужное русло. В этот трудный период от нее требуется подчас невозможное: отыскать мальчику старшего друга, который бескорыстно захочет научить его всему тому, что знает сам. Причем доверить этому человеку своего сына без ревности и самолюбивого соперничества, а также без эгоистических расчетов на него как на потенциального нового мужа.

И нужно быть действительно семи пядей во лбу, чтобы разглядеть человека, способного поддержать молодую душу чисто мужским общением, совместным деланием серьезного и настоящего дела, отношениями взаимного доверия и любви. Доброжелательный диалог двух мужчин при выполнении общей работы принесет им обоюдную пользу и станет для подростка настоящим стимулом и толчком в развитии его личности.

Если же такого друга найти не удается, воспитательные задачи матери еще более усложняются. Ей придется самой устанавливать такой дружеский диалог с подрастающим сыном, тщательно подбирая ключик к его душе. Вероятно, для этого она должна будет увлечься тем, что интересует ее ребенка: компьютером, спортом, электротехникой и т. п. А войдя во внутренний мир сына, установив отношения доверия и общей заинтересованности, ей впоследствии будет легче переключить его на что-то более высокое и духовное.

Еще более труден для одинокой мамы период полового созревания сына. Хотя проблема половой идентификации ребенка встает с первых лет его жизни, но выявить ее в раннем детстве успевают лишь немногие женщины. Гром гремит, как правило, среди ясного неба. Собственные душевные раны порой заслоняют от матери необходимость особого, предупредительного и целомудренного, поведения в присутствии сына и толкают ее на необдуманные эмоциональные поступки, закладывающие предпосылки будущих нарушений в половой сфере ребенка. Иногда мама до 10—11 лет спит с мальчиком в одной кровати или слишком нежно, возбуждающе чувственно покрывает его поцелуями. Забывая, что ребенок взрослеет, она по привычке переодевается у него на глазах или слишком громко обсуждает интимные темы с подругами по телефону и т. п. Все это обостряет чувствительность мальчика к эротическим и сексуальным переживаниям и толкает его на опасный путь удовлетворения любопытства к женскому телу. Таким образом, целомудрие детской души разрушается по вине самой мамы, которая нередко спохватывается только тогда, когда сын начинает смотреть порнографические картинки и фильмы или приводит для сожительства юную подругу.

Вот почему матери следует заранее занять правильную воспитательную позицию: помнить, что она не просто близкая женщина, а прежде всего мать, и вести себя так, чтобы духовно-нравственный смысл этого понятия открылся перед сыном в своей первозданной чистоте. Даже в период раннего детства следует установить разумные запреты, например: «каждый спит в своей кровати», «в мамину комнату без стука не входят», «мальчикам нехорошо долго сидеть у мамы на коленях» и др.,— помогающие оградить целомудрие малыша. Но самое большое искусство воспитания — научить сына, что он как настоящий мужчина должен маме помогать, защищать ее достоинство перед другими людьми, принимать ее труд и заботу о себе с благодарностью и любовью.

Во всем этом женщине поможет крепкая вера в помощь Божию, в силу благодатного покрова Пресвятой Богородицы и святых, которые оградят чистоту взаимоотношений матери и сына и, являясь для него нравственным авторитетом, помогут духовно восполнить недостающее в семье мужское начало.