В нашем приходе уже несколько лет работает психологическая служба. Одна из ее целей - подготовить молодого человека к созданию семьи. Отец Федор Кречетов и психолог Елена Петровна Мореева рассказали о своем опыте общения с молодежью.

O. Ф.: Молодежные беседы проходят более активно, чем беседы для старшего возраста. По большей части их посещают наши прихожане, а кто-то прочитал объявление и приезжает с другого конца Москвы. Хотя среди слушателей есть юноши, и даже курсанты, но в основном ходят девушки. Есть и молодые матери-одиночки, и те, у кого брак не удался, имеющие, как говорится, отрицательный опыт. Они пытаются понять, что было сделано не так.

Е. П.: Преобладанию девушек есть психологическое объяснение: женщины более активны, они имеют большую склонность к душевным разговорам, беседам.

O. Ф.: А мужчины думают, что сами все знают. Но, как показывает опыт, не знают тоже. Существует в Церкви такая практика: катехизические беседы как подготовка к крещению, и каждому взрослому необходимо их прослушать. Разве не нужно человеку подготовиться к венчанию, к семейной жизни? Это принято во многих странах, при церковных приходах там существуют подготовительные курсы для желающих вступить в брак, а у нас пока нет...

В Америке, в Европе - там, где потеряны традиции, - начинают воссоздавать все сызнова; вот в Японии, где традиционное общество сохранилось, нет такой необходимости.

Е. П.: Очень отрадно, что молодежь стремится узнать, пусть хотя бы рассудочно, как лучше познакомиться, какие шаги предпринять, чтобы избежать неудачного опыта. Мы, кстати, не только читаем лекции; для молодежи мы включили и практическую часть - ролевые игры, тесты. Им очень интересно, они даже говорят, что им мало встречаться раз в неделю.

Молодежь, которая к нам приходит, хочет найти свою половинку. И мы им говорим вот что: начинать присматривать себе пару надо с юных лет.

О. Ф.: Любое общение девушка должна рассматривать с точки зрения будущей семьи. Может, и не получится, но она должна быть настроена на поиск. Сейчас очень многие просто дружат в компании, и это останавливает и девушек, и юношей в создании семьи.

Е. П.: Девушки настроены дружить с молодым человеком, не видя в нем потенциального супруга. Происходит это потому, что они не осознают, что им требуется мужское общение. Они реализовали свою потребность в мужском общении - зачем им муж? А девушке нужно обязательно рассматривать молодого человека как претендента на ее руку.

О. Ф.: Так же ведут себя и ребята. Вот и в приходе такие есть, задержавшиеся. Они постоянно проводили время в компаниях с девушками, просто дружили, и вот остались без семьи. Конечно, свободная жизнь для молодого парня легче, душевная потребность в дружбе, в подруге удовлетворяется в смешанных компаниях, а плотское... В конце концов молодой человек обязательно впадет в грех, без этого не обходится. И ведь православные, свои, приходские, вроде все знают!

Психология-то одна, что у православных, что у неправославных. Почему и надо это объяснять: самые простые вещи, пока их не проговоришь, остаются для многих непонятными.

Е. П.: Обсуждали мы, как и где познакомиться со своей будущей половинкой. Сейчас многие знакомятся в интернете - не уверена, что это хорошо. К такому знакомству, пусть и на православном форуме, нужно относиться с большой осторожностью, ведь в интернете больше сидят те, кто не умеет общаться. А если ты не умеешь общаться, как будешь дальше развивать отношения? И потом, слишком многие подают свою информацию неточно, стараются выглядеть получше - ведь есть соблазн себя приукрасить. Я все-таки за молодежные движения, объединения, православные поездки, походы, в которых можно увидеть, как человек реально участвует в жизни, как трудится.

О. Ф.: А знакомиться на дискотеке, на улице - это вообще риск, и очень большой. К тому же из этого ничего и не выходит. Одна девушка жаловалась, что знакомятся-то охотно, но, как только она строго скажет, что не согласна ни на какие отношения, сразу все исчезают. На улице, на дискотеке ищут необременительных связей.

Е. П.: Учеба и работа - вот реальное место поиска. Но там мы видим человека, каков он есть, вместе с его негативными качествами, - а мы ведь хотим найти идеального, начинаем его придумывать и искать на улице, в интернете... Получается как в старом фильме "Самая обаятельная и привлекательная": мы не замечаем того, кто рядом с нами и вроде бы давно и хорошо нам знаком.

О. Ф.: Есть, конечно, критерии отбора, но надо помнить, что идеальных людей нет. Надо видеть недостатки человека и спрашивать себя: смогу ли я его такого терпеть всю жизнь? И если можешь, значит, создашь семью.

Е. П.: Когда молодые люди начинают долго искать или целиком посвящают себя карьере, то чем они старше, тем выше становится потолок их притязаний, и тогда еще меньше шансов найти свою половину. Надо с выбором долго не задерживаться.

О. Ф.: И при этом не спешить. Одно из основных и самых опасных заблуждений, что надо вступать в брак как можно быстрей: предложил человек руку и сердце, еще не узнали друг друга, четыре месяца прошло, и все - женятся. У девушки необыкновенное доверие к жениху, она считает, что, если он согласился на брак, все уже в порядке. Оказывается, этого недостаточно, нужно еще приглядываться к человеку, узнавать его и только потом решаться создавать семью. Есть, конечно, исключения, и почему-то все хотят исключений, но основное правило - год или полтора класть на то, чтобы узнать человека.

Е. П.: Сейчас молодые люди часто предлагают девушкам вступить в гражданский брак. По статистике таких пар - восемьдесят процентов. И вот у нас обсуждалась тема, как аргументировать молодому человеку свой отказ.

О. Ф.: Говорили, что, конечно, для человека православного это немыслимо, но вдруг ваш жених, не православный, но сочувствующий, это предложит - ведь в обществе сейчас так принято, а мы не можем игнорировать общество.

Е. П.: Жить в гражданском браке было неестественно еще двадцать-тридцать лет назад, в целом общественное мнение его не одобряло, а сейчас уже спокойно относятся. Раньше это называли сожительством, а теперь - гражданский брак, звучит не грубо, а даже благородно. Со-жительство - не семья, а просто живущие вместе.

О. Ф.: Девушка доверяет своему избраннику, она говорит: он же меня любит, мы все равно потом поженимся. Боится отказать, боится остаться одна. Православных юношей мало, все разобраны; вообще мальчиков рождается меньше. И пришедшие к нам на беседу православные девушки поначалу считали, что теоретически можно согласиться на гражданский брак.

Е. П.: Много у молодежи иллюзий, и во время наших бесед они начинают лопаться. Мы специально проигрывали эту ситуацию, и, когда все проговорили, они задумались. А мы им объяснили самую суть - к чему этот гражданский брак приведет. Ни к чему: статистика, и западная, и наша, подтверждает, что только десятая часть гражданских браков заканчивается созданием нормальной семьи, а девять десятых из тех, кто предложил вступить в гражданский брак, потом эти отношения не развивают.

О. Ф.: Психологически естественно, что у мужчины, добившегося своего, желание развивать отношения исчезает. Ведь есть изначальное несоответствие: для юношей важнее телесное, а для влюбленной девушки физиологический аспект играет гораздо меньшую роль. Молодой человек принимает свое плотское влечение за настоящую привязанность и старается убедить девушку. А она верит тому, что чувствует душой, ей кажется, что он ее любит, и она боится остаться одна. Но телесное соединение должно быть не началом, а естественным завершением отношений, когда объединяется все. Для того и нужен период добрачного ухаживания - чтобы люди сроднились душой, а не телом.

Что такое гражданский брак? В нем нет настроенности на общую судьбу: человек изначально не думает о том, чтобы с супругом делить общую судьбу навсегда. Считают, что можно сойтись, а потом - всякое может случиться. Сразу программируют такой конец. "Попробуем!" Это - греховно. Ведь даже на телесном уровне существует единство мужа и жены. Если человек вступает во второй брак, у него уже не будет того, что было в первом. Люди всех вероисповеданий, прошедшие через несколько браков, говорят, что первый брак был лучшим - если бы только они сумели тогда немного потерпеть... Во втором браке бывает иллюзия, что он лучше первого, но это потому, что теперь уже начинают терпеть, понимают, что надо помучиться, понести человека таким, каков он есть, а не требовать внимания к себе. В первом браке скоропалительно разводятся, часто не подумав о ребенке. А разводясь с отцом ребенка, надо знать, что отчим никогда не станет отцом, и, если родители не будут общаться - все, ребенок теряет отца. 75 % неврозов у детей от того, что их родители развелись.

Е. П.: Сейчас очень актуальна тема спасения семьи. Надо настроить молодежь на то, что семья бывает один раз - а это совершенно не очевидно, ведь даже Церковь венчает, потом разводит, потом снова венчает.

О. Ф.: Раньше, по традиции, основные сведения о противоположном поле передавались от отца к сыну и от матери к дочери: мол, знаешь, сынок, у женщин принято так-то, или: послушай, дочь, мужчины ведут себя так-то. А теперь людей превратили в "партнеров", создали представление, будто они равны, хотя и немного разные.

Е. П.: Как ни странно, отцы и матери перестали объяснять детям такие вещи - или они, может быть, говорят, но дети не воспринимают. Родители перестали быть авторитетом.

О. Ф.: Создание особой молодежной субкультуры, в которой они общаются, игнорируя взрослых, приводит к отрыву детей от родителей.

Е. П.: Чтобы это не повторилось в следующем поколении, мы объясняем, что родительский авторитет потеряется, если с самого начала не будут правильно выстроены отношения в семье.

О. Ф.: Сейчас большая проблема - недостаток мужского воспитания. Вместо того чтобы воспитывать мужчину, воспитывают всех вместе, так проще. Ведь с мужчинами сложнее везде, даже в монастырях, потому что мужчина - лидер и у него должна быть цель в жизни. А если не удается реализовать себя, начинаются сложности: или он запьет, или уйдет во что-то вымышленное, например в игры. Жена принимает это: как сложилось, так и сложилось. А надо было создавать доверительные отношения, разговаривать по душам; создалась бы душевная связь, которая перетянула бы компьютерную игру, ведь игра дает только адреналин, привносит в скучную, обыденную жизнь действие, но душе не дает ничего.

Е. П.: Потребность в эмоционально-доверительных отношениях есть у всех. А у нас эта важнейшая сторона семейной жизни часто оказывается где-то на задворках. Вот приходит муж домой с работы. Как встречает его жена? Ведь в духовном плане глава семьи - это образ Христа, а семья подобна Церкви: представьте, что в ваш дом вошел Христос - вы что, так же сидели бы на кухне с мрачным видом и занимались чем-то своим?

О. Ф.: Если вы создадите в доме правильную атмосферу, она сама будет притягивать членов вашей семьи. Доверительная обстановка создается сама собой, если друг другу рады. Тогда человек никуда и ни во что другое не будет уходить: где ему еще будут так радоваться? А как наладить задушевное общение? Важно создать традицию. В каждой семье будет что-то свое. Например, можно выбираться куда-то вдвоем, хотя на полдня. Доверительные и неспешные добрачные отношения дают необходимый для этого опыт, позволяют вспомнить: как мы куда-то ходили? давай сходим, как раньше...

Е. П.: Девушки нас спрашивают: как у нас с будущим мужем должны складываться отношения, если я работаю и больше получаю? То есть свою активность они пытаются перенести на будущую семью, стать ее главой. Видят, что юноша пассивный, и вместо того, чтобы учиться быть более женственной и таким образом помочь ему стать сильнее, идут по накатанному пути. Конечно, гораздо труднее научиться быть женственной, это духовный и душевный труд.

О. Ф.: В женщинах, наоборот, воспитывают мужские качества, к ним общество предъявляет такие же требования, как к мужчинам: быть пожестче, например. Женщина начинает работать больше - не лучше, она не может лучше, чем мужчина, потому что не способна преодолеть свою исконную эмоциональность, а просто больше, - и это приводит к огромной перегрузке. Зато она тешит свою гордость. А работать следует над собой, нужно себя к этому понуждать.

Е. П.: У нас была особая тема: как научиться быть женственной. Сперва нужно понять, какова я, женщина, на самом деле. Мы предлагали каждой написать о себе: какая я, гожусь для семьи или нет, какими качествами, нужными для построения семьи, я обладаю. Для женщины это - кротость, нежность, мягкость.

Господь дал человеку свободную волю: можешь поступать так, как тебе свойственно, привычно, ведь ты уже сложился как личность; а можешь - если понимаешь, что твои привычки способны повредить твоей будущей семье, - начать работу над собой. Именно семья является идеальным местом для выработки нужных качеств. Нигде, кроме семьи, люди не подходят друг к другу так близко. И только в семье возможно помогать бескорыстно; стоит появиться корысти - и все будет разрушено.

Наша задача - направить человека. Невозможно сопровождать человека всю жизнь, а первый толчок иногда значит очень много, потому что зачастую некому это сделать, некому сказать женщине, что она сама должна захотеть стать кроткой и женственной, и объяснить ей, почему это нужно.

Да, мужчины у нас немужественны, нерыцарственны, и если они не получат опыта мужественности, то никогда не поймут, что это такое. Женщина должна дать им возможность получить такой опыт, пусть даже отрицательный. Надо только не брать на себя лишнего, и тогда он поймет, что несет ответственность. Вот муж считает, что он очень много работает и ему некогда ходить в магазин. Самый легкий путь - пойти купить самой. Но мы учим, что надо садиться за стол переговоров, надо создавать семейные традиции, с самого начала. В какой форме? Скажем, посидеть за чашкой чая: чаепитие всегда сплачивает, всегда помогает. Конечно, когда проблема уже выросла как снежный ком, ее за чаем не решишь. Надо заранее, в спокойной обстановке условиться о том, кто за что отвечает.

О. Ф.: Это очень важный вопрос. Нужно учиться договариваться с самого начала. Конечно, в стране традиционной культуры, как в Японии, вообще не возникает подобных сложностей, у них изначально ясно, что делает муж, что - жена, никто не станет заниматься не своим делом, и, если что недоработал, никто его не будет упрекать, он сам понимает свою вину. Когда в России семьи были одним целым, дети, внуки, родители, бабушки-дедушки жили в одном доме или строили себе дом рядом, можно было ничего этого не обсуждать...

Е. П.: Девочки и мальчики считают, что все сложится само собой - нет, это иллюзия. Задача психолога - показать, что нужно договариваться заранее и распределять обязанности. Надо создавать свой собственный семейный уклад, а опыта нет, да еще и из родительского дома привносятся разные привычки. Молодые люди даже не представляют себе, какие мелочи могут привести к ссоре. Вот, например, в семье молодого человека привыкли, что все тарелки ставятся по порядку - большие, средние, блюдечки, а у девушки в доме этого не было, и из-за такой малости возникает конфликт.

О. Ф.: Хочется сказать молодым: то, к чему вы привыкли в своем доме, у вас будет, но это дается не просто так. Вы невольно подражаете в отношениях своим родителям, это нормально, но в вашей семье будет все по-другому, вам еще только предстоит обо всем договориться.

Например, о таком важном деле: у кого должны быть деньги? Привычка и здесь многое определяет: родители позволяют молодому человеку оставлять деньги себе, и он привыкает ими распоряжаться. Какие-то жены соглашаются с этим, просят или просто берут из кармана, а кто-то начинает возмущаться, требовать, выколачивать... Надо иметь общий кошелек. Прозрачность и доверие - это самое лучшее. А если нет прозрачности, если все время ловчить, возникают искушения.

Е. П.: Скажем еще об одной иллюзии: молодые любят друг друга, и, как они считают, им больше никто не нужен, уж во всяком случае, родственники; они вдвоем - это семья. Мы пытаемся показать, что молодая семья - только маленькая частичка, разорвать родственные внутрисемейные связи невозможно. Поэтому необходимо до свадьбы узнать родителей, бабушек и дедушек и попытаться выстроить с ними отношения. Если молодой человек не нашел общего языка с родителями девушки, это заранее вносит сложности в семейную жизнь.

О. Ф.: В этом и состоит задача: искать и находить общее. А многие думают, что и не нужно - зачем?

Е. П.: Затем, что невозможно будет воспитать ребенка, если он будет видеть отрицательный опыт отношений мамы и папы с бабушкой и дедушкой. Если, например, мама не слушается бабушку, у них не складываются отношения, как может ребенок вырасти послушным?

О. Ф.: Конечно, все непросто, и сколько людей, столько случаев, но настроенность на выстраивание отношений должна быть. Важно понять, что лично тебе это необходимо. Иначе будет как в той сказке, где дедушке вместо тарелки ставят корытце и ребенок заранее строгает корытце для папы с мамой: когда вы состаритесь, я вас буду из него кормить. Ребенок воспринимает это как норму, и мы сами себе готовим такое будущее.

Е. П.: Молодые могут жить отдельно, но общаться надо обязательно: ходить в гости, приглашать к себе, помогать, причем обязательно с участием ребенка. Если есть старая бабушка - навестить, сходить за лекарством, вызвать врача. Обязательно надо заботиться; ребенок должен видеть пример заботы родителей о своих родных.

О. Ф.: У отца Иоанна (Крестьянкина) есть тема о родительском благословении. Дети всегда должны стремиться к тому, чтобы их брак был с согласия родителей. Бывают исключения, которые только подтверждают правило, но добиваться благословения надо, оно от Бога.

Е. П.: Сейчас, к несчастью, родители часто идут на поводу у детей, говорят: "А что я могу поделать? Они любят друг друга", когда сын или дочь сообщают им, что собираются жить в гражданском браке.

О. Ф.: Для молодежи очень важно научиться различать влюбленность и любовь. Что такое влюбленность? Она прозревает в человеке то, что могло бы быть, но этого еще нет и может развиться, если мы поможем. То есть видит идеал, пусть даже заданный Богом, - но любить-то надо будет реального человека, который совсем еще этот идеал не воплотил. Влюбленность всегда идеализирование, пусть и должное. А любовь - любить его таким, какой он есть сейчас. Увидев недостатки, ты должен решиться, что будешь терпеть их всю жизнь: может быть, они и будут преодолены, но совсем необязательно. А если у тебя нет такой решимости, значит, нет любви и ты не готов к семье.

Как разобраться в этом? Нужно не торопиться. Важный момент: надо внимательно присматриваться к поведению человека в привычной для него среде, и тогда он проявляется во всех деталях. Почему и нужно ходить не в общественные места, а в семью, посмотреть, какие там отношения. Многое наследуется от родителей, и молодые люди должны это знать. Часто говорят: мой-то избранник или избранница не такие. А на самом деле, хоть они и привнесли свое, личное, в них все равно разовьются унаследованные качества.

Е. П.: У молодых людей в состоянии влюбленности высоко доверие друг к другу, а критичность снижается, поэтому нужно доверять, но проверять. Чтобы способность рассуждения оставалась - иначе человек слепнет, ничего не видит, не слышит и не понимает, что к чему.

О. Ф.: Для этого и нужен долгий срок знакомства: когда все потихонечку успокоится, войдет в нормальное русло, тогда и можно все разглядеть. А за четыре месяца или даже за один... И если молодые собираются пожениться, не видев семьи жениха или невесты, я всегда говорю: вы покупаете кота в мешке, вы видите одного человека - а будет другой.

Нельзя строить семью на жалости. Вот, он меня полюбил, а я его пожалею. Ты сейчас его жалеешь таким, каким видишь, а потом он будет другой - и что? Одну женщину муж умолял выйти за него, просто в ногах валялся, и она пожалела его - что ж человек так мучается, пусть будет счастлив. А женившись, он сразу стал крайне деспотичным, и никакого счастья не получилось.

Е. П.: Вообще мотивы к браку бывают разные, но молодежь в основном настроена на большое серьезное чувство, на ожидание любви. А вот молодые матери-одиночки, бывает, стремятся выйти замуж, чтобы найти ребенку - особенно это касается мальчиков - отца.

О. Ф.: Тоже нужно десять раз отмерить. Кто-то, например, готов возиться с ребенком, но не любит работать и не может содержать семью. И вообще надо помнить, что жить придется с мужем, вы не няньку ребенку нанимаете, это во-первых, а во-вторых, к сожалению, никто не заменит отца. За исключением тех случаев, когда ребенок еще маленький и отца вообще не знал, он не будет относиться к отчиму как к отцу, даже если и будет звать его папой.

Е. П.: И когда ребенок вырастет, семья, державшаяся только на нем, разрушится. Выстраивать отношения нужно с мужем, стремясь, конечно, чтобы он был хорошим отчимом ребенку. А мужчина должен заслужить доверие ребенка, и это тоже нужно выстраивать: не надо, например, брать на себя функцию отца, особенно если ребенок не совсем мал. Не папа, а просто взрослый. Бывает, при правильно выстроенных отношениях все замечательно складывается в семье.

Часто спрашивают, что делать, если папы нет и отчима тоже. Тогда в жизни мальчика должен быть значимый мужчина: или дедушка, или дядя, или крестный.

О. Ф.: Еще одна важная тема, которой мы касаемся на беседах: молодая семья должна знать, какие этапы и сопутствующие кризисы ей предстоит пройти. Первый этап - добрачные отношения. Следующий этап и кризис - рождение ребенка: по-другому распределяются обязанности, на бытовом уровне жизнь семьи очень сильно меняется. Для мужа это серьезное испытание. Он не готовится, не думает об этом, хотя и хочет, и ждет появления ребенка. Многие считают, что все будет происходить само собой, а в результате возникает кризис. Жена, полностью переключаясь на ребенка, обязательно должна найти время, чтобы побыть с мужем, нельзя терять связь.

Следующий кризис - среднего возраста - совпадает с вступлением детей в подростковый возраст, когда ребенок стремится стать взрослым человеком, а родители хотят, чтобы он был у них в послушании. К этим двум кризисам часто присоединяется еще и третий: среднее поколение становится главенствующим, а старшее поколение - бабушки, дедушки - начинают болеть, уже не справляются с ролью главы клана, но и вожжи не хотят отпускать, то есть не разбираются в современной жизни, а указывать хотят. Через десять-пятнадцать лет семейной жизни начинаются сложности, к которым семья должна быть готова: если ты хоть как-то предупрежден - ты вооружен.

И наконец, особое время наступает, когда супруги стареют, а дети вырастают, начинают жить своей жизнью. К старости тоже надо готовиться, заранее начать думать о ней. Не доверять мыслям, которые говорят, что ты выпадешь из жизни и останешься в пустом доме один. Для верующих это прекрасное время, самое лучшее: у нас все понятно, для нас это подготовка к следующему этапу. Пора подумать о душе, подготовиться к окончанию земной жизни, да и можно позволить себе то, чего раньше не мог: например, отправиться в долгое паломничество... Человек освобождается от забот не для того, чтобы просто жить и непонятно чем заниматься, должно происходить дальнейшее развитие личности.

Е. П.: Повторю, нигде у человека нет таких возможностей для развития, обогащения личности, как в семье. Мы не отдаем себе в этом отчета по незнанию, из-за разрыва традиции, утери духовных ценностей...

О. Ф.: Вообще как во множестве психологических теорий следует выбрать главное, так и в духовном плане нужно сосредоточиться на главном. А психология только подтверждает духовные истины. Ведь доверительные отношения - это и есть любовь. Основа отношений с людьми - общение; это и есть любовь к ближнему, исполнение заповеди. Главное для человека - общение с Богом и с ближними через слова, дела, через все, а первая школа - семья. Если человек умеет общаться в семье, он будет так же доверительно и просто общаться с окружающими.

Как говорят, последнее слово науки - первое слово Библии. Есть заповедь: не прелюбодействуй. В физиологии и психологии сменялись разные теории, а в конце концов мы возвращаемся к началу. Во всех мировых культурах семья - святое. Муж, глава семьи, жена, дети. Это изначальное состояние человечества, так человек был создан, и никаких других путей никогда не существовало. То, что сейчас внушается, совершенно чуждо природе человека, это обман. С точки зрения биологии: как иначе могут рождаться дети? С точки зрения психологии: нельзя вступать в добрачные отношения, иначе семья никогда не состоится. И наконец, физиологически: если ты вступил в телесные отношения, то не должен нарушать верности, иначе разрушится сродство мужа и жены, возникающее в первом браке, в первых отношениях. Это удивительное явление (оно называется xenia, от греческого гостеприимство) используется в пересадке органов: муж и жена, недавно чужие друг другу, становятся близки и физиологически, от жены можно пересаживать органы мужу и наоборот, ткани не отторгаются. А ведь, как правило, донором может быть только близкий родственник по крови: слишком много параметров, которые должны совпасть. Муж и жена сродняются, причем очень быстро. И это сродство полностью разрушается, если супруги нарушат верность; восстановить его нельзя, оно дается человеку как здоровье - один раз.