background image
C
M
Y
K
вторник
k
98, 31 августа 2010 г.
Ведущий Валерий СОКОЛОВ
95
Не перестат светить то, что
нельзя погасить, и не засветится то,
что нельзя зажечь.
Теперь легче раскрыть преступ
ление, чем карать преступника.
Может ли человек прожить че
стно? Может! А кто ему поверит?
Никто не даст больше, чем взял,
и никто не возьмт меньше, чем дал.
Свалив свои грехи на чрта,
ангелом не станешь.
Чаще всего грешит тот, кто уве
рен в своей непогрешимости.
Стало модно верить в Бога, но
не вошло в моду жить по божески.
Теперь иных ценят не по тому,
сколько дают, а по тому, сколько
берут.
Пока вышибаешь другого из
колеи, сам можешь остаться без ко
лс...
Исповедь писателя: Если за
ниматься творчеством не на что
жить, не заниматься нет смысла
жить.
За вс надо платить, даже если
нечем!
Стало модно верить в Бога
ИЗОШУТКА ВИКТОРА ТАРАСОВА
Ничто чужое ему не чуждо...
Разница между супругом и лю
бовником в том, что первого не удер
жишь дома, второго из него не
выгонишь.
Иногда жена делает тво бытие
горьким, взамен ты делаешь чу
жое сладким.
Красавицу, как и деньги, труд
но заполучить, но легко потерять.
От любви к своей жене до чу
жой один шаг. Налево...
Мужчины любят хвастаться вы
думанными победами, а женщины
помалкивать о настоящих.
Веселин ГЕОРГИЕВ
Птр Петрович Кошкин давнень
ко не был в поликлинике. В общем
то у него ничего и не болело, но как
только у Кошкина выдалась пара
свободных дней, Птр Петрович
решил таки пройти диспансериза
цию.
Ого! сказал терапевт, ос
мотрев Петра Петровича, написал в
карте диагноз ОРЗ и послал слегка
побелевшего пациента на консуль
тацию к кардиологу.
Ого го! хватаясь за сердце,
воскликнул кардиолог, сунул под
язык таблетку валидола, и с диаг
нозом ОРЗ отправил позеленевше
го Кошкина к хирургу.
Ух ты! осмотрев Петра Пет
ровича, пробасил хирург, поигры
вая скальпелем, а затем размашис
то написал в карточке диагноз ОРЗ,
отправляя посиневшего Петра Пет
ровича на консультацию к окулисту.
Вот это да! осмотрев паци
ента, округлил глаза окулист, зака
пал себе что то под веки и отпра
вил побагровевшего Кошкина к не
вропатологу с тем же диагнозом
ОРЗ.
Колоссально! задргался на
стуле невропатолог и, постучав себе
молоточком по коленям, а потом по
голове, выписал почерневшему Кош
кину направление с диагнозом ОРЗ на
прим к ухо горло носу.
Ничего себе! почесав за ухом,
просипел в нос отоларинголог, чирк
нул в карточке диагноз ОРЗ и, секун
ду поразмыслив, отправил пожелтев
шего Петра Петровича на консульта
цию к онкологу.
Не может быть! вскочил со
стула онколог, внимательно изучив
предварительно сделанные Петром
Петровичем снимки. У вас жуткое
ОРЗ, срочно к психиатру!
К психиатру пошедший всеми цве
тами радуги Кошкин уже не пошл, а
прямым ходом помчался на прим к
главному врачу поликлиники.
Да вы, батенька, совершенно
здоровы! огорошил Кошкина глав
ный, бегло просмотрев карточку па
циента.
А что же тогда ваши врачи ста
вят мне диагноз ОРЗ, причм все как
один, единогласно?! понемногу
приходя в себя, удивился Птр Пет
рович.
Это не диагноз, улыбнулся
главврач, это констатация факта.
ОРЗ в вашем случае это Очень
Редкое Здоровье! А это, признаться,
в наше время очень большая ред
кость! И медицина здесь, к сожале
нию, бессильна! Дайте ка, голубчик,
и я вас осмотрю Ух ты! Вот это да!!
Ничего себе!!! Не может быть!!!! Ко
лоссально!!!!!
Антон МАКУНИ
Рисунок Наталии ЕЛЬНИЦКОЙ
Патриотическая
фантазия
Мне на Родину я же народный герой
Бюст прислали. С волненьем снимаю фанеру.
Вместо пятого в бронзе отлили второй!!!
Что такое! Я требую бюст по размеру!!!
Я уселась строчить обличительный стих,
Но мне Родина тихо и строго сказала:
Из за вас, мол, грудастых героев таких,
У меня у Страны не хватает металла!
Что ж ты раньше молчала об этом, Страна!?!
Ну, стеснялась сказать намекнула хотя бы.
Да, конечно, бабла у тебя ни хрена,
Но всегда ж есть в наличии русские бабы!
Помню, кто то железной меня называл.
Он наврал я стальная. Примите поправку.
И уж если стране нужен прочный металл
Я себя вместе с бюстом отдам в переплавку!
Закалн мой характер в десятке горнил,
Есть железные нервы, лужное горло.
Кто то там о гвоздях из людей говорил?
Из меня можно делать отличные сврла!
Покорятся тем сврлам кирпич и бетон,
Брус, вагонка, доска, ДСП, черепица.
На почин мой откликнется баб миллион,
Кто от жизни такой в переплавку стремится...
Соберут в мою честь поминальный фуршет.
Будут только свои: Стинг, Вишневский,
Мел Гибсон,
Хор Турецкого, Чайф, Макаревич, Башмет...
Ну, а бюст (пятый номер) ваяйте из гипса.
Татьяна КОРМИЛИЦЫНА
Не довз
Аркаша вз тще в деревню банки трхлитровые. Как же в деревне без
банок? Соленья, варенья... А где купишь? Вот и натолкал в рюкзак. Но не
довз. Маленькая авария приключилась. Поезд с быком столкнулся. И не
потому машинист наскочил на быка, что обида взяла (людей надо довезти,
куда надо, а тот набычил голову на полотне железнодорожном и землю
роет ногой), а просто не думал, что тот дурачок не уйдт с полотна. И
потому не успел остановить поезд. Но он не убился, то есть Аркаша, только
головой немного стукнулся. А банки разбились. Ну, конечно, сам виноват.
Когда вошл в вагон, к своему месту, бабка, снизу широкая и круглая, как
снежная баба, заталкивала на третью полку багаж. Помоги, попроси
ла. Аркаша вытянул руку. Оказалось, груз пуда на четыре и не лежит
хорошо. А если на голову упадт? спросил Аркаша. Бабка подумала:
Да вроде там ничего бьющегося нет. Ни фига себе! Так моя голова
бьющаяся! И сидел потом, и смотрел вверх, как при тряске пытался
свеситься к нему неуклюжий сврток. Но баба до быка не доехала. Полка
освободилась. И дрнуло же Аркашу закинуть рюкзак с банками туда! От
встречи с быком они упали и разбились. Совестно было ни с чем к тще
заявляться. И ей банок жалко. Только когда узнала, что в аварию попал, к
ней едучи с банками, затряслась, заплакала. Сметаной накормила. Шут с
ними, с банками, сказала...
Александр СЫТИН
Редкий диагноз
Внук за деда не отвечает!
Байки про выборы
Проходит встреча кандидата в депутаты с избирателями. Ему
задают вопрос:
Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?
Да, мой! Но я так считаю внук за деда не отвечает!
* * *
Дама поднималась по лестнице в здании парламента и случай
но оступилась. Проходивший мимо спикер помог ей подняться.
О, большое спасибо, господин спикер. Чем я могу вас
отблагодарить за помощь?
Если вас не затруднит, на следующих выборах отдайте свой
голос за мою партию.
Но ведь я ушибла колено, а не голову
* * *
Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
Почему же вы решили голосовать за моего противника?
Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я
позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я
добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?
Да, с этим трудно спорить. Но вс же, что вы за последнее
время сделали для меня лично?
* * *
Одному мужику очень хотелось стать депутатом. Его спросили:
А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
Это меня не беспокоит. А вот что я буду делать, если не стану
депутатом, это как раз очень тревожит!
* * *
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки
в количестве 150 человек!
* * *
Максим Галкин в телепередаче Кто хочет стать миллионе
ром:
Расположите эти жанры в порядке их достоверности: научная
фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
* * *
На избирательном участке мужик взял бюллетень и стал его
читать.
Вы что делаете? грозно спросил его человек в штатском.
Хочу знать, за кого я голосую.
Да вы что, не понимаете, что у нас выборы тайные?
Упал с дуба
С ветки дуба я без шума
На тропу вчера упал.
И прогнулась на два дюйма
Та грунтовая тропа.
Я за жлудем тянулся,
Дотянуться не успел.
Неудобно повернулся,
Очутился на тропе.
Треснул копчик, было больно,
Искры сыпались из глаз.
И подумал я невольно:
Вот те раз!
Валентин ИВАНОВ
ПРИВЕТСТВИЕ
Дзинь! звякнул нож, коснувшись холодца.
ОБЛОМ
Зря ели шубу в ней селдки нет.
ПРОСЬБА
Плесните мне в бокал калорий двести!
ТЕЛЯЧЬЯ НЕЖНОСТЬ
На предложение проглотить язык не обижаюсь.
ДЕЛИКАТЕС
А в розницу два двадцать за икринку.
СОЖАЛЕНИЕ
Как мало в вашей водке витаминов!
ГАРАНТИЯ
Ешь суп! Не бойся! Есть лекарства
СИММЕТРИЯ
Борщ без пампушек как пампушки без борща.
ПАРАДОКС
Невкусный суп! Второе тоже съели.
КОНВЕРСИЯ
Отставить самогон! Чаи гоняем.
МАЛОВАТО
Из дичи лишь тигровые креветки.
ПОДСЧИТАНО
Пуд соли съели, потребляя воблу.
ЗАГАДКА
Как много страшных тайн хранит в себе сосиска!
КАМУФЛЯЖ
Любую рыбу можно спрятать в кляре.
ПЕРЕБОР
Солянка сборная, но чтоб настолько?..
СЛЗЫ
Подорожав, от счастья плачет сыр.
ОДИНОЧЕСТВО
Немой вопрос в глазах селдки: водка где?
Наталия ХОЗЯИНОВА
Не совмещай приятное с обедом!