Согрешал унынием. Видимо, тут дело еще в том, что у меня память так устроена: все хорошее постепенно из нее выветривается, остаются воспоминания лишь о плохом. Соответственно, зачастую и каждый день начинаю с ожидания очередных неприятностей. Впрочем, конечно, этот источник хронического уныния можно в значительной мере подавить, если научиться больше ценить то хорошее, что все-таки бывает не так уж редко (да хоть бы и редко): тихий уютный вечер дома... Ну, или гаишники за весь день разъездов ни разу не остановили. Или вообще - иду пешком мимо них... Короче говоря, оптимизм и жизнерадостность бывают не только генетические (тут уж ничего не поделать: если их нет - значит, нет), но и "трудовые". Стараюсь стараться в этом направлении, иначе последствия в конце концов могут быть печальными для тех, кого опечалить я не хочу. Сложнее с навязчивыми мыслями "о судьбах Божиих". Это уже приходится "лечить" по обстоятельствам доступными подручными средствами, а как решать глобально проблему "вопросов без ответов" - не знаю. Вообще - совершенно непонятно, как исповедоваться с таким нестабильным устроением: мой внутренний мир напоминает передачу новостей, обдающую поминутно то жаром, то холодом. По своему опыту знаю, что сама исповедь мало отражает истинное состояние вещей: то в приливе покаянной эйфории начинаешь придумывать себе грехи, которых на самом деле нет, то пытаешься подыграть духовнику в порыве прикровенной лести, то вообще в творческом экстазе вживаешься в образ какого-то импровизированного персонажа... Такое "покаяние", по-моему, не то что не учит подлинному осознанию своей греховной сущности, а даже развитию элементарной самокритики, необходимой для сохранения психического здоровья, мало способствует. Может быть, надо начать с теоретических основ? Что такое грех? Вы говорили, это стена, отделяющая человека от Бога. Звучит предельно точно. Но когда после этого пытаешься осознать такой центральный тезис, что безгрешен лишь Господь, то все доселе понятное сразу становится туманным: ведь эту фразу мы все воспринимаем как указание на совершенство Бога, на то, что Его поступки несравнимы с нашими по нравственности, и в этом видим надежду на избавление... А тут выходит, что смысл этого тезиса лишь в том, что мы ставим Бога в начало координат для последующих бездушных математических выкладок, а о Его совершенстве по сути вопрос вообще и не ставится: понятно, что Бог не имеет стены, разделяющей Его внутри Себя, как не имеет в себе такой стены вообще ни одно живое существо. Кроме, пожалуй, человека: его от себя отделяет неискренность перед самим собой. Может быть, тогда с этого и стоит начать? Но за что же ухватиться, на что опереться, если богословские определения не срабатывают в качестве инструмента, укрепляющего веру (см. выше)? Интуиция? Эмоциональное восприятие? Религиозно-фанатическая упертость? Хорошо, зайду несколько с другой стороны. Методически верным априори будет подход, если говорить на исповеди о том, в чем стыдно самому себе признаться. Итак. Пожалуй, вот что на сегодняшний день составляет главную занозу в моей душе: я люблю "халяву". Доить в открытую всех, кого ни попадя, мне мешает гордость, но вот использовать каждый удобный случай, чтобы реализовать пресловутый принцип "что не доем, то надкушу" (причем иногда почти буквально) - от этого я редко могу удержаться. Любопытно, что при этом окружающие ко мне весьма неплохо относятся, надо сказать. Может, жалеют? Конечно, ведь при желании все можно понять: любой абсолютно человек неизбежно ограничивает себя во многом, чтобы не отнимать у семьи; ну а когда подворачивается "халява", сразу "отвязывается" по полной. Но так поступают уже далеко не все. А скотство - оно все равно скотство, как его ни объясняй. Ладно, признался себе в этом, теперь буду пытаться делать выводы. И может быть, приближусь наконец хотя бы на шажок к так и не познанному мною, неведомому мне Богу, о Котором я так много слышал, но Который так и остался для меня за пределами моей жизненной реальности.

Заповеди исполнять не хочу - даже не пытаюсь особо, это трудно. Лень ужасная - лежала смотрела телевизор, засыпала в одежде, квартира не убрана. Лень молиться - если помолюсь, считаю себя почти святой. На работе все делаю спустя рукава, болтаю, лень как-то напрягаться. Епитимью не выполняю - приходить на работу пораньше.