sci_psychology Андрей Курпатов Любовь и измена ru ru pruss Book Designer 4.0 30.04.2008 http://www.litres.ru/ Текст книги предоставлен правообладателем 1.1

Андрей Курпатов

Любовь и измена

«ВСЕ РЕШИМ!»

«Счастлив по собственному желанию» - это моя первая книга по популярной психологии. В свое время я написал ее не для печати, просто меня попросили мои пациенты: «Напишите, доктор, чтобы мы могли самостоятельно заниматься». Вот и написал. Беседа с психотерапевтом - это, конечно, хорошо, но одним разговором делу не поможешь. Даже если ты понимаешь причины своего состояния - это еще не значит, что оно уйдет. Уходит оно только в одном случае - когда ты работаешь над собой, причем серьезно и последовательно.

Если ты хочешь справиться с тревогой, с внутренним напряжением, с депрессией, нужно засучить рукава и менять себя - изменять свои привычки и образ мысли. По мановению волшебной палочки не получится, но есть психотерапевтические упражнения, которые позволяют взять свою жизнь в собственные руки. Вот из таких упражнений и состояло это мое первое практическое руководство - «Счастлив по собственному желанию» - книга не для психотерапевтов, а для тех, кто к ним обращается.

Спустя несколько лет я издал ее небольшим тиражом, а еще через какое-то время у меня появился издатель, которому эта книга понравилась, и мне было предложено продолжить серию. Надо сказать, что к этому моменту я работал уже не только врачом, но и организатором здравоохранения, а потому очень хорошо знал: при нынешнем темпе развития психотерапии очень нескоро каждый желающий сможет получить в нашей стране качественную психологическую помощь. А если нет специалистов, значит, надо самим - вникать, разбираться, осваивать.

Так появились мои книги «Человек неразумный», «Красавица и чудовище», «Самые дорогие иллюзии», «Средство от депрессии», «Средство от страха» и многие, многие другие - своеобразный психотерапевтический ликбез. Впоследствии этим книгам дали менее художественные, но зато более «понятные» названия: «Как управлять собой и своей жизнью», «5 великих тайн мужчины и женщины», «5 спасительных шагов от депрессии к радости» и так далее. Впрочем, одним нравятся одни названия, другим - другие, что, наверное, вполне естественно.

Так или иначе, но мне удалось создать целую библиотечку, где каждая книга - это маленькое практическое пособие, которое помогает человеку решить те проблемы, с которыми он сталкивается в своей повседневной жизни, а в конечном счете - улучшает саму жизнь. Но и этого оказалось мало…

У журналистов появились вопросы, и возникла очень интересная, на мой взгляд, серия книг - «Большой город с доктором Курпатовым». Каждая из них - развернутое и подробное интервью, которое посвящено той или иной животрепещущей теме - отношениям мужчины и женщины, деньгам и так далее.

А после выхода в эфир моей телевизионной программы у читателей возник новый интерес - чтобы книга не только рассказывала о каких-то психологических проблемах, но еще и состояла из настоящих человеческих историй. Так появилась серия книг «Настоящие истории», где психологические проблемы рассматриваются на примере конкретных ситуаций и моих психотерапевтических бесед с людьми.

Ну и самое мое последнее детище - серия книг «Все решим!» В одноименной программе, которая выходила на телеканале «Домашний», была специальная рубрика, где я отвечал на письма телезрителей. И эта рубрика оказалась очень популярной. Каждый день к нам в редакцию приходили сотни писем. А потом еще и несколько крупных газет обратились ко мне с предложением вести у них колонку - ответы на письма читателей.

По правде сказать, я сначала долго отказывался от этого предложения, поскольку в коротком ответе на короткое письмо всего не расскажешь. Ситуацию надо знать подробно, изнутри, надо видеть человека, слышать его ответы на твои дополнительные, уточняющие вопросы и так далее. Разумеется, просто отвечая на короткое письмо, нельзя добиться сверхъестественного результата и решения всех проблем.

Но, с другой стороны, и у этой формы общения есть свои плюсы. Когда мы смотрим на свою ситуацию со стороны, видим ее на примере других людей, нам значительно легче понять и принять собственные ошибки или заблуждения. Обычно, когда нам указывают на наши ошибки, мы начинаем спорить, и это естественная психологическая реакция. Но когда мы видим ошибку другого человека, мы вдруг понимаем и самих себя, и свои собственные проблемы.

В этом, мне кажется, главная цель серии книг «Все решим!»: научиться смотреть на самих себя чуть-чуть со стороны, научиться по-другому думать о самих себе, научиться различать истинные проблемы и ложные. И в конечном итоге мы будем по-другому воспринимать свою жизнь и, что очень важно, - увидим жизнь глазами других людей, станем лучше понимать их. А это сделает нашу жизнь лучше, ведь сколько бы книг ни написал доктор Курпатов - счастливыми мы можем быть только по собственному желанию. И я желаю вам этих маленьких побед, которые составят ваше большое счастье!

Искренне Ваш, Андрей Курпатов

ПРЕДИСЛОВИЕ

Первый выпуск серии посвящен счастливой и одновременно трагической теме - «Любовь и измена».

Меня частенько спрашивают: «А можно ли считать любовь сумасшествием?» На что я традиционно отвечаю: «И да и нет». «Да» - потому что, будучи влюбленными, мы теряем некоторую, я бы сказал, адекватность. Мы склонны идеализировать объект своей страсти, а сами зачастую настолько упиваемся собственными переживаниями, что оказываемся практически недееспособными - то есть не можем построить серьезные и устойчивые отношения с нашим любимым человеком, слишком нас «несет».

Но, с другой стороны, и чистым безумием любовь назвать язык не поворачивается. Во-первых, потому что это очень ценное и хорошее чувство, которое дает нам силы жить, становиться лучше. А во-вторых, потому что развивается любовная страсть по совершенно нормальным, естественным психическим механизмам.

В общем, учитывая все «за» и «против», я предлагаю относиться к любви следующим образом. Любовь - это великий дар и великое благо, и беречь ее надо. Появилась - радуйтесь!

Но, радуясь, помните, что теперь многое зависит от того, как вы этим даром распорядитесь. Можно его «прожечь», «прогулять», «растранжирить», а можно инвестировать в собственную жизнь. Ведь любовь - это сила, и нужно уметь правильно ее реализовывать.

Любовь учит нас быть терпимыми, внимательными, заботливыми, она помогает нам понимать и поддерживать любимого человека, она помогает нам справляться с собственными недостатками, перестраивать свои привычки, идти навстречу новым отношениям, с которыми, конечно, поначалу много проблем и которые, конечно, не складываются сами собой. В общем, любовь - это богатство, которому нужно найти правильное применение.

Пройдут первые месяцы, а потом первые годы, и былой страсти, разумеется, уже не будет. Страсть - это пламя, которое жадно съедает поленья в нашем камине. А настоящая, долгая любовь - это тепло, которое сохраняют камни, из которых этот камин сделан. И если сначала отношения развиваются как отношения мужчины и женщины (именно этому посвящена моя книга «5 великих тайн мужчины и женщины»), то затем это уже отношения двух любящих друг друга людей (о чем я рассказываю в книге «3 главных вопроса семейного счастья»).

По- настоящему любящие люди -те, которые смогли сделать друг друга счастливыми, дорожат тем, что они вместе, тем, что они по-настоящему близки, способны понять и поддержать свою вторую половину в любой ситуации. Им счастливо чувствовать свое единство, взаимное тепло и взаимную заботу. Конечно, такие отношения любви в паре нужно вырастить. Поэтому любовь - это долгая работа, которая дает щедрые плоды.

Но, к сожалению, не многие относятся к своей любви столь серьезно и ответственно. Для многих любовь - просто яркое переживание, приятное удовольствие. Они наслаждаются ею, когда вспыхивает страсть, а затем, когда это чувственное горение естественным путем идет на убыль, страдают из-за отсутствия адреналина и сопутствующей вакханалии чувств.

Такие незадачливые влюбленные начинают пенять на быт, что, мол, он их «заел», «достал», «утомил» и «измучил», а вслед за этим - оглядываются по сторонам, желая влюбиться в кого-нибудь еще. В действительности ссылки на быт - это ерунда, отговорка. На самом деле проблема гораздо глубже. Десять лет своей жизни я отдал военной службе и скажу вам совершенно определенно - в хороших коллективах «проблемы быта» людей объединяют, причем так, как никакие райские кущи объединить не могут.

Поэтому если в любящей паре (а это тоже коллектив) возникают проблемы на «бытовой почве», откиньте их в сторону и посмотрите, что не так с самими людьми, которые эту пару составляют. Видимо, нет, не сформировалось у них искреннего желания, внутренней потребности заботиться друг о друге, а без этого любовь - долгая и настоящая - невозможна. Так что в конечном счете они имеют обман, измены, предательство и распавшийся брак. Впору читать книжку доктора Курпатова «Как пережить развод?»…

Итак, как не растерять любовь и избежать измены? - вот главные темы первого выпуска серии книг «Все решим!»

УЙДУ ОТ МУЖА И РАЗРУШУ «ДОМ МЕЧТЫ»?…

Я замужем 19 лет, сыну восемнадцатый год. Идеальный брак для всех окружающих и близких. Год назад мы переехали в новый шикарный дом в красивом месте на Волге. НО! Дом для нас и свекрови построил брат мужа, полностью его обставил, сказал: «Живите!» А почти четыре месяца спустя я узнала, что у мужа есть любовь в Москве: нечаянно прочла sms в телефоне мужа. Через месяц я сделала гадость: взяла его телефон и прочла все!…

Суть в том, что, переехав в новый дом и на новое место жительства, я отдала и крышу над головой, и работу поменяла! С моей стороны полное доверие к мужу - полное! Уходить некуда, только снять квартиру, но тогда я разрушу «дом мечты» - свекровь уедет, много денег выброшено на ветер - катастрофа! Но и остаться с таким… непорядочным, чужим теперь человеком?? Муж уверяет, что любит меня и хочет стариться только со мной. Стариться вместе… Я его не уважаю и не люблю. Андрей Владимирович, посоветуйте - что делать?!

Полина, Чкаловск

Полина, подумайте, о чем вы меня спрашиваете. Вы меня спрашиваете - разводиться вам или нет? А я не знаю. Никто не знает. Только вы. Даже муж ваш не знает. Потому что жить с ним потом не ему, не мне и не окружающим, а вам. Сможете или не сможете? Хотите или не хотите? Нужно вам это или нет? Ответы на эти вопросы знаете только вы сами - или имеете шанс узнать, если сами для себя все это проанализируете и взвесите. Никто не может быть в этом деле советчиком, никакие примеры «из практики» не подходят, никакой «житейский опыт» вас не спасет.

Проблема в том, что, рассказывая мне о вашей ситуации, вы рассказываете о проблемах материального свойства. Складывается впечатление, что вас держит в браке только это. Если это действительно так и никаких чувств - любви, заботы, привязанности - вы к мужу не испытываете, то я не понимаю, почему вы вообще думаете, что вы пара? Потому что было общее прошлое? Но у вас и с коллегами по работе было общее прошлое, и что? Вы уехали, и поминай как звали. Ребенок уже взрослый, да и вы оба уже не маленькие.

Вам где- то подсознательно кажется, что вы можете отмотать время назад -не переезжать, не менять место работы, да и мужнину измену ластиком стереть. Но этого нельзя сделать. Вы хватаетесь за способ, который не может быть использован на практике, только в воображении. А «дом мечты» разрушится?… У вас семья разрушилась, а вы о доме сокрушаетесь. Но что такое «дом», если семьи нет?

Так, может быть, начать с главного - определиться со своими чувствами, и если есть в душе это желание - вдохнуть новую жизнь в ваши отношения с мужем? Если вы дороги друг другу, то вы сможете это пережить и, напротив, станете друг другу ближе. Но если этого желания нет, то думать нужно о будущей жизни, о жизни без этого мужа и о другом «доме».

И еще бы я посоветовал вам прочесть мою книгу «Как пережить развод?» Я уверен, там вы найдете полезную для вас информацию.

ПРИЗНАТЬСЯ ЛИ ЕМУ В ТАЙНОЙ СТРАСТИ?

Мне уже 55 лет, и мне очень дорог один человек. Мы с ним виделись несколько раз на каких-то тусовках на уровне: «Здравствуйте, рада вас видеть». Это длится уже больше года. Меня это очень мучает, и я не знаю, как поступить. Могу ли я прийти к нему и рассказать? Я понимаю, что между нами большая пропасть. Не только по социальному статусу, но и по возрасту - он старше намного. Моя цель - освободиться от этого, прийти и рассказать о своих чувствах. Что называется - или пан, или пропал. И посмотрю, как он прореагирует. Я и надеюсь, и страшусь, что он посмеется надо мной. С одной стороны, меня эта мысль о своем признании, о своих чувствах окрыляет, а с другой - очень жаль, что так поздно все это случилось. Мучаюсь очень. Как быть?

Марина, Москва

Мы должны представить, что в такой ситуации будет происходить. Вот вы приходите к человеку, который мало вас знает, и с порога заявляете ему: «Люблю вас до потери сознания!» Для человека услышать, что он является предметом обожания, с одной стороны, приятно, а с другой - сложно. Ну, право, он оказывается в двусмысленной ситуации. С одной стороны, он теперь в каком-то смысле вам обязан, потому что к нему испытывают чувства и он должен на это как-то реагировать. С другой - он, может быть, был бы и рад такой новости, но он прежде должен узнать вас, он не может сразу сказать: «А, любите? Очень хорошо! Заходите, располагайтесь, будем жить вместе!» Разумеется, он поостережется.

В общем, я боюсь, что вы можете создать ситуацию неловкости, которая вызовет последующее напряжение в отношениях. Причем, скорее всего, вы будете выглядеть тревожно и озабоченно на этом своем «страшном суде», когда будете о своих чувствах рассказывать. В таких ситуациях мы всегда выглядим необычным образом. Так что по его реакции вы не поймете, как он на самом деле к вам относится. Он вас еще недостаточно хорошо знает. Здесь важно найти какую-то форму общения, при которой он сможет к вам относиться менее формально, более внимательно и по-человечески. А вы уже в процессе поймете сами, надо вам его огорошивать своим признанием или нет. Я понимаю - у вас наболело, вы год мучились, и вам кажется: вот сейчас приду, как на исповедь…

Надо понимать, что он в любом случае посмотрит на вас удивленно, что ему в любом случае будет неловко. А любимых людей ставить в неловкие ситуации, наверное, неправильно. Имеет смысл внутри себя принять это счастливое чувство, потому что не каждому в 55 лет удается его испытать. Это ваша большая радость. А сейчас вы хотите ее положить на плаху - «пан или пропал». Что это за пораженческие настроения?… Я бы не стал в этом направлении двигаться, а прежде всего возрадовался, что такое чувство вообще вас посетило.

Это сделает вас менее напряженной, более теплой. А это то, что сейчас нужно.

И потом, что такое ваше «поздно»? 55 лет - это хороший возраст. И надо так к нему относиться. Не хороните себя раньше времени.

МУЖ ИЗМЕНЯЕТ МНЕ С ЗАМУЖНЕЙ!

Здравствуйте, доктор. Помогите, пожалуйста! Сегодня я узнала, что мой муж мне изменяет, причем с замужней. Она звонит ему на мобильный или пишет СМС, причем именно так я узнала об их связи. Утром муж ушел на работу и оставил мобильник дома. Я в это время еще спала. И вдруг телефон зазвонил, пришла смс-ка. Я прочла ее, а там: «Манюнька, я тебя обожаю, целую, Аня». Я в шоковом состоянии, не знаю, что мне делать и как себя вести. На работе не могу сосредоточиться, все время думаю об этом, как он мог меня предать. Ведь мы давно уже вместе, я ждала его из армии, после армии мы и поженились, все было хорошо. И тут такое! Помогите, я схожу с ума!

Екатерина, Ивановское

Дорогая Екатерина! У вас очень сложная, неприятная, болезненная ситуация. Но о чем вы меня спрашиваете?… Если насчет страха сойти с ума, то я могу почти со стопроцентной вероятностью сказать, что этого не произойдет. Возможно, разовьется депрессия, но с ума вы не сойдете, так что не следует себя пугать подобными перспективами. У вас сейчас не такая ситуация, когда вы можете позволить своей фантазии разгуляться столь драматичным образом.

Жизнь - сложная штука, и бывает в ней разное. Но, что бы ни случилось, если мы живы, жизнь продолжается. Поэтому, пожалуйста, подумайте об этом и попытайтесь привести себя в чувство. Точнее - в состояние здравого рассуждения. Сейчас от вас потребуются выдержка и спокойствие.

Прежде всего нужно понять, насколько оправданны ваши опасения и не оказались ли вы заложницей собственных ошибочных интерпретаций. Если какая-то женщина шлет вашему мужу любовные сообщения, это еще не значит, что он готов делать то же самое.

Теперь допустим, что у него действительно появилась другая женщина. Не думаю, что имеет смысл сразу приступать к «выяснению отношений». Скандальная жена неизбежно проигрывает чуткой и нежной любовнице. С другой стороны, вам надо понять, нужен ли этот человек вам лично, готовы ли вы будете его простить - не сейчас (сейчас вы, верно, на все готовы), а годков этак через пять, не будет ли потом у вас камня за пазухой - ведь жить с камнем дело не из приятных. В общем, второй этап - серьезно и внятно ответить себе на вопросы, связанные с вашими личными чувствами на перспективу.

Пройдя два первых этапа, вы сможете чуть проще реагировать на происходящее, и к вам вернется способность объективно оценивать сложившуюся ситуацию. Теперь самое время понять, почему у вашего мужа возникло желание завести связь на стороне-третий этап. Конечно, можно сказать, что все мужчины потенциальные изменщики и, мол, чего от них еще ждать. Но это просто защитная конструкция. Мужчина уходит не к другой, он уходит от той, которую оставил. Что-то в ваших с ним отношениях было не так. Что-то, видимо, вы оба делали неправильно. Сейчас вы должны понять, в чем были ваши ошибки, и честно отдать себе отчет в том, хватит ли у вас сил и задора, чтобы измениться. Если хватит, тогда все возможно, если не хватит и нет желания меняться ради этих отношений, тогда-ушел и ушел, скатертью дорога.

Ну и, конечно, надо говорить - с ним. Без обид, без взаимных оскорблений, без претензий и ненависти. Тяжелая ситуация, тяжелая для вас двоих. Сейчас, конечно, вы - пострадавшая сторона. Но поверьте, не время разбрасывать камни и выяснять, кто прав, кто виноват. Ваш муж ни обличительной речи, ни благородной отповеди не услышит, а спектакль, который вы способны устроить, воспримет в лучшем случае как гастроли сельской самодеятельности. Подумайте об этом и настройтесь по возможности доброжелательно и конструктивно. Помните - жизнь продолжается!

Только что у меня вышла новая книга, она называется «Как пережить развод?» Там я рассказываю о разных ситуациях развода. Возможно, она вам пригодится. Всегда лучше учиться на чужих ошибках, чем на собственных. Я желаю вам удачи, терпения и делового настроя! Когда случаются несчастья, нужно иметь в себе силы с ними справиться.

НЕ МОГУ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СЕКСА!

Здравствуйте, мне 36 лет. 10 лет тому назад я развелась с мужем, причем очень плохо, развелась на почве измен. Имею сына 11 лет, в последнее время мы с бывшим мужем стали встречаться (вообще все эти годы у меня с ним был секс, но не часто), сейчас стали добрее относиться друг к другу, нет уже упреков, но все равно начинаем в конце встречи спорить - почему наш брак распался, кто виноват и т. д. Я не замужем, он очень удачно женился, любит свою жену. Я понимаю, что встречаться уже не нужно, нет у нас любви, меня интересует секс, его тоже. Но от встреч отказаться не в силах. Сама ему не звоню, он сам находит меня, часто в выпившем состоянии ищет, может ночью позвонить, говорить всякую ерунду. Я, получается, все еще его люблю? А что ему надо от меня? Если секс, то у него хорошая репутация бабника, есть и любовницы (сам говорил), или я все-таки старая привычка? Может, мне нужна помощь психолога? Ведь я тоже хочу устроить свою личную жизнь, выйти замуж за другого человека и наконец прекратить свои отношения с ним.

Мария, Ставрополь

Не хочется вас расстраивать, но это скорее всего привычка. А привычка - это страшная сила. Именно поэтому в своей книге «Как управлять собой и своей жизнью» я рассказываю об этом психическом механизме как об одном из трех главных открытий психологии. Действительно, когда мы возвращаемся к каким-то своим старым делам, старым знакомым, мы испытываем приятное чувство - ностальгию и т. п. И что-то подобное переживает ваш прежний муж. Но у вас самой ситуация другая. Вы, вероятно, боитесь новых отношений (после такого брака- это естественная реакция), а поэтому и не гоните своего «бывшего» в три шеи. Но в результате получается, что у вас как бы есть семья. Странная, но семья - ребенок, муж, даже «супружеский долг». А когда у женщины есть нечто вроде «семьи» (иногда такая семья из одних кошек состоит), у нее нет внутренних сил для новых отношений. Вот почему вам сейчас так важно понять, насколько опасно для вас продолжать эти отношения. Когда вы это поймете, вам будет легче изменить сложившееся положение вещей, которое все больше вас затягивает - то есть превращается в привычку жить такой «семьей». А привычка - «вторая натура», от нее ух как непросто избавиться.

ОН БРОСИЛ МЕНЯ ПО SMS!

Мой молодой человек расстался со мной посредством sms. Ничего не понимаю, неужели он не мог сказать это мне в глаза? Что с ним, он просто струсил?

Ангелина, Зеленоград

Во- первых, расставание - вещь сама по себе неприятная. Во-вторых, при очной встрече вы, вероятно, потребовали бы от вашего молодого человека объяснений, а он, видимо, не хочет ничего объяснять. В-третьих, что бы изменилось, если бы он сказал вам это в глаза? Ровным счетом - ничего.

Вы переживаете, потому что вас интересуют причины его решения. У вас ощущение, что диалог оборвался на полуслове, а это всегда неприятно. Но истинных причин вы все равно никогда не узнаете, в лучшем случае прозвучит «официальная версия». Поэтому придумайте ту, которая будет вам удобнее, и закройте вопрос. Если отношения не складываются, всегда лучше закончить их раньше, чем позже.

У МОЕГО МУЖА ЕСТЬ ВТОРАЯ СЕМЬЯ

Мы прожили с мужем 23 года, у нас двое взрослых детей - 22 и 17 лет. После Нового года он мне сказал, что не может больше меня обманывать, и показал паспорт, в котором записан его полугодовалый ребенок. Муж просит не выгонять его, объясняет, что я - смысл его жизни, что любит, и тут же говорит, что в ту семью он должен ездить, потому что там его ребенок, которого он тоже любит. Он даже не понимает, что делает мне больно. Он просто всю меня разрушил. Я попросила его ограничить общение с той семьей, он сказал, что объяснился с женщиной, сказал ей, что не уйдет из семьи. Она моложе меня на 12 лет. Я объясняю ему, что не должны у него оставаться отношения с той женщиной. А она вызывает его по всякому поводу. Поднялась температура у ребенка - она звонит, он летит, ветрянка банальная - у нее не оказывается зеленки. Я понимаю, что ребенок не виноват. Но я понимаю и то, что эта женщина будет использовать любой шанс. Скажу честно: хотелось бы простить, но я боюсь, что еще раз получу нож в спину. Андрей Владимирович, подскажите, как быть в этой ситуации?

Анна Воронкова, Лебедянь

В таких ситуациях первым делом надо вспоминать древних греков. Проблема не в том, что случилось, а в том, как вы воспринимаете то, что произошло. Тут на самом деле трудно что-либо изменить - у мужа есть вторая семья (это уже сложившийся факт), и бросать ее он не собирается. Но беда в том, что вы именно для себя воспринимаете эту ситуацию как фатальную и безвыходную. Хоть ложись в гроб и помирай. Действительно, мы не можем ожидать, что все сложится так, как вы бы того хотели. Но то, что у вашего мужа есть вторая семья, еще не значит, что ваша жизнь закончилась. И должен быть какой-то выход для вас.

Вы должны посмотреть на случившееся со стороны и постараться получить объективную оценку ситуации. И когда вы посмотрите на это дело со стороны, то первое, что вы заметите, это то, что вся эта коллизия возникла не вчера, не в тот день, когда ваш муж показал вам паспорт с записью о рождении не вашего ребенка. Этому делу минимум три года, а то и значительно больше! Три года! И все это время вы жили, ничего не подозревая и ни о чем не думая. И теперь спрашивается: а что у вас были за отношения такие, что у вашего мужа вторая семья организуется, а вы - ни сном, ни духом?

Я бы очень серьезно об этом подумал. Вам кажется, что вы что-то потеряли. Но когда вы потеряли, вы не заметили потери! Так, может быть, то, что вы потеряли, на деле не является такой уж большой ценностью? По крайней мере, ваш брак был совсем не таким, как вы привыкли о нем думать. И это становится еще более понятно, когда мы продолжаем объективную оценку вашей ситуации и видим, что ваш муж пальцем о палец не ударил, чтобы оградить вас от душевных переживаний в связи с его поступком, обманом, предательством. Понимаете, он даже не понял, что он сделал!

И теперь вы мне говорите: «Я ему не верю!» Но ведь и себе теперь не верите… И именно в этом проблема. Сейчас вам надо поверить в себя, в свои силы, в свою способность извлекать уроки из собственных ошибок, научиться объективно оценивать обстоятельства жизни, понимать, что счастье, в которое мы не инвестируем собственных сил, быстро превращается в ничто. И только тогда, когда вы это сделаете, вы сможете решить для себя - любите вы этого человека или нет, нужен он вам или нет, можете вы его простить и принять. И уже только после этого вы будете решать вопрос - верить ему или не верить?

И вы должны понять, что если вы не можете простить своего мужа, если вы не будете ему больше верить, то с этим делом нужно заканчивать. Если вы всегда будете его подозревать и ждать повторения случившегося, надо честно признаться себе в том, что ваши отношения больше никогда не будут удовлетворительными. Вы должны понять, что это очень ответственный, ваш собственный выбор. А вы все сидите и ждете, что раз это муж тут накуролесил, следовательно, он сейчас и должен все проблемы решить, а он не собирается, ему и в голову это не приходит. И сколько вы будете ждать?

Поэтому весь вопрос в том, как вы себя поведете. Можете продолжать разрушаться дальше, а можете взять свою жизнь в собственные руки. Вы ждете, что человек, который поступил с вами таким образом, сделает вас счастливой, потому что вы в свои руки свою жизнь не берете. Нельзя принимать позицию слабого, несчастного существа, которого словно на заклание ведут, и рассчитывать, что эта ситуация куда-то вырулится. Она не вырулится сама собой. Если вы не сможете простить, честно скажите: я не могу простить, дорогой, до свидания. А если для вас важнее сохранить отношения, то вы должны заставить себя его простить, а значит, и принять этого ребенка как факт.

И сейчас самое безответственное с вашей стороны - если вы будете ждать решения от него. Сам он этого решения никогда не примет. Потому что его такая ситуация устраивает - у него там чудный младенец, любовь, может быть, и так далее. У меня есть книга, она называется «Как пережить развод?» В ней я рассказываю о разводе на примере настоящих человеческих историй. Возможно, в ней вы найдете ответы на все свои вопросы.

Я ЕЕ РЕВНУЮ!

Здравствуйте, доктор! Мне 35 лет недавно исполнилось. Второй брак, двое мальчишек - вроде все хорошо. Но… Мы с женой уже 10 лет в браке, и я стал замечать, что стал ее ревновать. Она очень активный человек, я - домосед, к тому же программист, больше за компьютером время провожу. Конечно, я не против того, чтобы она где-то была без меня, но я всегда прошу позвонить и сказать, где она находится. Сам я поступаю именно таким образом. Мне нечего прятаться, и я считаю, что моя жена вправе знать, где я нахожусь. Она весьма часто забывает сообщить о своем местонахождении. А меня от этого просто переклинивает. Я думаю, что очень тяжело пережил первый развод, и осталось подсознательное чувство - боязнь остаться ОДНОМУ. Боязнь боли одиночества, что ли. Вот сейчас она уезжает в Москву, к сестре, а я все равно ревную дико. Сам с ней поехать не могу - работа не позволяет. Как быть? Что делать? Запутался… Прошу вашего совета. С уважением,

Александр, Архангельск

Давайте прежде всего будем исходить из мысли, что жена вам не изменяет. Это важно, потому что если вы думаете, что она вам все-таки изменяет, то в этом случае справиться с ревностью невозможно, напрасный труд - только кошку мучить. Поэтому надо определиться - «Молилась ли ты на ночь?!» или «Просто будем спать ложиться, а то завтра вставать рано». Надо ответить себе на этот вопрос.

Теперь, когда мы определились с главным и поняли, что проблема не в изменах жены, а в наших собственных переживаниях, можно задаться следующим вопросом. А именно: «Проблема в том, что она не всякий раз докладывается, или в том, что я боюсь, что повторится история моего первого развода?» Проще говоря - проблема в ее поведении или в нашем собственном страхе? Чтобы правильно ответить на этот вопрос, необходимо провести мысленный опыт. Допустим, вы совершенно не боитесь развода, измены, предательства, одиночества брошенного мужа. Совершенно! И жена вдруг почему-то не позвонила предупредить о том, что задерживается. Вы будете ревновать? Нет. Возможно, вы будете переживать, что с ней - с вашей супругой - что-нибудь случилось, но ревности в этом деле не будет. Итак, в чем проблема нашей ревности - в ее «незвонках» или в нашем страхе? В вашем страхе.

И последний, третий вопрос: «Если проблема в нашем страхе, от кого нам ждать помощи?» Я неслучайно задаю этот вопрос именно таким образом. Дело в том, что все ревнивцы и ревнивицы подсознательно ждут, что «условно-изменяющий» супруг или супруга вызволит их - ревнующих - из цепких лап ревности. В общем, ревнующий ждет, что партнер что-то такое сделает магическое, что немедленно убьет в нем его чувство ревности. Как святой Георгий повергает своим копьем Змия, как тараканы погибают от дихлофоса, так и объект ревности должен излечить ревнивца от его паранойи. Это ерунда, и этого не случится. Единственный человек, который спасет вас от вашей ревности, - это вы сами. Поэтому вы сами должны взять себя за уши и вытащить из этого болота ревности, пока оно вас не засосало окончательно.

Вот три вопроса. Один, другой, третий. Если вы ответили - сами себе - последовательно на все эти три вопроса, а сердце не успокоилось, ничего страшного. Возвращайтесь к первому и дальше по списку - первый, второй, третий. И общайтесь с самим собой таким образом до состояния полного излечения. Это помогает! Сто процентов.

ПРИТУПИТСЯ ЛИ СО ВРЕМЕНЕМ БОЛЬ?

Как мне поступать в моей жизненной ситуации, из которой я уже несколько месяцев не могу найти выход? Мы с мужем женаты много лет, двое детей. Муж полюбил другую девушку, которая, по его словам, не ответила ему взаимностью. Тем не менее он продолжает с ней общаться: звонит, пишет письма (она живет в другом городе), и она не против его поклонения. Но наши отношения от этого только ухудшаются: муж со мной хочет быть честным, поэтому единственное, что он допускает, - это секс без поцелуев. Он говорит, что пройдет время и будет понятно, что делать дальше, а пока пусть остается все как есть. При этом он не может обходиться без общения и с другими своими поклонницами (с работы и др.). Но муж говорит, что ему не нужен с ними секс, достаточно лишь человеческого общения и понимания того, что они его любят. Не знаю, что делать, люблю его, прощаю все, прошу остаться, другие мужчины мне не интересны. А его, у меня такое ощущение, держат дети, хотя он мне сказал, что я для него родной человек, которому он желает только добра. Для себя я решила, что пока есть силы - буду терпеть, может, действительно со временем боль притупится, может быть, он ее забудет. Но меня мучает вопрос, стоит ли в таких ситуациях предпринимать какие-то активные действия, например, позвонить любимой девушке моего мужа, поговорить (по-моему, она человек неплохой, поймет меня). И что делать с поклонницами? Все усугубляется тем, что я стала очень подозрительна, у меня просто чешутся руки проверять его мобильник.

Анастасия, Архангельск

Понимаю вашу «подозрительность» - то, что вы проверяете звонки мужа, возможно, его переписку, куда он ездит и так далее. Вы находитесь в отчаянном положении и ищете хоть какую-то зацепку, надеетесь получить хоть какую-то определенность. Вам кажется, что с вашим мужем будущего у вас нет, но ведь и жить так вам все тяжелее и тяжелее.

Но давайте подумаем… Вы боитесь, что не сможете жить без мужа, а поэтому готовы терпеть его измены, его свидания с «поклонницами», наконец, это, мягко говоря, странное для супруга поведение - «секс без поцелуев». То есть по сути вы ему говорите: «Поступай со мной как хочешь, только не уходи». И он поступает как хочет, потому что вы ему это разрешили. Вы испугались, согласились на все, а теперь не знаете, как вам со «всем» этим жить.

Конечно, у вас есть будущее без мужа, и, скорее всего, оно будет значительно лучше, чем будущее с мужем, - вы не будете чувствовать себя униженной, вы сможете сами создавать свою жизнь. Но это будущее потребует от вас усилий: вам предстоит встать на ноги, обрести самостоятельность. Это тяжело, но возможно.

Где- то внутри вас, Анастасия, сидит надежда, что ваш муж походит-походит «налево», а потом, в какой-то момент, раз - и станет примерным семьянином, поймет, насколько вы его любите, и проникнется к вам столь же пронзительной любовью. Боюсь, что вы водите сами себя за нос. Вы сами знаете, что этого не случится. Но вы говорите себе: «А вдруг?» И до тех пор пока есть это «а вдруг?», вы не сделаете и шага навстречу своей новой жизни.

Доктор не может сказать человеку, как тот должен поступить в той или иной ситуации. Каждый из нас решает это сам, потому что это наша жизнь, и какой ей быть - можем сказать только мы сами. Если в вас есть силы и желание терпеть - терпите. Но если вы понимаете, что ситуация тупиковая, мне кажется, преступно слушать свой страх и мучить себя. Проблема не в том, что нельзя переделать вашего мужа, а в том, что вы боитесь жить без него. И когда вы поймете это, вы сможете принять решение.

СТРАДАТЬ ИЛИ РАССТАТЬСЯ?

Мы живем в разных городах и любим друг друга. Встречаемся редко, возможности жить вместе пока нет. Да и не предвидится таковая в ближайшем будущем. Может быть, нам лучше расстаться, чтобы не страдать на расстоянии?

Светлана Р., Самара

К сожалению, Светлана, я не могу ответить на этот вопрос. Более того - не имею права. Подобные решения человек должен принимать сам, лично. Никто, кроме вас самой, не знает, как правильно поступить в подобной ситуации. Психолог, психотерапевт может дать только какие-то разъяснения (для этого у меня слишком мало информации), а также - помочь человеку реализовать его решение. Но решать за вас - любить вам кого-то или нет, этого психотерапевт делать не вправе. Конечно, ситуация, в которой вы оказались, не из легких. Но если вам обоим эти отношения дороги, думать, мне кажется, нужно не о том, почему вы не можете быть вместе, а о том - что необходимо сделать для того, чтобы эта возможность стала реальностью.

МУЖ ВСЕ ВРЕМЯ ПЫТАЕТСЯ МЕНЯ УНИЗИТЬ!

Мне 28 лет. Замуж вышла в 24, с будущим мужем встречались почти 5 лет. Смотрела на него сквозь розовые очки, он у меня первый во всех отношениях. Очки начали тускнеть, когда я была дома с грудным ребенком, а наш папа допоздна, а то и до утра… «работал». Однажды все открылось. С тех пор прошло 2,5 года. Более-менее жизнь начала восстанавливаться. Но я все равно чувствую его отрицательную энергетику. Домой он приходит к ребенку, а меня старается всеми силами «укусить», даже унизить. Он очень жестокий в словах. В общем, я теряю себя в своих глазах, начинаю верить в то, что я уродливая, неинтересная, несостоявшаяся…

Клава, Саратов

Клава, очень важно, как вы пережили измену мужа. По всей видимости, вы приняли ее как неизбежность, чем поставили себя в уязвимую позицию. По сути вы продемонстрировали вашему мужу, что он может поступать с вами так, как ему заблагорассудится. Все это не значит, что вы должны были с ним агрессивно конфликтовать, когда узнали о том, что случилось. Напротив, вы должны были реагировать спокойно и взвешенно: в вашей семье случилось несчастье, по всей видимости, вы оба в этом виноваты, надо понять, кто и в чем, затем извлечь для себя выводы и, если есть обоюдное желание сохранить семью, настроиться на совершенно новые отношения.

В противном случае получается вот что… Вы не идете на открытый диалог с мужем и не принимаете на себя часть вины за случившееся (если бы вы это сделали, то оставшаяся часть вины - львиная доля - психологически пала бы на плечи вашего мужа). Вы принимаете воинственную позицию и «великодушно прощаете». Ваш муж отвечает такой же воинственной позицией - устно или мысленно: «Да ты сама во всем виновата! Ты сама меня до этого довела! Ты вела себя как… А поэтому я все сделал правильно!» В результате получается, что вы как бы и виноваты в его измене вам!

Мужчине важно иметь внутреннее оправдание своей измене. Теперь, благодаря этому конфликту, он это объяснение для себя нашел. Но по результатам вы не только превратились в исчадие ада, но и показали себя как абсолютно бесхребетный и зависимый субъект. Так что к его ненависти добавляется раздражение, отвращение, презрение, высокомерие по отношению к вам. Именно в этой ситуации вы сейчас и находитесь. Понимаете, чем вы хуже (в его глазах), тем меньшим проступком является его измена, а вы, получается, должны за благо почитать, что он продолжает с вами жить.

И теперь вы спрашиваете меня, что вам делать. Не могу сказать. Если вы найдете в себе силы, а у вашего мужа хватит разума и совести, то вы вполне можете начать тот разговор, который должен был состояться 2,5 года назад. В этом разговоре вы должны будете продемонстрировать, что вы сильный человек, что вы личность, но при этом вы умный и тонкий, понимающий партнер. Честно разделите вину между вами. Примите свою вину на себя и объясните, что вы не будете чувствовать себя виноватой в том, в чем вы не виноваты. И предложите пересмотреть форму ваших отношений друг с другом или развестись.

Если случилась измена в семье, виноваты оба - супруги не смогли создать таких отношений, в которых измена была бы невозможна. Поэтому вину надо делить, надо уметь брать на себя свою часть ответственности, даже если вы «пострадавшая» сторона. И становиться сильнее. А правда всегда делает нас сильнее. Пока же вы идете по простому пути - замалчивания и скандалов. Они вас изматывают, вы впадаете в депрессию и пишете мне это письмо. Подумайте - может быть, пора остановить все это?

У МУЖА БЫЛ РОМАН?

В браке мы с мужем 19 лет, у нас двое детей. Отношения теплые. Мой муж влюбчивый человек. Семь лет назад у него был роман с женщиной. Я узнала обо всем в подробностях, испытала огромный стресс, словами не описать. Он тоже сильно переживал. Разрывался между двух огней. Сейчас время от времени у меня возникает страх, что это может повториться. Как преодолеть себя?

Олеся, Звенигород

Олеся, насколько я понимаю, вы боитесь, что ситуация повторится и муж снова влюбится в какую-нибудь даму. При этом вы пишете, что он человек влюбчивый, а следовательно, уверены, что она - эта ситуация - повторится обязательно. И после всего этого вы спрашиваете меня, как вам избавиться от этого страха. Хочу, чтобы вы поняли, в каком положении я оказываюсь.

Насколько объективна ваша оценка - я не знаю, я не знаю и того, насколько вам дорог этот человек и в каком именно качестве он вам дорог. Поэтому мой ответ может быть только формальным - я могу рассказать, что делать со страхом, но я не знаю, что вам делать с вашей семьей.

Если вы хотите избавиться от страха, вы должны принять неизбежность события, которое вас пугает. Это парадоксальное, но общее правило. То есть, если вы хотите не бояться, что муж вам изменит, внутренне смиритесь с тем, что это произойдет, и заранее не держите на него зла. Настройтесь на то, что если это случится, вы сможете это пережить и сможете жить дальше. Против страха, который связан с реальной угрозой, нет другого средства, кроме как принять неизбежность. Вы не можете избавиться от страха смерти иначе, как только одним способом - сказав себе, что вы все равно умрете, так что - переживай не переживай - надо это принять и жить дальше без истерик по этому поводу.

В отношении же вашей семьи я могу сказать следующее. Нужно понимать, что мужчина, который уходит от жены, уходит и «от нее», и «к другой». Поэтому всегда нужно соблюсти правильный баланс. С одной стороны, не нужно вести себя так, чтобы от вас хотелось уйти и как можно быстрее. С другой стороны, не следует чувствовать себя жертвой, унижаться и соглашаться на любые условия, если они вас внутренне не устраивают (в конце концов, если он хочет уйти «к другой», почему вы должны чувствовать себя жертвой?).

Проблема многих женщин именно в том, что они не могут найти этого баланса - когда вы и идете на компромиссы, и при этом не теряете себя, своего лица. Это действительно непросто, но от этого все и зависит. Если вы безропотно сдаетесь, то вас не за что уважать, если вы скандалите и качаете права, вас не хочется уважать. А если муж вас не уважает, если ему не за что вас уважать, то он будет вам изменять, даже если ему это не особенно надо. Просто из принципа…

Я ПОЛЮБИЛА ХИРУРГА!

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Мне 35 лет. Видите ли, какое дело, месяц назад я делала операцию и до сих пор нахожусь под наблюдением у хирурга, и этот хирург не дает мне покоя, ну запал в душу, с кем не бывает! Вы скажете, что это временный каприз и тратить силы на это не стоит, а если хочется, нет сил и каприз требует исполнения? Самой дать понять, а вдруг реакция будет не та, что надо, и как дать понять? Скорее посоветуйте, что делать?

Настя, Калуга

Дорогая Настя, что-то у вас какая-то путаница наблюдается с докторами: сначала влюбляетесь в «хирурга», а потом спрашиваете у психотерапевта: «Любить мне или нет?» Почему путаница? Потому что, во-первых, вы влюбились не в хирурга, а в мужчину. Кем он работает - это дело десятое. Хоть космонавтом - почему нет? Во-вторых, психотерапевт не дает таких рекомендаций - этого любите, а этого не любите, этому в любви признавайтесь, а этому - нет. Это же ваша жизнь, Настя! Ваши чувства! Какие тут могут быть «советы» от доктора?… Тем более - «скорее». Вы куда торопитесь-то?

Еще, Настя, вы у меня спрашиваете: «А вдруг реакция будет не та, что надо?» И что мне на это ответить? С уверенностью могу сказать, что реакция на ваше признание последует. Но какая - неизвестно. Очень может быть, что будет «не та, что надо». А что мы можем с этим поделать? И как мы можем знать об этом заранее? Он, хотя и хирург, конечно, но все-таки тоже человек. Возможно, вы ему нравитесь, а возможно, и нет. Может быть, нравитесь, но он не свободен и человек честный. А может быть, вы ему и не нравитесь, но от интрижки он бы не отказался. Итак, какой ответ - «то, что надо»?

В общем, я бы на этом мог закончить. Но, учитывая ваше волнение, скажу пару вещей, которые, мне кажется, вам следует иметь в виду.

Действительно такое довольно часто случается, что женщина влюбляется в своего врача. И тут надо помнить вот что - возможно, вы ошибочно воспринимаете врачебную культуру (такая существует) за некое особенное, личное, эмоциональное отношение врача к вашей персоне. Задача врача - максимально расположить пациента к себе, вызвать его доверие, ведь в противном случае эффективность лечения пострадает, и пациент не получит то, на что мог бы рассчитывать. Хороший врач прекрасно это понимает и ведет себя соответствующим образом. Что вовсе не значит, что он горит к вам страстью нежной.

Кроме того, хирург - это вообще специальность мужественная и героическая. Хирурги - люди, как правило, решительные, что женскому сердцу особенно приятно. Когда же человек болеет, он очень нуждается в некой «отцовской фигуре». То есть в поддержке со стороны авторитетной личности, которая как бы берет больного под свою опеку и таким образом психологически гарантирует ему защиту и помощь. Разумеется, оба этих фактора могли сыграть роль катализатора ваших чувств, Настя. Именно поэтому я и начал свой ответ с ироничного замечания. Подумайте о нем. Если вы влюбились, то влюбились в мужчину, а не в «хирурга». Если же это был именно «хирург», то вы не влюбились, а запутались.

Как вам реагировать на его спокойное врачебное: «Да будет вам, милочка! Какая любовь?! Бог с вами, дружочек, вы просто переволновались! Ничего, ничего. Скоро пройдет. Попейте-ка микстурки.»? Ну, а как вы обычно реагируете, когда влюбляетесь безответно? Я думаю, нужно проявить уважение к чувствам мужчины. Любовь ведь дело такое - не случилось так не случилось, что человек может поделать? Ничего. И если вы не ставите человека в неловкое положение, не вынуждаете его чувствовать себя виноватым в том, что он не влюбился в вас, тогда, скорее всего, он проявит ответное уважение и к вашим чувствам. Вам станет легче, потом вы перегорите, отойдете и будете готовы влюбиться снова. И надеюсь, тогда уж сомнений не возникнет - это будет точно мужчина, а не «космонавт».

Я НЕ ВИЖУ БУДУЩЕГО

Меня несколько раздражает ситуация, сложившаяся в моей жизни, и я не знаю, как мне ее разрешить. Может быть, вы подскажете - как мужчина и специалист.

Мне 29 лет, и я встречаюсь с мужчиной 39 лет вот уже год. Мы оба после развода 3 года. Пережили личную драму - оказались покинутые и ненужные нашим половинкам после 8-10 летнего стажа семейной жизни. Моему сыну 6 лет. Отец, к сожалению, почти не проявляет желания общаться с сыном. Но алименты платит регулярно. У Миши детей нет. Мы доверяем друг другу, Миша мне не раз говорил, что только я его понимаю. Говорит, что любит меня, и не раз это доказывал. Я тоже очень хорошо к нему отношусь, но не скажу, что потеряла голову. Мне очень нравится, как он общается с моим сыном, и для Славы Миша - авторитет. Мне очень спокойно с Мишей, он надежный, в общем, настоящая опора. Не было еще ни одного дня в течение года, чтобы Миша не позвонил мне. Мы часто встречаемся, помногу разговариваем. У нас вполне гармоничные отношения. Но одно «но»… Миша не строит планов на будущее. Не говорит слова «мы». Он планирует какие-то совместные поездки, но не нашу совместную жизнь. Сначала он ссылался на то, что недавно умер отец, а говорят, менять ничего нельзя в течение года, теперь годовщина прошла, и опять все по-старому.

Мне многие говорят, что его все устраивает. Я боюсь, что так может продолжаться годами, а у женщины, как говорят, век короток.

Помогите мне, пожалуйста, советом.

Валентина, Тверь

Мне кажется, важно понять, что происходит с вашим мужчиной. Что происходит у него внутри? Вы пишете, что он, как и вы, пережил «личную драму». Но какого рода? Жена изменяла ему, унижала его или командовала им? Вполне возможно, что сейчас ваш мужчина думает, что «право» на это ей давал брак. То есть он может думать, что, будучи в браке, женщина чувствует себя вправе (или по крайней мере не боится) вести себя в отношении мужа агрессивно, некорректно, неправильно. Если так, то, держа вас вне брака, он таким образом психологически страхуется, защищает себя. Ему так действительно удобнее, хотя, возможно, такое поведение мужчины и кажется вам эгоистичным. Но, как мы видим, у этого эгоизма могут быть причины. Сможете ли вы доказать ему, что с изменением «формата» ваших отношений вы не станете вести себя иначе? Сможете ли вы доказать ему, что не стоит бояться брака с вами, потому что для вас брак - это не право владеть другим человеком, а право заботиться о нем со всей полнотой души? От этого зависит ваше семейное будущее - будет оно или нет.

И есть еще второй вопрос, с которым сложнее. Ваши чувства… Вы сами говорите, что «голову не теряли», из чего я заключаю, что страстью вы, соответственно, тоже не горите. А мужчины это чувствуют. Бытует мнение, что мужчины - существа толстокожие, но это не так. Просто чувства женщины «локализуются» в лобных долях мозга, а поэтому женщина постоянно о своих эмоциональных переживаниях думает. А чувства мужчины «живут» в подкорке и на поверхность выходят редко. Но если рыба не выпрыгивает из водоема, то это не означает, что ее там нет. И для мужчины важно - любит его женщина или нет, хотя, возможно, он и не часто об этом рассказывает, редко дает знать о своих переживаниях. Поэтому поработайте и над своими чувствами, вероятно, именно в этом залог успеха. Если любите - позвольте себе любить в полную силу.

КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА ГЕЯ?

Банальная история. Я взрослая женщина, ему 25. Он гей. Мы дружим 3 года, я очень люблю его, он периодически делает предложения. Но никаких интимных отношений нет. Он мечтает о семье, ребенке. Я недоумеваю: от объятий и поцелуев детей не бывает, и меня начинает это раздражать. Как-то все затянулось. Подскажите, что делать?

Ксения, Ростов-на-Дону

Мужчина с гомосексуальной ориентацией, как и большинство других мужчин, воспитывался в семье, разделяет многие ценности того общества, в котором живет, хочет испытывать родительские чувства, поэтому многие геи хотят иметь семьи, многие состоят в браке, имеют детей. Отношения, которые строятся в основном на сексуальном влечении, как правило, недолговечны, а семья дает ощущение стабильности, и это еще один фактор, который толкает гея на супружеские отношения с женщиной.

Но это его интересы, его желания, а не ваши. Вы, насколько я понимаю, представляете себе другую «идеальную картинку» - пусть и не идеальную семью, какая в принципе возможна с гетеросексуальным мужчиной, но все-таки семью, в которой есть то-то и то-то (какие-то интимные отношения, определенная ответственность, взаимные договоренности и так далее). Это, мне кажется, вы и должны обсудить с молодым человеком - честно, открыто, доброжелательно.

Если вы сможете найти некую приемлемую форму отношений, в которых каждый из вас будет иметь то, на что он вправе рассчитывать, учитывая все обстоятельства дела, то вы договоритесь. Если это невозможно, то, мне кажется, вам нужно принимать решение: наступать на горло собственной песне и все-таки идти на разрыв. Вы любите этого человека, но ваше чувство не имеет интимной составляющей, то есть определенной разрядки, некого финала, кульминации, и поэтому фактически устремлено в абстрактную бесконечность. Эта ваша внутренняя неудовлетворенность делает эти отношения потенциально очень и очень долгими.

По сути вы застрянете во времени - это когда ждешь чего-то, что никогда не произойдет, но ждешь, как будто бы это возможно. К сожалению, мы частенько попадаем в такую эмоциональную ловушку. Но поняв, что это именно ловушка, а проще говоря-тупик, надо подключать разум, рассудок, волю и выбираться. Вы вправе рассчитывать на счастливые, гармоничные отношения с мужчиной, но, пока вы любите этого молодого человека, пока он рядом, ваше сердце несвободно, а поэтому другие отношения просто не могут возникнуть.

НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ НИКОГО ЛЮБИТЬ!

Здравствуйте, доктор. Я долго сомневалась, прежде чем решилась написать это письмо, но, похоже, иначе я сойду с ума. Мне 18 лет. К. я знала давно, но когда он подошел ко мне в тот вечер, мне было очень грустно и одиноко. В тот вечер он меня, образно говоря, спас. В общем, я влюбилась в него. Мы были вместе месяц. Мы гуляли, любовались звездами, словом, были счастливы. Я боялась слово лишнее сказать, чтобы не обидеть его. Но он вдруг перестал звонить, избегал меня. Когда я сама ему позвонила, он ответил мне, что нам вместе было очень хорошо, но мы с ним останемся просто друзьями. Даже теперь, спустя год, я не могу спокойно слушать песни, которые мы слушали вместе. Гулять по улицам, по которым мы гуляли вместе. И самое ужасное, меня не покидает мысль, что если бы я была ему хорошей девушкой - он бы не бросил меня. Наверное, я была не достойной его. Я решила, что у меня больше не должно быть никого, его никто мне не заменит, да и я не хочу никому больше приносить страдания. Доктор, подскажите, пожалуйста, что сделать, чтобы мне больше никто не понравился, ведь от этого никто не застрахован. Заранее большое спасибо.

Наталья, Псков

Наталья, вероятно, вы думаете, что дело в неразделенной любви? Хм…

Доктор вынужден констатировать признаки депрессивного состояния. А именно - сниженное настроение, подавленность, ангедония (неспособность испытывать чувство удовольствия), апатия, самоуничижение, самообвинение, заниженная самооценка, пессимистичное видение будущего. При более подробном изучении этого вопроса, я уверен, мы нашли бы еще десяток-другой признаков этой болячки.

А что такое депрессия? Депрессия - это такое психическое состояние, когда здравый смысл человеку отказывает. Вот скажите - может ли человек, будучи в здравом уме и твердой памяти, не испытывая страшных трагедий и несчастий, покончить с собой? Нет, не может. По крайней мере, потому что страшно. А депрессивный больной может. Почему? Потому что здравый смысл ему отказывает, а думает за него депрессия. И что она думает? Думает она, как выяснил замечательный психотерапевт Арон Бэк, три вещи.

Во- первых, депрессия говорит человеку: «Все плохо!» То есть имеется негативная оценка настоящего. Во-вторых, она говорит: «Ты ничтожество!» То есть имеется негативное отношение к самому себе. Ну, и в-третьих, она рассуждает о будущем. При том что себя и настоящее депрессия оценивает крайне отрицательно, то каким, вы думаете, может быть ее представление о будущем? Правильно, крайне отрицательным. Будущего, как кажется человеку с депрессией, у него «просто нет».

В общем, у нас налицо депрессивное состояние и депрессивные мысли - неправильные, нечестные и еще крайне опасные! Предательски опасные!

Но давайте попробуем взглянуть на ситуацию объективно… У нас был некий роман, не роман даже, а увлечение. Встречались, смотрели на звезды. Вам хотелось любить, да еще и сложный период был в жизни. Ему, видимо, тоже особенно нечем было заняться. Вот и сошлись. Но если кто-то с кем-то встречается, это ведь еще не значит, что эти двое друг друга любят - по-настоящему да на всю жизнь. Правда, если тебе плохо и хочется любить, то тут, конечно. Сердцу приказано.

Найти себе пару, вторую половину - это непросто. У многих людей на это годы уходят, а то и десятилетия. Нет в этом ничего странного. То, что двое человек попробовали, а не сложилось - это не ужас и не катастрофа, это скорее правило, чем исключение. Поскольку, повторяю, своего человека найти непросто. Но разве можно делать из этого выводы - мол, я больше никто, звать меня никак, и жизнь я испорчу любому, кто меня полюбит? Я думаю, нельзя.

То, что вы не подошли этому молодому человеку, не значит ничего, кроме того, что вы не подошли конкретно этому молодому человеку. Это нормально! Кто из нас может сказать: «Я подхожу любому!»? Если кто-то скажет, его немедля надо сдать в психлечебницу. Но мы, по неопытности, сказали, потом стали сами себя накручивать да попиливать и вверглись, как и положено в таких случаях, в самую настоящую депрессию. А депрессия, как ей, в свою очередь, и положено, рассказала нам, что «все плохо», мы «никуда не годимся», а будущего у нас «просто нет».

И это все неправда! Правда в том, что у нас депрессия. И надо ее лечить. Поэтому руки в ноги - и шагом марш к психотерапевту. И не от любви лечиться, а от депрессии!

И еще, Наташа, я бы порекомендовал вам прочитать мою книгу «Средство от депрессии». Уверен, эта книга вам поможет.

ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ?

Я уже целый год встречаюсь с молодым человеком, нам хорошо друг с другом, но я ни разу не слышала от него хотя бы слова про любовь. Дело не в том, что женщина, как говорится, «любит ушами», - просто хочется услышать хоть изредка доброе, ласковое слово. Меня мучают сомнения: мне кажется, он меня любит, но почему тогда он совсем не говорит об этом?

Екатерина, Троицк

Мне трудно сказать, любит молодой человек вас или нет. Если любит и не говорит, то тут есть два объяснения. Во-первых, мужчины не приучены к проявлению чувств - они могут считать это немужественным. Во-вторых, они не делают этого из чувства ответственности. Если признался - значит, в каком-то смысле он берет ответственность за ваши отношения на себя.

Предложение руки и сердца в настоящее время, когда многие живут в гражданском браке, стало не таким уж актуальным событием. Так что сказать «люблю» сегодня значит примерно то же, что раньше значило предложить руку и сердце.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЕГО ПРОШЛОЙ ПОДРУГИ?

Мне очень необходимо разобраться в том, что со мной происходит. Помогите. Кратко. Летом я влюбилась в человека, который совершенно из другого города, после первого вечера он сказал, что хочет вместе со мной жить и намерен забрать меня к себе, честно говоря, события разворачивались так быстро, что я не поверила, но вот уже полгода, как я живу с ним, в его родном городе. Все замечательно, отношения просто сказочные, но вот вся проблема в моей ревности, от которой я завожусь и мучаю его. Я изначально знала, что до нашего знакомства он вел совместное хозяйство с девушкой, и их отношения были очень долгими, они общаются еще со школы. Меня не устраивало, что они перезванивались (потом мне пришлось эти звонки пресечь), и мой любимый пошел у меня на поводу и попросил ее не звонить ему впредь. Она при мне не звонит, но поскольку мне приходится общаться с его друзьями, я периодически слушаю рассказы о ней. Кроме того, поначалу все интересовались у него, как же поживает его девушка, такое впечатление создавалось, что я не всерьез с ним. Я знаю, что происходит в ее жизни, практически все события, и мягко говоря, мне это не нравится, зачем все это мне рассказывают, ее подруги звонят мне, общаются со мной и говорят о ней. Создается впечатление, что это она их просит так поступать, в общем, она постоянно напоминает о себе. Мой любимый говорит, что его не интересует ее жизнь, что к ней он относится как к другу, и все отношения с ней в прошлом. Она очень удачна, в плане работы… и в другом. Я тоже о себе думаю как о «счастливчике», но порой мне становится страшно, а что, если она позовет его снова к себе, а он согласится? Ведь у нее материальная сторона очень благоприятная, хотя я вижу, как он старается для меня, дарит постоянно дорогие подарки и заботится о нашем будущем. Но я не знаю, как мне справиться с этой ревностью. Когда я ее вижу, у меня внутри все взрывается, я теряю контроль и ЗЛЮСЬ. Как исправить положение, ведь все ссоры только на этой почве?

Маргарита, Набережные Челны

У Оскара Уайльда есть такой афоризм: «Когда Бог хочет наказать человека, Он исполняет его желания». Поэтому прежде чем чего-то хотеть, имеет смысл серьезно подумать о том, чего именно вы хотите.

Если вы попытаетесь понять, чего вы хотите в этой ситуации на самом деле, то с удивлением обнаружите, что хотите, чтобы этой девушки никогда не было в жизни вашего молодого человека. Я подчеркиваю: не «больше не было», а именно «никогда не было». То есть не только в будущем, но и в настоящем, и прошлом. Вообще - никогда и никого, кроме вас. Не знаю, надо ли мне вам это объяснять, но с равным успехом вы можете хотеть, «чтобы лето не кончалось» или требовать: «Остановите Землю, я сойду!» - потому что девушка у вашего молодого человека была (со школы еще!), биография у него в этом смысле «запятнана», и это факт неизменный. В общем, надо посмотреть правде в глаза и отказываться от этого товарища: «Спасибо, не подходишь!»

Но шутки в сторону. Все серьезно. Ведь если вы будете продолжать в том же духе, можете мне поверить, Бог, Жизнь или Рок-кто-то из них выполнит ваше желание. Вы добьетесь желаемого - ваш молодой человек уйдет от вас вместе со своим прошлым, которое настолько вас не устраивает. И больше у вас не будет молодого человека, который вам «не подходит».

Очень надеюсь, что сейчас вы испугались. До сих пор вам казалось, что вы боретесь с какой-то девушкой, но на самом деле вы боретесь со своим молодым человеком и со своим будущим, потому что если вы своего любимого победите, то проиграете. Вы пишете, что вам страшно, что та девушка отнимет у вас молодого человека. Но бояться надо другого - того, что вы сами, своей бессмысленной ревностью, своими скандалами, злобой и подозрительностью разрушите ваши с ним отношения.

БОЮСЬ ЕГО ПОТЕРЯТЬ

Здравствуйте, Андрей Владимирович, всегда мечтала написать вам и задать вопрос. Скажите, как удержаться от ревности и избавиться от страха потери любимого человека? Как избежать конфликтов по этому поводу?

Елизавета, Северодвинск

Возможно, это прозвучит как парадокс, но это действительно так: лучше всего со страхом справляется другой страх.

Сейчас вы тревожитесь, что потеряете любимого человека. В результате, уверен, вы совершаете огромное количество ошибок в отношениях с ним. Вы его допрашиваете, проверяете, устраиваете ему скандалы и сцены. Сначала, наверное, для него это даже забавно, льстит его мужскому самолюбию. Но что дальше?

Дальше он начинает понимать, что вы совершенно к нему безразличны. Вы живете в мире своих трагических и кровожадных фантазий, а не с ним, не с вашим молодым человеком. Он чувствует, что вы ему не верите, не доверяете, а это уже, прямо скажем, настоящее оскорбление. Наконец, так получается, что, вместо того чтобы любить его, вы тратите все свои душевные силы на то, чтобы запретить ему любить другую, а другой любить его. В общем, это абсолютный ужас и столь же абсолютное безобразие!

В конце концов, вы своим поведением собственноручно разрушите ваши отношения с этим, столь дорогим для вас, молодым человеком. И вот этого и надо сейчас испугаться! Нужно начать бояться не того, что он вам изменит, а того, что своим подозрением, своей ревностью, своими сценами и скандалами вы сами уничтожите ваши отношения. Вот что страшно! И когда вы испугаетесь этого (а это реальная опасность!), ревность как рукой снимет. Даже забудете, что такое бывает! Удачи вам!

И НЕ СВОБОДНАЯ, И НЕ ЗАМУЖНЯЯ

Мы с мужем прожили вместе почти 20 лет и три года назад разошлись. У нас взрослая дочь - ей сейчас 21. Муж ушел, но мы продолжаем поддерживать с ним отношения. Я думаю, что сейчас он живет на две семьи: ведь «в никуда» люди, как правило, не уходят. Но точно не знаю, потому что не хочу ничего спрашивать. Мне, честно говоря, и не хочется знать, где он живет и с кем. Некоторые, наоборот, пытаются выяснить все подробности, но, по-моему, меньше знаешь, лучше спишь.

Он старается нам с дочерью во всем помогать, в том числе деньгами, участвует в нашей жизни, стремится в семью. Каждый день обязательно у нас появляется. Но и каждый день уходит - я не знаю куда. И в конечном итоге получается, что я женщина и не свободная, и не замужняя. Я не хочу его обидеть и вроде бы не чувствую себя вправе начинать какие-то другие отношения. Хотя вроде бы он-то меня как раз обидел… Но, с другой стороны, я считаю, что каждый человек свободен, и он поступил как свободный мужчина. Мы 20 лет прожили вместе, этого вполне достаточно, и никто его ко мне цепями не приковывал. Каждый человек свободен, но я почему-то этой свободы для себя не чувствую. Он говорит, что любит меня и попал в нелепую ситуацию, с которой никак не может разобраться. Создается впечатление, что он вот-вот вернется, но время идет, а ничего не происходит. А в моем возрасте время уже уходит навсегда.

Есть и другая сторона проблемы: наша дочь выросла, и, хотя мы с ней живем вместе, у нее своя жизнь. И если раньше у меня была семья, о которой нужно было заботиться, то теперь получилось, что я предоставлена самой себе. Я всегда была очень семейным человеком, и у меня даже мало друзей и приятелей. И получается, что в жизни образовалась пустота, которую я не знаю как заполнить. Я понимаю, что мне надо чем-то жить и чем-то себя занять, но вот чем? И как это сделать? Как найти способы заполнить этот вакуум?

В принципе мне хотелось бы каких-то новых отношений, но, когда друзья предлагают меня с кем-то познакомить, я отказываюсь. Наверное, здесь в какой-то момент надо переступить через себя, сделать внутреннее усилие, чтобы захотеть. А вот этого я сделать не могу. В моем возрасте да еще и после 20 лет брака я просто не представляю, как можно с кем-то знакомиться, сближаться.

Все это вызывает у меня какое-то отторжение. Хотя и остаться одной - тоже не слишком заманчивая перспектива. У меня интересная работа, но этого явно мало, чтобы чувствовать себя счастливой. И иногда я думаю: мне 40, а жизнь кончена.

Елизавета, Муром

Насколько я понимаю, прошло три года. И за это время вы многое успели обдумать, понять и решить для себя. Вторая семья, «свободный мужчина», неопределенность собственного положения… Я готов согласиться с любым из этих тезисов. Они верны.

Но сколько б вы ни хорохорились и ни бодрились, что, конечно, само по себе очень похвально, проблема остается и усугубляется. «Мне 40, а жизнь кончена» - это депрессивное высказывание. Неопределенность вызывает тревогу и изматывает, а это ухудшает ваше положение и состояние.

Вы буквально парализованы ситуацией. Задумайтесь, вы ведь ни единым словом не обмолвились о том, что вы сами собираетесь делать! Вы сказали, чего вы «не можете» делать, но и только. Словно предупредили этим доктора: «Даже не вздумайте советовать мне встречаться с какими-то другими мужчинами!» А я, по правде сказать, и не собирался.

Все надо решать последовательно. Если вы не закончили один брак, одни отношения, начинать другие - чистой воды безумие, ничего путевого из этого не выйдет.

Я просто хочу, чтобы вы поняли: отказываясь от действий, от поступков, от самостоятельных решений, от самого факта существования вашей собственной позиции, вы перепоручаете свою жизнь власти обстоятельств. А у нас с вами, к сожалению, нет никаких гарантий, что эти обстоятельства будут вам подыгрывать. И скорее всего не будут…

Проще говоря, вы рассчитываете на чудо. Как здравый человек вы, конечно, понимаете, что чуда не произойдет, но как человек раненый и измученный вы уповаете на чудо - ситуация как-то вдруг сама собой рассосется. И в этом проблема - в пассивности вашей позиции, а не в том, что вам пора уже думать и о своей личной жизни, а не только о личной жизни вашего мужа.

Вы узнали о второй семье мужа, в которую он уходит теперь каждый вечер как в ночную смену, и замерли, застыли, притаились, сделались глухонемой - «ничего не вижу, ничего не слышу». Но спросите себя, чего вы ждете на самом деле, и вы узнаете, что вы ждете, что «все будет по-старому». А теперь задумайтесь: возможно ли это? И вы поймете, что «по-старому» уже не будет никогда.

Вам очень сложно и очень тяжело. В этом правда. Скажите об этом вашему мужу. Сделайте хотя бы первый шаг. Вы должны начать действовать. Необходимо начать движение. Расскажите ему о том, что вы думаете, объясните, что вы не сможете и дальше жить в ситуации неопределенности. Даже если вы не собираетесь разводиться, договоритесь о неких правилах, определите «формат» ваших отношений.

Молчанием и ожиданием вы ничего не решите, а главное - вы просто себя погубите. Поэтому для начала, как бы вам ни было страшно, проведите этот разговор и озвучьте свою позицию.

Я желаю вам силы и решимости! Позаботьтесь о себе!

ИСТОРИЯ ЛЮБВИ

Говорят: «В одну и ту же реку нельзя войти дважды». Я тоже была уверена в этом, пока не оказалась «в этой реке» сама…

Первая любовь бывает у каждого, но не у всех она бывает взаимной.

Мне было тогда 16 лет. Первая дискотека, и… он, словно ангел с небес, - огромная шапка волнистых волос, мягкие черты лица.

Меня он, конечно, не заметил. А сердце то щемило, то готово было выпорхнуть из груди. Боже мой, как мне хотелось, чтобы он пригласил меня на танец…

Рядом со мной были красивые девчонки-одноклассницы, завсегдатаи дискотек. Себя я не считала красавицей и первый раз чувствовала себя немного неловко.

Тихие звуки медленного танца поплыли, обволакивая весь зал, и постепенно в центре появлялись новые и новые пары. Мы же, завидуя, подвинулись своей кучкой в сторону. Их компания была в стороне. Я краем глаза видела, как он направился в нашу сторону и, пройдя через толпу девчонок, подошел и спросил: «Можно?…» В первое мгновение я не поняла, что он обращается ко мне, и оглянулась. Легкое прикосновение его теплой и мягкой ладони… У меня закружилась голова, по телу побежали тысячи тонких искрящихся лучиков. Казалось, мелодия сводила меня с ума и танцпол уходил у меня из-под ног…

С того вечера мы расстались на целых три года, которые для меня были вечностью. Все три года я думала только о Нем. Засыпала и просыпалась с мыслями о Нем. Я знала, что никогда не смогу никого полюбить так, как Его. Сколько было слез, сколько несбыточных мечтаний!…

В то лето я закончила педагогическое училище и по распределению попала во Владимирскую область.

Последние дни каникул перед отъездом на мою первую работу я проводила с бывшими одноклассницами: гуляли по городу, вспоминая школьную жизнь. Случайно, гуляя, мы оказались на летней танцплощадке стадиона. Был яркий августовский день - День строителя. Вдруг из толпы взрослых парней к нам направился молодой курсант…

Это был Он! Я снова, как три года назад, ощутила ту невесомость и легкость головокружения. Щеки мои пылали. Я еле сдерживала слезы радости - снова судьба свела нас! Галантно провожая меня до подруг, Он сказал: «Мы еще встретимся».

Наша встреча продлилась 17 лет. Все эти годы я была самой счастливой женщиной: подарила Ему дочку и сына. Но судьба с нами жестоко обошлась.

Никому не пожелаю испытать состояние, когда на твоих руках угасает любимый человек и ты ничем не можешь Ему помочь. Тогда казалось, что кто-то закрыл за мной двери, оставив Его по другую сторону. Я старалась не показывать слез детям, потому что дочка была его любимицей, ей тоже было тяжело, а сыну Он говорил: «Мужчина не должен плакать». И мой сынок, повзрослевший в 11 лет, стал мне и сестренке хорошей поддержкой. Он никогда не плакал и старался всегда быть рядом.

Только на даче, оставаясь одна, я давала волю слезам, когда не было сил выносить это одиночество без Него.

Прошло четыре года. Боль притупилась. Время лечит. Я смирилась с одиночеством и не допускала мысли, что кто-то может занять его место рядом со мной. Даже его мама мне говорила: «Катя, не оставайся одна, я все пойму». За эти слова я ей очень благодарна. Но мое сердце было закрыто для мужчин.

Однажды моя хорошая знакомая уговорила меня поехать в другой город в клуб «Кому за 30…» Я ни на что не надеялась, но было интересно посмотреть, что это за мероприятие. Оказалось, просто дискотека для одиноких. Женщин было гораздо больше, чем мужчин. Я почувствовала себя товаром на базаре. Было противное ощущение. Хотелось уйти. Но, приглядевшись, я поняла, что лучший вариант-почувствовать себя на танцплощадке и расслабиться (когда-то я это неплохо делала). За каких-то полтора часа я более-менее раскрепостилась, неловкость прошла. Несколько медленных танцев я подарила мужчинам.

И вдруг, совсем неожиданно, через весь зал, направляясь ко мне, шел мужчина: коренастый, с короткой стрижкой, в черном кожаном пиджаке и черной водолазке. Взяв меня за руку, он попросил выйти. В тот момент у меня не было страха, я забыла про подругу и, как завороженная, пошла с Ним.

Боже мой, это прикосновение руки было так до боли знакомо…

Мы зашли в кафе, сели за столик. Он заказал кофе и сел рядом. Его карие глаза пристально смотрели на меня. Наш разговор начался ни о чем… Позднее я узнала, что Он тоже офицер в звании капитана и служит в армии с 17 лет (мой Слава тоже начал военную службу с этого же возраста). Он хотел меня проводить, но я сбежала, как глупая девчонка…

Потом, конечно, жалела. Я бы все отдала, чтоб вернуть те трепетные минуты.

Прошло три недели. Однажды на работе меня позвали к телефону. Я ничего не подозревала, но когда взяла трубку - услышала незнакомый и в то же время такой родной и нежный мужской голос: «Катя, я Алексей, можно к тебе приехать?…»

В тот момент я снова, как 25 лет назад, ощутила ту сильную волну, которая уносит в огромный океан любви!…

Спасибо вам, что прочли мое откровение. Ответьте, пожалуйста: могу ли я сразу открыть свои чувства или следует держать «дистанцию»? Мое воспитание не позволяет вести себя по-другому, а может, это мои комплексы?… Я не знаю.

Катерина, Владимирская область

Катерина, судя по всему, вы человек очень впечатлительный и эмоциональный. Вероятно, именно это и подкупило Алексея, поэтому, мне кажется, не стоит ради каких-то условностей искусственно «держать» какую-то «дистанцию». Вы оба уже взрослые люди, у каждого за плечами непростой жизненный опыт, поэтому не стоит играть и наигрывать. Мужчинам важно чувствовать, что женщина с ним открыта, что он ей небезразличен, что в ней он может найти друга, близкого человека. А иногда женщины слишком долго выдерживают роль «женщины», позабыв обо всем остальном, и мужчина не получает того важного сигнала, которого ждет. Поэтому поблагодарите жизнь за то, что она сделала вам такой подарок - вы снова испытываете светлые, счастливые чувства. А поблагодарив, действуйте так, как вам велит ваше сердце. Я думаю, это будет самым правильным. Удачи!

КАК БРОСИТЬ НЕЛЮБИМОГО?

Хочу расстаться со своим молодым человеком. Наши отношения исчерпали себя, я его не люблю, не хочу мучить ни его, ни себя. Но на все мои попытки прекратить наши отношения он отвечает, что не будет без меня жить, убьет себя. Я этого боюсь. Как нам расстаться?

Варвара, Барнаул

На этот вопрос нельзя ответить просто. Нет какого-то волшебного способа заставить другого человека не любить вас. Он испытывает эти чувства, и они в значительной степени определяют его поведение. Важно, чтобы вы занимали последовательную и ясную позицию. Будьте доброжелательны, но настаивайте на своем. Донесите до него мысль, что если он любит вас по-настоящему, то он не может игнорировать ваше счастье, а вы не можете быть счастливой с ним. Поэтому истинным проявлением его любви - было бы его решение отпустить вас. Пока он, сам того не желая или не понимая, осуществляет акт насилия в отношении любимого человека, что неправильно и даже дико. Тем более он не имеет права шантажировать вас подобными угрозами.

РАЗБУДИТЕ ЖЕНИХА!

Доктор! Помогите!

Постоянные проблемы в отношениях с молодым человеком!! Постоянное непонимание абсолютно всего! При возникновении любой мало-мальской проблемы человек уходит в себя на час, вечер, сутки. И считает, что это абсолютно нормально. Сегодня вечером поссорились из-за того, что, когда он пришел с работы, я говорила по телефону и параллельно открывала ему дверь (вроде не все внимание ему уделено), потом я стала доготавливать ужин, а он вообще замкнулся в компьютере и недовольно бурчал на мои вопросы. Не имея возможности с ним говорить, я пошла и выкурила его последнюю сигарету (я об этом понятия не имела), в итоге я стала виновата, что не поинтересовалась у него насчет последней сигареты! И это при том, что он со мной не хочет разговаривать!!! Оказывается, его достали все эти мелочи!! Боже мой! Если он бесится из-за последней сигареты, что будет, когда начнутся серьезные проблемы? В итоге он окончательно в себе замкнулся и сказал, что ему вообще ничего не надо от наших отношений! И это при том, что мы не предохраняемся, так как решили родить ребенка! Ну разве я могу надеяться на такого человека!!! И похоже, что он сам не видит своей ответственности. А у меня никак не получается до него донести, что нельзя заботиться о семье только тогда, когда у него хорошее настроение, что надо себя перебарывать, даже если очень хочется надуться. В общем, я уже устала от этого бардака. Я хочу быть с ним, хочу построить нормальную семью, но постоянно сталкиваюсь с тем, что не могу доверить этому человеку свое душевное спокойствие. Я не знаю, что мне делать, как до него достучаться. Помогите.

Алена, Петрозаводск

Прежде всего, Алена, давайте задумаемся: о чем вы просите? Вы обратились к доктору и просите, чтобы он повлиял на другого человека. Это примерно то же самое, как если бы у вашего мужа был аппендицит, но к хирургу обратился бы не он, а вы. Пришли, легли на операционный стол и сказали: «Доктор, делайте со мной что хотите, только надо, чтобы у моего мужа не было аппендицита». Странное поведение, правда?

И ведь это во всем у вас проявляется. Вы вскрикиваете: «Мы не предохраняемся!» Постойте… Если вы не хотите, не готовы, не собираетесь рожать ребенка от этого человека, почему вы лично не предохраняетесь? Не он, а вы. В вашем распоряжении - гормональные контрацептивы, спираль, воздержание в крайнем случае. Но нет, вы говорите - «мы», а по сути - «он». Потому что если бы вы хотели, то предохранялись бы.

Я не случайно говорю обо всем этом. Могу понять ваше негодование, ваше раздражение, вашу тревогу. Но ведь это ваша жизнь, и вы или занимаетесь ею - принимаете решение, действуете, несете на себе ответственность за происходящее, или перепоручаете ее другому человеку. Но если вы перепоручили ее другому человеку, то кому мы можем предъявить претензии в случае, если что-то пошло не так? Если банк разорился, проблемы у вкладчиков. Они ведь могли и не отдавать свои деньги этому банку, они вполне могли держать их у себя в кубышке.

Поэтому в подобной ситуации, мне кажется, вы прежде всего должны подумать о том, что происходит с вами, что происходит в вашей жизни, чего вы хотите, на что вы готовы пойти и что собираетесь делать.

Когда вы говорите: «Я хочу семью, ребенка…», но при этом оговариваетесь: «Но он должен измениться, он должен меня услышать.» и так далее - это значит, что вы хотите семью с другим человеком и ребенка хотите от другого человека. Кроме того, если вы чего-то хотите, но этого не хочет ваш партнер, а это возможно только при условии, что это интересует вас обоих, - достаточно странно настаивать, а тем более в форме ультиматумов с угрозами, которые вы не готовы выполнить.

Ваш молодой человек достаточно определенно дает вам понять, что он не слишком заинтересован в ваших отношениях. Вы это прекрасно понимаете, но боитесь себе в этом признаться и пытаетесь вести себя так, будто бы вы действительно стоите на пороге большой совместной и счастливой жизни. Не думаю, что такое ваше поведение, которым вы по сути заявляете, что вам безразлична позиция вашего молодого человека, сильно его воодушевляет.

Вполне возможно, впрочем, что и сам молодой человек делает тысячи самых неправильных и ужасных поступков, придирается к мелочам, не берет на себя положенную ему часть ответственности за ваши отношения. Но тогда встает вопрос: что вы делаете с ним вместе? Почему вы с ним, а не с каким-то другим человеком или не одна? Так что мы опять возвращаемся к ситуации вашей собственной, личной ответственности. Это ваша жизнь, ваши решения, ваши поступки. И ваши последствия ваших поступков. Поэтому думайте, решайте и не перекладывайте на другого то, что касается вас лично. Ничего хорошего из этого не выйдет.

КАК РАЗОРВАТЬ СВЯЗЬ?

Вот уже 5 лет встречаюсь с мужчиной, чувства взаимные, но у него гражданская жена и сын. Хочу с ним порвать, но не хватает силы воли. Подскажите, как решиться.

Светлана Петрова, Чебоксары

Прежде всего вы должны решиться, а потом уже спрашивать совета - как это сделать? Ведь никто не может принять это решение за вас, а главное - не имеет права. Это ваша жизнь, ваши чувства. Пока же вы сами создаете для себя неразрешимую ситуацию: «Мы любим друг друга. Как нам расстаться?» Такого не бывает. Чтобы решиться на расставание с любимым человеком, вам необходимы серьезные внутренние основания - почему вы должны это сделать? «У него жена и ребенок», - говорите вы, но в течение пяти лет это вас не останавливало. Почему вы вдруг решили расстаться именно сейчас? Потому что боитесь - время идет, а с ним вы свою личную жизнь никогда не устроите? Если так, то и признайте, и говорите себе это, и мечтайте о другой жизни, и делайте ее - другую жизнь. Это станет той отправной точкой, которая позволит вам добиться расставания. Но прежде вы должны сами принять решение! Сначала лошадь, потом - телега.

И прочитайте мою книгу «Как пережить развод?» Желаю вам удачи!

КАК «ОТДАЛИТЬ» МУЖА ОТ РЕБЕНКА?

Я в разводе с мужем, но у нас общий ребенок. Муж делал несколько попыток вернуться, но это невозможно. Теперь при каждой встрече с ребенком говорит малышу: «Мама выгнала меня и не хочет, чтобы мы вместе жили». Хотя сам ушел к другой женщине. Что мне отвечать ребенку? Как «отдалить» мужа?

Алла Матвеева, Оренбург

Понимаю ваши чувства и желание, чтобы бывший муж оставил вас в покое. Он изменил вам, оставил семью, принес много боли, а поэтому вам очень непросто установить с ним какой-то конструктивный контакт. Но правда в том, что у вашего ребенка нет и не будет другого папы. Это нужно принять как факт, как неизбежность. И чем лучше будут ваши отношения с бывшим мужем, тем лучше будет вашему ребенку. Поэтому предлагаю оставить все обиды в прошлом и начать новую эру отношений с бывшим мужем. Чем более доброжелательной вы будете в отношениях с ним, тем меньший дискомфорт будет испытывать ваш ребенок. Сделайте это не ради бывшего мужа, а ради вашего ребенка. Пока получается, что ваш ребенок находится между двух огней.

КАК НЕ ПРЕВРАТИТЬ В КОШМАР МОЮ И ЕГО ЖИЗНЬ?

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Мне 22 года. Полгода назад я случайно для себя открыла ваши книги. Просто привлекло название. К моему удивлению, оно оправдало себя. Мне очень нравятся ваши книги. Особенно то, что вы все «раскладываете по полочкам» и даете практические рекомендации. И все объясняете, что к чему. Я прочитала «Средство от депрессии» и поняла, что депрессии у меня нет. Прочитала «Средство от усталости», и оказалось, что неврастении тоже нет. Большое за это спасибо. Выходит, мне нужно «средство от мании величия».

По тесту на депрессию я нахожусь на стадии готовности заполучить тревожное расстройство. Какое расстройство имеется в виду? Какую вашу книгу мне почитать? И не соответствует ли это первой стадии неврастении?

В конце книги «Средство от усталости» вы пишете: «…Нет ничего хуже постоянного причитания, требований, жалоб, обвинений и обид». Я с этим полностью согласна, но, к сожалению, узнаю в этом себя. Я с этим пытаюсь бороться. Тем более что эту психологическую слабость я проявляю в отношении близкого мужчины, за которого собираюсь замуж. Как не превратить в кошмар мою и его жизнь? Есть ли у вас книга об этом?

Я сдержанна в чувствах и внешне спокойна. Но был такой момент, когда я почувствовала ненависть и агрессию к друзьям из-за не стоящего того повода. Я чувствовала необходимость выплеснуть агрессию, негативную энергию. Но не знала как. Очень не хотелось выплескивать ее на любимого человека. Хотелось выйти на улицу и закричать.

В одной из своих книг вы упомянули, что агрессию можно преобразовывать в заботу о близких людях. Есть ли книги, в которых этом момент раскрыт более подробно?

Книга «Красавица и чудовище» вызвала неоднозначные чувства. Временами, читая про особенности мужчин, я узнавала в них себя. Интересна теория про амеб и возникновение пола. Но хотелось бы уточнить, каковы же были амебы - бесполые, гермафродиты или однополые? Не могли бы вы сослаться на конкретную теорию возникновения пола и, соответственно, ученых.

Олеся, Сыктывкар

Дорогая Олеся!

Мне приятно, что мои книги порадовали вас информацией о том, что вы здоровы. Слава Богу! Но это шутка (то, что мне приятно, не шутка). Я попытаюсь ответить на ваши вопросы, хотя, конечно, это достаточно трудно, поскольку у меня о вас очень мало информации.

То, что вы находитесь на грани тревожного расстройства, понятно и без теста. Цитирую ваше письмо: «Как не превратить в кошмар мою и его жизнь?» Налицо тревожное расстройство! Зачем вы драматизируете ситуацию? У любого нормального человека возникают трудности и психологические проблемы. «Здоровый» отличается от «невротика» не тем, что он не испытывает проблем, а тем, что он не паникует, когда с ними сталкивается. Просыпаясь утром, подумайте о том, что проблем не избежать, но скажите себе: «Я не буду делать из этого трагедии. Напротив, я найду способы выйти из любой сложной ситуации с выигрышем!»

Но главное: не думайте о том, как «не превратить» свою жизнь, а думайте о том, как ее «сделать». Если, выстраивая свою жизнь и свои отношения с близким человеком, вы сосредоточены на том, чтобы сделать ее лучше, а их - краше, и не забываете об этом в процессе жизни и в процессе отношений, то желаемый результат будет достигнут. Беда наша в том, что мы часто спохватываемся об этом, когда уже наделали делов. Но всегда легче предупредить, чем потом исправлять. Если же все-таки тревога уже вступила в свои права и начала вас мучить, можно прочесть мою книжку «Счастлив по собственному желанию».

Конкретные рекомендации по построению качественных отношений с близкими людьми описаны в книжке «Флирт глазами эксперта» (вторая часть), «Самые дорогие иллюзии» (четвертая глава) и, конечно, в «Пособии для эгоиста». Именно в последней книге объясняется и то, как использовать силу агрессии в мирных целях.

Нам всем не хватает жизненного оптимизма. Мы вообще родились и выросли в стране традиционных пессимистов, а причитать для нас и вовсе любимое дело. Но станет ли от этих причитаний наша жизнь лучше? Вряд ли. Поэтому, когда вы ударяетесь в «постоянные причитания, требования, жалобы, обвинения и обиды», просто спросите у себя, зачем вы это делаете? Озритесь и испугайтесь (да, да!) своего неэффективного способа социального функционирования!

Научитесь смотреть не на то, что вы делаете, а на результаты того, что вы делаете. Если вы смотрите на результаты и они вас не устраивают, вы автоматически начнете менять свое поведение. Поскольку негативные результаты нашего поведения - это «негативное подкрепление», как электрический ток для собаки И.П. Павлова. Проблема только в том, что в обычной жизни мы не сводим эти концы с концами, а потому и эффекта «негативного подкрепления» не возникает.

Ко мне часто приходят люди и говорят: «В моей жизни все плохо». Я говорю: «Видимо, что-то вы делаете не так…» А мне отвечают: «Да все мы делаем так!» И что на это ответить? Если человек не понимает, что его жизнь - это результат его собственных поступков, его образа мысли и действия, что поделать? Но это можно понять и можно связать концы с концами, а когда они свяжутся, тогда и жизнь будет строиться «так, как нужно», а не «так, как получается».

Ищите и осознавайте негативные последствия своих действий. Это не самобичевание, это способ помочь самому себе изменить свою психологию, сделать ее более удобной и выгодной для самого себя! Просто так поменяться сложно. Но когда я вижу негативные результаты собственных поступков и понимаю, что это я наделал себе такие неприятности, я потом тысячу раз подумаю - надо ли мне наступать на эти грабли и вести себя так, как я делал это прежде!

В отношении пола… Я не очень понял, что вы имеет в виду, когда говорите, что находите в особенностях поведения мужчин себя. Но в отношении амебы могу сказать точно - у нее бесполое существование, она андрогин! А если пола нет и она себя сама воспроизводит, то можно сказать, что она и гермафродит (но это, глядя назад по линии эволюции, как бы из завтра во вчера), и однополая, поскольку признать в ней двуполое существо язык не поворачивается. Это терминологическая эквилибристика.

А теорий пола существует множество. Фрейд, Вейнингер, Эвола, де Бовуар, Новоженов и еще несколько сотен в придачу. То, о чем я рассказываю в «Красавице и чудовище», - авторская теория, которую я изложил в не опубликованной пока мною монографии «Так называемая бисексуальность».

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?

После смерти любимых сына и мужа у меня глубокая депрессия. Жизнь потеряла смысл. Что же делать?

Тамара Новоселова, Екатеринбург

Тамара, гибель близких - это тяжелейшая трагедия. Поэтому, боюсь, вы не сможете обойтись без серьезной помощи врача-психотерапевта. Чтобы справиться с такой депрессией, одной силы воли недостаточно, здесь необходимо лечение антидепрессантами. Когда лекарства окажут свое благотворное действие, врач сможет помогать вам уже и психологически. Сейчас нужно будет начать новую жизнь, как вы правильно сказали, найти новый смысл в жизни. Хочу, чтобы вы мне поверили - я несколько лет работал на кризисном отделении и знаю, что это возможно. Думаю, вы не будете спорить с утверждением, что в заботе и помощи нуждаются живые. А живая у нас - вы. И именно о себе, о своем душевном расположении, о своих нуждах и заботах вы и должны сейчас думать. Шаг за шагом отстраивать новую жизнь - быт, работу, житейские хлопоты.

Нужно переключаться, а там, глядишь, и появится другое ощущение жизни.

И, пожалуйста, прочтите мою книгу «5 спасительных шагов от депрессии к радости». Уверен, она станет для вас хорошим подспорьем.

ЕМ И ЕМ

Уважаемый доктор Курпатов! Помогите мне! У меня есть одна большая проблема - ЕДА. Если кто-то ест, чтобы жить, а кто-то наоборот, то я живу, чтоб не есть.

С первого курса института у меня началась эта проблема (сейчас я на четвертом). Я очень люблю еду и очень часто не могу остановиться. Мне уже физически плохо, но я продолжаю есть. Особенно когда у меня плохое настроение, я ем просто все подряд. Пытаюсь приезжать домой ночью, лишь бы не видеть холодильника. С весом проблем вообще-то пока нет (у меня неплохая фигура). Но я уже так устала от этого! Хочу иметь возможность быть дома и не бояться холодильника. Я даже знаю, откуда у меня эта проблема. В 16 лет у меня был молодой человек, который все время мне говорил, что я толстая, что мне надо похудеть, и так на меня смотрел, когда я ела, что кусок в горло не лез. С молодым человеком я уже давно рассталась. Потом был другой, он тоже говорил, что я не суперпривлекательная. С ним я тоже рассталась (нельзя быть рядом с теми, кто тебя не любит и обижает). Но я не могу себя побороть. Не могу решить проблему еды. Не могу никак. Я уже в отчаянии. Подскажите мне, пожалуйста, что можно сделать.

Ольга, Москва

Ну как с этим бороться? Необходимо перестать есть больше нужного и отказаться от странной мысли, что «я живу, чтоб не есть», потому что это какая-то ерунда - или одно, или другое, а чтобы то и другое, то, значит, в голове полный бардак и с вредными пищевыми привычками мы никогда не справимся. А справиться можно, и сделать это нетрудно, если понять внутренние психологические причины своего такого странного отношения к еде.

Во- первых, здесь есть традиционный для многих толстяков (а мы, насколько я понял, готовы влиться в их ряды) механизм - заедания стресса. Организм человека так устроен, что мы или испытываем стресс, или перевариваем пищу. Делать одно и то же одномоментно невозможно. Поэтому некоторые хитрецы готовы наесться до отказа, чтобы, как говорят в таких случаях, кровь оттекла к желудку, только бы субъективное чувство стресса уменьшилось. Такая борьба со стрессом приводит к невротической зависимости от еды, когда еда перестает быть едой, а становится таблеткой от стресса. Правда, скоро человек начинает переживать, что слишком много ест, от этого ощущение стресса усиливается, и возникает порочный круг: стресс - еда - стресс от того, что я ем, - ем еще больше - еще больше стресс - я ем сверх всякой меры - стресс зашкаливает. Каков совет доктора? Найдите другие способы борьбы со стрессом, например, вычитайте их в моей книге «Счастлив по собственному желанию».

Но это еще не все, есть и второй пункт. Это отношения с мужчинами. Вы об этом рассказываете очень образно. Пишете доктору о еде, но не забыли упомянуть - «нельзя быть с тем, кто тебя не любит и обижает». Казалось бы, какое отношение эта сентенция имеет к письму о проблемах с пищей? Вроде бы - никакой. Но в том-то все и дело, что имеет, и неслучайно она в этом письме появилась. Потому что с помощью еды мы боремся не только со стрессом, но и с мужчинами. Да, это печальная правда.

В вашем еще очень юном возрасте мы умудрились уже не раз и не два разочароваться в мужчинах - они напугали, обидели, подвели или просто не вызвали к себе тех чувств, на которые вы, как и всякая женщина, очень рассчитывали. Но отказаться от мужчин вовсе? Монастырь?… Нет, это было бы странно, да и неправильно. Но они - эти мужчины - все равно пугают и разочаровывают, что же делать? И тут вдруг приходит идея (исподволь, незаметно, подсознательно) - а я от них спрячусь! Начну есть, буду толстеть, они увидят, что у меня проблемы с едой, и все, все сами отвалятся! Ну так вот, это полная ерунда. Во-первых, никуда они не отвалятся, по крайней мере, в голове эта проблема будет существовать. А во-вторых, ну разве так решаются проблемы на любовном фронте?! Нет, не решаются. А как решаются, вы можете прочесть в моей книге «Красавица и чудовище».

В общем, еда - это только фасад проблемы. А сама проблема - в умении правильно переживать стресс и правильно же строить отношения с мужчинами. Этому, мне кажется, вам и следует сейчас научиться.

ЕСТЬ ЛИ СМЫСЛ ЖДАТЬ?

В течение 10 лет я встречаюсь с мужчиной, который мне очень дорог. Наши отношения то заканчиваются, то возобновляются.

Моему мужчине 36 лет, девять лет назад его жена ушла к другому, он сильно переживал. Сейчас он не готов к браку, я не знаю, сколько это будет продолжаться. Как ему можно помочь?

Алена Воскобойникова, Ульяновск

В такой ситуации трудно что-то советовать. Десять лет длится связь, но брак так и не получился. Есть ли вероятность, что теперь все сложится? К сожалению, очень небольшая. Чувства вашего мужчины понять можно, но если бы он действительно желал этих отношений, видел бы вас и себя в потенциальной семейной паре, то, скорее всего, он бы уже сделал вам предложение. Вы спрашиваете, как ему помочь? А я бы задался вопросом: как помочь вам? Если вы любите этого человека - одно дело, но если и для вас это теперь только «проект», то, наверное, надо от него отказываться. Вполне возможно, если мужчина поймет, что он может вас потерять, он иначе станет к вам относиться. А пока - вы ждете, он и - не торопится. И еще 10 лет может не торопиться.

This file was created with BookDesigner program bookdesigner@the-ebook.org 30.04.2008