background image
суббота
k
73, 3 июля 2010 г.
Ведущий Валерий СОКОЛОВ
93
В издательстве Астрель вышел
юмористический сборник Самые
смешные рассказы (авторы соста
вители Веселин Георгиев и Евгений
Обухов). В него вошли произведе
ния как мэтров этого жанра Ми
хаила Задорнова, Аркадия Аркано
ва, Анатолия Трушкина, Аркадия
Инина, так и менее известных авто
ров, в основном, членов Москов
ского клуба юмористов Чртова
дюжина. Приятно отметить, что в
эту книжку попали и рассказы двух
королвцев Валерия Соколова и
Валерия Мальчева. Книгу можно
найти на прилавках столичных книж
ных магазинов. Познакомьтесь с не
которыми произведениями, вошед
шими в этот сборник.
Люди! Граждане! Человеки! Я люблю вас! Да, да, люб
лю! Искренне и беззаветно. Всеми фибрами своей души.
Ведь вас просто невозможно не любить. Вы такие разные,
неповторимые. Все вы, окружающие меня, бесконечно мне
дороги. Со всеми вашими пороками и недостатками.
Вы грубите я вас обожаю. Вы строите козни я вас
боготворю! Вы обсчитываете, обвешиваете, обманыва
ете? Ну и что? Зато вс это делается с таким талантом и
выдумкой, что душа переполняется гордостью за вас,
милые мои. Вы плюте из окна проезжающего автомо
биля и попадаете мне на штанину? А я знаю, что птицы
поступают гораздо хуже. Вы наступаете мне на ботинки?
Неловким движением обрываете мне пуговицы на ру
башке? Красите скамейки, на которые я опрометчиво
присаживаюсь? Однако вы и не подозреваете о том, что
лишний раз дате мне повод порадовать себя обновкой.
А наблюдая за тем, какие неудобства приходится мне
испытывать в переполненном вагоне метро или салоне
автобуса, вы настоятельно рекомендуете мне ездить в
такси, проявляя тем самым поистине отеческую заботу. А
когда я по ошибке набираю не тот телефонный номер, вы,
желая сэкономить мо драгоценное время, не впадаете в
долгие объяснения, а элегантно бросаете трубку.
Вы нищенствуете? Просите помочь меня деньгами на
лечение, на покупку протезов, на билет в обратный
конец? Или, дыша мне в нос перегаром, убеждаете меня,
что голодны, и просите дать тех же денег исключительно
на пропитание? Я никогда не упускаю случая положить
в протянутую руку монетку другую. Тем более что после
очередной деноминации у меня их скопилось несметное
количество.
Иногда вы обрываете мой сон своими поздними шумны
ми застольями? А мне вс равно радостно за вас. И за себя
в том числе. Вы не представляете, какой полт фантазии я
испытываю, поглощая издаваемые вами звуки.
Во дворе и на работе вы распускаете всевозможные
слухи и сплетни. Но, выдавая желаемое за действитель
ное, вы на многое открываете мне глаза. Вообще я ценю
каждое сказанное вами слово. Знали бы вы, сколь вели
ко удовольствие общаться с вами! В общем, одним
своим существованием вы подталкиваете меня к новым
достижениям. Без вас бы я не смог стать тем, кем стал.
За что я вам от души благодарен!
Так будьте же вы счастливы, умницы вы этакие! И
храни вас Господь!
Игорь АЛЕКСЕЕВ
(обращение к народу)
Однажды решил: надо что то менять. А вот что не помню. Вчера
помнил, сегодня нет.
Может, мебель в квартире переставить? Ну, поменяю местами кро
вать и кухонные табуретки. А смысл? Тогда и плиту надо тащить в
спальню.
Выбросить старую стенку, купить новую? Хлопотно, да и жалко старую:
сам е собирал, полки подгонял, отверстия пересверливал.
А может, заменить свои старые Жигули на иномарку? Нужна куча
денег, да и Жигули ещ ездят. Подумаешь, бок исцарапан, и глуши
тель ревт самолтом.
Что же поменять, что поменять? Бросить курить? А что, я курю много?
Две три сигареты в день, да и то стараюсь не свои. А если бросить пить?
Да я и так почти что бросил. В одиночку и без закуски не пью, последним
из за стола не встаю, на дни рождения соседей не реагирую.
Может, работу поменять? Да где ещ такую найду? Сижу при вахте,
вроде что то охраняю, хотя мимо ходят все, кому не лень. Читаю книжки,
решаю кроссворды, регулярно приношу жене зарплату. Кстати, о жене.
А может, замахнуться на святое е заменить? Вон артисты, космонав
ты, бизнесмены меняют своих жн, как каналы в телевизоре. Щлк
новая жена, ещ щлк уже другая. Нет, боязно, двадцать лет живм
бок о бок, гуляем рука в руке. Где ещ такую покладистую найду?
Что же я хотел поменять? Режим питания? Вряд ли. После завтрака
вс равно думаю об обеде, после обеда считаю часы до ужина.
А может, начать бегать, как сосед, что на стадионе круги наматывает?
Нет, не получится. Утром не могу и так усилием воли встаю, с трудом
сую себя в одежду и плетусь в полусне на службу. Вечером тоже не до
бега всегда находятся дела, а если их нет, то дела находит жена.
Что же поменять, что же поменять? Ладно, не буду себя мучить, уже
поздно, лягу спать, может, завтра вспомню. А что это свет в туалете
никак не включается? Жму жму на клавишу, а толку никакого. А а,
вспомнил, что хотел заменить: лампочку в туалете!
Валерий СОКОЛОВ
Заболело у меня что-то между
левым голеностопным и правым
лучезапястным суставами. Да
ещ и гудеть начало. А также др-
гать, как электротоком.
Так странно заболело, что
меня страх взял. Ну, думаю, здесь
что-то явно не то. Надо срочно
себя спасать. Для человека без
хороших контактов это невоз-
можно, просто конец. Но только
не для меня.
Вышел я на двоюродного зятя
одного моего детсадовского
приятеля. Работает он в нашем
зоопарке с ежами и дикобраза-
ми и большим специалистом по
части акупунктуры, то есть игло-
рефлексотерапии, слывт.
Долго колол этот дядя меня и
даже зачем-то прижигал. Пока
между этими самыми моими су-
ставами ещ и стрелять не нача-
ло.
Тогда зять этот вывел меня на
одного физика-ядерщика, спе-
циалиста по энергополям. Кото-
рый биополем по телефону ра-
дикулиты снимает и головную
боль.
Но тоже не пошло. Хотя он и
через мобильник пытался. И
даже через Интернет. Только что-
то щлкать во мне начало. И ещ
шуршать, как осенняя листва.
Но физик этот сказал, что это
просто наметилось улучшение. И
послал меня подальше к одной
своей знакомой бабке на самую
окраину города. Для закрепле-
ния. Заявив, что нельзя утрачи-
вать веру в самобытную народ-
ную медицину.
Вот так я у этой самой бабки и
оказался. Несколько дней она
надо мной что-то шептала и чем-
то меня окропляла. А когда обку-
ривать принялась, так во мне во-
обще вс засвербело!
Осерчала бабка. Вс это от не-
верия, говорит, и особливо от
нервов. А потому, заявляет, надо-
бен мне ещ и нервинный пато-
лог. Есть у не, мол, такой на
примете. Уже очень е внучатому
дяде помог. К нему и надобно по-
даться. Он и выведет меня на это-
го чудо-доктора. Тем более он,
доктор этот, в первой полукли-
нике трудится.
Только отказался я от такой по-
мощи и расстался с бабкой, ничего
ей не объяснив. Нет, ну действи-
тельно, зачем мне е внучатый
дядя, когда я и сам как раз рабо-
таю в этой самой первой поликли-
нике? Этим самым невропатоло-
гом!
Евгений ТАРАСОВ
Евгений ТАРАСОВ
Евгений ТАРАСОВ
Евгений ТАРАСОВ
Евгений ТАРАСОВ
ИЗОШУТКА ВИКТОРА ТАРАСОВА
Учреждение. По коридору идт человек, смотрит на таб
лички на дверях, в руках у него толстая папка. Видит нужную
дверь, на ней табличка Комитет по изобретениям, стучит
в дверь, входит. В кабинете за столом Чиновник.
Чиновник.
Изобрели?
Изобретатель кивает.
Чиновник.
А что изобрели?
Изобретатель кладт перед ним папку, на ней крупно:
Вечный двигатель.
Чиновник.
И что, действительно, работает?
Изобретатель горячо кивает. Пытается что то объяснить,
показывает фигуры в воздухе, пытается показать какие то
формулы (или достат из за пазухи некий прибор
чик).
Чиновник поднимает руки перед собой, вертит го
ловой, со словами Нет, нет, этого у нас и так полно!
отодвигает папку от себя.
Обескураженный Изобретатель забирает папку и
уходит.
...Через некоторое время. То же учреждение, та же
дверь, Изобретатель снова с толстой папкой стучит,
входит. За столом тот же Чиновник. Изобретатель
подходит к столу, кладт перед ним папку, на ней
крупно Вечный двигатель 2. Чиновник снова ма
шет руками, отрицательно качает головой, отодвига
ет папку. Изобретатель уходит.
...Через некоторое время сцена повторяется, на этот раз
Изобретатель принс толстенную папку, на которой напи
сано Вечный двигатель 3. Чиновник снова отказывает,
но на прощанье говорит: Вы вс что то не то изобретаете!
Вы бы изобрели что нибудь ценное практически, ну вот,
хотя бы что то ценное, например, для нашего учрежде
ния! Изобретатель ничего не отвечает, понуро идт со
своей папкой к двери.
Рубашка была ничего себе на
вид. Мужчина указал на не черно
усому торговцу и спросил:
Сколько стоит?
Два сотня.
А она из хлопка?
Отличный рубашка, из хло
пок, энергично закивал тот.
Подожди, тут же написано:
80% полиэстер.
Это чтоб он не мялся. Тибе
нужен жваный рубашка?
В полиэстере тело не дышит.
Давай, мужик, за полторы сотни.
А 20% хлопка зачем? Ты через
20% не сможешь подышать? Между
пуговки тоже дырки есть дыши, по
жалуйста. Ну ладно, отдаю за полторы,
но ты мине ограбил.
Пуговки какие то разные, пригля
делся мужчина. Уступи сорочку за
сто рублей.
Э э э, дарагой! Мода не знаешь
посмотри в другой ларк, там тоже
везде разные. Ну хорошо, мужчина,
толко чтоб тебе приятное сделать, бери
за сто.
Тут на кармане буквы Hugo Boss,
а этикетка китайская. Это подделка,
скинь до восьмидесяти.
А ты хочешь, чтоб Мао Цзэдун
было бисером вышито? Я тибе скину,
но учти, что этот Босс всегда китаец.
Я другого не видел, хоть все киоски
обойди. Нет, я ещ один турецкий
Босс встречал, но давно.
Смотри, на рубашке написано, что
машинная стирка запрещена. Я что,
должен жениться, чтоб мне е руками
стирали? Давай за полцены, боль
ше она не стоит.
Хорошо, генацвале, бери за
сорок, чтоб тибе удоволствие было
толко купи.
А почему у не левый рукав
пожелтел?
Потому что на солнечный
сторона всегда висит. Уже год ви
сит, что ты хочешь! Если тибе са
мого на солнце развесить, ты тоже
жлтый станешь.
Не е, лучше я е совсем брать
не буду.
А за сто рублей брать бу
дешь?
Совсем сбрендил? Мы уже за
сорок сговорились!
Ты не понял, дарагой. Надо
ел мине этот сорочка, как собака
целый год я его как адвокат
защищаю. Мине тошнит уже. Это я
тибе сто рублей дам, толко ты уне
си его, будь он проклят!
Инна САВЕЛЬЕВА
Рисунок Наталии ЕЛЬНИЦКОЙ
...Через некоторое время снова стучит в дверь того же
Чиновника. Входит. В руках у него тонюсенькая папочка.
Подходит к столу Чиновника. Кладт папку перед ним (в
кадре не видно, что на ней написано). Чиновник берт
папку в руки, читает надпись, потом резко вскакивает,
кричит: Вот! Наконец, батенька!.. Вот это нам очень
очень нужно! И не только нам всем учреждениям
нашей великой страны! Выскакивает из за стола, броса
ется с поцелуями к Изобретателю. (Камера крупно пока
зывает оставленную на столе папку на ней жирная
надпись ВЕЧНЫЙ ТОРМОЗ).
Антон МАКУНИ