Отец Федор: Обычно мы начинаем наши беседы с того, что семья - понятие изначальное. Для православных это само собой разумеется. Еще в раю Господь сказал: "Не хорошо быть человеку одному" - то есть он обязательно должен проявлять любовь к другой человеческой личности. Людям исконно свойственно состояние супружеской любви. От любящих супругов должен был пойти человеческий род - вот тот идеал, который Господь задумал для Своего творения. Но человек не устоял, и вместо возрастания в любви - первые плоды грехопадения: Каин, ненависть, убийство. Вследствие грехопадения положение женщины сделалось зависимым, подчиненным. Лишь христианство внесло гармонию: во Христе "несть раб, ни свободь; несть мужеский пол, ни женский". Но семейные роли при этом распределяются совершенно недвусмысленно: мужчина - деятель, а сфера женщины ограничивается таким же огромным творческим пространством - домом. Еще в древности люди - а они были не глупее нынешних - заметили, что мужчине свойственно одно, а женщине другое. Как теперь говорят, каждый из них имеет свои психологические особенности, что и подтверждается данными современной науки.

В христианстве личность человека возвысилась, она драгоценна пред Богом - и мужчина, и женщина. Но когда общество все больше удаляется от Бога, человек начинает восприниматься не как личность, а как потребитель и производитель. Для общества выгоднее, если женщина успешно делает карьеру, а ее семейная функция отходит на второй план. Специально внедряется такой стандарт: рожать лучше попозже, сперва женщина должна состояться в деловом плане. Хотя известно, что все обстоит наоборот и рожать надо, пока организм полон сил, а не позже, когда в нем накапливаются разные вредные вещи. Ведя жизнь успешного служащего, женщина быстро перенимает мужские привычки, стремится после работы отдохнуть, развлечься, вплоть до увлечения азартными играми - ведь все это доступно, если не занят семьей. Это и мужчине-то не полезно, а женщине наносит гораздо больший вред, ведь ее психика более эмоциональна и организм устроен более сложно, чем мужской.

Представление о равноправии полов - помните известное утверждение, что женщина (кухарка) может управлять государством, - было внедрено сравнительно недавно. Конечно, человек по своей природе достаточно гибкое существо и может приспособиться к любой деятельности: и мужчина может стать полотером или дояром, и женщина может заниматься мужской работой, но это всегда несоответствие. Когда руки нету, ясно, что приходится учиться все делать одной рукой или даже ногами, но это же не норма - это калека.

Раньше распределение обязанностей в семье было равномерным, теперь все изменилось. Например, мужчина раньше физически трудился больше женщины, а теперь его умственный труд по энергозатратам составляет примерно треть от женского домашнего труда. Изменились и бытовые условия, и сам уклад жизни, нет больше семейных кланов, все живут отдельно. Здесь есть свои плюсы: например, меньше вмешательства со стороны старшего поколения, которое даже и не всегда понимает современную жизнь, - и свои минусы: отсутствие помощи извне.

При распределении функций нельзя исходить из какого-то стереотипа, в каждой семье складывается своя уникальная ситуация. Например, пианисту, для которого руки - его инструмент, опасно забивать гвозди, и мужскую работу приходится делать жене. Пусть это выглядит непривычно, но дружная семья справится с любой проблемой. Есть, конечно, традиционно женские или мужские виды деятельности, но и не страшно, если муж моет посуду или убирается, а жена забивает гвозди. Только решать все вопросы надо по согласию. Но все равно - ответственность должен всегда брать на себя мужчина.

А основная трудность при решении внутрисемейных проблем кроется в том, что женщина по своей природе эмоциональна. Она переживает и, не дождавшись решения мужа, идет вперед - решает сама. Исконная же особенность мужчины состоит в том, что он не сразу делает умозаключения. Даже быстрые по своему складу мужчины принимают решения не одномоментно, под влиянием эмоции, а рассуждая логически. Мужчина должен оценить, выбрать из нескольких возможностей; бывает, что он видит нечто, чего женщина не принимает в расчет. Процесс осмысления у него происходит внутри и не проговаривается - тогда как женщине, наоборот, свойственно все проговаривать, и, не получая не только словесного, но и эмоционального ответа на свои горячие призывы, она не ждет и решает самостоятельно.

Елена Петровна: Между прочим, совершенно бесполезно добиваться от мужа ответа, если он читает или, скажем, смотрит телевизор. Обычный, нормальный мужчина не может одновременно делать два дела. Конечно, можно себя развить и воспитать, но свойство одновременно читать, есть и разговаривать присуще только женщинам в силу их специфических физиологических особенностей.

Отец Федор: Раньше всем женщинам была не просто известна, а органично присуща традиционная модель поведения: ждать, проявлять послушание. А сейчас такие простые вещи нужно заново объяснять, пояснять на примерах: ну, скажем, директора вы не будете торопить с решением и попрекать - вот так и мужа... Если же мужа попрекать и ругать (а ведь он хотя и молчит, но смысл слов воспринимает, причем лучше жены, которая не всегда вкладывает смысл в эмоциональные выкрики, пытаясь выразить свое переживание), то он может подумать: ах так, ну я и вообще ничего не буду делать. И опять молчит.

Поэтому на своих занятиях мы постоянно говорим о том, что супруги не умеют общаться, вести доверительный разговор. Конечно, в эмоциональные моменты лучше не разговаривать, надо, чтобы все успокоилось, но если не заведена традиция доверительного общения и проблемы не проговариваются, не выясняются, то они накапливаются. Супруги ничего не выясняют и не мирятся. Кстати, дети часто видят, как мама и папа ссорятся, а как мирятся не видят, значит, мириться не научатся и они. Конечно, лучше вообще при детях не ссориться, но, если уж это происходит открыто, надо так же открыто и мириться.

Елена Петровна: Когда женщина выбирает несвойственную ей мужскую роль, она и стратегию выстраивает не свою: начинает советовать, указывать, ругать... От этого у ребенка вырабатывается пагубная привычка к отрицательному вниманию: всякий раз, как появляется возможность принять решение, он провоцирует мать принять ответственность на себя. Здесь может быть два варианта: ребенок становится не просто послушным, а покорным либо продолжает поступать по-своему, но в любом случае он снимает с себя ответственность. Вот что происходит, если детям - или мужу - указывает женщина.

Дело в том, что в основе семьи лежит любовь.У мамы любовь к детям безусловная, а у отца - условная, папину любовь надо заслужить. Папа может наказать, даже ударить - никаких обид не возникнет. А если мама накажет, даже заслуженно, это будет воспринято как знак: мама меня не любит.

Все, что отец говорит и делает, воспринимается как закон, причем на бессознательном уровне. Понаблюдайте за детьми: как по-разному они реагируют на слова мамы или бабушки - и отца, дедушки, священника.

Елена Петровна: Да, женщина обычно действует в рамках конкретной ситуации, а мужчина видит немного дальше: что за этим стоит, как будут разворачиваться события. Поэтому женщине трудно бывает понять смысл мужских поступков. При правильно построенных семейных отношениях жена должна говорить: "Ну, как скажешь" или: "Как папа скажет". Потом она поймет, что муж был прав, просто с ее эмоциональностью ей трудно сразу это принять и понять. В нормальной семье глава - муж, и он отвечает за все сферы жизни.

Отец Федор: Это аксиома, и человеку надо зрело подойти к ней. Каждому нужно осмыслить свою ситуацию: какова моя первая роль, кто я? как я поступаю в качестве отца, мужа, жены, матери? что я должен исправить? Четко и ясно. Начинать надо с понятного, сразу высоко никак не запрыгнешь.

И мы постоянно напоминаем, что у мужа и жены должна быть возможность доверительного разговора. Семейный совет - за чашкой чая или еще как-то - должен проводиться регулярно, но, повторю еще и еще: решение всех важных проблем должно совершаться мужем, это его обязанность, его ответственность.

Женщины в ответ часто жалуются: вот, если бы я видела мужское поведение... Что ж, они тоже правы, мужчинам надо воспитывать в себе мужественность, надо ставить себе цель и решать ее. Раньше говорили: человек должен вырастить сына, построить дом и посадить дерево. Воспитать сына - то есть передать ему накопленный опыт, вырастить преемника (заметим, сына, а не дочку, потому что для отца это понятная задача, он сам был таким же). Построить дом - значит обеспечить семью, взять на себя ответственность за нее. Вырастить дерево - другими словами, хранить и возделывать весь окружающий мир по заповеди Божией. Вот задачи для каждого мужчины, которые он должен выполнить.

Но с другой стороны, заставить жену смириться мужчина не может. Это лишь отговорка с ее стороны: вот он станет ответственным, тогда я смирюсь... Ничего подобного. Просто мужчина сам должен стать более ответственным, а женщина должна отступить и перестать брать на себя ответственность.

Чтобы мужчина стал мужественным, сначала женщина должна стать женственной.

Елена Петровна: Семья начинается со знакомства; как молодые люди познакомились, какое начало они положили своим отношениям, так они и будут строить их дальше. Очень важно, чтобы молодые люди на этапе добрачных отношений накапливали общие положительные чувства и эмоции, на которые в дальнейшем можно будет опереться в трудный час - с их помощью погасить вулканчик ссор и обид, не редких в семейной жизни.

При вступлении в брак молодых спрашивают: согласен ли ты взять в жены или в мужья?.. И человек, не думая, говорит: согласен. Часто и не понимая, на что. А ведь это добровольное согласие нести крест семейной жизни. Очень важно еще до женитьбы определить ту модель, по которой будут выстраиваться отношения в вашей семье. Есть общая модель, и к ней вы будете стремиться, но есть и индивидуальные отличия, часто их диктует нынешняя, быстро меняющаяся действительность. Трудно заранее все предугадать, но основное - как будут распределяться роли и обязанности - нужно проговорить с самого начала. Иначе возникают конфликты: девушка ждет от мужа романтических отношений, помощи, а юноша думает, вот сейчас я женюсь, за меня все будут делать по дому, ухаживать за мной, а я только возьму на себя материальную функцию. О мыслях своей половинки они не догадываются, и каждый молча пытается выстроить свою линию. Вообще в семейной жизни часто не просто понять, где следствие, где причина. Например, стрессовые ситуации накапливаются, и любая вспышка может перерасти в такой скандал, что потом трудно будет помириться. Бывает, подлинная причина конфликта кроется в плохих жилищных условиях, а добавленная к этому мелочь приводит к разрыву отношений. Или такой случай: муж с женой не могут поделить свободную комнату, один хочет сделать для себя столярную мастерскую, другая - комнату для шитья; сама комната может быть вовсе не важна, на самом деле здесь происходит ролевой конфликт - каждый считает себя главным.

Отец Федор: Современные женщины все чаще претендуют на роль главы семьи, уверяя при этом, что мужчина не желает нести ответственность. Это правда, ответственных мужчин становится все меньше. Во многом тут виновато женское воспитание, которое восторжествовало везде и всюду: воспитательницы, учительницы - женщины, а мужского примера дети не видят, и даже не считается, что это нужно. Папа все время занят, на работе - ну и ладно. А что сын должен общаться с папой, вспоминают, только когда начинаются проблемы подросткового возраста. Тогда уже: "Отец, иди поговори", а отец и не знает, как подойти к ребенку.

Елена Петровна: В этом году в рекламе одной кадетской школы написали: приоритет отдается девочкам. Представляете, уже в кадетской школе не хотят мучиться с мальчиками! Конечно, с девочками проще, они легко учатся, более ответственные, гибкие - готовы делать то, что не соответствует их психике и индивидуальной деятельности. Вот нет у нее желания заниматься музыкой, но мама велела, и она будет, а мальчик в такой ситуации выходит из-под контроля, возмущается, всех терроризирует. Чтобы мальчика подвигнуть на какое-то дело, перед ним нужно поставить цель, а если он не уяснил смысл, то и не захочет ничего делать.

Отец Федор: Это задача отца. Может и мама что-то мудро сказать, но именно отец должен определить цель жизни для мальчика: вырасти мужчиной.

"Папа занят" - не ответ и не аргумент. Должна быть ответственность. Решения в семье принимает отец. И кстати, когда человек начинает принимать ответственные решения, он сам изменяется. А занятого папу надо освободить, чтобы он мог побыть с сыном.

Маленького мальчика надо настраивать, что он должен вырасти таким, как папа, уметь все делать, как папа. И в разных житейских случаях отец тоже должен ставить конкретные цели: например, ребенок не хочет садиться за уроки или не желает убирать свою комнату - папа должен ему объяснить, зачем это надо. Не просто приказать, а объяснить смысл, чтобы он каждую минуту ясно понимал, что и зачем он делает.

Если у сына к какому-то учебному предмету нет интереса и ничего не получается, не давите. Надо принять, что он делает все через пень-колоду, пускай, для него тройка - это достаточная оценка. Пусть пройдет самый минимум того, что ему неинтересно. Зато когда он найдет то, что для него важно, этому уже надо все подчинить. Показать, что если он не будет делать каких-то скучных и неприятных вещей, то не добьется поставленной цели. Если будет мотивация, он все сделает. Например: зачем мне убираться? Ну ты же хочешь стать космонавтом, а если в космическом корабле предметы разбросаны, можно получить травму, поэтому там идеальный порядок. Мальчик включится в цель - и все. И не приставайте по мелочам, он подрастет и возьмет все, что нужно. А мамины бесконечные попреки и приставания вызывают только противление.

Елена Петровна: В воспитании мальчиков и девочек есть существенная разница. Девочки более активные, жизнестойкие, и должна ставиться задача - воспитать их более скромными, смиренными. А мальчиков, наоборот, надо немного подымать.

Отец Федор: Когда ребенок осознает себя девочкой, дочкой или, наоборот, мальчиком, сыном, самое главное для него - соотносить себя с идеалом, который должны внушить родители. Родители же не уделяют этому должного внимания, не внушают, не объясняют, как должна себя вести девочка, а как мальчик.

Сейчас все унифицируется, образы противоположных полов сближаются: девочки ведут себя как мальчики, мальчики - как девочки, какой-то "унисекс". Все размазывается: и пол, и возраст. Тянется и тянется какое-то непонятное детство. Человеку тридцать лет, а он, как пятнадцатилетний, играет в компьютерные игры. Бывает, спрашивают: в каком возрасте нужно начинать учить мальчика ответственности? Все время кажется, что еще рано, он все еще ребенок. И эти недостатки переходят в семейную жизнь. Молодые люди вступают в брак - а они незрелы. Жених еще не состоялся ни как сын, ни как молодой человек, а уже становится мужем. Личностный рост - это переход от мальчика к юноше, потом к мужу, от мужа к отцу, потом к дедушке.

Елена Петровна: Семья проходит разные этапы, каждый из них ставит перед человеком определенные задачи, и если он их выполняет, то восходит на следующую ступень. В чем выражается зрелость? Когда человек поступает в соответствии со своим полом и возрастом: если ты женщина, ты растешь в соответствии с ролями, которые выполняешь: девочка, дочь, девушка, невеста, жена, мать, бабушка.

Отец Федор: С личностным ростом связан и духовный: человек должен расти и развиваться как личность. Жизнь идет, меняется, толкает, надо все время осваивать новое, двигаться вперед. Вне семьи никто тебя не заставит работать над собой, тут уже нужен личный подвиг наподобие монашеского. А в семье это происходит естественно... Елена Петровна: Но конечно, если только стараешься изо всех сил. Начинаешь думать, к чему приведет твой поступок, слово, как они отразятся на жизни других, другими словами, рассчитывать ходы, как в шахматах,- и так поднимаешься на более высокую ступеньку. Следующая ступень - сознавать, зачем нужна семья; и самая высокая - понимать смысл жизни. Не понимая, как и куда нужно расти, человек может оказаться незрелым и в шестьдесят лет. Бывают, к примеру, незрелые бабушки - они либо чересчур активно вмешиваются в воспитание и в личную жизнь детей и внуков, либо, наоборот, отстраняются: вот, мне никто не помогал, и я не буду, как хотите, так и живите.

С чего начать это важнейшее делание? С осознания самого себя. На занятиях мы с нашими слушателями делаем одно простое упражнение: просим написать десять ответов на вопрос "какой я?". Писать не для других, а только для себя. А потом посмотреть: если вы девушка, женщина, сколько у вас набралось качеств, которые относятся к ролям дочери, матери, жены. Если у вас есть семья, то должны преобладать качества жены, матери и женщины. Например: терпеливая, заботливая, кроткая, ласковая, нежная. А что пишут чаще всего? Из положительных определений - добрая, причем понимают под этим самые разные качества, например неконфликтная, а ведь это совсем не одно и то же, или указывают свои деловые характеристики. И никто не пишет о себе: женственная.

Вот попробуйте честно, для себя, написать десять своих качеств, какие первые придут в голову. А теперь посмотрите, проанализируйте, какие женственные качества вы написали. Не пугайтесь: если есть хоть одно, это уже очень хорошо - значит, что-то женственное в вас есть. Через некоторое время, хорошенько подумав, напишите еще раз. Если решили, что вы добрая, рассудите, по отношению к кому проявляется ваша доброта, в чем, как; можно даже оценить себя по пятибалльной системе (разобравшись, кто-то, возможно, заменит "добрая" на "вежливая"). Дальше нужно написать десять качеств идеальной, на ваш взгляд, женщины. Возьмите ту святую, чье имя вы носите, посмотрите, какими качествами она обладала. Соразмерьте себя с ней или со святыми праведными Петром и Февронией - идеальными супругами. И к этому идеалу нужно стремиться, настраиваться на движение к нему.

И конечно, путь к внутреннему идет через внешнее. Когда мы бывали со студентами в паломнических поездках и девушкам приходилось надевать юбку и платочек, однокурсники удивлялись: "Надо же, ты совсем другая стала!" Кстати, платочек вообще помогает смирению, это его знак. И женщине, которой не хватает скромности, смирения, даже дома рекомендуется ходить с покрытой головой. Наденешь дома платочек - и ощущаешь себя по-другому.

Отец Федор: Вот почему современные женщины и не носят платочки - смирения не хватает. Очень высокими словами прикрываются: "Разве для Бога важно, что у меня на голове, Он ведь на сердце взирает". А внешнее помогает настроить внутреннее. Важно и как человек одет, и как причесан. Во всем должна быть золотая середина: не надо быть небрежным, но и не надо преувеличенно внимательно относиться к своему внешнему виду.

Елена Петровна: Люди обязательно реагируют на внешний вид, одежду, манеру говорить, смеяться - часто неосознанно.

Отец Федор: И то, что прощается юноше, не прощается девушке.

Нынешняя мода просто вызывающа: модная одежда, облегающая, откровенная, задумана для того, чтобы провоцировать мужчин. Как и модная прическа - длинные распущенные волосы. Говорят, так удобней. Но ходить без одежды, скажем, в жару было бы еще удобней...

Кстати, не всегда то, что удобно, полезно и для здоровья. Например, обтягивающие джинсы наносят большой вред - не только сдавливают кровеносные сосуды, но и влияют на осанку, способствуя искривлению позвоночника.

В заключение, для поднятия бодрости духа, расскажу, как одна слушательница наших бесед решила исправиться и принялась выстраивать отношения в семье по-новому. Пришла она однажды на занятие и рассказывает, как они отправились с мужем куда-то на машине и вдруг он открывает перед ней дверцу и подает руку. Она поразилась и спрашивает, что с ним, а он отвечает: "Я и сам не знаю".

Отец Федор: Видите: она уступила, стала слушаться, и ему захотелось за ней поухаживать. То, чего она никак не могла добиться другими способами, возникло само собой. Это, конечно, мелочь и не означает, что все в семье сразу изменится, но все же показывает, как много значит женственное поведение.