background image
вторник
k
48, 3 мая 2011 г.
Ведущий Валерий СОКОЛОВ
103
Старый харизматик.
Запой краш тест для печени.
Помириться с тщей не про
блема, куда труднее примириться
с е существованием!
Часто причиной смерти являет
ся не сердечная недостаточность
больного, а недостаточная сердеч
ность окружающих.
Бляха муха значок обще
ства энтомологов.
Правительство принимает са
мые строгие антикоррупционные и
антикризисные химеры!
От любви до ненависти один
шаг: через порог ЗАГСа.
Картинка из альтернативной
жизни: обезьяны, толпящиеся в зоо
парке перед клеткой с Дарвином
Мнение атеиста: Бога нет да
и Бог с ним!
Артисты делятся на ведущих и
завидущих...
Дарвин в клетке
Дарвин в клетке
Дарвин в клетке
Гоп шоп бабы Клавы
Гоп шоп бабы Клавы
Гоп шоп бабы Клавы
Гоп шоп бабы Клавы
Гоп шоп бабы Клавы
ИЗОШУТКА АЛЕКСАНДРА ГАЛАГАНОВА
Рисунок Наталии ЕЛЬНИЦКОЙ
Пенсионерка Клавдия Ивановна,
или как е зовут в послке, баба
Клава, очень уважала прессу. Чита
ла вс подряд. Как то попался ей на
глаза рекламный каталог столич
ной фирмы Гоп шоп, которая
распространяла по почте всевоз
можные товары. Каталог был со
лидным, баба Клава рискнула и ста
ла по нему выписывать себе това
ры. Получила по почте рюкзак, уйму
комплектов постельного белья,
шторы, скатерти, а вилок и ножей у
не хватило бы для оснащения не
большой рабочей столовой.
Комната Клавдии Ивановны ста
ла постепенно напоминать веще
вой склад. И бабу Клаву, как актив
ную покупательницу, включили в
число участников конкурса Гоп
шопа. Так было написано в кра
сочном конверте, пришедшем от
фирмы. На кону Мерседес!
Баба Клава пригласила на чак
соседа пенсионера Степаныча,
чтобы обсудить ситуацию. Сосед
разложил шоповские бумажки, вы
тащил очки и прочл, что для учас
тия в конкурсе надо срочно выпи
сать через фирму пять спиннингов
и три пары рыбацких сапог.
Странно, засомневался Сте
паныч, а зачем тебе столько спин
нингов и сапог?
Клавдия Ивановна заохала, она
только получила пенсию. Конечно,
рыбалкой она не увлекалась, но так
хотелось хоть раз в жизни крупно
выиграть. И она отправилась на
почту делать заказ. До машины, можно
сказать, было рукой подать.
Наконец пришла очередная депе
ша с Гоп шопа. В ней радостно со
общили: именно Клавдия Ивановна
выиграла финал, Мерседес е!
Но для его получения надо срочно
выкупить резиновую лодку. Клавдия
Ивановна вынула заначку, продала
козу и заказала лодку. Осталось толь
ко ждать.
В послке горячо обсуждали, что она
будет делать с машиной. Сама женщи
на водительских прав не имела и боя
лась автоинспекторов. Живший с ней
внук был ещ мал. Сын постоянно
менял работы и жн, жил от Клавдии
Ивановны отдельно и машину, по е
мнению, не заслужил.
Мерседес продам, а деньги
положу в рост, решила она.
Смотри только, чтобы банк не
лопнул, посоветовал Степаныч.
Вскоре из Москвы пришла посыл
ка. В сопроводительном письме, из
виняясь, сообщили, что лодки на базе
кончились и ей выслали равноцен
ный надувной резиновый манекен.
Если Вам товар не понравится,
советовали в письме, манекен
можно подарить одинокому пенсио
неру.
Внук вызвался помочь надувать
манекен. Он принс велосипедный
насос и стал качать. Сначала пальчи
ки манекена, которые были сложены
в фигу, стали распрямляться, затем
вытянулись ноги и руки, поднялась
головка. И только тут Клавдия Ива
новна увидела, что это резиновая
девка, причм совсем голая. Баба
Клава крикнула на внука:
А ну иди учить уроки!
Надувная девка открыла глаза и
хитро подморгнула бабе Клаве. До
Клавдии Ивановны дошло, что е
просто бессердечно обманули.
Жуль!
Она схватила кухонный нож, кото
рым шинковала капусту, и вонзила в
резину. Кукла, испуская воздух, жа
лобно застонала
Эдуард ВИЛЛЬ
На конкурсе поэзии высокой
Сошлся волк с козлнком одиноким
Козлнок серенький, и бабушка стара,
Но пишет с детства, и сразиться им пора.
Матрый волк уже издал три книжки,
О сексе, детектив и про картишки,
Но вот однажды он, листая Интернет,
Почувствовал, что сам большой поэт.
Литконкурсы вообще большое дело.
А если подойти туда умело,
То можно свой поднять авторитет,
Тем более что волчий есть билет.
А в нм указано, пускай немного грубо,
Что главное у волка это зубы,
И лишь поэтому, а вовсе не со зла,
Он победит мальчишечку козла.
Козлнок опус свой под псевдонимом рожки
Издал, но подстелил себе рогожку,
Дав примечание, что нежен и раним,
Чтоб быть жюри внимательнее с ним.
Волчина подписался просто серый,
И, чтоб не провалить свою премьеру,
Внизу добавил когти и клыки
У нового поэта велики.
О чм стихи читайте в Интернете
(так много интересного на свете),
Кто победит о том не знаю я,
За волком стая, но у бабушки друзья
Вячеслав ДВОРНИКОВ,
член жюри литературного конкурса
имени С.Н. Дурылина
Конкурс
Конкурс
Конкурс
* * *
Из следственной практики ко
мандования и военной прокурату
ры:
Если солдат просит перевести
его в другую роту, значит, он со
своими земляками из этой новой
роты готовит новое ЧП. Нужно
ждать неприятностей.
* * *
Из инструктажа прокурора пе
ред выездом следователей на мес
то происшествия:
И ничего не забывайте. Вс
записывайте. Запомните одно: са
мый тупой карандаш острее самого
острого ума.
* * *
Вновь прибывший в прокуратуру
молодой следователь после пер
вой беседы с прокурором обраща
ется к опытному следователю
ветерану следственной работы:
Скажите, наш прокурор пло
хой или хороший?
Опытный следователь:
Пойми, для нас с тобой плохих
прокуроров не бывает. Они бывают
хорошие или очень хорошие...
* * *
Из беседы опытного следователя с
молодым коллегой.
Опытный следователь:
Со свидетельницей можно все
гда, с потерпевшей иногда, с обви
няемой никогда.
Молодой следователь:
Это вы о чм?
Опытный следователь:
Подрастшь узнаешь.
* * *
Профессор читает лекцию:
Товарищи студенты! Тема сегод
няшнего занятия: Вина по советскому
уголовному праву. Скажу сразу тема
очень сложная: в вине не разбершься
без вина.
* * *
Ко мне обратилась жена одного из
вестного спортсмена с просьбой по
мочь перевести е сына из одной ко
лонии общего режима в другую.
Я спросил:
Почему?
Она ответила:
Эта колония плохая...
* * *
Из беседы опытного адвоката с на
чинающим преступником.
Начинающий преступник:
Скажите, меня посадят?
Опытный адвокат:
Мой юный друг! Вы только на
чинаете свою карьеру. На будущее вы
должны запомнить несколько нуж
но.
Первое: бороться нужно до конца.
Второе: надеяться нужно на луч
шее.
Третье: готовиться нужно к худшему.
Четвртое: признаваться только
тогда, когда это нужно.
И последнее: если вс таки дошло
до признания, то признаваться нужно
по минимуму.
Плохих прокуроров не бывает...
Плохих прокуроров не бывает...
Плохих прокуроров не бывает...
Из нового издания книги Андрея Сухомлинова Байки военного прокурора
Объявление: Ищу спонсора
для изготовления монумента Зем
ной шар в натуральную величину.
Зураб Церетели.
Большой талант подобен боль
шому колоколу издали слушать
приятно, а вблизи оглушает.
Реальность в ощущеньях нам
дана... Увы замена счастию она...
Андрей КАРЛОВ
Статуэтка
Какая дивная фигура!
Что бюст, что стан,
что томный взгляд.
И только кобра,
явно дура,
Тебя ужалить хочет
в зад.
Ты хвост е в руке
сжимаешь
И неотрывно в даль
глядишь,
И покоряешь, усмиряешь.
И всех затмишь!
Какая шея,
что за ножки,
Какой заманчивый
живот!
Ушам поменьше б быть
немножко,
А так пойдт!
Людмила КНИГ
Харенизмы
НЕТЕРПЕЛИВОМУ
Любовь искусство, а ведь знаешь ты,
Последнее не терпит суеты!
ПОЭТАМ
Имея вс, но словом не владея,
Правители нас держат за злодеев!
ПОЛИТИКАМ
Мы с каждым днм добрее и добрее
Нас НАТО не стрижт уже, а бреет!
СОВКУ
Как Шариков, он и теперь готов
Прислугу лапать и душить котов.
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
Карась до гроба будет помнить муки,
Что испытал, вставляя челюсть щуке!
Геннадий ХАРЕНКО
Зря в России дух наживы пробудили,
Даже лекари до денег падки стали:
Пусть бы бедные здоровыми ходили,
А богатые безудержно хворали!
* * *
Бабка простыла, вс тело болит,
Сунулась к медику мол, исцелит.
Доктор отправил старушку домой:
Старость не лечат! махнул он рукой.
* * *
Приехал в наш город народный целитель,
От недугов разных лихой избавитель.
Народ наш доверчив, толпой повалил
Целитель за год на коттедж накопил.
Валерий СОКОЛОВ
Медицинские страшилки