sci_psychology МаргаритаЗемлянская 9 друзей женщины

Разумеется, количество друзей у каждой женщины вовсе не ограничивается количеством, вынесенным в заглавие книги. Да вовсе и не о количестве друзей пойдет здесь речь, а том, какую пользу можно извлечь для себя из дружеского общения как со сверстниками, так и с людьми, принадлежащими другим возрастным группам. Ну и кроме того, мы затронем такую животрепещущую тему, как общение с близкими родственниками, которые, как оказывается, тоже могут стать замечательными друзьями.

ru
Litres DownloaderLitres Downloader 29.06.2009litres.rulitres-1820111.0

Маргарита Землянская

9 ДРУЗЕЙ ЖЕНЩИНЫ

Вступление

Перед вами книга «9 друзей женщины». В ней вы прочитаете вещи, которые всегда знали, но не формулировали для себя, те, о которых вы только догадывались, и может быть, даже найдете то, о чем вы никогда не подозревали. Все эти размышления проиллюстрированы примерами из жизни.

Любую женщину окружает огромное количество людей. Это и ее близкие, друзья, коллеги, просто приятели и едва знакомые приятели приятелей. Со всеми нужно общаться по-разному, у всех можно чему-то поучиться, что-то взять и с успехом использовать.

Книга составлена очень удобно: каждая глава посвящена отдельной теме, так что вы можете прочитать всю книгу целиком, а потом обращаться к ней, если возникнут какие-то проблемы или понадобится совет. Конечно, в ней нет готовых рецептов, как поступить в той или иной ситуации, так же как нет одинаковых людей. Все конкретные поступки вам нужно обдумать самой, опираясь на личностные особенности человека, с которым вы общаетесь.

Много внимания в этой книге уделено отношениям с подругой. Чему можно у нее научиться, насколько можно доверять подруге, как сильно ее влияние на вас, а может, это вы чересчур сильно на нее влияете? Все эти вопросы наверняка волновали вас и ранее, теперь же вы сможете узнать, что думают по этому поводу другие люди.

А если лучшая подруга – ваша мама или бабушка? Что-то вы приобретаете от такой дружбы, а что-то и теряете. Отношения с отцом очень сильно меняются с возрастом, но при этом вполне можно остаться хорошими друзьями. Иногда очень сложно общаться с коллегами по работе. Стоит ли завязывать дружеские отношения, или лучше быть просто приятелями? Вам интересно общаться с людьми младшего возраста? А ведь многому можно научиться и у них. А как общаться с другом детства, который знает о тебе все? Всем этим темам уделяется много внимания.

Отношения с мужчинами всегда складываются непросто. Вы хотите знать, как вы выглядите в их глазах? Мы можем вам в этом помочь. А что делать, если дружеские отношения переросли в любовные? Как вести себя в такой ситуации? Ответы на эти, и еще многие другие вопросы вы найдете в этой книге. Мы очень надеемся, что она понравится вам и, может быть, станет вашей настольной книгой.

Глава I. СТАРШАЯ ПОДРУГА

Женщина в жизни без многого может обойтись, но только не без любимого и не без настоящей подруги.

Кем для нее является подруга? Товарищем? Да, если подразумевается наличие совместной деятельности и общих интересов.

Зеркалом? Разумеется, если помогает познать себя, ведь в этом случае определенные черты характера, чувства и мечты, как в зеркале, отражаются в подруге, и женщина видит себя как бы со стороны.

Собеседником? Ну а как же иначе, с кем еще можно поделиться самым сокровенным, как не с подругой.

Alter ego? Да, в том случае, если женщина считает свою подругу образцом для подражания и растворяется в ней.

Дружба – понятие многогранное. Но все же главным в дружбе является психологический аспект. Личность формируется и осознает себя только во взаимодействии с другими людьми, и роль дружбы в этом процессе неоценима. Две женщины не просто обмениваются информацией, а усваивают точки зрения и жизненные перспективы друг друга, расширяя тем самым границы собственных Я.

Несомненно, дружба во многом зависит от непосредственного круга общения женщин, системы социальных связей, обусловленных территориальной близостью, социальной принадлежностью и совместной деятельностью, но на первый план всегда выходят индивидуальный выбор и личная симпатия. Например, две женщины могут быть членами одного коллектива, учебного или трудового. Первоначально их сплачивает общая заинтересованность в результатах трудовой деятельности, чувство групповой солидарности. Но постепенно тесная кооперация и взаимопомощь могут перерасти во взаимную симпатию, а потом и в дружбу. И здесь уже главными станут не групповые интересы, а личные.

Кстати, большую часть своих друзей люди приобретают именно в процессе совместной деятельности, поскольку «чувство локтя» – весьма благоприятная среда для возникновения дружбы. Да и подругу легче выбрать среди тех, с кем женщина чаще всего общается и кого успела более или менее хорошо узнать. Для поддержания дружеских отношений необходимо выполнение некоторых правил. Следует отметить, что правила женской дружбы придают большее значение самораскрытию и эмоциональной поддержке, чем аналогичные правила у мужчин. Есть и своеобразный возрастной ценз: в дружбе девушек и молодых женщин помощь и совместное времяпрепровождение имеют большее значение, чем в дружбе женщин старшего возраста.

Итак, основные правила дружбы:

1. Уверенность в подруге и доверие к ней.

2. Возможность делиться новостями о своих успехах.

3. Добровольная помощь в случае нужды.

4. Оказание эмоциональной поддержки.

5. Не критиковать подругу в присутствии других.

6. Сохранять доверенные тайны.

7. Уважать внутренний мир и автономию подруги.

Неуважение и недоверие могут резко ухудшить отношения, а предательство или вторжение во внутренний мир подруги – привести к разрыву. Хотя самые близкие подруги могут и поступаться некоторыми правилами, например они запросто извиняют нетерпимость к общим знакомым, некоторую назойливость, не считаются одолжениями. Подругам вообще позволено многое такое, что неминуемо испортило бы отношения с менее близкими людьми – товарищами по работе, соседями, знакомыми. Но зато за счет ослабления требований к внешним нормам поведения резко повышается уровень нравственно-психологических требований.

Подлинная, зрелая дружба подразумевает высоконравственные, альтруистические отношения: добровольную помощь в случае нужды, защиту подруги, моральную поддержку даже тогда, когда другие люди отвернутся, обмен переживаниями, доверие и уверенность в подруге. К сожалению, юные девушки, считающие себя близкими подругами, не достигли еще той духовной высоты и житейской мудрости, которые помогли бы поддерживать дружеские отношения на столь возвышенном уровне. Поэтому отношения подобного рода складываются чаще у женщин более зрелых. К тому же богатый жизненный опыт старшей подруги очень часто помогает младшей найти правильный выход из сложных и запутанных ситуаций. А младшая подруга, в свою очередь, привносит в общение новые идеи, задор молодости и жизнерадостность.

Играет свою роль и социальное положение, профессия, образование, жизненные приоритеты, хобби, характеры и темпераменты подруг. Например, более образованная подруга может непроизвольно сдерживать выплеск жаргонных и нецензурных выражений в речи менее образованной подруги, подруга, любящая книги и театр, хотя бы косвенно, пересказами сюжетов, приобщит другую к искусству, более сдержанная по характеру подруга будет гасить эмоциональные взрывы более темпераментной подруги, подруга, хорошо разбирающаяся в моде и этикете, может помочь другой выработать эстетический вкус.

Конечно, случается и так, что подруги перенимают друг у друга не самые лучшие привычки и черты характера. Но именно наличие в дружеской паре более старшей по возрасту женщины, как правило, и предотвращает подобные случаи, являясь своеобразным сдерживающим фактором.

В старшей подруге могут привлекать социальные характеристики (например, подруга занимает важный пост или является известным человеком), ценностные ориентации, личностные черты. Нередко эти черты привлекают не по отдельности, а все вместе. Если богатая, известная женщина – еще и яркая личность, то с ней дружить весьма приятно и интересно.

В большинстве случаев женщины дружат с представительницами своего «круга» – социального, возрастного, культурного, и даже в противном случае подруги, как правило, придерживаются более или менее общих взглядов по наиболее важным для них вопросам. Вопреки сложившемуся мнению иногда лучшей подругой для молодой женщины может стать ее свекровь. Если любовь матери к своему сыну не слепая, не эгоистическая, то она примет невестку без всяких условий, просто потому, что ее любит ее сын и он сделал свой выбор, который надо уважать. В этом случае свекровь постарается стать для невестки не соперницей в борьбе за любовь сына, а другом, ведь у женщин одна цель – сделать счастливым любимого ими обеими человека. Отсюда и будет проистекать общность их интересов: готовить его любимые блюда, поддерживать в доме порядок, не осложнять ему жизнь скандалами, воспитывать детей.

Оказывая предпочтение другому лицу, выбирая собеседника, партнера для путешествия, похода и т. п., мы невольно ожидаем, что и он в свою очередь выберет нас. Но такая взаимность встречается гораздо реже, чем мы предполагаем. Подруги нередко приписывают друг другу свои собственные качества, преувеличивают степень взаимного самораскрытия. Первоначальный познавательный интерес или эмоциональное влечение может стимулировать поверхностный контакт, по сути оставляя двух людей чужими друг для друга. И только в очень редких случаях два Я сливаются в неделимое Мы.

Дело в том, что на разных стадиях знакомства женщины располагают неодинаковым объемом информации друг о друге. И разница эта не столько количественная, сколько качественная. На ранней стадии дружеских отношений женщина озабочена больше тем, как она выглядит в сравнении с другой, и только потом – глубиной личностных качеств. При более длительном знакомстве происходит либо взаимопознание и увеличение интимности (психологической глубины), перерастающие в дружбу, либо бурный разрыв, а может и снизиться уровень интимности при сохранении внешней формы и частоты встреч.

На развитие или прекращение дружбы влияют многие факторы: психологическая несовместимость женщин, которая может проявиться не сразу, допущенные ошибки (например, вторжение в личную жизнь), появление новых, более сильных привязанностей, смена места жительства или работы, случайная ссора.

Дружба – психологически чрезвычайно тонкое, сложное, текучее отношение, которое не укладывается в какие-то определенные рамки и не подчиняется жестким правилам. О сохранении дружбы надо постоянно заботиться обеим подругам. Необходимо обращать внимание на колебания чувств и настроений не только подруги, но и на свои. Человек склонен обвинять в охлаждении отношений прежде всего другого, но только не себя, а поскольку второй тоже так думает, то нередко возникает взаимное недопонимание, ведущее порой даже к разрыву отношений. К примеру, если подруга односложно отвечает на вопросы, хмурится, пытается уйти, то это не обязательно должно означать, что она сердится – может быть, она просто устала.

С дружбой, как с процессом, тесно связаны такие явления, как понимание другого и самораскрытие. Самораскрытие – это добровольное и сознательное открытие другому человеку собственного Я, своих чувств, намерений и тайн, одна из главных психологических потребностей личности. Удовлетворение этой потребности издавна ассоциировалось с дружбой.

Особенно важно самораскрытие для женской дружбы, часто имеющее яркую эмоциональную окраску (хвастовство, смущение, возмущение). Женщины, в отличие от мужчин, способны более тонко регулировать свою откровенность в зависимости от реакции собеседника и ситуации общения. Степень, темы и сюжеты самораскрытия в общении с посторонним человеком, родителями, мужчинами, старшей подругой всегда будут разными.

Бывает так, что подруге легче излить душу, чем матери. Там, где мать будет корить или причитать, подруга может дать дельный совет или конкретно помочь. Недаром в определениях дружбы постоянно подчеркивается момент доверия: подруга – человек, которому можно сказать все. Когда сердце сжимается от горя, когда мучит тоска, когда душа поет от радости, когда нужно принять самое важное решение и посоветоваться, как поступить, настоящая подруга всегда рядом. А только для разделения успехов и совместного времяпрепровождения вполне хватает и приятельниц.

Молодые женщины охотнее и легче исповедуются старшим, дружественное внимание которых представляется лестным, а признание собственной слабости перед старшим меньше бьет по самолюбию, чем в общении с равными по возрасту или по рангу. К тому же дружба старших женщин не столь эгоцентрична, как у большинства девушек или молодых женщин. В большинстве случаев откровенность и доверие вызывают ответный отклик, укрепляя тем самым дружбу. Но нельзя использовать самораскрытие для того, чтобы вызвать жалость или получить информацию о личной жизни из ответной исповеди ради получения каких-то выгод. Рано или поздно старшая подруга поймет это, поскольку имеет больше опыта и знаний, а, как известно, любая фальшь и ложь убивают дружбу.

В дружеских отношениях необходимы деликатность и тактичность. Даже откровенность, если она слишком полная или чересчур поспешная, не учитывающая состояния подруги или не соответствующая стадии развития дружбы, может восприниматься как бесстыдство или попытка вторжения во внутренний мир. Человек, навязывающий другому непрошеную интимность, может натолкнуться на отпор.

Наличие старшей подруги – большой подарок судьбы. Во-первых, у нее более адекватное восприятие и оценка других людей. К тому же жизненный опыт позволяет ей понять душевное состояние младшей подруги, обратное же практически невозможно. Более развитый интеллект и интуиция, знание самой себя (в отличие от незрелой юности) делают старшую подругу идеальным советником, предохраняют от стереотипных суждений и поступков. Социальная приспособленность и эмоциональная устойчивость позволяют старшей подруге быть независимой и логичной в суждениях, видеть жизнь во всем многоцветии. Разумеется, бывают случаи, когда старшая подруга ни по образу мышления, ни по образу жизни ничем не отличается от младшей, а кое в чем и уступает ей, но это, скорее, исключение из общего правила. От старшей подруги ждут сочувствующего понимания, готовности принять младшую подругу целиком, вместе с ее недостатками.

Получается некий «двойной стандарт», когда поведение чужих, посторонних людей объясняется объективно – социальными факторами, логикой внешних обстоятельств, законами психологии, характером, а поведение подруги – субъективно, то есть внутренними состояниями и мотивами. Это взгляд как бы «изнутри», постановка себя на место подруги. Это и есть понимание – основа дружбы. У него много оттенков и нюансов: сочувствие, сопереживание, сострадание, душевная близость. Одна подруга не просто «расшифровывает» эмоциональное состояние другой, но как бы сама настраивается на ее волну, растворяется в ней и воспроизводит переживания подруги в себе. Возникает диалог, не только внешний, но и внутренний, единственный и неповторимый, как и участвующие в нем подруги.

Самый «пик дружбы» приходится на отрочество и юность: бурный рост самостоятельности и самосознания, отдаление от родителей, переориентация на сверстников обусловливают потребность в интимности. Все чувства и отношения отличаются очень яркой эмоциональной окрашенностью. Если раньше главным авторитетом, источником информации и эмоциональной поддержки, как правило, были родители и другие взрослые, то теперь девушка-подросток претендует на самостоятельную и центральную роль и... ориентируется на взрослые нормы и критерии.

С одной стороны, она всячески подчеркивает свою принадлежность другому, не взрослому миру (вызывающе разговаривает, одевается и ведет себя так, как принято в молодежной среде, чтобы иметь там определенный статус, крайне необходимый в этом возрасте), с другой стороны, вместе с осознанием своей уникальности и непохожести на других приходит чувство одиночества, ощущение внутренней пустоты, которую необходимо чем-то заполнить. Хочется с кем-то поделиться своими переживаниями, открытием окружающего мира, первой любовью. Подруги-ровесницы для этого не подходят, их самих захлестывают те же чувства, к тому же они не умеют хранить тайну и верность, эгоистичны в дружбе – больше берут, чем дают, насмешничают, убивая тем самым любую откровенность. И девушка-подросток опять начинает тянуться к взрослым, только делает это теперь избирательно.

Иногда в старшей подруге она видит живое воплощение своего идеала, и тогда только одна мысль – быть рядом с ней, постоянно общаться – делает ее счастливой. Для нее девушка готова сделать все, не рассуждая о последствиях. А бывает, что выбор старшей подруги выражает потребность девушки в опеке и руководстве, так как ей крайне необходимо, чтобы с ней поделились опытом, рассказали то, чего она еще не знает, да и вообще, чтобы было на кого положиться.

Нередко девушка-подросток, проводя все свободное время в компании сверстников, в сложной жизненной ситуации идет за советом к матери, которая постепенно превращается из матери в старшую подругу. На данном этапе подругой может стать также тетя или старшая сестра. Подобная дружба, зародившись в ранней юности, в большинстве случаев сохраняется на всю жизнь. Родственницы-подруги помогают устранять трудности в установлении контактов с людьми, негибкость и тревожность в общении. Насколько трудно быть откровенной с человеком со стороны, попросить у него совета или помощи, настолько легче это сделать при наличии подруги-родственницы.

Родители всегда мечтают, чтобы их дочери были друзьями. К сожалению, гораздо чаще между сестрами идет скрытая или явная война. Младшая сестра обычно обижается, что старшей покупают красивые платья, а она вынуждена донашивать за ней немодные обноски, старшая обижается за то, что родители больше внимания уделяют младшей сестре, а не ей. Нередко и сами родители подливают масла в огонь, когда ставят одну сестру в пример другой («Смотри, какая Света аккуратная, а у тебя вечно все разбросано!», «Надя так хорошо учится, а у тебя одни тройки») или когда одна из дочерей ходит в любимицах. Порой соперничество, переходящее иногда в «военные действия», продолжается всю жизнь – кто удачней вышел замуж, кто нарожал больше детей, кто устроился на более удачную работу, кто живет богаче...

Но бывает и так, что старшая сестра (с разницей в возрасте в 5–20 лет) становится для младшей самой близкой подругой. Родители целыми днями на работе, и все время с младшей сестрой рядом находится старшая. Она играет с ней, гуляет, водит в садик, заплетает косички, проверяет домашние задания, организует для нее праздники, учит, как правильно одеваться, строить свои взаимоотношения с мальчиками, выслушивает ее исповеди, а когда младшая сестра повзрослеет, то, в свою очередь, нянчится с племянниками, поддерживает их морально и материально. Родственные и дружеские отношения сплелись в единое целое. О такой подруге можно только мечтать.

Прекрасно, когда старшей подругой становится родная тетя. Порой задерганной на работе и дома матери некогда выслушать дочь, а для вступающей в жизнь девушки это крайне важно. Тетя же не уклоняется от разговоров, не ругает, не одергивает, не отталкивает племянницу, а спокойно ее выслушивает, обсуждает вместе с ней ее маленькие радости и неприятности, отвечает на бесконечные и немыслимые «почему», дает ненавязчивые советы по поводу учебы, одежды, взаимоотношений со сверстниками, рассказывает о мире взрослых и т. д. и т. п. Племянница, таким образом, учится выражать свои чувства, общаться, начинает понимать, что не все люди думают одинаково, как ее мама и папа. При обоюдном желании дружба между тетей и племянницей может длиться долгие годы, становясь только крепче и многограннее.

Разница в возрасте между подругами даже на пять лет в ранней юности кажется просто огромной. С годами, с накоплением жизненного опыта она постепенно стирается и становится практически незаметной.

Юность – сплошной порыв, стремление, натиск, а зрелость – спокойствие, уверенность в себе и некоторое эмоциональное оскудение. Взрослая дружба не такая исключительная, интенсивная и эмоционально значимая, как в юности. Это связано с изменением соотношения разума и чувств. Естественно, чувства у взрослого человека не исчезли, просто они стали тоньше, сложнее, дифференцированнее, более подконтрольными разуму. Было бы смешно ожидать от взрослого, чтобы он на все реагировал с непосредственностью ребенка. Благодаря жизненному опыту вырабатываются стандартные эмоциональные реакции на типичные ситуации.

К тому же у взрослого человека образ собственного Я уже сложился, функция самопознания, столь важная в девичьей дружбе, отошла на задний план, и потребность в психологическом «зеркале»-подруге снизилась. Проблемы стали значительно сложнее, и простым разговором их уже не разрешить, общение становится более предметным.

Раньше устремленные в будущее девушки делились прежде всего своими мечтами и планами на будущее, они были неопределенными, и поэтому легко было найти подругу, полностью их разделявшую. Теперь, поскольку деятельность, круг общения, сфера интересов специализируются, очень трудно становится найти подругу, созвучную во всех отношениях. Старые подруги могут стать неинтересными, или может произойти дифференциация дружеских отношений, когда с одной подругой связывают эстетические переживания, с другой – воспоминания молодости, с третьей – общие интеллектуальные или бытовые интересы.

Кстати, от этого дружба не перестает быть искренней и устойчивой. Вообще, следует отметить, что дружба зрелых людей гораздо терпимее и крепче, она редко распадается из-за пустяка, как в юности, женщины мирятся с частными недостатками своих подруг. Если раньше, как правило, на компромиссы шла старшая подруга, то теперь обе стараются сглаживать острые углы. Появление своей семьи и детей тоже заставляет младшую подругу на многие вещи смотреть по-иному. Подруги все чаще встречаются не в общественных местах, а дома, главными темами разговоров становятся семейные дела. Подруга перестает быть двойником и наконец-то становится собеседником.

С возрастом новые дружбы завязываются труднее, а потому понятие «лучшая подруга» все теснее сливается с понятием «старая подруга». Иногда из-за длительной близости у подруг притупляется интерес друг к другу: кажется, все мысли высказаны, а появляющееся что-то новое может быть истолковано неправильно, ведь старая подруга не может сразу отбросить биографию подруги и свои собственные взаимоотношения с ней. В этом смысле даже с посторонним человеком или случайным попутчиком поговорить легче, чем с близкими вам людьми: он вас не знает и принимает вас так, как вам этого хочется. Женщины ценят в дружбе прежде всего доверие и потенциальную возможность обсуждать свои личные проблемы, а не взаимопомощь и совместное времяпрепровождение.

Прекращение или разрыв дружеских отношений со старой подругой обычно не приводит к полному одиночеству, но любой жизненный кризис в этом случае переживается гораздо болезненнее и дольше. Ведь кризис в каких-либо отношениях, например любовных или профессиональных, побуждает женщину обратиться прежде всего за помощью к самой близкой подруге, которая всегда окажет поддержку, хотя бы эмоциональную. А старшая подруга – это как раз тот человек, к которому можно прийти, не надевая никакую маску, не отрекаясь ни от чего, что внутренне дорого, не оправдываясь ни за какие поступки, не каясь и не доказывая ничего.

Старшая подруга принимает младшую со всем, что в ней есть. Она терпима, не считается с характером оказываемых услуг, не требует регулярных встреч и жизненного отчета. Поэтому потеря такой подруги – это все равно, что потеря части самой себя, части собственной жизни, соучастником и свидетелем которой, часто единственным, она была. Это придает мыслям о дружбе ностальгический оттенок. И он тем сильнее, чем старше становится женщина: семейные и трудовые отношения перестают заслонять дружеские, и дружба, как в юности, опять обретает свою исключительность и психологическое значение. Особенно это важно для старшей подруги, если она старше младшей на 10–20–30 лет. Наличие близкой подруги для нее такое же необходимое условие счастливой старости, как здоровье и материальное благополучие.

Иногда страх потерять подругу заставляет пожилую женщину избегать смены места жительства, работы и круга общения. Она может не жаловаться на одиночество, поскольку, в отличие от юности, научилась смирению и приспособила свои притязания к уровню реальных возможностей, но потребность ее в дружеском тепле и общении очень велика. К тому же, прожив долгую жизнь, она, естественно, жаждет поделиться опытом и в лице младшей подруги находит не только «психотерапевта», но и заинтересованного слушателя, в отличие от членов своей семьи, которые много раз слышали ее истории, и от молодых, которым эти истории зачастую просто неинтересны.

Необходимо также сказать о специфике женской дружбы. Традиционно почему-то считается, что дружба – преимущественно мужская добродетель. Исходят из того, что мальчики с самого раннего возраста гораздо активнее девочек вступают в контакты с другими детьми во время прогулок, игр, учебы, походов и т. п. Чувство принадлежности к группе сверстников для мужчин всех возрастов значительно важнее, чем для женщин. Для мужчин важно содержание совместной деятельности и собственный успех в ней, а не наличие индивидуальной симпатии к партнерам.

Общение же девочек, а потом и женщин более пассивное, но зато более избирательное и дружественное. Если мужчины сначала вступают в контакты и только потом, в ходе взаимодействия, у них может появиться духовная тяга друг к другу, то женщины, в основном, вступают в контакт с теми, кто им нравится, содержание же совместной деятельности второстепенно. К тому же еще с детства мужчины тяготеют к широкому кругу общения, а женщины – к более узкому. Дружеские пары женщин закрыты для посторонних, в отличие от мужских.

Но самое главное отличие мужской и женской дружбы состоит в разной эмоциональной чувствительности и восприимчивости. В потребности и способности к самораскрытию, передаче другим более интимной и личностно-значимой информации о себе и своем внутреннем мире женщины превосходят мужчин. При оценке человеческих качеств для женщин наиболее значимы те, что связаны с отношениями к другим людям, а для мужчин – деловые качества, связанные с работой. Поэтому мужские рассуждения в большей мере безличные и жесткие, чем женские.

Вероятно, это связано с воспитанием. Девочек прежде всего приучают заботиться о других, в частности о младших детях. Поэтому в отношении старшей подруги к младшей нередко проглядывает материнский инстинкт. Старшая подруга реагирует на неприятности и несчастья младшей так же остро, как она реагировала бы на неприятности и несчастья своих самых близких людей – родителей, детей, супруга. И молодая женщина инстинктивно ищет эмоциональной поддержки не у мужа или отца, а у старшей подруги или матери.

Женский стиль общения традиционно нацелен на установление психологической близости и самораскрытие, мужчины же всегда заботятся о «сохранении лица», скрывая свои слабости, проблемы и подчеркивая достижения и притязания, им гораздо тяжелее проявить сочувствие и сопереживание.

На первый взгляд может показаться, что повышенная эмоциональность женской дружбы делает ее неустойчивой. Во взаимоотношениях людей неизбежны расхождения и недопонимания, а если их помножить на высокую эмоциональность, то... разрыв? Нет, поскольку женщины очень устойчивы в выборе друзей. А если к тому же в дружеской паре одна женщина старше другой, то у старшей подруги более стабильная психика, чем у молодой, и это является стабилизирующим фактором.

Благодаря большей нежности и интимности, нежели у мужчин, психологическая близость у женщин с возрастом только увеличивается. Кстати, это является одной из причин женского долголетия. Если у человека в детстве была эмоциональная близость с матерью, то в дальнейшем такому человеку значительно легче устанавливать хорошие отношения с другими людьми.

Терпимость, доброта, ласка, редкие наказания, поощрение дочери свободно обсуждать свои проблемы – вот те черты, которые могут превратить мать в старшую подругу для дочери, подругу на всю жизнь. Чтобы ни случилось потом в жизни взрослой дочери, она никогда не будет чувствовать себя одинокой, потому что будет знать, что есть на земле человек, который всегда ее ждет, который всегда поймет и поможет, – это ее мать. Если мать не сумеет или не захочет стать старшей подругой для дочери, создав в семье атмосферу духовной изоляции, непонятости, дефицита общения и человеческого тепла, то дочь будет искать старшую подругу в лице посторонней женщины.

Особенно необходима старшая подруга женщине, которая, оставшись даже ненадолго одна, не знает, чем себя занять, испытывает мучительную скуку и пустоту. Более мудрая старшая подруга поможет ей заполнить пустоту приобщением к искусству, вовлечением в интересные интеллектуальные компании, просто человеческим общением, а при личном кризисе (например, потеря любимого, увольнение с работы, смерть близкого или родного человека) может даже предотвратить суицид. Даже люди, в высшей степени интересные и значительные, периодически испытывают хроническую печаль, ощущение безнадежности, тревожности и замыкаются в себе, если рядом не оказывается близкого друга или подруги.

Очень тяжело застенчивым и неуверенным в себе девушкам и женщинам. Постоянное ожидание насмешек или осуждения со стороны окружающих вынуждает их уходить в себя, почти полностью лишая себя личной жизни. Старшая подруга для них может стать спасательным кругом. Она научит необходимым навыкам общения в стандартных ситуациях.

Не надо бояться, что старшая подруга будет все время поучать и вмешиваться в личную жизнь. Если это так, то перед вами не подруга, а всего лишь приятельница, ведь основанием для истинной дружбы служат деликатность и внутренняя свобода. Приятельницы приходят и уходят, а настоящая дружба может длиться долгие годы, иногда и всю жизнь.

Очень тяжело, когда подруга уезжает далеко. Но независимо от расстояния можно сохранить с ней связь, посылая письма, открытки, звоня по телефону, приезжая к ней во время отпуска. Иногда в суете повседневной жизни бывает трудно помнить о подруге, которой нет рядом, но это не означает, что она не нужна или совсем позабыта. Приходит беда, или просто взгрустнулось, и вот уже образ подруги встает перед мысленным взором, вы вспоминаете все ее советы, рассказы, вы беседуете с ней – дружба продолжается.

* * *

Люба уже который день мучилась вопросом: делать аборт или нет? Один ребенок уже был – шестилетний Ванечка. Перспективу иметь второго ребенка они с мужем даже в шутку никогда не обсуждали. Почему? Ну, во-первых, и с одним ребенком проблем хватает. Во-вторых, Алеша мечтал о сыне, и она родила ему сына. В-третьих, Алеша считал, что ребенок не должен ни в чем нуждаться, и Люба была с этим согласна.

Жили они в большой трехкомнатной квартире, муж прилично зарабатывал (через три месяца светила полугодовая командировка в Германию), Ванечка ходил в престижный и дорогой детский сад. Люба не работала, но недавно друзья детства пригласили ее работать в свою фирму, и она приняла предложение, тем более что на днях мама выходит на пенсию и обещает помочь в воспитании внука. Беременность же нарушала все планы.

Люба решила посоветоваться с Алешей. Муж внимательно выслушал ее и после недолгой паузы предложил позвонить старшей Любиной подруге Светлане, врачу-гинекологу, чтобы решить эту «проблему». Люба молча кивнула, но почувствовала обиду: не посочувствовал, даже ни на минуту не заколебался, как будто речь шла о чем-то совершенно незначительном.

Всю ночь Люба промучилась в раздумьях, а утром (было воскресенье) пришла домой к подруге. Светлана, выслушав Любу, возмутилась: «Да о чем тут думать – рожать надо! Ты молодая – всего 28 лет, у тебя прекрасное здоровье, достаток в семье, любящий муж. Кому же и рожать второго ребенка, как не тебе». Люба возразила: «Света, дети должны быть в радость, сама знаешь, а Алексей не хочет этого ребенка». Света удивилась: «Не хочет? А ты вспомни свою первую беременность, он ведь тоже сначала сомневался, а потом каким внимательным и заботливым стал. Сейчас в Ваньке души не чает. Рожай – он и второго полюбит!» Люба замялась: «Может в этот раз не надо, потом когда-нибудь, а сейчас не ко времени...» Светлана аж вскочила: «Никогда это время не наступит! Сотни моих пациенток тоже так рассуждали – сначала закончу институт, потом сделаю карьеру, получу квартиру, попутешествую по миру, а уж потом и ребенка можно заводить. А он не заводится почему-то. Годами ходят лечатся, согласны на любые операции, но не могут забеременеть и все тут. И деньги есть, и любящий муж есть, а детей нет и никогда не будет. И жизнь становится не в радость. А тебе сам Бог посылает ребенка, а ты еще сомневаешься. Рожай, и поверь мне, все будет хорошо...»

В назначенный день Люба молча собрала в сумку нужные вещи, муж тоже молча оделся, вывел из гаража машину, в дороге попытался отвлечь Любу посторонними разговором, но... осекся. Люба уже подошла к дверям приемного отделения и вдруг молнией в мозгу сверкнули последние слова Светланы: «Рожай, и верь мне, все будет хорошо!» Люба развернулась и со странной улыбкой на лице прошла мимо недоумевающего мужа...

Прошло пять лет. В голове звенит от радостного визга Танюшки, которая играет с Ваней в догонялки. Алексей сначала ворчал, когда дети пару раз наткнулись на письменный стол, а потом рассмеялся, схватил детей в охапку и поволок их на улицу продолжать игру.

* * *

Подружились Рита и Люда, когда поступали заочно в институт. Рите было тридцать пять лет – совсем не студенческий возраст, но так уж в жизни сложилось. Молодежи на заочном отделении было маловато, женщин тоже – институт специфический. Когда Рита подошла к коменданту оформлять документы, вдруг открылась дверь и вошла девушка с двумя огромными сумками. Красоты девушка была необычайной, а лицо печальное. Девушка присела на диванчик и стала разглядывать себя в маленькое зеркальце. Риту это разозлило: «Ненавижу таких красавиц – в голове и в сумках одни наряды. Ну зачем ей учиться? Поселят с ней в одну комнату, женщин-то больше нет, вот намучусь – танцы, пьянки, устроит из общежития публичный дом». Люда, так звали девушку, тоже искоса поглядывала на мрачную физиономию Риты: «Вот поселят с этой надутой теткой – воспитывать начнет».

Их действительно поселили вместе. Поднимаясь по лестнице, Рита, как человек воспитанный, помогла Люде дотащить тяжеленные сумки, в которых оказались... книги. Люду любезность Риты потрясла до глубины души – оказывается, за всю ее двадцатипятилетнюю жизнь никто ей не помог, хотя она помогала многим. И Люду прорвало. За двадцать минут Рита знала о ней уже практически все.

Люда приехала из небольшого провинциального города. У нее две маленькие дочки и муж-инвалид. Работает Люда в библиотеке и получает настолько мало, что порой приходится выбирать: купить батон или ехать на работу на автобусе, потому что на то и на другое денег уже не хватит. Муж у Люды жутко ревнивый, даже если кто на нее просто посмотрит, устраивает ей скандал. По состоянию здоровья (почки больные) ему нельзя носить тяжелое, и поэтому Люда это делает сама. Однажды после получки шли всей семьей с базара, она с сумками, по бокам девчонки висят, рядом муж, и вдруг между нами какой-то парень прошел, так он такой скандал Люде закатил, а потом и вовсе ударил.

Рита очень удивилась, почему Люда рассказывает такое незнакомому человеку, почему сразу предлагает дружбу, почему, наконец, такая красавица и умница позволяет так обходиться с собой своему мужу. Но оказалось, что в своем городке Люде поговорить практически не с кем, да и стыдно о таком знакомым рассказывать.

Несмотря на огромный конкурс, Рита и Люда поступили в институт и перед установочной сессией целый месяц гуляли по Ленинграду, ходили в театры, знакомились с интересными людьми. После занятий каждый вечер в их общежитской комнате собиралась замечательная компания: хохотали, пели песни под гитару, читали стихи, делали студенческий ужин. Рита позабыла о своих заботах (неодобрение начальством ее желания учиться, проблемы с неугомонным сыном-подростком, бытовые сложности), а Люда – о своем домашнем кошмаре.

Каждый вечер перед сном подруги подолгу разговаривали. Сначала обсуждали бытовые проблемы, потом философствовали и даже фантазировали. Пыталась Рита поговорить и о семейной жизни Люды – ей было просто невыносимо осознавать, что ее подруга поставила на своей жизни крест, и все из-за какого-то неуравновешенного типа. Да и Люда за это время сильно изменилась, превратившись из затюканной провинциалки в спокойную и уверенную в себе красавицу. Рита поняла – надо что-то делать. Раз Люда ничего сама не хочет менять, необходимо помочь ей.

И тогда у Риты созрел план.

На курсе у них учился один мужчина – Антон, которого женщины обожали за силу и красоту, а мужчины уважали за ум и справедливость. Был у Антона только один недостаток (но, согласитесь, достаточно существенный) – он волочился за каждой юбкой, одерживал победу и сразу находил новый объект. Самое удивительное, что женщины на него не обижались и мирились с его легкомыслием.

Рита активно взялась за устройство личного счастья своей более молодой подруги, решив, что Антон – подходящая кандидатура для Люды. На какие только ухищрения ни шла заботливая подруга. и через некоторое время невинные вечерние посиделки всей компанией превратились в любовные свидания Антона и Люды. В аэропорт Люду провожали уже двое: Рита и Антон.

Следующие полгода до сессии между подругами шла активная переписка, частенько и перезванивались. Рита была в курсе всех дел Люды. Когда Люда приехала в свой городок, то прямо с порога спокойно объявила мужу о своей измене, о том, что больше не намерена с ним жить, что через полчаса сюда придет ее новый муж (это, конечно, был блеф). Удивительно, но муж, который обычно без всякого повода устраивал сцены, стойко перенес новость, немного помялся, собрал чемодан и ушел к своей матери. Наконец-то женщина смогла спокойно вздохнуть – кончилась домашняя тирания.

К сожалению, с Антоном Люде пришлось расстаться, но кто знает, если бы не этот роман, может быть, бедная женщина так и продолжала бы жить с постылым супругом? Впоследствии Людмила познакомилась с достойным человеком и вскоре вышла за него замуж. Сейчас ее сыну, Васеньке, уже семь лет. Ну а Рита искренне радуется счастью подруги.

* * *

Катерине последнее время все чаще в транспорте стали уступать место, продавщицы говорили «женщина», а не «девушка», мужчины на улице перестали обращать на нее внимание. «Старею», – грустно подумала Катерина, потом, передохнув, подняла тяжелую сумку и поднялась на восьмой этаж (лифт, как обычно, не работал) к своей подруге, Елене Николаевне, психотерапевту. Хотя Елена Николаевна была старше Катерины на пятнадцать лет, ей никто бы не дал больше сорока, так хорошо она выглядела: стройная, подтянутая, всегда улыбающаяся, со здоровым румянцем на щеках и озорным блеском в глазах.

Ставя на кухне чайник, Елена Николаевна внимательно рассматривала ссутулившуюся подругу, вяло водившую пальцем по скатерти. «Так что же случилось?» – неожиданно спросила она. Катерина вздрогнула, посмотрела на подругу и... вылила на нее все свои накопившиеся жалобы на жизнь: с мужем они уже два года никуда не выходили вместе, у сына Кольки переходный возраст – грубит, не слушается, на работе не складываются отношения с новым начальством, стала пошаливать печень, времени ни на что не хватает, настроение постоянно мрачное, неинтересно стало жить.

Елена Николаевна несколько месяцев не видела Катерину и была до глубины души потрясена происшедшими с той переменами. Подруга – красивая, цветущая, тридцатидвухлетняя женщина – как будто постарела лет на десять, глаза потухли, спина согнулась, цвет лица стал землистым, губы подрагивают, как у обиженного ребенка. «Надо спасать Катерину», – подумала Елена Николаевна.

Напоив подругу чаем, она заставила ее хорошенько выспаться – благо были выходные, а муж и сын Катерины уехали в деревню погостить. Усадив перед собой отдохнувшую и посвежевшую Катерину, Елена Николаевна на правах старшей подруги и опытного психотерапевта изложила ей десять правил, по которым отныне та должна строить свою жизнь.

ПРАВИЛО N 1. Проснувшись утром, не хмурьтесь, вспомнив о куче предстоящих дел, а улыбнитесь и скажите миру: «Здравствуй!» Здоровайтесь со всеми первой и обязательно пожелайте своим близким доброго утра – пусть им сопутствует удача на протяжении всего дня.

ПРАВИЛО N 2. Распланируйте свой день. Разложите сегодняшние проблемы по полочкам: с кем необходимо встретиться, какая помощь нужна вам, какой помощи ждут от вас, и не забывайте о своих обещаниях. Попробуйте каждый день перебарывать себя в чем-нибудь, неважно, в большом или малом.

ПРАВИЛО N 3. Не мучьте себя переживаниями о прошедшем и тревогами о будущем – живите днем сегодняшним. Вчера уже прошло, былого не исправить. Завтра еще не наступило, и у вас нет никаких причин беспокоиться о нем заранее. Есть вы, родные и близкие вам люди, ваш дом, наконец. Берегите все это от зла, холодного равнодушия и суеты. Сделайте свой дом светлым и уютным для всех, кого ты любите. Напишите большими буквами на листке слово «СЕГОДНЯ» и прикрепите его на видном месте.

ПРАВИЛО N 4. Устройте себе маленький праздник, ну например, сходите в кино, побалуйте себя чем-нибудь вкусненьким, навестите тех, с кем давно хотели повидаться, да все времени не хватало, перечтите любимую книгу вместо очередной стирки. В крайнем случае купите себе что-нибудь: губную помаду, мороженое, платье, неважно что, лишь бы это вам нравилось. Можете устроить праздник не только для себя, но и для своих близких. Спешите творить радость – и вы почувствуете себя по-настоящему счастливой.

ПРАВИЛО N 5. Не скупитесь на похвалу. В любом человеке можно найти что-то хорошее – вот на этом и сконцентрируйте внимание, а негативных поступков старайтесь просто не замечать.

ПРАВИЛО N 6. Старайтесь в течение дня совершать только хорошие поступки. Не давайте отчаянию, гневу и другим негативным эмоциям овладеть собой. В мире и так хватает тоски, печали, злобы, ненависти, зависти – не становитесь дополнительным источником этих зол. Почаще улыбайтесь, будьте любезны и доброжелательны и постарайтесь избегать общения с нудными и злыми людьми. Излучайте спокойствие и оптимизм даже в самых тупиковых ситуациях.

ПРАВИЛО N 7. Вас не любят? А может быть, вам это только кажется, и на самом деле все не так уж плохо? Но даже если ваши подозрения обоснованы, то не впадайте в отчаяние – любите сами. Будьте терпимее, научитесь прощать, понимать, поддерживать того, кого любите. Не накапливайте раздражение, будьте легкой, свободной и жизнерадостной, а уж устоять перед такой женщиной ни один мужчина не в состоянии.

ПРАВИЛО N 8. Проблемы с детьми? Что ж, и они разрешимы. Любите своих чад, какими бы они ни были: пусть они не всегда оправдывают наших надежд, но ведь от этого они не перестают быть для нас детьми. Старайтесь стать для своих детей настоящим другом, интересным собеседником, мудрым советчиком. Никогда не унижайте их, напоминая о своих «благодеяниях» – дети нам ничего не должны. При возникновении недоразумений или конфликтов не обвиняйте во всем молодежь, ведь вы тоже можете ошибаться. И если уж в чем-то вы действительно были не правы, то не грех признать свою ошибку, а может быть и извиниться за допущенную несправедливость. Поверьте, это только возвысит вас в глазах детей и создаст более доверительную атмосферу.

ПРАВИЛО N 9. Никогда никому и ни при каких обстоятельствах не желайте зла. Простите обидчика и поищите истоки неудачи в себе. Не уподобляйтесь обидчику, что бы ни случилось, не отдавайте свое сердце злу. Ну, а прежде всего полюбите себя. Перестаньте заниматься самокопанием и критиковать свои поступки, ведь можно зациклиться на этом, и тогда для других мыслей просто места не останется.

ПРАВИЛО N 10. Радуйтесь жизни! Но делайте это искренне. Ну разве не замечательна наша планета? А какое чудо, что вы есть на этой земле и можете радоваться и светящему солнышку, и пьянящему аромату цветущего луга, и улыбке незнакомого человека. Да разве мало в жизни прекрасных вещей, радоваться которым можно постоянно!

Умом Катерина понимала, что Елена Николаевна права, но душевная леность нашептывала: «Нереально применить эти правила в повседневной жизни, нечего и мучиться». Елена Николаевна будто прочитала ее мысли: «А ты попробуй! Не все сразу, а по одному, хотя бы даже частично. Главное, начать. Очень пожелай этого и поверь в себя!»...

Прошло полгода. Однажды у парка Елена Николаевна заметила, как молодой мужчина пытается познакомиться с женщиной. Женщина явно не хотела знакомится – что-то ответила ему и попыталась уйти. Когда женщина повернулась лицом, Елена Николаевна ахнула: «Катерина!». Катерина буквально преобразилась – каждая частичка ее излучала красоту, здоровье и радость. «Елена Николаевна, – закричала Катерина, увидев ее, – сегодня хороший новый фильм будут показывать в кинотеатре „Радуга“. Может быть, сходим вместе?». Елена Николаевна кивнула головой, улыбнулась и подумала: «Жизнь продолжается!».

Глава II. «ПЛЕМЯ МЛАДОЕ»

Наташе было уже 29 лет, когда она познакомилась с Катериной, молоденькой девушкой 19 лет. Никто и подумать не мог, что буквально через пару месяцев девушки станут лучшими подругами. Наташа четвертый год работала на предприятии, где и познакомилась с Катей, которую направили сюда на стажировку, после окончания колледжа.

Знакомство завязалось совершенно случайно. Катя поинтересовалась, где столовая, и Наташа решила проводить ее. Так и началась их дружба. Все обеденное время уходило у них на разговоры. Каждая делилась историями из своей жизни. Поначалу первенство держалось за Наташей, она рассказывала ей про своих детей (кстати, их у нее было двое, и старшая дочь уже закончила первый класс), мужа, семейный быт, но после она стала больше прислушиваться к историям Катерины.

Как раз в это время у Наташи были проблемы с супругом. Казалось, еще немного – и их счастье разобьется о семейный быт. Она понимала, что из их отношений ушла романтика, влюбленность, все поглотила каждодневная рутина: работа – дом, дом – работа. Она делилась проблемами со своими подругами-ровесницами, но они никак не могли дать ей дельного совета. Наталья находилась на грани отчаяния, но ей на помощь пришла Катя.

В это время у нее развивался роман с молодым человеком, и Катя обо всем рассказывала своей старшей подруге. Она делилась с ней своими планами, как привлечь внимание этого молодого человека, как его удержать и заинтересовать. Поначалу Наташа скептически относилась к этим затеям подруги, считая все ее планы бредовыми, простой детской шалостью. Но видя, что подруга не обращает на ее высказывания внимания, и к тому же достаточно удачно воплощает свои планы в действие, которые приносили положительный результат, Наталья задумалась.

Молодая женщина и сама не заметила, как в ней проснулись первые чувства, которые она некогда испытывала к своему мужу, постепенно она поддалась романтическому настроению и решила испытать на себе один из приемов, про который так воодушевленно рассказывала ее подруга. Первая попытка провалилась с треском, но она не отчаивалась и с новыми силами взялась за восстановление прежних отношений с мужем. Через месяц она заметила, что муж перестал быть равнодушным и с каждым днем в нем все больше просыпалась юношеская страсть, ну совсем как в первые дни их супружества. Он стал дарить ей цветы, чего раньше никогда не делал, с работы возвращался раньше, чем прежде.

Отношения в семье окончательно восстановились. Наталья была счастлива, что семья сохранилась, за это она была благодарна своей младшей подруге, за ее советы. Теперь Наталья стала более внимательно прислушиваться к рассказам Катерины, надеясь, что сможет узнать еще много нового и полезного для себя. Она полностью изменила свое мнение о том, что от молодых знакомых можно ждать только неприятностей, польза от общения с ними была – и достаточно ощутимая. Разумеется, у молодых нет еще того богатого жизненного опыта, но нет и тех предрассудков, которые успели накопить люди более старшего возраста. Возможно, они несколько идеализируют окружающую действительность, зато смотрят в будущее с оптимизмом. А согласитесь, именно этого не хватает замученным бытом женщинам.

* * *

Елена заключила неравный брак, выйдя замуж достаточно молодой. Она только поступила на первый курс, когда познакомилась с Олегом, ему было 38 лет, он был разведен и имел двух детей. Олег был весьма образованным мужчиной, внимательным и довольно крепко стоял на ногах, имел свой бизнес. Как только Лена закончила второй курс, они поженились, Олег не видел нужды в том, чтобы его жена продолжала обучение, и поэтому ее образование на этом и закончилось.

Она полностью посвятила себя мужу, домашнему быту. Все ее подруги остались за студенческой скамьей – и круг ее общения ограничивался лишь супругом и родителями. Поначалу дети Олега жили с его бывшей женой, и Лена занималась исключительно собой и домом. Возможно, так бы и продолжалось до самой старости, в семье сохранялся бы мир и покой, но спустя семь лет удачного брака бывшая жена Олега уехала в другой город, а детей отправила к отцу.

Отношения у Лены с детьми мужа сразу не заладились. Старшему сыну было уже 19 лет, а дочери 14. Они не воспринимали Лену ни как новую жену своего отца, ни как свою мачеху – они попросту ее игнорировали. Однажды Елена стала свидетельницей довольно неприятной сцены: Олег пытался убедить детей, что Лена хороший человек, в ответ он услышал, что она разбила их счастливую семью, увела отца из семьи, поломала судьбу их матери. Что сама Лена ничего не стоящий человек, который просто удачно устроился и живет с их отцом только из-за денег.

Лена совершенно растерялась, она не знала, как вести себя дальше, за все это время она ни разу не слышала упрека от Олега в том, что она живет с ним из-за содержания, но после этого разговора с детьми он стал ей намекать, что было бы неплохо, если бы она устроилась на работу, причем брать ее в свой бизнес он не хотел. Лена была в тупике, единственный выход, который она видела в данный момент, – это возобновить учебу в институте.

Муж этого не одобрял, но в последнее время у него было слишком много дел, на жену он практически не обращал внимания – и она после того, как восстановилась в институте, стала все свое время посвящать учебе, там ее окружали молодые люди и девушки, с ними у нее завязались хорошие отношения, и однажды Лена поведала о своей истории. Конечно, конкретного совета, как именно ей следует себя вести в сложившейся ситуации, она не услышала, зато ее все больше стали привлекать увлечения современной молодежи. Она впитывала в себя всю информацию, и через несколько месяцев в разговоре с сыном своего мужа она смогла его заинтересовать, блеснув своими познаниями в области новых компьютерных технологий и последних музыкальных новинок, после этого он стал относиться к ней по-другому.

Оказалось, что и найти подход к дочери своего мужа было так же просто. Подруга Лены по институту посоветовала ей подарить той пару наборов косметики. Дочь Олега клюнула на этот прием – и отношения постепенно стали налаживаться.

Теперь Лена, оказываясь в трудной ситуации всегда, стремится обратиться за советом к своим молодым подругам – и их советы практически всегда оказываются дельными.

* * *

Александра 12 лет проработала на предприятии, куда она устроилась сразу же после окончания института. Она начинала работу рядовым сотрудником отдела кадров, но это ее совершенно не смущало, ведь она считала, что это только первая ступень в ее карьере, и долго она на ней не задержится. К тому же, чтобы стать стоящим руководителем, необходимо досконально знать все этапы работы, так что навыки, полученные ею на этом месте, весьма пригодятся ей в будущем. Первый год она работала с завидным энтузиазмом, но через несколько лет стала охладевать к работе и уже перестала думать о повышении, считая, что это нереально. Александра и сама не заметила, как улетучился весь ее энтузиазм. Она стала злой и раздражительной.

Она не торопилась обзавестись семьей, так как главной ее целью была карьера, а в этом случае семья оказалась бы непосильным бременем. Теперь, спустя столько лет, сама мысль о том, что можно завести семью, казалась ей бредовой. Подруги предлагали ей сменить работу, устроиться в новую фирму, завести друзей и отвлечься от грустных мыслей, может быть тогда ее шансы получить более высокую должность и увеличились бы. Но она наотрез отказывалась от увольнения, приводя разные доводы в пользу настоящей работы, хотя ни один из них не был достаточно веским основанием для такого решения.

Положение усугубило то, что в отдел кадров приняли молодую сотрудницу, Свету, которая заочно училась в институте, ей сразу пообещали продвижение, как только она закончит институт. Александра не находила себе места, она не знала, как бороться с такой несправедливостью. Жизненной энергии и активности у Светланы было хоть отбавляй: она быстро справлялась с заданиями любой сложности и еще успевала посещать какие-то курсы.

После того как Света проработала несколько месяцев на предприятии, Александра несколько изменила свое отношение к девушке, она стала интересоваться, на какие курсы та ходит, и вскоре сама записалась на курсы повышения квалификации. Александра словно сбросила пелену с глаз, стала такой же энергичной, как Света, в ней снова проснулся энтузиазм.

Вскоре Александру повысили в должности, но она уже не хотела останавливаться на этом: видя, как Света «порхает» по отделам, Александра словно заразилась ее энергией. Они стали практически подругами с молодой сотрудницей, у них появились общие интересы – и Саша словно помолодела. В скором времени она услышала, что одна очень перспективная фирма набирает сотрудников, Александра подходила по всем параметрам и сделала свой первый серьезный шаг: она уволилась с работы и устроилась на новую фирму. Теперь Александра руководит целым филиалом и очень гордится своими успехами, хотя в глубине души знает, что многим обязана своей молодой сотруднице Свете.

* * *

Марина всегда хорошо ладила со своим сыном, в их семье всегда царила гармония. Но только ему исполнилось 16 лет, как вся идиллия рухнула. Антон, сын Марины, стал подолгу задерживаться после школы, порой приходил уже заполночь, его оценки резко снизились, а поведение стало просто невыносимым. Антон практически перестал разговаривать с матерью, порой он ее просто игнорировал. Марина совершенно выбилась из сил, она ходила в школу, пыталась узнать, что могло произойти с ее сыном, но педагоги ничем не могли помочь ей и сами терялись в догадках, списывая трудности на подростковый возраст.

Отец также пытался наладить контакт с сыном, но Антон даже слушать его не желал. Все разговоры неизбежно заканчивались скандалами. Однажды Марина заметила, что у Антона под кроватью стоит чемодан. Она решилась открыть его – и увидела, что там лежат вещи ее сына. Она не могла поверить в то, что ее благополучный до настоящего времени сын решил уйти из дома. Она не знала, что делать, боялась заговорить о своих подозрениях с сыном и тем более говорить что-то отцу, так как последний был очень суров.

Марина бросилась к своей подруге, надеясь, что та сможет ей чем-то помочь. Но подруги не было дома, она застала только ее двадцатилетнюю дочь. Марина была в таком состоянии, что ей необходимо было поделиться своими горестями хоть с кем-нибудь, поэтому она все выложила девушке. Та на удивление спокойно восприняла новость, что поначалу сильно удивило Марину, она надеялась найти хоть какое-то утешение. Но все оказалось несколько иначе.

Ольга, дочь Марининой подруги, рассказала о том, что в школе, где учится Антон, негласно проповедуется Х-религия, и Антон, по всей видимости, стал ее приверженцем. Марина не хотела в это верить, во-первых, потому, что сама ничего об этом не слышала, а во-вторых, она просто не могла поверить, что ее сын изменился до неузнаваемости под чужим влиянием. Но Ольга привела столько доводов в подтверждение своих слов, что дальше было по крайней мере неразумно упорствовать и продолжать искать иные объяснения.

Но на этом проблема не была исчерпана, самое главное оставалось впереди: как удержать сына дома и разуверить его во внезапно выбранной религии. Здесь Ольга решила прийти на помощь, она сказала, что достаточно хорошо знает и тех людей, которые занимаются подобной агитацией, и саму программу агитации. Она решила убедить Антона, что она также одна из них и каким-то образом отлучить его от новых убеждений.

План был продуман достаточно быстро, в тот же вечер Ольга встретилась с Антоном – и он поверил ей, что она одна из «них». Как раз в это время Ольга уезжала в командировку и у нее была возможность забрать Антона с собой, они с Мариной пришли к выводу, что его нужно как можно дальше увезти от этих мест. Ольга в тот же вечер предложила Антону уехать с ней – конечно, умалчивая об истинных целях.

В следующее утро поезд привез молодого бунтовщика в маленький городок, где Ольге предстояло провести не меньше года. В первые месяцы с Антоном были большие проблемы, он все время требовал возвращения, но Ольга отговаривалась тем, что все идет по плану, со временем Антон поступил в новую школу, у него появились новые интересы – и он забыл о своем недавнем фанатичном увлечении.

Через некоторое время Антон вернулся домой, а Марина до сих пор благодарна Ольге за то, что та вернула ей сына и спасла его от бегства.

* * *

Валентина была преподавательницей в ВУЗе. Ее старшему сыну уже исполнилось 23 года, он получил диплом – и мать старательно подыскивала ему приличную работу по своим знакомым. Валентина видела в своем сыне будущего бизнесмена, прочила ему счастливую жизнь. Она возлагала на него большие надежды.

Работу ему она нашла достаточно быстро, но сын не проявлял особого рвения, скорее даже относился к работе несколько халатно. Мать поначалу на все закрывала глаза, думая, что сын еще просто не успел адаптироваться, не перестроился с вольготной студенческой жизни на новый лад. Так продолжалось около полугода, мать уже начинала беспокоиться, что все ее надежды рухнут, но в один из дней Валерий заявил матери, что собирается жениться.

Валентина была в шоке, она никак не рассчитывала, что сын так скоро решится обременить себя брачными узами. Она надеялась, что сможет переубедить его, и ей это практически удалось, но не до конца. Валерий стал часто приводить свою девушку домой, иногда она даже оставалась у него жить на несколько дней. Валентина кусала локти, не зная, как разрушить этот союз. Наконец она пришла к определенному решению.

Валентина купила сыну дорогую машину, но при этом она поставила условие, что Валерий больше не будет встречаться со своей девушкой. Вид новой машины буквально опьянил ее сына – и он согласился на компромисс. Валентина была очень счастлива. Сын стал лучше работать, его даже успели повысить в должности. Бывшая девушка Валерия однажды пыталась поговорить с его матерью, но та на корню пресекла эти поползновения. Она считала, что Валерий действительно порвал с ней отношения и теперь занят только своей работой и машиной, но она ошибалась.

После удачно заключенного на своей работе контракта, Валерий отправился на пикник со своими друзьями, но вернуться домой ему было не суждено. Валерий был слишком доволен своей машиной, начал демонстрировать друзьям свое мастерство и на одном из поворотов на них наскочил КАМАЗ. Валерий погиб сразу же, остальные друзья были доставлены в больницу с разными травмами.

Известие свалило мать на несколько дней. Похоронами занимался отец и родственники. Безутешная женщина смогла приехать только на кладбище, там она заметила бывшую девушку Валеры. Она тихо стояла в стороне, не решаясь подойти. Мать сама подошла к девушке. Оказалось, что она ждет ребенка, все это время они продолжали встречаться с ее сыном и собирались пожениться.

Поначалу Валентина ничего и слышать не хотела о внуке, но потом поняла, что сына вернуть невозможно и нужно радоваться тому, что у него остался наследник. Валентине пришлось провести не один день вместе с девушкой ее погибшего сына, пока они не наладили контакт. Спустя несколько месяцев они стали подругами, Валентина считала девушку своей невесткой, несмотря на то, что сына уже не было в живых. Мать поняла свою ошибку, она так держалась за своего сына, что никого не желала видеть с ним рядом.

Родившегося мальчика назвали Валерой, в честь отца. Валентина усвоила для себя урок, который оказался, правда, очень суровым – с тех пор она больше внимания уделяет молодым людям, прислушивается к их мнению и считается с их желаниями.

* * *

Ирина долгое время преподавала в школе иностранные языки, но со временем она решила, что эта работа слишком утомительна для нее. Она решила заняться репетиторством. Клиентов было достаточно, так что она смогла повысить свой заработок, не слишком перетруждаясь. Преподавала она достаточно хорошо и со временем перешла на новый уровень – она готовила абитуриентов для поступления в ВУЗы.

По стечению обстоятельств, одна из клиенток предложила ей проводить занятия у нее на дому, причем времени на подготовку оставалось не так много, поэтому занятия продолжались по 6–8 часов в день. Настя, абитуриентка, была достаточно способной ученицей, они быстро нашли общий язык и, когда их занятия уже подходили к концу, им не хотелось расставаться.

На последнем уроке Настя сделала Ирине неожиданное предложение – она решила познакомить ее со своим отцом; оказалось, что мать давно не живет с ними, а отец полностью посвятил себя работе, совершенно забыв о себе. Ирина согласилась на это только потому, что ей нравилась сама Настя, нравилось с ней общаться – и она надеялась, что станет другом семьи. Но когда они в первый раз встретились с отцом Насти, то Ирина поняла, что просто друзьями они быть не смогут. Через несколько месяцев Ирина приняла официальный статус мачехи Насти и до сих пор не знает, кого же благодарить за внезапное счастье: стечение обстоятельств или Настю.

* * *

Как правило, у женщины всегда много друзей, если, конечно, она является человеком в достаточной степени коммуникабельным.

В детстве она стремится находиться в кругу более старших: матери, старшей сестры. По мере взросления она выбирает себе в подруг ровесниц. Становясь более взрослой, столь жесткого критерия уже не существует, в окружении женщины появляются и молоденькие девушки, и женщины старшего возраста.

Как относиться к разновозрастным подругам? Есть ли смысл пренебрегать советами одной и слепо следовать указаниям другой? Определенно никто не сможет дать ответ на этот вопрос, но, тем не менее, стоит попробовать разобраться. Ведь неспроста же женщина окружает себя столь разнокалиберной публикой.

В этой главе мы хотим поговорить о «младших» подругах и знакомых женщины. Есть ли какой-то толк от этих отношений? Стоит ли заводить какие-то отношения с женщинами младшего возраста? Придавать ли значение их советам? Уделять ли им вообще внимание?

Интересно то, что более зрелые представительницы прекрасного пола не хотят общаться с младшими по возрасту, относятся к ним предвзято, а молодые, наоборот, хотят завести знакомство с более старшими женщинами. Скорее всего именно поэтому и возникают компании, где сочетаются все возрасты. Хотя это может происходить и от того, что достаточно трудно создать окружение, в котором будут люди исключительно вашего возраста.

Итак, полезно ли знакомство с молодыми особами и, тем более, дружба с ними? Несомненно, что толк от таких связей есть, но вот какой?

Прежде всего, молодая подруга в любом случае олицетворяет собой соперницу. Женщина, у которой есть молодая подруга, начинает сравнивать ее с собой. Не всегда, правда, это сравнение оказывается в пользу более зрелой подруги. И вот тогда-то она решает больше внимания уделять своей внешности, что, разумеется, идет ей на пользу.

В ней начинают просыпаться сопернические чувства, она начинает ставить перед собой какие-то цели, которые, возможно до этого не имели для нее никакого значения, она начинает даже мыслить иначе.

Несомненно одно: польза от молодых знакомых есть, и немалая. Когда знакомство длится больше месяца и отношения становятся достаточно теплыми, то именно в этот период женщине и стоит повнимательнее приглядеться к своей молодой подруге. Ведь не только она может чему-то научить, но и взять что-то на заметку сама.

Какой бы современной и продвинутой ни была женщина, о самых последних новинках она может узнать только от этой подруги. Притом не только узнать, но и ознакомиться с результатами. Ведь молодые очень любят экспериментировать, а значит, как только они услышат о каком-то новом веянии, тут же стараются применить его на себе.

У молодой подруги вы можете спросить обо всех новых тенденциях в косметике, макияже, одежде. Но это все, разумеется, мелочи, потому что молодые особы обладают, хоть сами и не подозревают об этом, непринужденностью и непосредственностью, уже не детской, а именно той, которая помогает им завести знакомства и запросто общаться.

Вероятнее всего, женщина, у которой есть молодая подруга, не станет признаваться ей, что в чем-то хочет походить на нее, например: в манере одеваться, краситься и, конечно, общаться, она просто «мотает все на ус». Молодые подруги хороши тем, что у них не нужно выпрашивать совета, просить подсказать вам, как поступить в той или иной ситуации. Стоит вам лишь рассказать о своей проблеме, как подружка сразу же выдаст пару-тройку советов, а также решений вашей проблемы. Но вы не должны подавать вид, что пользуетесь ее рекомендациями и даже прислушиваетесь к ним. Лучше просто проигнорировать данный совет. Ведь молодая подруга, скорее всего, и сама не подозревает о том, что именно такой совет вам был необходим.

Если молодая подруга романтична, то это чувство непременно передастся и ее более старшей подруге. Не важно, состоит ли подруга в браке или все еще ищет своего спутника – новые веяния обязательно ей помогут. Молодая подруга поможет вам – и если у вас нет большой компании или вы вообще довольно одинокая особа, она обязательно создаст вокруг вас ауру доброты и веселья, и к вам потянутся люди, жаждущие общения с вами.

Вашей подругой может стать и младшая сестра вашего мужа (золовка). В этом случае вы приобретете не только подругу, но и соратницу. От нее вы узнаете много секретов о своем супруге, при этом вам совершенно не обязательно что-то разведывать, вся информация практически сама польется вам в руки. Вы можете узнать много нюансов из жизни своего мужа. К тому же золовка вполне может стать хорошей поддержкой в сложной ситуации, когда атмосфера будет накалена до предела: именно она сможет разрядить ее.

Не стоит забывать о том, что несмотря на то, что сестра и брат (ваш муж) разного пола, росли они в одной атмосфере, воспитывались на одних принципах, а значит, глядя на его сестру, на ее поведение, узнавая ее взгляды, вы можете избежать многих ошибок. Ну например, ваш муж многое прощает вам – или скрывает обиду и разочарование в глубине души, боясь ранить ваши чувства. А его сестра может, сама того не подозревая, выдать вам состояниЕ вашего супруга в той или иной ситуации. Подружитесь с юной золовкой – вы не пожалеете. Кстати говоря, ее дружба может оказаться полезной для вас не только в отношениях с мужем.

Самое главное в этой ситуации – поддержание хороших отношений с сестрой вашего мужа; если вы настроите ее против себя, то приобретете в ее лице очень опасного противника, поэтому гораздо разумнее не доводить ситуацию до этого. Для вас младшая сестра мужа – большая удача, ведь если вы будете с ней в хороших отношениях, то она поможет наладить вам контакт и со свекровью.

Вашей подругой может стать и невестка, если вы уже являетесь матерью и ваш сын женился. Отношения в семье всегда очень непростые и поэтому их следует налаживать с самого начала, не стоит ждать, когда все выйдет из-под контроля. Вы старше, а следовательно, умнее и опытнее, поэтому всю инициативу должны взять в свои руки. Вам сразу стоит найти подход к невестке, тогда вы можете добиться не только мира в доме, но и обрести подругу. Ведь если вы будете ладить с невесткой, то и с сыном у вас станут более теплые отношения. А для любой матери это очень важно.

Конечно, невестка – это случай, когда подруга навязывается вам извне, вопреки вашим желаниям, вас просто ставят перед фактом. Но и в данной ситуации у вас есть выбор: вы можете либо контактировать с ней ровно настолько, насколько этого требуют приличия, либо стать настоящими подругами. И даже если у вашей невестки не слишком покладистый характер, то вы все равно сможете найти общий язык и прийти кО взаимопониманию. Ведь любящая женщина способна на многое. Ум, обаяние, тактичность – все это может стать вашим хорошим помощником в некоторых случаях, конечно, придется прибегнуть и к хитрости, проявить хладнокровие и здравый смысл.

Главное в этом случае – не навязывать снохе свои взгляды и убеждения. Вы не должны думать, а тем более демонстрировать, что вы намного умнее, опытнее и, вообще, во всем лучше ее. Такое жизненное кредо не пойдет вам на пользу. Так что постарайтесь взглянуть на избранницу сына, как на равную, и тогда у вас появится новая подруга и соратница.

Если же говорить о младших подругах вообще, то они очень могут помочь вам стать более коммуникабельной. Молодая подруга может быть сварливой по жизни, скучной и даже занудливой, но рядом со взрослой женщиной она кардинально меняется. Если у вас с кем-то разладились отношения, то лучший способ наладить их – это «подослать» свою юную подругу: она сумеет примирить враждующие стороны.

Но, рассуждая о молодых подругах, не лишним будет отметить, что все-таки не стоит слишком близко впускать ее в ваши семейные отношения. Конечно, это не значит, что вы должны прятать ее от мужа или своего спутника, но и сближать их также не стоит. То же самое можно сказать и о вашей компании, молодая подруга должна быть, по мере возможности, отстранена от вашего окружения. Не стоит воспринимать все слишком серьезно, это просто небольшое предупреждение.

Среди вашего окружения могут быть молодые девушки, которые не обязательно являются близкими подругами, ну например, коллеги по работе, сокурсницы или дети ваших более старших подруг. Все они рано или поздно пригодятся вам, вернее, их совет или рекомендация. Поддерживая хорошие отношения с детьми ваших подруг, вы приобретаете в их лице бесценных советников. Общение с ними поможет вам найти общий язык и с собственными детьми.

Не обязательно ждать, когда в семье вашей подруги произойдет ситуация, аналогичная вашей, просто станьте хорошей знакомой ее дочери или сына, которые обязательно будут рассказывать вам о своих чувствах и ощущениях, об отношениях с собственными родителями. На основании этого вы можете изменить свои отношения со своим ребенком, построить их так, чтобы избежать столкновений.

Общение с более молодыми людьми поможет вам взглянуть на обыденность под новым углом зрения, но некоторые представители молодого поколения могут вызывать у вас раздражение. Если вам неприятно, как молодая девушка, ваша знакомая, ведет себя, то лучше вовсе отказаться от общения с ней. Если она окружена мужским вниманием, а вы, наоборот, чувствуете его недостаток, то постарайтесь либо не обращать на это внимание, либо приглядитесь к этой особе, как ей удается создать вокруг себя такую атмосферу, что люди к ней тянутся.

Молодые подруги дают вам вторую молодость, вместе с ними вы можете заново пережить свои молодые годы. Если разница в возрасте не слишком значительная, то ваша компания будет очень хорошей и прочной, вы будете дополнять друг друга.

Если ваша молодая подруга – коллега по работе, то она станет вашим стимулом к лучшей деятельности; конечно, не слишком хорошо использовать других людей, но иногда этого просто не избежать. Вы будете стремиться превзойти молодую коллегу и, возможно, ваши усердие, энергичность, компетентность будут оценены по достоинству руководством. Однако старайтесь делать это аккуратно, чтобы не нанести психологическую травму молодой девушке, поднимаясь по социальной лестнице за ее счет. Ведь и с другими тоже нужно считаться.

В этой главе стоит оговорить и ту ситуацию, когда женщина находится в депрессии или близка к подобному состоянию. Именно в этой ситуации ей требуется молодая подруга. Она поможет если не выйти из депрессии, то хотя бы попытается помочь справиться с теми или иными проблемами. Стоит только правильно выбрать подругу для этого: в данном случае наилучшим образом вам может помочь либо такая же натура, либо полная вам противоположность, заражающая вас своей энергией, оптимизмом. Она научит вас снова радоваться жизни, замечать те мелочи, на которые вы прежде закрывали глаза или вовсе отказывались их видеть.

Есть и другой способ. Если ваша молодая подруга находится в подобном вам состоянии, то вы можете вынести из этого урок, выяснив, что именно послужило причиной этого состояния. Вы наверняка сочтете ее проблемы надуманными и со временем также отнесетесь и к себе, поняв наконец, что безвыходных ситуаций не бывает.

Разумеется, в числе друзей женщины более молодого возраста могут быть не только представительницы прекрасного пола. Молодой друг станет для нее хорошим стимулом, только несколько в ином плане. Он даст понять женщине, что с возрастом она не становится хуже, а наоборот. Ее внутренний потенциал раскрывается, женщина становится интересной, яркой личностью, ведь ее жизненный опыт делает ее интересным собеседником, советником и даже соратником. И об этом не стоит забывать. Рядом с молодым человеком женщина расцветает, чувствуя, что она нравится, привлекает внимание, может заинтересовать человека, она старается поддержать это мнение; и даже если до этого она была несколько скучноватой в общении, то после такого знакомства она в корне меняет свои манеры и привычки.

Молодая подруга – хорошая помощница для деловой женщины. На старых подруг, у них, как правило, не хватает времени, а если молоденькая девушка будет всегда под боком, то дела наверняка пойдут в гору. Она может многому научить эмансипированную женщину: как подобрать сотрудников, как наладить дела в бизнесе.

Дело в том, что женщины, вышедшие из юношеского возраста, каждую проблему воспринимают как катастрофу. Юности же свойственны некоторая легкомысленность и беспечность, что, однако, не мешает принятию серьезных решений, но при этом и не дает возможности развиться паническим настроениям. В итоге проблема решается гораздо меньшими усилиями, а очередная неприятность не воспринимается как крушение надежд всей жизни.

Не обязательно заводить очень тесное знакомство с молодой особой, достаточно просто поддерживать с ней хорошие отношения. Естественно, мы не предлагаем вам ограничиваться лишь общением с представительницами нового поколения, но, согласитесь, подруги-ровесницы: как бы интересно нам с ними ни было, зачастую они обременяют своими проблемами, которых, кстати сказать, и у нас хватает. Порой просто надоедает слушать их стенания по поводу несложившейся семейной жизни, материальных проблем и т. д. и т. п.

В этом случае на выручку вам и придет молодая подруга. Конечно, и у нее есть свои проблемы, но, во-первых, она не считает их такими уж сложными и верит, что в скором времени они обязательно разрешатся. Во-вторых, нужно же и вам когда-нибудь позволить себе отдохнуть от дел, а это вам лучше всего сделать именно в компании молодых, не обремененных еще семейными заботами девушек. Ну и в-третьих, ваши рассказы о собственных переживаниях молодая подруга будет воспринимать с большей заинтересованностью, ведь в ее жизни еще ничего подобного не происходило. А такое живое участие со стороны собеседника не может не импонировать.

Есть и еще одно преимущество такой дружбы. Если вам захочется рассказать о своей проблеме, но она настолько запутанная, да к тому же вы понимаете, что были в чем-то сами неправы, но хочется получить дельный совет, да такой, чтобы плюс ко всему еще и подбодрил вас, то лучше всего обратиться за помощью к подруге. От нее вы легко можете скрыть те неприятные моменты, которые были в вашей ситуации и где вы были неправы, и при этом рассчитывать, что вам дадут толковый совет и к тому же подбодрят. Ведь молодая девушка, в отличие от зрелых подруг, не заметит подвоха, не сможет догадаться, что вы что-то от нее скрываете. Она обязательно примет все на веру, в то время как подруга-ровесница рано или поздно выудила бы из вас все подробности произошедшего. Даже если совет молодой особы окажется не слишком-то пригодным, то вы все равно получите эмоциональную поддержку, а это, согласитесь, не так мало.

Но иногда нелишне и погрузиться в мир проблем вашей подруги. Это будет для вас, с одной стороны, хорошей психологической разгрузкой, поскольку для вас ее проблемы будут совсем мелочными и их разрешение не составит для вас особого труда. Вы только посмеетесь в глубине души над тем, что так долго занимает все мысли вашей подруги, и возможно на их фоне и ваши проблемы станут гораздо более разрешимыми, нежели прежде. А с другой стороны, вы сделаете большое одолжение вашей молодой подруге, благодарность которой не заставит себя ждать. И будьте уверены, подруга ответит вам тройным вниманием именно тогда, когда вам это будет так необходимо.

Вашими советчиками и помощниками могут стать не только лично ваши подруги, но и знакомые ваших близких. Практически все молодые люди считают авторитетным мнение более взрослого советчика, поэтому, если у вас на горизонте появляются подходящие объекты, то вы можете проверить, есть ли у вас педагогические способности. Опыт общения с молодыми людьми в любом случае окажется для вас полезным. Даже если вы не намного старше своей знакомой, то все равно стоит испробовать разные методы влияния на молодую девушку – подобная практика вам обязательно пригодится.

Общаясь с молодой подругой, вы можете изменить свою жизнь. На прогулке на вас обязательно обратят внимание, хотя бы потому, что вы будете достаточно неординарной парочкой. Молодая подруга хороша и тем, что будет как бы дополнять вас. Ведь вы уже наверняка утратили романтику, непосредственность, вами в большей степени руководит разум, нежели чувства, а ведь иногда так полезно совершить какое-нибудь безумство, почувствовать себя свободной ото всех ограничений (в разумных, естественно, пределах).

Несомненно и то, что молодая подруга привнесет в вашу размеренную жизнь некую беспорядочность, выбьет вас на некоторое время из колеи, но вам это пойдет только на пользу. Рядом с молодой подругой вы снова почувствуете себя молоденькой девушкой, готовой на любые авантюры.

Особенно необходимо общение с юными особами тем женщинам, которые полностью посвятили себя карьере. Если вы уже несколько лет работаете и за это время у вас ни разу не было полноценного отпуска, то вам просто необходима психологическая разгрузка. Молодая подруга окажется в этом случае неоценимой помощницей. Она сможет отвлечь вас от деловых проблем, ведь в ее юном мире происходит столько интересного. Она обязательно развлечет вас своими рассказами, а возможно даже и вовлечет в некоторые приключения.

Но, говоря о юных созданиях как о возможных подругах и советчицах, следует все же оговориться, что порой такие знакомые могут оказаться серьезными соперницами, которых вы сами приведете в свой дом. Конечно, это случается не так часто, но, тем не менее, не стоит об этом забывать. Если ваша подруга начинает слишком часто приходить к вам в гости и уж тем более в то время, когда вас нет дома, то лучше постараться прекратить с ней отношения, тем более, если вы не уверены в ней на сто процентов. Подруга может оказаться разлучницей, но подобной неприятности вполне можно избежать, ведь, как правило, у молодых девушек нет дефицита во внимании со стороны представителей мужского пола, а значит она навряд ли испытывает к вашему мужу или другу настоящие, искренние чувства. Вы же, в свою очередь, должны стараться пресекать чувство соперничества у своей молодой подруги, тогда не стоит опасаться подобных последствий.

Не забывайте, что, как правило, настоящими и достаточно серьезными соперницами являются именно ваши подруги-ровесницы – либо те, у которых не сложилась личная жизнь, либо подруги, в течение долгого времени находящиеся в тесном контакте с вашей семьей. Ведь чаще всего свои семейные проблемы вы обсуждаете с ровесницами, считая, что молодая подруга еще не обладает достаточной мудростью и жизненным опытом, чтобы помочь вам в разрешении той или иной проблемы.

Вы рассказываете своей подруге-ровеснице о недостатках своего супруга, о семейных или служебных конфликтах. Первое время подруга только слушает вас, дает вам советы, поддерживает вас, но если так продолжается несколько лет, то подруга может быть даже подсознательно начинает считать вас неумехой и рано или поздно занимает ваше место, при этом вы сами ей помогаете сделать это. Ведь вы делитесь с ней самым сокровенным, и у нее может проснуться простое чувство азарта – а вдруг у нее получится исправить или вовсе не допускать ваших ошибок и сделать вашего мужа по-настоящему счастливым. Может случиться и такое, что ваша подруга-ровесница просто-напросто станет давать вам советы, которые вместо того, чтобы улучшить ваше положение, еще больше его усугубят.

В итоге разрушаются семьи и утрачивается дружба. Поэтому задумайтесь, прежде чем в следующий раз станете посвящать свою подругу во внутрисемейные отношения, не стоит ли отдать предпочтение молодой подруге, которая постарается помочь вам вместо того, чтобы строить козни.

Отдавая предпочтение той или иной подруге, помните и о том, что даже если ваша подруга станет посягать на вашего супруга, то к молодой подруге он вряд ли станет относиться серьезно. Разумеется, он может увлечься, но не более, в то время, как к вашей подруге-ровеснице у него может возникнуть вполне определенный интерес, который со временем перерастет в нечто большее и изменить ситуацию вы уже будете не в состоянии. Поэтому, если вы не хотите потерять своего супруга, постарайтесь не сближать его ни с той, ни с другой подругой. Но все же берегите его от зрелой подруги – от нее он вряд ли вернется.

Конечно, не стоит ждать от своей молодой подруги, что она станет давать вам советы, которые спасут вас в данной ситуации, или что она сможет продумать какое-то ваше действие, от которого зависит ваша судьба, не стоит возлагать на нее слишком много «обязанностей», которые мы приписываем своим обычным подругам. Не стоит и слишком увлекаться общением с молодой подругой, полностью переходить в ее компанию, между вами все равно должна сохраняться какая-то дистанция, тем более, если разница в возрасте значительная.

Как известно, все познается в сравнении. А значит и то, насколько нужна вам молодая подруга, вы узнаете, только если пообщаетесь и с такими советчиками, как бабушка, мать, ровесницы. Несомненно и то, что бабушка сможет дать вам уйму советов, поделится своим громадным жизненным опытом, поддержит вас, даст нужные указания. Молодая подруга, естественно, не сравнится с ней, но и у нее есть свои плюсы, которых не имеет старшее поколение.

Такой подругой вполне может стать и ваша родная сестра. Пусть даже отношения между вами не заладились с самого раннего детства – в этом нет ничего исключительного и непоправимого. В конце концов, вы уже выросли и можете отбросить старые счеты, став настоящими подругами. Тем более, что и вы, и ваша сестра только выиграете от таких отношений.

Возможно, сначала вам покажется, что от этой дружбы в первую очередь выигрывает ваша младшая сестра. Да и как иначе! Ведь это она набирается у вас опыта, учится, как вести себя в обществе, как заводить знакомства, но в свое время и она сможет дать вам несколько практичных советов, и кто как не она поможет вам в трудной ситуации. Пожалуй, со временем сестра может стать вам самым близким человеком, на которого вы сможете положиться целиком и полностью. Рано или поздно вы все равно отдадите предпочтение своей младшей сестре. Ведь она лучше всех посвящена в ваши проблемы и трудности.

Преимущество вашей младшей сестры как подруги еще и в том, что с ней вы можете свободно общаться, спрашивать у нее советы, находясь в полной уверенности, что она даст вам дельный совет и войдет в ваше положение лучше всех остальных.

К тому же ваша младшая сестра является отличным посредником между вами и вашей матерью, это будет тем более кстати, если у вас не совсем гладкие отношения с родительницей. Младшая сестра может быстро уладить ваши конфликты и примирить вас.

Случается порой, что абсолютно не с кем поделиться своими проблемами и чувствами. И когда нам становится совсем плохо, мы прибегает к листу бумаги и ручке – пишем о своих неурядицах в дневник, иногда это входит в привычку и заменяет необходимость общения с друзьями. К тому же дневник абсолютно надежен, ведь он не выдаст ваши тайны и никогда не станет источником сплетен.

С одной стороны, это хорошо, когда о ваших проблемах кроме вас никто ничего не знает, но с другой стороны, если вы не имеете полноценного общения, то это может сказаться на вашем психическом состоянии. Порой такое «замыкание» в себе происходит из-за предательства, когда вы доверили кому-то свою тайну, а она стала всеобщим достоянием. Но в любом случае этот этап вашей жизни нужно пережить. Доверять свои проблемы дневнику можно, но это не заменит живого общения, без которого так трудно порой разобраться в возникшей ситуации.

Если вас действительно кто-то подвел, предал, то нужно переждать какое-то время, но потом снова возвращаться к людям и заново учиться доверять им. И для начала вам будет хорошим помощником молодая знакомая, которая еще не сталкивалась с подобными вещами или, по крайней мере, ее проблема не имела таких губительных последствий. Она поможет вам обрести веру в людей, к тому же она вряд ли сама окажется способной на предательство.

В отличие от подруг-ровесниц, которые, независимо от характера и ситуации, все равно находятся в отношении соперничества к вам, будут стараться превзойти вас, придумывая при этом различные планы, молодая подруга просто не способна на подобные ухищрения. К тому же она всегда будет с трепетом относиться к вам – старшей подруге, вы для нее будете наставницей – и она просто не осмелится вас предать.

Молодая подруга видит в вас своего кумира, старается быть на вас похожей – и ей, в отличие от ваших ровесниц, есть чему поучиться у вас.

Поэтому, если вы уже долгое время предпочитаете дружескому общению дневниковые исповеди, то наш вам совет: заведите молодую подругу, она поможет вам справится со сложившейся ситуацией. К тому же порой очень полезно взглянуть на мир с новой точки зрения – с той, которую вам предложит молодая подруга. Молодое дыхание, веяние выручит вас в любом случае, поэтому не стоит отказываться от общения с молодыми.

Порой женщине или девушке достаточно трудно переступить возрастной барьер, который разделяет ее с новой знакомой, и она приходит к решению, что стоит вообще отказаться от общения с ней, но это не выход. Порой возрастной барьер настолько условен, что его можно перейти без особых проблем, то есть у вас есть шанс стать близкой подругой для своей юной знакомой. Поэтому нет резона отказываться от общения, если у вас есть разница в годах, главное – душевный настрой, мировоззрение человека, который предлагает вам дружбу.

И еще одна деталь, которую нельзя упустить. Не обращайте внимания, когда вас стараются отговорить от дружбы с молодой подругой, приводя массу доводов. Главное, чтобы вы могли чувствовать себя уверенно и раскованно в этом обществе и чтобы общение с такой подругой приносило свои результаты, желательно положительные.

Глава III. КОЛЛЕГА

Совсем недавно газеты и журналы призывали женщин «вспомнить о своем предназначении», «вернуться в семью»; доказывали, что карьера никогда не сделает представительниц слабого пола поистине счастливыми. И сегодня семена этой пропаганды дали всходы: современные девушки, планируя свое будущее, открыто говорят, что главная цель их жизни – выйти замуж за обеспеченного человека, чтобы не работать, а сидеть дома, заниматься собой.

Но так ли необходимо женщине бросать работу, отказывать себе в самореализации, в профессиональном успехе и прятаться за той «каменной стеной», которую ей предлагает суженый в придачу к руке и сердцу?

Во-первых, ни в коем случае нельзя забывать, что любая стена может в конце концов рухнуть и придавить ту, что укрылась за ней.

Во-вторых, жизнь домохозяек в нашей стране не так уж интересна и легка. Недаром на Западе эту социальную группу населения (немалую, между прочим) считают наиболее подверженной стрессам. За рубежом беспокоятся о психологическом состоянии женщин, занимающихся домашним хозяйством, отдавая себе отчет в том, что их самочувствие (моральное, прежде всего) сказывается на работоспособности и благополучии работающих супругов, успехах детей, моральном климате страны в целом.

Вот почему женщин-домохозяек стараются вовлечь в общественную работу, активно предлагают им тратить часть свободного времени на общение в клубах по интересам, спортивных секциях и тому подобных общественных учреждениях, организациях. У нас же, если ты – домохозяйка, то обречена на заточение в четырех стенах собственного дома, которое можно разнообразить лишь вылазками в магазины и на рынок, а также редким общением с вечно занятыми работающими подругами.

Быть может, поэтому наши женщины стремятся работать, даже если знают, что хлопот и проблем после выхода, например, из декретного отпуска прибавится, что будет неимоверно сложно вспомнить то, что знала и умела два—три года назад. Так, вероятно, исторически сложилось, что для российской женщины работа – это что-то гораздо большее, чем просто работа. Это и клуб по интересам, и кафе, и бюро по обмену опытом.

Женщина проявляет на работе гораздо больше свойств своей личности, нежели того требует производственный процесс, а наградой для нее является не только и не столько заработная плата. Главным приобретением становится общение, разнообразие впечатлений (собеседники, обстоятельства, ситуации сменяют друг друга с частотой бегущей в кинопроекторе пленки, делают жизнь событийной, интересной, насыщенной), жизненный опыт.

Многих женщин работа делает по-настоящему счастливыми, ведь там их воспринимают как личность, как человека, наделенного определенными способностями, владеющего умениями и навыками, необходимыми или хотя бы достаточными для того, чтобы их заметили, назвали «коллегой», а не «крупногабаритным кухонно-прачечным комбайном».

Подружиться с новым коллективом, наладить отношения с начальником, суметь удержаться там, где ведется порой жестокая, жесткая борьба за выживание, за должности, где правит бал здоровая или, чего уж греха таить, чаще нездоровая конкуренция, научиться выживать в условиях взаимных придирок очень сложно. А уж делать карьеру еще сложнее, занять руководящую должность – вообще, из области фантастики. Тем не менее, именно этим и занимается большая часть взрослого женского населения страны: получает хорошее образование, работает, овладевает престижными профессиями, увлекается карьеризмом (этот новый вид спорта чрезвычайно азартен, травматичен, полуофициально одобрен обществом, но еще не внесен в число олимпийских), руководит.

«Разве может женщина быть хорошим начальником? Вот уж нет! Неумение мыслить не то что масштабно, а вообще самостоятельно, истерики, нелогичное поведение, которое кто-то назвал „загадочным“, другие чисто женские штучки – куда ей стать руководителем», – таков стереотип, поселившийся в умах многих мужчин.

Известно, что мужчине намного легче утвердить себя в роли руководителя, ведь главенствующее положение мужчины воспринимается как более традиционное. Быть первым и главным во всех делах, руководить – это мужская прерогатива!

Так или иначе, но в отношении руководителя-женщины другие женщины-сотрудницы чаще позволяют себе агрессивные выпады, они пристрастны в оценке ее поведения и указаний. Мужчины, оказавшиеся в подчинении у женщины, нередко чувствуют себя оскорбленными из-за необходимости выполнять указания представительницы слабого пола, а в качестве компенсации за ущемленное самолюбие применяют своеобразную психозащиту (проще и понятнее сказать, отыгрываются по-своему): саркастические высказывания, показную снисходительность.

Но сама жизнь, современная реальность доказывает, что у женщины-руководителя есть неоспоримые преимущества.

* * *

Сразу после окончания мединститута Ольга стала работать участковым врачом в районной поликлинике. Скучновато для краснодипломницы, которой все (и сокурсники, и профессора) прочили головокружительную карьеру, но жизнь, как известно, вносит коррективы в жизнь, совершенно не учитывая наши желания. Так случилось и с Ольгой: на третьем курсе вышла замуж, родился сын, приходилось целый год совмещать написание дипломной работы со стиркой пеленок, сосками и подгузниками, а пока устроила сына в ясли, оказалось, что место на кафедре уже занято.

Новый коллектив принял молодую сотрудницу радушно, взяли над Ольгой шефство, постепенно ввели в курс дела, помогали профессиональными советами, даже подменяли, когда сын болел.

Заведующая поликлиникой – Клавдия Ивановна – была, что называется, «драконшей» в белом халате. По поликлинике ходили слухи о том, как она выбила для себя это теплое местечко, рассказывали и Оле, как начальница сумела добиться увольнения Тамары Петровны (бывшей начальнице до пенсии было далеко, но внезапно на поликлинику обрушилась целая череда самых разнообразных проверок, в результате которых было установлено, что не справляется заведующая со своими обязанностями).

За спиной о Клавдии Ивановне болтали все, что угодно, жалели прежнюю начальницу, но открыто связываться с новой никто не решался, потому что при малейшем намеке на непослушание та начинала «закручивать гайки». Когда она шла по коридорам, сотрудники разбегались кто куда, чтобы только лишний раз не попадаться ей на глаза – уж обязательно найдет к чему придраться!

Несправедливость и моральное давление, оказываемое начальницей на сотрудников, стало невыносимо терпеть, страсти накалялись, и, наконец, коллектив решился пойти в крестовый поход против «драконши». На первом же после этого совещании Ольга – избранный «народом» лидер – заступилась от имени коллектива за двух несправедливо увольняемых врачей. Но действия сотрудников, а Ольги – в первую очередь, были расценены Клавдией Ивановной как «вопиющая несправедливость и злостная провокация, подрывающая авторитет руководителя, дискредитирующая талантливого врача (ее то есть)».

Неизвестно, чем бы закончилась для Ольги вся эта освободительная война, если бы не поддержка коллектива, который буквально засыпал коллективными жалобами городской и районный отделы здравоохранения. Никакие связи и знакомства не спасли «драконшу». Место заведующей было предложено Ольге по решению, одобренному коллективом и вышестоящим руководством.

Так Ольга стала Ольгой Петровной и приступила к руководству. Хлеб начальницы оказался не таким уж и сладким – не хватало времени на ведение домашнего хозяйства, на занятия с сыном. Требовалось прилагать много усилий для решения административных вопросов, улаживания проблем и конфликтов, возникающих в любом коллективе.

То ли характер у Ольги был от природы чересчур мягким, то ли опыта руководящей работы маловато, но все ее «прошу вас», «мне хотелось бы», «хорошо бы» не действовали на подчиненных должным образом. На смену вежливости в отношения с сотрудниками пришли несдержанность, нервозность, а порой и грубость. Ольга все чаще ловила себя на мысли, что ее все раздражает, что и ее хотят «выжить» из кресла заведующей, боязнь заговора превратилась в настоящую манию.

Но вот однажды, проходя по узкому коридору поликлиники, Ольга Петровна услышала брошенное вслед: «Все по местам, драконша идет!» «Ее, милую, очаровательную Оленьку, зовут драконшей? За что?» – обиделась Ольга. А потом вспомнила, как «руководила» бывшая заведующая, за что ненавидели и боялись ее сотрудники, и увидела в ней, как в зеркале, себя нынешнюю. Взяв отпуск на две недели, Ольга Петровна отправилась с сыном и мужем отдыхать, а вернулась на работу совершенно другим человеком, прежней доброжелательной и спокойной Оленькой.

Что такое женщина – начальник над женщинами? Вот тут-то хорошими, если не советчиками, то помощниками становятся бывшие начальницы. За годы работы их сменяется несколько! Стоит только вспомнить их всех, невыносимых и тех, к кому по сей день хранишь благодарность (манеру их общения с подчиненными, тембр голоса, привычные реплики, личные и деловые качества), и сразу поймешь, как вести себя не надо, каких ошибок повторять не следует, а что взять себе на вооружение и применить в своей практике руководителя.

Легче всего работается с теми, кто придерживается принципа: работай хорошо – и многое тебе простится. Дисциплина, безусловно, важна, но только в той мере, в которой от нее зависит результат работы. У молоденьких девчонок – бурная личная жизнь пополам с учебой, у женщин постарше – семья, домашнее хозяйство, все это тоже требует немало сил, а главное – времени. Да, придется выгораживать девчонок перед старшим начальством, выбивать свободные графики и отпускать их домой ухаживать за заболевшими детьми без оформления больничного. Но это того стоит, многие из «подопечных» это оценят и отплатят ударным трудом. Не все, конечно.

Найдутся и такие, кто воспримет это как «халяву», расслабится и вовсе перестанет работать. Первая мысль при этом: «Ну, уж это слишком! Все, расстаемся!» Но и здесь торопиться не следует: избавившись от неугодных, не освободишь себя от проблем. Многие из бывших начальниц этого не понимали, давали волю своим эмоциям, поэтому заслуженно носили звание «самодуры», «истерички». Повторять чужие ошибки глупо и недостойно, тем более, если от подобных методов в недавнем прошлом страдали сами. Расстаться с кем-либо из подчиненных всегда успеется, это отнюдь не конструктивное решение и не лучший выход из сложившейся ситуации.

Основное, самое важное – принцип «начальствования», а это зависит от самой женщины. Не секрет, что манера общения с подчиненными определяется, в первую очередь, человеческими, личностными качествами руководителя. Порой необыкновенно сложно, чаще же невозможно, «переделать», превратить руководителя-стерву в начальницу строгую, но (внимание, будет названа наиважнейшая черта характера руководящего сотрудника) справедливую. Всякие там «надо бы», «хорошо бы», «может быть, так» – неуместны. И, наоборот, никого не обижают назначение ответственным за то или иное дело и подробный инструктаж, однозначный и требовательный. Каждому легче точно знать, чего от него хотят.

Как провести неприятный дисциплинарный разговор, чтобы достичь наибольшего эффекта и не создать при этом даже тени конфликта? Мужчине-начальнику было бы проще, а выговор женщины женщине – прямая угроза моральному климату. Что делать? Вспомнить старый, проверенный не одним поколением руководителей политический принцип кнута и пряника. Но беда в том, что кнут в женской ручке выглядит неэстетично, грубо, никак не вяжется с ее очаровательным обликом. Так не лучше ли приманить «своих» пряничком?

* * *

В отделе, где работает Наталья, за два года сменилось три начальника, но лишь когда в четвертый раз образовалась вакансия, долгожданную должность предложили ей. Честолюбивая, ответственная, образованная и компетентная начальница рьяно взялась за дело, ей не хотелось стать четвертой «бывшей».

Перекуры были ею отменены («все можно успеть в обеденный перерыв с часу до двух»), разговоры на темы, не имеющие отношения к производственному процессу, в офисе во время рабочего дня тоже («здесь вам не посиделки, здесь люди делом занимаются»). На каждого сотрудника был заведен файл, в котором были отражены все его заслуги и проступки («так легче контролировать каждого, будьте покойны: ни один из ваших поступков не останется без внимания со стороны администрации»).

Коллектив на 95 % состоял из женщин. Наташа по опыту знала, как они любят перемывать косточки начальству, способны даже дружно саботировать работу отдела, если руководство им чем-либо не угодит. Поскольку доступ в их среду ей теперь закрыт (не станет же начальница судачить с подчиненными за чашкой чая), а знать настроения коллектива необходимо, чтобы избежать многих неприятностей, то негласно поощрялись услуги наушников.

Несмотря на все принятые Наташей меры, отдел перестал выполнять план, работал вяло, с неохотой, никто не спешил делиться новыми идеями, ни одного нового проекта за несколько месяцев. Ситуация выходила из-под контроля, не помогали ни коллективные, ни индивидуальные головомойки.

Карьеру начальницы, судьбу десятка ее подчиненных спасла... уборщица. Однажды вечером, когда все сотрудники разбежались по домам, а Наташа все еще сидела в своем кабинете, силясь просчитать очередную систему штрафных санкций, баба Тоня (уборщица, проработавшая в институте не один десяток лет, называвшая по именам всех «генеральных») по-матерински отчитала начальницу: «Совсем, ты девка, из сил выбилась, а толку мало. Что ты на них все кричишь, точно скот погоняешь? Забыла, как сама злилась или плакала, когда на работе чего не ладилось? Дай ты им роздых, сама успокойся, да перестань по пустякам их на ковер вызывать, сама переживать. Сядьте все вместе, чайку попейте, поговорите, глядишь и дело на лад пойдет».

Всю ночь не спала «госпожа начальница», а наутро встретила подчиненных не выговором за опоздание, а приглашением на чай.

Нелегко порой справиться с проблемами в коллективе, не сорвавшись на гнев, репрессии, сказывается отсутствие жизненного и руководящего опыта, недаром говорят: «Начальниками не рождаются, на них всю жизнь учатся». Добрый и дельный совет, неважно чей, – настоящая находка для начинающего руководителя, не стоит задирать нос, надо принимать помощь с благодарностью.

Все трудные разговоры перенесите за небольшой столик, за чашку кофе с пряниками. Чем короче дистанция, тем легче договориться, никогда не надо вести разговоры за широким «директорским» столом. Установка на общение всегда должна быть положительной, любая фраза должна иметь скрытый подтекст: «Вы все мне чрезвычайно симпатичны. Но кое-что из того, что вы делаете, не лезет ни в одни ворота». Далее можно смело перечислить то, что вызывает тревогу или недовольство.

Всегда ли надо держать эмоции под контролем? Быть может, полезно время от времени устраивать «профилактику» тем из сотрудников, кто привык подчиняться лишь командам и реагировать исключительно на окрик? Разумеется, без этого не обойтись. Просто никогда не надо вести подобных разговоров, не продумав их тщательно заранее, по пунктам, не погасив преждевременно свой гнев и раздражение, пусть даже вполне законное, обоснованное.

Кто-то скажет: «Ах, какие нежности! В нашу бытность рядовыми сотрудниками нас так не баловали, с нами никто не церемонился!» Разве можно подобное мнение воспринимать серьезно? Что же лучше для коллектива, для работы, для дела: когда начальница выплескивает свои эмоции на сотрудницу, «пришпиливает» ее грубым словом, словно энтомолог бабочку для своей коллекции, или когда ей удается сделать так, чтобы сотруднице самой захотелось исправить положение? Именно захотелось, потому что она – свободный человек, а не автомат и не ребенок, который не может обойтись без посторонней помощи.

Случается, что и «профилактика» не помогает исправить положение, сотрудник продолжает делать по-своему – и начальнице ничего другого не остается, как расстаться с ним. Ситуация не из приятных, но совесть спокойна, потому что со стороны руководителя было сделано все возможное для восстановления мира и согласия.

Все же главное испытание в жизни женщины – это мужчина. И на работе тоже. Наличие мужчин-подчиненных, конечно, взбодрит женский коллектив. Да ими и руководить-то легче – где-то дурочку свалять, где-то беспомощной прикинуться, немножко бутербродов, пара комплиментов по поводу нового галстука; даже если на чем-то и будешь стоять насмерть, то так, чтобы всем вокруг было понятно – это обычная бабья блажь, ей лучше не сопротивляться и не перечить, проще ее просто выполнить.

Но это теория, а на практике сразу наваливается куча проблем.

* * *

Произошло это с Татьяной как-то постепенно и незаметно. Работала она в своей «конторе» уже восьмой год, дело свое любила, старалась, отличалась исполнительностью и обязательностью. Со временем стала брать на себя все больше поручений, постепенно обрастала новыми обязанностями, а затем, естественно, и новыми помощниками. Такая ситуация ее не тяготила, напротив, скорее радовала, ведь дома по вечерам ее никто не ждал, а со своим хорошим знакомым, увы женатым, встречалась по выходным (обоих это устраивало).

И вдруг, в один прекрасный день, оказывается, что уже не столько сама что-то делаешь, самостоятельно действуешь, сколько организуешь работу других и отвечаешь за весь свой отдел.

Самым главным испытанием, пожалуй, стали «крутые разборки» с мужчинами-подчиненными. Как, например, поступить с Петром Ковалевым, проработавшим в отделе без году неделя, но мнящего себя одновременно гением и Дон Жуаном, а потому не дающего спокойно работать женской половине коллектива? Вспылить по-мужски, использовав соответствующую лексику, или «приласкать» (против шерсти) совершенно по-женски?

«Ох уж эти мальчишки», – вздыхала Татьяна, когда борьба мужских самолюбий стала выводить из строя технику и губить готовые к сдаче макеты документов. Для отдела, коллектив которого пять лет состоял из одних только женщин и в самых щекотливых ситуациях не выходил за рамки дружеской корректности, отдела, в котором 25-летние девушки обращались друг к другу исключительно на «вы», разбирательства типа «кто тут самый крутой» да еще в мужском исполнении стали настоящим шоком.

Единственный раз только Татьяна не сдержала праведный гнев, позволила себе вспылить, сорваться на крик (с женщинами бы – никогда): «Здесь такового, что „я самый главный, а ты сиди, пока не спросили“, никогда не было! И не будет! Я не позволю!»

Добрым советом помог, как это ни странно, бывший начальник Татьяны, сказав однажды: «С мужиком на работе конфликты только тогда не страшны, когда накричали друг на друга, высказали в лицо все, что думаете, а потом сели, вместе водочки выпили – и все, проехали». Татьяна устроила своим соперникам (мужчинам – лидерам по праву рождения) распитие, но не водки, а пива, но оно, как оказалось, тоже сближает. Конфликт, действительно, сам собой рассосался.

Прошло около года, прежде чем Татьяна усвоила главное правило: ты – начальник, ты и командуй. Заучила она эту простую, на первый взгляд, истину, как первоклассник алфавит, но и про душу человеческую (свою и своих подчиненных) старалась не забывать. Что уж греха таить, конфликты – дело обычное даже в дружном, слаженно работающем коллективе. И способам их разрешения приходилось «госпоже начальнице» учиться заново, находить средства, которые помогали бы и свои нервы сберечь, и объективной, беспристрастной оставаться в любой ситуации, чтобы все важные решения (как-то: увольнение, выговор за нерадивость или халатность, повышение по должности) были бы или хотя бы казались совместно принятыми.

Начальница среднего звена (именно таковой и является Татьяна) – это не бизнес-леди, не банкирша, но и не бездумный исполнитель, более того, не «вольный художник». Это особое ремесло, которому приходится постоянно учиться. Коллектив, которым она руководит, постоянно меняется – и качественно, и количественно. Как только кто-то из сотрудников увольняется, приходит новенький, все начинается сначала.

Поэтому и приходится учиться доверять и проверять, распределять ответственность среди тех, кто способен ее нести, и отвечать за все самой, учиться жестко выдерживать занятую позицию и приходить к компромиссным решениям, учиться принимать решения самостоятельно и слушать советы коллег. Учиться, учиться и учиться у ее Величества Жизни.

Жесткости и даже жестокости в нашей жизни хватает. Не пришли ли они вместе с мужчинами-руководителями, политическими и административными лидерами? Мягкость, терпимость и выдержка – это как раз те преимущества, которыми наделена от Бога каждая женщина, это те качества, которые способны составить конкуренцию стоящим у кормила власти мужчинам. Да, многие из них перенесены в офисы и рабочие кабинеты из кухни (часть же и вовсе из детской), но именно они дают женщине шанс на успех, позволяют расти профессионально, делать карьеру, не расплачиваясь за это душевным здоровьем (своим и своих подчиненных).

Итак, прежде чем согласиться занять руководящую должность, женщина обязательно должна взвесить на самых точных весах все «за» и «против».

«За» – это обычно повышение зарплаты, выход на более высокий уровень общения, возможность доказать себе и окружающим свою профессиональную состоятельность, проявить столь необходимые каждому руководителю психологические и педагогические таланты.

«Против» – неизбежные проблемы и конфликты в семье, нехватка времени на личную жизнь, постоянные стрессы. Нельзя жертвовать одним ради другого, самореализация доставляет истинное удовольствие только тогда, когда соответствует жизненным приоритетам.

Если вы – начальница, то у вас в руках власть, особые полномочия, женская мудрость и очарование, а с таким арсеналом грех не добиться, если не понимания, то хотя бы уважения сотрудников мужеского пола.

Много сложнее отстоять свои независимость и компетентность, свои права тем женщинам, которые оказались в чисто мужском коллективе. Вот где мужское превосходство демонстрируется во всей красе: нескрываемые насмешки, издевки, домогательства. Тут же под сомнение ставятся ее личностные и деловые качества, компетентность и право стать равным членом рабочего коллектива, порой она даже не понимает языка и правил игры, навязываемых ей как новичку, в лучшем случае – некоторое время ощущает дискомфорт.

Не правда ли, действия сплоченной мужской команды очень напоминают дружную работу лейкоцитов: стоит только «учуять» появление чужака, инородного тела на подвластной им территории, как они стараются всеми силами избавиться от него, вытолкнуть вон или хотя бы нейтрализовать.

ИСТОРИЯ ЛЕНЫ

Крупная промышленная компания, в программно-аналитическом отделе которой работает Лена, предпочитает набирать сотрудников-мужчин – такова уж специфика этого бизнеса. Кто бы знал, как долго и страстно добивалась Лена этого назначения. Мечты сбываются! Однако спустя два месяца она была близка к тому, чтобы отказаться от своей мечты.

«Мы все сидим в одной большой комнате. – Начала свой рассказ Лена. – Ребята у нас работают хорошие, воспитанные, творческие, яркие личности, ко мне относятся, можно сказать, терпимо. Восьмого марта поздравили, окружили заботой, преподнесли прекрасный букет цветов. А уже на следующее утро, праздник ведь закончился, я отправилась мыть чашки, ложки, вилки. „Выше нос, милочка, вы ведь женщина, что вам стоит“, – „утешил“ начальник, кстати, тоже мужчина.

Думаете, это единственная моя проблема? Нет, беда не приходит одна. Поруганы были не только мои права (я ведь сюда работать пришла наравне со всеми, а не посуду мыть, а в свободное от этого занятия время пару идеек накропать), комфортно почувствовать себя я не могу даже спустя два месяца.

Дело в том, что мой стол стоит в самом центре офиса, в нем нет перегородок. Вернее они есть, но прозрачные. Ни тебе носик припудрить, ни лишний раз в зеркало посмотреть, не говоря уже о той муке, которую испытываю в критические дни. Озираясь по сторонам, точно вор, одной рукой пытаюсь нащупать в сумочке тампон, в то время как другая рука (правая) отвлекает внимание пытливых мужских взглядов – старательно стучит по клавиатуре. Ух, как это действует на нервы.

Еще я поняла, что меня не понимают. Речь не о том, есть ли у меня единомышленники, а о том, насколько „женский“ язык отличается от „мужского“ (слышала бы меня сейчас моя преподавательница русского языка и литературы). Сколько я ни стараюсь на совещаниях донести до коллектива суть своих идей, сколько ни поясняю, ни разжевываю, ничего не выходит. Начальник не воспринимает всерьез предложений, начинающихся примерно так: „мне кажется“, „хочу надеяться, что...“, „я чувствую“.

Пару раз я готова была от стыда сквозь землю провалиться. К счастью, быстро поняла свою ошибку, научилась „по-волчьи выть“, коль уж приходится „с волками жить“. Теперь говорю: „я уверена“, „считаю правильным“, и ничто не отвлекает моих коллег от основной мысли моего доклада.

В моей короткой, но бурной рабочей биографии и без домогательств не обошлось. Ко мне уже привыкать начали, не реагировали на мое появление в офисе как на привидение, но появился в отделе новый сотрудник – мужчина, да еще какой, – бабник. А поскольку из „баб“ в наличии только я, то за меня этот словоохотливый ловелас и взялся. Подбирался медленно: сначала анекдотики сальные, истории „горячие“, заставка на мониторе – шикарная полуобнаженная красотка, комплименты, выслушав которые, не знаешь, пощечину дать или мило улыбнуться, а затем и ручки в ход пошли.

Что делать? Кричать: „Помогите“, а вдруг помогут. Молчать? Я решила держаться от него подальше, стараюсь совсем не разговаривать, не привлекать его внимания, даже одеваться стала как „синий чулок“».

Трудно себе представить, с какими еще проблемами приходится сталкиваться нашим соотечественницам в чисто мужском коллективе. История Лены – лишь яркий пример того, как нелегко женщине порой бывает находить общий язык с коллегами-мужчинами.

Самое главное в этой ситуации – не трусить, не терять присутствия духа и спокойно демонстрировать, что готова к сотрудничеству, занятых позиций сдавать не собираешься, и вообще, с головой (а не только с ногами) у тебя все в порядке. Хорошим лекарством против насмешек могут стать ледяной вежливый тон или еще более остроумное замечание-стрела, пущенная в их болото.

Кардинально изменить ситуацию помогут не заискивания и полное послушание, а аврал, напряженная работа, которая заставит любого забыть об интригах, станет отличной возможностью продемонстрировать свою компетентность, почувствовать себя действительно на равных с мужчинами.

Что касается комфорта на рабочем месте, то многое зависит от самой женщины. Никто не запретит поменяться с кем-то из сотрудников местами, пересесть в уголок (если там уютнее себя чувствуешь, лучше работаешь). Вовсе не обязательно при этом исповедоваться, шептать на ушко, почему для тебя это так важно. Через час об этом узнает весь отдел, и покоя не видать еще, как минимум, неделю. Предлогов можно найти уйму: сквозняк, мешает шум, вид из окна открывается необыкновенно прекрасный. Иногда безотказно действует подкуп (пачка сигарет, бутылка пива после работы, например).

Если же продолжать «краснеть удушливой волной», нервничать из-за всяких пустяков, реагировать на косые взгляды, то «инфаркт миокарда с в-о-о-о-т таким рубцом на сердце» обеспечен. От стеснения спасет следующее: надо демонстративно достать из сумочки (стола) зеркальце, губную помаду, поудобнее расположиться и накрасить губы. А затем быстренько оглядеться по сторонам. Сто к одному никто ничего не заметил, никому и дела нет до вашего прихорашивания.

То же и с услугами, которые просят оказать сначала изредка, время от времени, а потом перестают утруждать себя даже просьбами, воспринимая вымытую тобой после обеда посуду, принесенные из булочной пирожки как должное, само собой разумеющееся. За свои права не грех и побороться, без боя ни один мужик, не то что целая команда «галстуков», не сдается.

Начать можно с разминки – просто поговорить с коллегами о возникшей ситуации. Если же этот шаг пугает, можно оставить каждому сообщение на компьютере в виде заставки, «всплывающей» на экране в нужное время (послеобеденное): «Мыть посуду нужно в срок, а не копить плесень впрок».

Юмор не понят? Им же хуже, теперь с чистой совестью можно перестать участвовать в общих чаепитиях, застольях, посиделках за чашкой кофе (кружкой пива) приносить себе кофе, обед или завтрак в термосе, из дома. Благо только женщина может сделать это, не вызывая подозрений, под предлогом новой диеты.

«Мужской» язык, вероятно, освоить придется, и чем скорее вы на это решитесь, тем быстрее и безболезненнее пройдет обучение, иначе так и останетесь иностранкой, а то и вовсе эмигранткой. Только и свой родной, «женский», насыщенный прилагательными и наречиями, постарайтесь не забыть.

Безопасность на рабочем месте – разговор особый. Никто не может заставить другого делать то, чего он не желает совершать. Ни один самый развеселый, распрекрасный коллега-ухажер не имеет права мешать вашей работе, выбрав вас объектом для своих пошлостей, сексуальных преследований. Если никакие уговоры не помогают, надо действовать.

Нужно сделать нечто такое, после чего у него останется мало шансов удержаться в коллективе. Распускает руки? Пусть об этом узнают все и немедленно. Как только этот «джентльмен» начнет в очередной раз проявлять повышенное внимание, следует быстро вскочить со стула, громко вскрикнув: «Господин Тарасов, что вы себе позволяете? Уберите руки с моего ... (далее следует название той части тела, на которую посягнул сластолюбец) бедра». Все – «герой» повержен, вопросов больше ни у кого не возникнет. Еще один совет: ни в коем случае не «отшивайте» неугодного ухажера публично, если в ваши планы входит найти на работе своего единственного, ненаглядного (принца, имеется в виду) или всего лишь закрутить очередной служебный роман.

Многие негласные правила, неписаные законы мужского коллектива могут показаться жестокими, нелогичными на женский взгляд. Однако если вы хотите выжить в мире, где правят мужчины, то обязательно должны постичь основы мужской логики и научиться их способам выживания.

Простой пример: что делает сотрудница, которую начальник прилюдно обложил нецензурной бранью? Заливается слезами на работе, весь вечер рассказывает о происшедшем подруге по телефону, смакуя каждую деталь, мысленно жалеет себя еще, по крайней мере, несколько дней. А что же мужчина? Если руководство его в чем-то упрекает, высказывает претензии, устраивает «разнос», он надолго не расстраиваются, все обидные слова, оскорбления начальства отскакивают от него, как от стенки горох. Тем самым представители сильного пола демонстрируют... нет, не свою глупость, беспринципность, а силу, превосходство. Не смеяться над ними надо, а учиться на их примере.

Почему при появлении в таком коллективе женщины правила ужесточаются, становятся еще более жестокими, нелогичными? Быть может потому, что первую скрипку начинает играть мужской страх? Страх потерять лицо, продемонстрировать свою слабость, пасть в глазах представительницы противоположного пола?

Итак, история повторяется, все чаще и чаще устроившаяся на работу женщина становится героиней бродячего сказочного сюжета про неумеху Белоснежку и команду гномов; самое интересное, что гномы, сами того не желая, выступают здесь в роли наставников. Они изо всех сил стараются сделать «чужой» побольнее, устраивают для нее испытание за испытанием, экзамен за экзаменом, не подозревая, что «чужая» от этого становится только умнее, сильнее, выдержаннее, а самое главное – опытнее, что она изучает их изнутри. После такого тренинга ей никакой начальник, никакой террариум (то есть чисто женский коллектив) не страшен.

Оксана и Сергей вместе учились в пединституте. Он, студент третьего курса факультета физической культуры, и она, студентка первого курса филологического факультета, познакомились в колхозе, очень быстро сдружились. Им нравилось вместе готовиться к сессии. Не раз они выручали друг друга не только деньгами, книгами, конспектами, но и по-дружески добрыми советами.

Сергей закончил учебу на два года раньше, сразу же устроился преподавателем физкультуры в школу, в нее же и Оксане помог устроиться. Постепенно их отношения переросли в нечто большее, чем дружба – в любовь. Жить стали вместе (снимали квартиру), были необыкновенно счастливы, пока...

Коллектив школьный – преимущественно женский, все мужчины, конечно же, на виду, и Сережа тоже. Не успела еще и первая четверть закончиться, а сердобольные коллеги стали во всех подробностях, красочно рассказывать Оксане о похождениях ее любимого. Послушать их, так нет ни одной молоденькой учительницы, с которой бы у Сергея не было романа.

Более того, те же коллеги сочли своим долгом не ограничиваться живописанием поступков Сергея, облив грязью его, они, со слезами в голосе, напускным сочувствием на лицах принялись жалеть «бедняжечку» и давать советы, как проучить «негодника», спастись из его сетей, уберечься от разочарования.

Оксана была не просто удивлена, а шокирована. Да, ее друг и любовник не подарок. Да, он – натура увлекающаяся, ищущая, творческая. Но то, что он любит ее, умеет заботиться, бережет, что с ней предельно нежен, внимателен, не скроешь. «Невозможно же так притворяться в течение всех четырех лет, что мы с ним знакомы, – пыталась успокоить себя Оксана. – Я люблю его! Мне с ним хорошо! То, что происходит между нами – нечто совершенно особенное, серьезное!»

А как же коллеги, неужели все их рассказы, уговоры, помощь – результат зависти, недоброжелательности и злобы? Оксана измучилась, размышляя над этим, становилась по отношению к любимому то сверх меры подозрительной и ревнивой, то заискивающе ласковой. «Что же делать? Как избавиться от чужих советов? А может, стоит к ним прислушаться?» – эти мысли не давали ей покоя ни днем ни ночью.

Сергей с недавнего времени стал замечать, что поведение подруги изменилось, общаться с ней стало труднее. То сидит над чашкой остывшего чая и смотрит куда-то сквозь него, то ни на шаг не отпускает от себя, даже в свой выходной дожидается в учительской, когда у него уроки закончатся.

Увы, но ситуация, подобная той, в которой оказалась Оксана, ситуация выбора между собственным мнением и чужими советами довольно распространена, с ней рано или поздно сталкивается в своей жизни каждый. Если отбросить все лишнее, мелкое, пустяковое, то вся проблема сводится к тому, насколько каждый человек подвержен чужому влиянию.

В конечном итоге тот, кто привык слушаться в детстве родителей, в школе учителей, кто давно забыл, каково это – самостоятельно принимать решение, любое, пускай даже самое простое (в какой кастрюле сварить яйца на завтрак?), без чьих-либо советов, подсказок, вряд ли в обсуждаемой ситуации стал бы перечить мнению коллектива. «Если коллеги говорят, что он для меня опасен, что может разбить мое сердце, что бросит, как бросал до этого не одну женщину, значит так оно и будет. Поэтому стоит прислушаться к советам доброжелателей и бросить его, пока не поздно, пока не приросла к нему всей душой», – примерно таков итог размышлений женщины слабовольной, слабохарактерной.

Но ни одна наделенная умом и здравым смыслом, счастливая женщина добровольно не согласится отказаться от того, кто дарит ей это счастье. А здравый смысл (часто в лице психологов, психоаналитиков, специалистов по вопросам семьи) как раз и подсказывает: конечно, к мнению коллег нужно прислушиваться, но оно ни в коем случае не должно играть решающую роль в принятии столь важного решения.

Каждый человек имеет право на ошибку. Допустить ее вполне мог Сергей, но и Оксана оказалась на грани, отделяющей правду от лжи, ошибку от правильного решения. Лучше всего в данной ситуации прислушаться к себе самой, к своему внутреннему голосу, собственном сердцу. В делах любви они – лучшие советчики.

Оксана не должна настраиваться на неудачу, на обман, не должна разочаровываться в Сергее, если у нее самой на это нет причин. Стоит подождать с выводами, присмотреться к другу получше. Она сможет прекратить отношения с ним, если они ее перестанут устраивать и, не стесняясь, признаться коллегам-доброжелателям, что они были правы. До тех пор, пока Оксана и Сергей живут вместе, все неприятные разговоры Оксане необходимо твердо, решительно, но тактично пресекать.

Старая и мудрая истина: «Доверяй, но проверяй», оказывается актуальной и в отношениях между равными по профессиональному статусу людьми, между коллегами по работе. Да, мы проводим на службе большую часть рабочего дня. За это время, оказывается, можно не только наработаться всласть, но и переговорить обо всем на свете: о доме, детях, мужьях и любовниках, моде, найти время поделиться последними новостями политики, секретами омоложения организма, ремонта автомобилей, рецептами новомодных диет, заговорами и приворотами, погадать, закрутить служебный роман и просто посплетничать. А советов наслушаться?! Только скажи: «Ой, даже не знаю, что мне теперь с этим делать», – и начинай конспектировать.

HOMO HOMINI LUPUSEST (в переводе с латинского – «человек человеку – волк»)

История Оксаны заставляет задуматься над тем, так ли доброжелательны к нам сослуживцы, так ли чисты их помыслы, невинны и безобидны поступки. Это раньше жертвой заговора становились лишь монархи, гении, герои или злодеи; раньше заговор готовился как спектакль, размеренно, долго, тщательно разыгрывался. Теперь все гораздо незатейливее, да и случиться подобная неприятность может с каждым, а заговорщики – обычные, часто вполне милые люди – друзья, родственники, соседи, чаще других – коллеги.

Сохранены почти что без изменений лишь законы жанра: из среды сослуживцев выбирается жертва, ее начинают потихоньку «выживать», а когда эта самая жертва уже ненавидит все и вся, отчаянно, из последних сил борется за свою жизнь, состоятельность, тогда оказывается, что против нее лично заговорщики ничего не имели, их действия вызваны общественной необходимостью, а то и производились-то в интересах самой жертвы.

ИСТОРИЯ СВЕТЛАНЫ

Света работает в отделе крупной фирмы, совершающей сделки с недвижимостью, около двух лет. С самого первого рабочего дня она чувствовала себя в коллективе белой вороной. Новые коллеги, женщины по возрасту много старше Светы, считали себя «зубрами» рыночной экономики, за их плечами суровая школа жизни, долгий путь от кустарных сделок с клиентами до солидной фирмы с компьютерами и целым штатом секретарш.

Света, закончившая в университете школу менеджмента, воспринимающая компьютер как нечто само собой разумеющееся, сразу же стала чужой в этом сплоченном коллективе: слишком молода, слишком красива, до неприличия хорошо образованна, к тому же еще и независима.

Сначала к новенькой присматривались, прощупывали слабые и сильные стороны ее характера, психики, а затем все сильнее и чаще Света стала ощущать не просто недоверие к себе как к специалисту, но еще и отчужденность, напряженность отношений с «матронами» (так Света называла за глаза своих сотрудниц). Похоже, что заговор вступил в силу. И пошло-поехало.

На нее стали «сваливать» самых упрямых, конфликтных клиентов, обсуждали рабочие и организационные вопросы в ее отсутствие, «забывали» передать адресованные ей телефонные сообщения, а заодно и распоряжения начальства. Мелкие стычки чередовались с крупными скандалами, выговоры от начальства дополнялись косыми взглядами коллег, шепотом за спиной, злорадными улыбками.

«Неизвестно, чем бы все это кончилось, – признается Света, – быть может и лечебницей для душевнобольных. К счастью, в самый критический момент в моей жизни появился ОН, добрый, нежный, понимающий, любящий (вот и не верь в ангелов-хранителей после этого). Я переключилась с проблем на работе на заботы о своем любимом, больше стала заниматься собой. И вскоре вышла за него замуж».

Сослуживцы весть о замужестве Светы встретили с неподдельной радостью, засыпали вопросами и советами, устроили по поводу ее «ухода» превосходные посиделки. Только друзья и родители гадали, почему же Света бросает все в самый неподходящий для ее карьеры момент, почему так увлеченная своей работой женщина добровольно становится домохозяйкой? Причина в желании таким образом спастись от заговора коллег или в большой любви, не оставившей в жизни Светы места ничему другому? Вряд ли сама она в полной мере дает себе отчет в этом. Скорее предпочитает радоваться, что все обернулось так хорошо.

Не всем, однако, так везет, как Свете, не у всех есть где спрятаться от заговорщиков, их судьбы решаются иначе. Кто-то, не выдержав прессинга, увольняется, кто-то стоит насмерть до победного и оказывается пациентом психиатра, лишь немногим из жертв удается дать отпор (в открытом бою или тихой войне с регулярными диверсиями), одержать победу.

Каждая из нас, приходя в новый коллектив, может оказаться потенциальной жертвой моббинга – служебного заговора. Стоит ли дожидаться, когда интриганы перейдут к активным действиям? Много лучше с первого дня вести себя с коллегами так, чтобы у них не возникло ни мыслей, ни желания строить вам козни.

Что такое моббинг? Само слово пришло из английского языка, означает «кого-то притеснять, придираться к кому-либо или преследовать». На Западе этим мудреным словом называются служебные заговоры. Психологи Германии провели исследование с целью выявить распространенность этого явления. Оказывается, в Германии лишь 3–4 % работающих подвергаются моббингу. Названы и те, кто чаще других становится жертвами заговоров:

– секретарша на новом месте;

– женщина, которая с успехом начинает делать карьеру в чисто мужском коллективе;

– тот сотрудник, которого внезапно перевели на нижестоящую должность;

– сотрудник, которого неожиданно повысили, поставили начальником над бывшими коллегами;

– новый сотрудник, которого «бросили», то есть сразу не подключили к работе, проекту.

Потенциальным жертвам, чтобы не стать жертвами реальными, нужно приготовиться дать отпор, «держать ушки на макушке». Исправить случившееся всегда труднее, чем заранее избежать ошибок, но это возможно, если есть желание и дальше работать в этом коллективе, на этой должности. Способов избежать неприятностей, справиться с заговорщиками несколько.

Прежде всего вести себя в коллективе следует так, чтобы все поняли: жертвы из вас не получится. Не надо скрывать от окружающих свою личную жизнь, слабости, ошибки, со знакомым и чем-то похожим на тебя человеком труднее враждовать; жить по принципу «душа нараспашку» тоже опасно, враг получит свободный доступ к любой информации. По возможности, поведение должно отличаться непредсказуемостью, загадочностью: чем труднее будет врагу спрогнозировать твои действия, тем безопаснее для вас.

Следует распроститься и с излишней мнительностью, самокритичностью. До тех пор, пока человек думает: «Может быть, я это заслужил?», он «заслуживает» вновь и вновь, программирует себя на неудачу. Злопамятность – самый плохой советчик. Типичный заговорщик мыслит приблизительно так: «Она бесится, перестала разговаривать, явно обдумывает план мести, значит обидеть ее удалось. В следующий раз сделать это будет еще легче».

Начинать действовать надо сразу же, как только почувствуете возню за спиной, глупо давать врагу фору, предоставлять ему право первого хода. Так заговорщики быстро доведут вас до точки кипения.

Иногда действенной оказывается шоковая терапия – в новогодний вечер в кругу коллег поднять бокал и произнести тост: «Мне известно, что вы задумали против меня, но я вам этого не позволю. Предлагаю в спокойной беседе обсудить наши претензии друг к другу. Выпьем за компромисс!». То же самое можно сделать и менее помпезно, только цель акции должна быть сохранена: дать заговорщикам понять, что вы не собираетесь молча терпеть их обиды и в любой момент готовы дать отпор.

Хороший отрезвляющий эффект оказывает смех: посмейся от всей души над мышиной возней вокруг тебя. Зарвавшихся преследователей это иной раз приводит в бешенство, возвращает с небес на землю, а именно ощущения реальности им очень не хватает.

Человек, мудрый от рождения – большая редкость. Основной массе людей приходится всю жизнь чему-либо у кого-либо учиться, набираться опыта, прислушиваться к чужим советам, поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы для начала пожить чужим умом, до тех пор, пока свой не проклюнется.

Кроме всего прочего, надо быть готовой к тому, что пришедшие с годами опыт и мудрость могут проявляться только в одной-единственной сфере жизни, по отношению только к одному человеку, делу. Для женщин типично, например, быть действительно мудрой в вопросах воспитания сына и абсолютно несостоятельной в делах сердечных; славиться среди коллег рассудительностью, мудрыми советами и поступками, но в один прекрасный день бросить своего богатого мужа и сорваться в далекие края вслед за чертовски обаятельным и сексуальным заезжим ловеласом.

Впрочем, необъяснимым, неумным такое поведение женщины может показаться только мужчине, психология которого организована совершенно другим образом. Женщины же сами для себя все прекрасно умеют объяснить, их мудрость непредсказуема примерно так же, как и эмоции.

Мудрость, то есть глубокое знание и понимание жизни, формируется не за один день, не сразу после окончания университета или прочтения пары умных книг, не после одного неудачного романа или выговора по службе. Увы, процесс «мудрения» происходит значительно дольше, сложнее, порой весьма болезненно. А что поделаешь? Куда денешься от того, что предопределено, да и стоит ли спешить, быть может разумнее отдаться на волю судьбы, насладиться самим процессом, а потом уже его результатом?

Глава IV. «ЧИСТО МУЖСКИЕ СОВЕТЫ»

Небольшая, но процветающая фирма должна послать двух сотрудников в командировку в Париж. Выбор пал на рядового исполнителя Лену и заместителя директора – Костю. Оба планировали не только разобраться с делами фирмы, но и отдохнуть, тем более, что все этому благоприятствовало. Но каждый воспользовался своим подходом к более близкому общению и в итоге из этого вышла весьма неприятная история.

Лена решила сделать акцент на работе, надеясь таким способом заинтересовать своего начальника. Уже в самолете она стала предлагать ему, куда лучше отправиться, где провести совещание, решила проявить свою осведомленность. Поначалу Костю заинтересовала столь обширная эрудиция сотрудницы, но, выйдя из самолета, он уже почувствовал себя уставшим.

В гостинице им дали соседние номера и в тот же день они отправились на совещание, решив сразу начать с дел. Под вечер Костя предложил отправиться в галерею, а после в ресторан. Лена была очень обрадована такому предложению, думая, что спутник всерьез заинтересовался ее персоной.

Она оказалась достаточно просвещенной в сфере искусства и все время рассказывала Косте истории различных картин и художников, их написавших. Она видела заинтересованный взгляд спутника и воодушевлялась все больше и больше, радуясь тому, что наконец-то нашла достойного слушателя.

Вечером, вернувшись в гостиницу, Костя попросил у нее таблетку аспирина, сославшись на головную боль. Он зашел в ее номер и оставил дверь открытой, пока Лена доставала необходимое лекарство из аптечки. Получив таблетку, он пожелал ей спокойно ночи и ушел.

Дел оказалось больше, чем они ожидали – с самого утра до позднего вечера им приходилось присутствовать на совещаниях, а на непосредственное общение не оставалось времени. Через неделю они вернулись назад и приступили к повседневным делам. Лена надеялась, что и дома их теплые отношения будут продолжаться, но Костя не только не обращал на нее внимания, но и старался ее избегать, а в ее присутствии нарочито галантно обращался с другими сотрудницами. Ситуация дошла до того, что работать им вместе стало просто невозможно. Это разочарование довело Лену до нервного срыва, и ей пришлось всерьез заняться своим здоровьем.

Согласитесь, ситуация достаточно типичная. Но почему же так происходит?

Оказывается, все произошло из-за того, что каждый воспринял ситуацию по-своему и не желал посмотреть на нее глазами своего спутника.

Лена искренне считала, что настолько очаровала Константина в первый же день, что он даже не решился остаться в ее номере на ночь, оставив дверь открытой в знак уважения к ней, давая понять, что ценит ее как личность, и не желая нарушать возникших отношений.

Эту ситуацию совершенно по-другому истолковывал сам Костя. Пересказывая друзьям этот случай, он объяснял его с принципиально другой точки зрения. Он говорил о том, что от Лениных умствований он устал уже в самолете, но решил не демонстрировать своих недовольства и раздражения, надеясь, что Лена сама все поймет и перестанет донимать его своей «эрудицией». Костя согласился на командировку, надеясь немного отдохнуть, но после проведенного с Леной вечера понял, что ему это вряд ли удастся. Когда они возвращались в номер, у него действительно разболелась голова от ее «щебета»; попросив таблетку, он даже не решился закрыть за собой дверь, боялся, что начнет приставать. Разумеется, у него и в мыслях не было заводить какие бы то ни было отношения (кроме уже существующих деловых) с Еленой – и он был крайне удивлен ее притязаниями.

* * *

Оксана всегда легко поддавалась чужому влиянию. Познакомившись с молодым человеком, она рассказала об этом своей подруге; та же, в свою очередь, начитавшись различных журналов, считала себя умудренной жизненным опытом особой и очень любила давать советы Оксане – благо та принимала их как откровения свыше. На первый взгляд, один из советов казался весьма безобидным и даже разумным. Подруга посоветовала Оксане почаще опаздывать на свидания, а порой и вовсе их отменять, даже если ей этого не хотелось. Мотивировалось же такое поведение достаточно просто: как вычитала Оксанина подруга, человеку нужно дать время, чтобы он все хорошо обдумал, оценил все качества девушки, которая назначила ему свидание, и успел подумать о тех мотивах, которыми он руководствовался при выборе своей избранницы. Отменяя же свидания, по мнению подруги, Оксана давала понять своему молодому человеку, что у нее есть еще масса дел помимо встреч с ним, что она занятой человек и не следует ее отрывать от дел ежедневно.

Для Оксаны и ее подруги было большим удивлением, когда молодой человек заявил о том, что их отношения больше продолжаться не могут, сослался он при этом на какие-то незначительные неприятности. Подруга успокаивала Оксану тем, что не оценили в этом месте – оценят в другом. Но благо у Оксаны был друг Павел, который объяснил ей все гораздо проще. Молодой человек, ожидая по полчаса Оксану в назначенном месте, не перебирал в уме ее достоинства, а думал о том, что его совершенно не уважают, с ним не считаются. Общение с ним не так уж важно для девушки, поэтому он и решил отойти в сторону, чтобы не терпеть больше подобного унижения.

* * *

Ольга, окончив университет, оказалась на распутье. Большинство ее сокурсников разъехались по своим городам и селам, и она осталась со своими прежними друзьями. Практически все подруги вышли замуж, часть уже имела детей, да и друзья не отставали от них. Ольге нравилась ее специальность, но для того, чтобы действительно удачно устроиться на работу, нужно было ехать в другой город. Ей предлагали работу на Севере, где она могла бы получить стаж и к тому же неплохо заработать, но по контракту она должна была отработать три года. Вот это-то ее и смущало.

Подруги наперебой расписывали ей прелести семейной жизни, надеясь, что их рассказы заставят Ольгу одуматься и остаться дома в надежде в скором времени создать семью. Они объясняли этой непутевой, что на Севере она, во-первых, потеряет здоровье, а во-вторых, к тому времени, когда она вернется, не останется свободных молодых людей – и из-за сомнительного наслаждения карьерным ростом и достижением материального благополучия она потеряет шанс удачно выйти замуж.

Друзья же говорили обратное. На брак они смотрели несколько иначе, нежели Ольгины подруги, говорили о том, что обременить себя она всегда успеет. Ольга оказалась меж двух огней, она не могла решить, кто же прав, и действительно ли стоит отдать предпочтение карьере, а не семье.

Решающее слово сказал ее близкий друг, который вернулся из длительной командировки с Севера. Он рассказал Ольге о том, что сейчас там большая потребность в таких специалистах, что она будет пользоваться всевозможными льготами, к тому же он обещал ей помочь устроиться на месте.

На Ольгу подействовали эти доводы – и она подписала контракт, уехав на Север на три года. На прощанье подруги сказали ей, что жизнь ее потеряна, а друзья пожелали успеха. Каково же было их удивление, когда Ольга вернулась домой спустя пять лет и сразу заняла высокую должность, о которой прежде и мечтать не могла. Вернулась она не одна, а с мужем, который также уезжал на Север в командировку, из их города.

Ольга была очень благодарна своим друзьям, которые посоветовали ей уехать и поддержали в этом решении. С тех пор она прислушивается преимущественно к советам, которые дают ей мужчины.

* * *

Как говорится, две противоположности притягиваются друг к другу; некоторые вступают в брак, руководствуясь именно этим. Но не все так просто, как может показаться на первый взгляд. Ведь смысл не только в притяжении, нужно постараться и сохранить образовавшуюся ячейку. Но как же это сделать, если каждый старается перетянуть одеяло на себя? Никто не хочет хоть в чем-то уступить второй половине. Конечно, и здесь не обойтись без советов, но вот какому отдать предпочтение?

Лариса, прожив год в законном браке, поняла, что он не оправдал ее надежд и оказался не таким счастливым, как она ожидала. Она еще училась в институте, муж уже прочно сидел в кресле начальника. Лариса стала жаловаться подругам, что уже не может выносить, когда муж предлагает ей провести выходные в тихой, семейной обстановке или когда, придя вечером с работы, заваливается на диван и смотрит свои любимые спортивные программы.

Ей же, как она рассказывала подругам, хочется отправиться в какое-нибудь путешествие, пригласить в дом шумную компанию, хорошо повеселиться и к тому же пофлиртовать. Не выдерживая такой разницы в интересах, она устраивает скандалы, он же в ответ обвиняет ее в изменах. И это несмотря на то, что эти люди по-прежнему любят друг друга.

Лариса хочет сохранить семью, но не представляет, как это сделать. На помощь ей приходит целый полк подруг, которые дают различные советы, начиная с развода и заканчивая тем, что нужно сводить своего мужа в компанию студентов, с которыми постоянно общается сама Лариса.

На первый совет Лариса прореагировала вяло, но вот сводить мужа в компанию сочла за хорошую мысль. Однако вместо примирения произошел целый скандал, на Ларису ополчились сокурсники, когда она привела в их компанию чужака, ну а муж в свою очередь разозлился на то, что его выставили маленьким мальчиком, который держится за юбку своей «мамы».

На помощь Ларисе пришел ее друг Сергей, который просто изложил ей собственное видение сложившейся ситуации. Он предложил Ларисе посмотреть на все глазами ее мужа, поставить себя на его место. Как бы она стала себя вести, если бы, вернувшись домой после работы и желая отдохнуть, она увидела бы у себя дома шумную компанию незнакомых людей и молодую особу приятной внешности, с которой ее муж откровенно заигрывал. Он посоветовал ей обращать намного больше внимания своему супругу и провести с ним хотя бы несколько вечеров.

Через пару месяцев у Ларисы все наладилось, она последовала совету Сергея и стала проводить больше времени со своим мужем, для встреч с друзьями она оставила время после учебы. Развода удалось избежать – и все благодаря верной подсказке Сергея.

* * *

Александра проработала несколько лет в крупной промышленной компании. Она достаточно успешно продвигалась по служебной лестнице, и ее быстрому росту можно было только позавидовть, но за эти годы она выложилась полностью и чувствовала, что больше работать в таком темпе не сможет. Огорчало ее и то, что заработать приличные деньги ей так и не удалось. Эти два обстоятельства ее сильно огорчали, и она решила, что пора задуматься о смене профессии. Словно предугадав ее желание, директор сам нашел повод, чтобы ее уволить. Теперь она стояла перед выбором: снова начинать работу в сфере управления ей не хотелось, а идти на более низкую должность ей не позволяли амбициозность и честолюбие.

У Александры всегда была мысль создать свое дело. И сейчас она особенно тщательно задумалась об этом, но все упиралось в отстутствие финансов, однако поначалу ее это не пугало. Она все продумала, вплоть до мелочей, благо у нее был опыт управления людьми и она знала, как организовать свое дело, задействовав при этом как можно меньше людей и получив максимум прибыли.

В первую очередь она поделилась своими мыслями с близкой подругой, которая всегда и во всем поддерживала ее. Но на этот раз получилось совсем иначе. Подруга разбила в пух и прах все ее предложения, сказав, что ничего из этой затеи не выйдет и лучше устроиться на нормальную работу. Но Александра твердо решила, что больше не хочет работать под чужим началом.

Она решила больше не обращаться за советами, но через некоторое время к ней в гости приехал брат, который был занят в сфере недвижимости. Она решила поделиться с ним своей идеей, правда, ожидала услышать разгромную речь, в которой бы он посоветовал ей завести семью и сидеть дома, воспитывая детей. Но услышала она совершенно другое.

Брат не только одобрил ее, но и предложил стать ее компаньоном, так как счел идею весьма удачной; более того, все расходы он решил взять на себя, предложив Александре заключить договор, по которому она, спустя несколько лет, могла бы выкупить его долю и остаться полноправной владелицей.

Через год Александра уже уверенно встала на ноги и начала расширять свой бизнес. Все это время брат помогал ей не только материально, но и давал дельные советы. Подруги дивились ее успехам и в глубине души жалели о том, что сами не стали компаньонами.

С тех пор Александра обращается за советом исключительно к своему брату и друзьям, полагая, что только от них можно ждать толковых советов и указаний.

* * *

Как трудно порой принять какое-то решение, даже самое незначительное, не посоветовавшись с близким человеком! Но часто ли мы задумываемся о том, что этот совет может кардинально изменить нашу жизнь? Часто в жизни случается такое, что мы отвергаем полезные советы, потому что они нам не нравятся по каким-либо причинам, и следуем совершенно неразумным, кляня друзей и жалея себя за то, что так не повезло с советчиками.

Но как же разобраться в этом море людских мнений? Всем известна пословица: «Чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу». Именно так и получается в большинстве случаев – люди стремятся дать совет, помочь в сложившейся ситуации, но при этом совершенно не желают вникать в суть дела, настаивая при этом на своей правоте и жизненном опыте, который им подсказывает, что сделать нужно именно так.

Для того чтобы избежать многих неприятностей, нужно советоваться только с теми людьми, которые действительно разбираются в данной проблеме.

Не стоит пренебрегать советчиком в лице мужчины. Советы подруги помогут в том, как устроить дом, как провести время, свободное от работы. Что же касается взаимоотношений с мужчинами, работы, то здесь за помощью лучше обратиться к другу. Именно он не только подскажет, как следует поступить в данной ситуации, но и объяснит, почему это нужно сделать именно так, как он советует.

Мужчина и женщина могут совершенно по-разному воспринимать одну и ту же ситуацию – и каждый будет видеть ее по-своему. Один и тот же факт они могут рассматривать с принципиально разных точек зрения: один будет видеть это, как положительное явление, другой как отрицательное.

За советом можно обратиться к любому мужчине; в отличие от подруг, здесь не стоит бояться, что вы обратитесь не к тому человеку. Вашим советчиком может быть кто угодно: брат, отец, муж, сын, просто близкий друг. Все они прекрасно разберутся с вашей проблемой, если, конечно, она не касается выбора нового платья или губной помады, хотя, впрочем, даже в этом случае стоит прислушиваться к мужскому мнению.

Подумайте сами, если у вас возникли какие-то разногласия с супругом или вашим молодым человеком, то у кого лучше спросить совета, как разрешить возникшую проблему: у подруги, которая «воспитала» не одного мужа, или у друга.

Конечно, подруга даст вам совет на основании своего жизненного опыта, поделиться с вами своими экспериментами, которые она проводила на своем супруге, расскажет о результатах. Но вряд ли она расскажет вам о тех отрицательных, побочных эффектах, которые появились вследствие ее экспериментов. К тому же не стоит думать, что она объяснит вам, что чувствовал ее муж, когда возникла проблемная ситуация.

В отличие от подруги, ваш друг подойдет к проблеме с другой стороны – с позиции вашего молодого человека, мужа. Поверьте, так решить проблему гораздо разумнее и эффективнее.

Не подумайте, что мы предлагаем вам полностью отказаться от общения с подругами, обвиняя их в некомпетентности и неразумности, просто в некоторых вопросах они действительно оказываются несведущими людьми. А вот чтобы это наглядно доказать, рассмотрим несколько примеров.

У вас проблемы на работе, вы выкладываетесь на полную катушку, а ваш шеф не замечает ваших титанических усилий или считает, что это само собой разумеющееся и не стоит акцентировать на вашей самоотверженной работе свое внимание. Вы не знаете, что делать дальше, устали сидеть на одном и том же месте уже несколько лет, вам хочется повышения, прибавки к жалованью, да, наконец, чтобы вас оценили по достоинству.

Что в таком случае вам посоветует близкая подруга? Есть несколько вариантов – и все они, безусловно, являются выходом из данной ситуации, но разрешит ли это проблему в корне, изменит ли вашу жизнь именно так, как вам бы того хотелось? Первым советом будет, скорее всего, оставить работу и найти ту, где вас оценят по достоинству. Практически такой же процент будет у советов, типа: «Пойти к начальнику, бросить ему в лицо свои претензии и потребовать повышения».

Все эти советы достаточно легко осуществимы и даже могут привести к определенным результатам, только вряд ли к желаемым. Если вы бросите начальнику в лицо, что давно ждете повышения и заслужили большей зарплаты, то он может и повысить вас, а может и подписать приказ о вашем увольнении, да и повышение вряд ли будет надолго.

Оставить работу – тоже не лучший выход: где гарантия, что на другом месте вас будут ценить больше. К тому же вам придется начинать все заново: привыкать к новому шефу, коллективу, постоянно доказывать свою компетентность и т. д.

А что бы посоветовал ваш друг? Внимательно выслушав вас, он может и вовсе сказать, что проблемы как таковой не существует, что не вы одна годами сидите на одном месте без продвижения. А все происходит именно потому, что либо вы слишком хорошо зарекомендовали себя именно на этой должности и ни один руководитель не захочет вас добровольно отпустить, либо, на самом деле, вы не слишком-то рьяно стараетесь показать свои знания и опыт в этом деле, поэтому вас и не спешат повысить.

Давая этот совет, друг будет не просто стараться разрешить вашу проблему, войдя в ваше положение, он посмотрит на нее глазами вашего начальника. Ни один друг не посоветует вам поставить начальника перед выбором: либо меня повышают, либо я увольняюсь – таким образом проблему не решишь. Любой человек скажет, что загнанный в угол, мужчина проявит агрессию, начнет бороться, никогда не пойдет на уступки и предпочтет уволить вас, даже если вы действительно ценный сотрудник.

Если вы хотите чего-то добиться, то не следует ставить мужчину перед жестким выбором, нужно действовать в обход: постараться сделать так, чтобы он думал, что вся инициатива исходит от него и что это именно ему хочется вас повысить, а не вы настаиваете на этом.

Для этого вам следует прибегнуть к хитрости, но старайтесь избегать интриг – это только усугубит положение. Расскажите своему другу все детали вашей проблемы – и он обязательно даст дельный совет, который поможет вам разрешить возникшую ситуацию.

Проблема полярности взглядов представителей противоположных полов волнует людей с глубокой древности. Проведено огромное количество всевозможных социологических опросов, тестов. Статистика неизменно показывает, что мужчины и женщины дают ответы на один и тот же вопрос с точностью до наоборот. Но выяснить, почему это происходит, так и не удалось. Но, тем не менее, факт остается фактом и с ним нельзя не считаться. Особенно крупные разногласия происходят в вопросах любви.

Здесь вполне законно может возникнуть вопрос: к кому же обратиться со своей проблемой – к подруге или другу? Кто может понять лучше, дать правильный совет? Оказывается, что роли здесь разделяются. Несомненно, понять лучше всех может только близкая подруга, которая обязательно войдет в ваше положение, пожалеет вас, даст кучу «рецептов» счастливой семейной жизни. Но вот что касается по-настоящему дельных советов, то здесь вы должны рассчитывать только на своего друга, который войдет не в ваше положение, а в положение вашего избранника.

Советы у друга-мужчины можно спрашивать и уже будучи в браке, не стоит комплексовать, если в вашей семье какие-то неувязки – помощь никогда не помешает. Если вы заметили или даже точно знаете, что у вашего супруга есть кто-то на стороне, то лучше обратитесь за советом к мужчине, чем к женщине. Конечно, не стоит ждать понимания с его стороны, но зато благодаря его советам и рекомендациям вы сможете изменить ситуацию себе во благо. В отличие от подруги, которая вас пожалеет и, естественно, даст какой-то совет, друг поможет посмотреть на создавшуюся ситуацию с точки зрения вашего мужа, что облегчит вам понимание тех или иных поступков супруга, а также поможет разобраться в его чувствах.

Многие дамы считают, что штамп в паспорте или венчание в церкви убережет их от измен. Другие верят в свою красоту (ум) и считают, что муж от них никуда не денется. Все эти женщины утверждают, что если такое и случится, то они сразу почувствуют это. Но думать о возможной измене никто не желает.

Как утверждают сами мужчины, по большому счету на свете всего десять причин мужской измены. И первое место среди них занимает быт, который убивает все чувства и подготавливает благодатную почву для измен. Но, как правило, женщины не желают этого замечать, они кичатся тем, что родили и воспитали детей, что каждый день в доме убрано, накрыт стол. «Что же еще ему нужно?» – спрашивают они у подруг, узнав об измене. «Перебесится, вернется», – успокаивает ее подруга и совсем напрасно вселяет в несчастную женщину надежду на хэппи-энд этой истории.

Любой мужчина ответит вам на этот вопрос совершенно иначе. Мужчине в любом возрасте нужна романтика, острота чувств, которой больше нет в семейной жизни, однообразие в отношениях и толкает на «подвиги». Конечно, это не значит, что жена должна забыть о семейных заботах, домашних хлопотах и настроиться только на то, как развеселить мужа после работы и как его ублажить. Но все же стоит уделять ему побольше внимания и не только в то время, когда он, развалившись на диване, смотрит свой любимый матч, мешая вам убирать в комнате.

Утверждение, что мужчина – существо полигамное, в доказательстве не нуждается и уже ни для кого не является секретом. Именно поэтому друзья-мужчины не станут советовать вам бросить мужа и найти другого, ведь они прекрасно знают, что неизменяющих мужчин на свете не бывает, так стоит ли менять шило на мыло. Лучший выход – понять причину измены, а впоследствии не допустить подобной ситуации.

Не стоит думать, что друг, дающий вам совет, просто старается оправдать вашего неверного супруга, встает на его сторону и даже винит в свершившемся вас из-за пресловутой мужской солидарности. На самом деле советчик оказывает вам неоценимую услугу – старается утихомирить бушующие в вас страсти, желание отомстить, указывая на ваши ошибки и предотвращая тем самым их повторение в будущем.

Мужчина-друг – надежная опора и в решении многих бытовых проблем.

Ну например, любая подруга опустит руки, если в вашем доме прорвет трубы, не заведется машина или выйдет из строя какая-либо бытовая техника. Разумеется, подруга подруге – рознь и, наверное, некоторые женщины справятся с подобными проблемами не хуже мужчины. Но все же согласитесь, что зачастую в таких ситуациях присутствие мужчины ой как необходимо. Он не только устранит поломку, но и окажет моральную поддержку, что в экстремальных условиях тех или иных бытовых катаклизмов является лучшим успокаивающим средством.

Не стоит забывать и о таких преимуществах мужчин, как сила и мужество. Ведь, согласитесь, есть такие ситуации когда без них просто не обойтись. Отправиться в путешествие в неизведанные страны гораздо разумнее с другом, чем с хрупкой подругой.

Необходим мужчина-друг и бизнесвумен. Как бы вам ни хотелось казаться самостоятельной и инициативной, вам не справиться с некоторыми личностями, которые рано или поздно встречаются на вашем пути. Необязательно афишировать отношения с этим человеком, например, делать его своим заместителем – вполне достаточно просто в нужный момент обратиться к нему за помощью или советом.

Однако в дружбе мужчины и женщины существуют определенные сложности. К сожалению, большинство людей, обоего пола, не верят в существование дружбы между мужчиной и женщиной. Особенно остро эта проблема проявляется, когда женщина, состоящая в браке, имеет друга-мужчину. Здесь уже приходится говорить не о выгоде иметь друга, а об осторожности, которую следует проявлять в отношении с ним. Но все опять же зависит только от вас, от того, как вы себя поставите. Пресечь же появившиеся слухи нужно сразу же и в достаточно категоричной форме, если вы не хотите, чтобы они навредили вашему браку.

Но несмотря на это, отказываться от друзей не стоит в любом случае, ведь, как показывает сама жизнь, друзья зачастую оказываются более преданными, чем возлюбленные. Так стоит ли в угоду последним лишать себя дружеской поддержки?

И все же, несмотря на такой скептицизм, эта дружба продолжает существовать и приносит немало пользы. Главное, чтобы вы сами хотели иметь рядом с собой мужчину-друга.

Особенно может помочь мужчина-друг женщинам, воспитывающим ребенка самостоятельно, без мужа. Главное, чтобы этот друг был достаточно надежным человеком, на которого вы могли бы положиться если не во всех, то по крайней мере в большинстве вопросов.

Он может помочь решить проблемы как в вашей семье, так и вне ее. Например, в школе, институте или садике, в зависимости от возраста вашего ребенка. Общение ребенка с вашим другом-мужчиной может избавить его от многих комплексов и проблем, которые легко разрешит ваш друг.

Итак, почему же в некоторых случаях следует посмотреть на мир глазами мужчины, оценить ситуацию с точки зрения сильного пола? Почему иногда стоит спросить совета именно у друга-мужчины? С какой стати отдавать ему предпочтение?

Прежде всего, потому, что женщина в большинстве случаев судит предвзято. Любая женщина, будь она подругой, сестрой, коллегой или сокурсницей, видит в другой женщине потенциальную соперницу, что мешает избавиться от зависти, ревности и еще своих комплексов. В глубине души даже самая лучшая подруга, если вы поведаете ей о своих несчастьях, в первую очередь подумает о себе. И какой бы ни была эта мысль, суть одна – есть чему порадоваться в жизни, хоть что-то плохое обошло меня стороной.

Мужчина же в любой ситуации остается объективен. Ну например, вы обращаетесь за советом к подруге, как познакомиться и заинтересовать собой понравившегося молодого человека, и что она вам посоветует? А что, если ей и самой нравится этот самый молодой человек? Как вы думаете, сработает ли данный вам совет?

Нельзя обойти вниманием и тот факт, что женщина дает совет и рассуждает в зависимости от собственного статуса в этот момент. Если она законная супруга, а вы обращаетесь к ней за советом: как наконец узаконить ваши отношения с давнишним любовником, который третий год обещает развестись с женой, то будьте уверены, она посоветует вам именно то, чего делать не надо. И это произойдет вовсе не потому, что она желает вам зла – просто в данной расстановке она оценивает ситуацию с точки зрения обманутой жены.

Мужчина же вне зависимости от той ипостаси, в которой он находится, будет давать одинаково объективные и толковые рекомендации. Вот поэтому-то в определенных случаях за советами следует обращаться именно к мужчине.

Не стоит обнадеживать себя, что неверный совет женщина может дать только в вопросах, касающихся семейной жизни, – то же самое происходит, когда вы обращаетесь по поводу работы или учебы. Женщины катастрофически боятся оказаться хуже других и поэтому советовать они будут так, чтобы это в первую очередь не повредило ей самой.

И уж тем более ни одна девушка, находящаяся в здравом уме, не рискнет последовать совету подруги, касающемуся выбора партнера или будущего супруга. Скажите, пожалуйста, какая же подруга захочет видеть перед своими глазами пример идеальной пары, а значит и посоветует вам общаться с таким человеком, на которого она сама и не посмотрела бы никогда.

Но только, пожалуйста, не относитесь потребительски к дружбе с мужчиной и не надейтесь, что обрели в его лице жилетку, в которую и будете плакаться на протяжении всей жизни. У вашего друга наверняка существуют свои проблемы и, возможно, гораздо более серьезные, нежели ваши. Так что приготовьтесь к тому, что время от времени вам придется выслушивать и его исповеди, а кроме того давать не менее дельные, чем он вам, советы.

Конечно, женщина всегда должна оставаться женщиной, но порой не мешает взглянуть на ситуацию глазами мужчины, позаимствовать мужество, стойкость и воспользоваться логикой, которой так гордятся представители сильной половины человечества.

Подводя итоги, нужно оговориться: вовсе не обязательно спрашивать совета у мужчины, погружать его в мир ваших проблем. Порой необходимо просто посмотреть на мир с точки зрения мужчины. Ведь некоторые ситуации они видят совершенно в другом свете, нежели женщины.

Говоря о том, что мужчина – хороший советчик и именно он может дать толковый совет, научить уму-разуму, не следует все же отказываться от общения с подругами – в нужный момент и они могут оказать неоценимую услугу. Просто нужно строго разграничивать круг вопросов, с которыми можно обратиться к женщине, а с какими к мужчине.

Глава V. БАБУШКИНЫ СЕКРЕТЫ

Все с детства помнят рассказываемые бабушками сказки, вкус и аромат только испеченных пирожков, нежные и морщинистые руки, утешающие нас. Как часто бабушка встречала нас из школы, укладывала спать, пела колыбельные. В детстве именно бабушка исполняла все наши желания и капризы. Сейчас мы уже стали взрослыми, сами воспитываем своих детей. Единственное, чем может помочь нам бабушка, – это взять уже правнуков на выходные и каникулы. На этом миссия наших бабушек в большинстве случаев и заканчивается.

А ведь когда-то, совсем недавно, бабушки в отличие от родителей сопровождали всю жизнь человека. В XVII–XIX веках в домах жили большими семьями родственники всех поколений. Бабушки не были обузой ни для одного члена семьи. Их всегда окружали любовью и заботой, до последнего дня они оставались главой семьи. Только им рассказывали все сокровенное и тайное, спрашивали совета в самых различных ситуациях.

Сейчас мы чаще советуемся со своими друзьями и подругами. Не редко спрашиваем совета у родителей. Но никому и в голову не приходит рассказать о своих проблемах именно бабушкам, считая, что «эти выжившие из ума старушки и сказать-то ничего путного не могут». Эту фразу сейчас можно очень часто услышать из уст повзрослевших внуков. Мы стараемся отгородиться от бабушек, поселив их отдельно. И только по праздникам заходим в гости для соблюдения приличий.

Вообще, существует типология женщин пожилого возраста. Среди женщин пожилого возраста различают три типа. Основным критерием этой классификации служит их отношение к собственному возрасту. Хотим мы того или не хотим, но старость приходит ко всем. И только от нас зависит сможем ли мы оставаться всегда в душе молодыми.

Итак, пожилые женщины делятся на три типа: «молодые», «зрелые» и старухи. Ну а теперь давайте поподробнее рассмотрим каждую из предложенных категорий.

«Молодые» женщины прилагают все усилия, чтобы выглядеть молодо, элегантно. Они всегда активны и заряжают своей энергией окружающих людей. Часто женщины этого типа заняты исключительно собственными проблемами и уделяют мало внимания своим неожиданно (для самих бабушек, разумеется) повзрослевшим внукам, то есть вам. С такими бабушками можно сдружиться, если только не доставлять им больших хлопот. Они с радостью помогут вам в любых жизненных ситуациях, так как стремятся к общению с людьми намного моложе себя. Им интересна ваша жизнь, они всегда готовы прийти на помощь.

Следующий тип пожилых женщин – «старухи». Этот тип – полная противоположность предыдущему. Они удручены своим возрастом, поэтому, как правило, пессимистичны и погружены в глубокую апатию. Женщины этого типа неряшливы и забывчивы. Они заняты только своим здоровьем и любят много говорить о вновь и вновь одолевающих их болезнях. Вам они дадут кучу бесполезных советов, как продлить молодость. Но и с такими бабушками стоит завести дружбу, так как они очень любят давать советы. Даже, если они не решат вашу проблему, то уж проведут ее доскональный анализ обязательно, а это поможет вам разобраться в трудностях. К тому же, женщины этого типа прекрасные хозяйки, и вы можете именно с их помощью постичь все секреты кулинарии и ведения домашнего хозяйства.

Третий тип пожилых женщин можно условно назвать женщинами «зрелыми». Они смирились со своей судьбой, не впадая в крайности. Такие женщины понимают необходимость соответствия стиля поведения возрасту и стараются вести себя так, чтобы не выглядеть смешно, нелепо и не вызывать к себе жалости. Для них вступление в шестой или седьмой десяток жизни – не повод для удрученности, а предлог для основательного анализа своего жизненного пути и критического взгляда на себя. Если ваша бабушка относится именно к этому типу, то более мудрого друга и советчика вам не найти. Она не будет читать бесконечные нравоучения и делать замечания по поводу вашего внешнего вида. Она никогда сама не будет обсуждать вашу личную жизнь, а вот если вы обратитесь к ней за советом, то она обязательно поможет вам, причем следуя ее рекомендациям, вы в любой ситуации добьетесь успеха.

Отношения в семье у человека, достигшего пенсионного возраста, складываются по-разному. Это зависит от того, проживает ли бабушка с вами или отдельно. При совместном проживании она старается взять на себя весь груз обязанностей по дому. Она будет незаменимым помощником по хозяйственной части, но в этом есть и минусы, так как такая бабушка окажется в курсе всех семейных дел и проблем, и обильного числа советов вам не избежать.

Если хотите сберечь мир в семье и не огорчать старшее поколение, то относитесь к этой так называемой «помощи» терпимее. Среди многочисленных бесполезных советов наверняка найдутся и достойные вашего внимания, а подчас они просто единственный выход из сложившегося положения. Если же бабушка живет отдельно, то это немного сглаживает ваши отношения. Вы приходите к ней только по необходимости и, как правило, за советом. Это наилучший вариант вашего сосуществования, так как больше шансов быть настоящими подругами, несмотря на разницу в возрасте.

Вполне естественно, что мировоззрение пожилого человека существенно отличается от принципов, про которым строят свою жизнь молодые. Но это не говорит о меньшей ценности жизненного опыта людей пожилого возраста. И, наоборот, нередко люди в возрасте пренебрежительно отзываются о молодежи. Как же может бабушка быть другом, если между вами постоянная неприязнь и все из-за пресловутой разницы в возрасте? Взаимная вражда и неприязнь между людьми разных поколений имеет место только в случае, когда это обусловлено серьезными причинами. Если же вы находитесь в хороших отношениях, то вам даже не стоит и думать о конфликте поколений. Ваша бабушка – близкий и родной вам человек, который всегда рад вам помочь.

Помимо своей семейной функции воспитателя внуков и правнуков бабушка выполняет роль жены или подруги, а так же не забывает и том, что она – мать, правда, уже весьма и весьма взрослого ребенка. Многие бабушки пытаются сочетать в себе все эти функции. У некоторых это получается, а у некоторых нет. Вам же следует занять в жизни бабушки свою нишу и прочно там обосноваться.

Американские психологи выделяют несколько жизненных позиций пожилых людей. Бабушки с «конструктивной позицией», как правило, всегда спокойны и веселы. Они активны и стремятся помогать другим. Из своей старости трагедии не делают, ищут развлечений и общения.

«Зависимая позиция» присуща слабовольным, уступчивым и пассивным пожилым женщинам. Они сами ищут помощи и признания.

«Защитная позиция» характерна для бабушек, которые как бы покрыты броней. Они не сближаются с людьми, не любят чужих советов и помощи, и сами редко что советуют и мало чем помогают.

Позиция «враждебности к миру» свойственна старикам, обвиняющим общество во всех своих неудачах. Такие бабушки агрессивны и подозрительны.

Старики с жизненной позицией «враждебности к себе» пассивны и склонны к апатии. Они чувствуют себя одинокими и ненужными.

Вам, в свою очередь, нужно стремиться к тому, чтобы у ваших бабушек сформировалась активная жизненная позиция, характерная для «конструктивной позиции».

Даже самые верные и умные друзья не смогут заменить вам бабушек, так что не стоит списывать их со счетов. Среди огромного числа друзей определите место и для бабушки. Прожившие долгую жизнь, воспитавшие своих детей и внуков, кто как ни они помогут в трудной, порой неразрешимой ситуации, своим советом. В жизни им самим приходилось сталкиваться, может быть, с еще большими трудностями, чем сейчас вам. Они учились на собственных ошибках, искали выход из всевозможных ситуаций. Наверное, не стоит самим решать всевозможные проблемы, если есть уже опробированные способы их решения.

У бабушек можно многому научиться. Ведение домашнего хозяйства, тщательное формирование семейного бюджета, кулинарные премудрости – все это уже прочно усвоено и опробировано бабушками на собственном опыте. Их знания и умения прошли проверку временем. Не стоит пренебрегать мудрыми советами, даже если вы на 100 % уверены в собственной правоте. Прислушайтесь к их, порой нелепым советам, может быть, именно в них вы найдете единственно верное решение. Не надо усиливать вашу возрастную границу, которая и без того велика. Включите бабушку в круг своих лучших друзей.

Самое важное в жизни каждой женщины – это любовь. Любовь – прекрасное, светлое, возвышенное чувство. Романтические грезы, знакомства, сомнения, переживания, ухаживания, безмерное счастье, а затем расставание, и начинается все сначала, пока не найдешь ее – настоящую любовь на всю жизнь. Потом уже сватовство, приготовления, свадьба и совместная жизнь. Почти классическая ситуация, которая складывается в жизни многих женщин. Но хотя ситуация эта и повторяющаяся, разобраться в ней совсем непросто, и, как кстати здесь окажется помощь бабушки, пожилой умудренной опытом женщины, которая уже пережила все это (а, может быть, и не один раз). Сколько жизненного опыта, мудрости и просто интересных историй накопилось у не по этому поводу.

Бабушка – дорогой, близкий, любимый человек, но как трудно обратиться к ней с этим тревожащим вопросом о любви. Как она на это отреагирует: выслушает ли, поймет, посочувствует, захочет ли дать совет или рассказать свою историю?

Сколько сомнений, а ведь в детстве так легко было доверить ей свою тайну о ссоре с подругой или нечаянно порванном платье. Что же изменилось сейчас? Мы повзрослели, а на лице у бабушки прибавилось морщин?

Нет, конечно же, это совсем не причина для того, чтобы пропало доверие или понимание между вами, ничего не изменилось, все по-прежнему, и можно смело обратиться к бабушке с любым вопросом. Естественно, обратиться нужно корректно, ведь она человек другого поколения, другого воспитания и взглядов, но в совете она никогда не откажет и даже даст массу рекомендаций на все случаи.

Иногда случается, что бабушки слишком назойливы и пытливы, они хотят узнать обо всем, что происходит в вашей жизни, но это не повод для того, чтобы отдалиться от нее, потому что данный бабушкой совет может оказаться очень полезен.

Конечно, современная действительность очень отличается от того времени, когда наши бабушки влюблялись и выходили замуж. На многие вещи, происходящие сейчас, они смотрят с изумлением, даже с ужасом, и задаются вопросом: «Куда катится мир?». Это также может стать причиной недопонимания на первоначальном этапе общения, но если ваша бабушка – мудрая женщина, а вы не закрыты для объективного восприятия новой информации, то в процесс общения вы вместе сумеете понять, что отношения между мужчиной и женщиной в общих чертах почти не изменились, и бабушкины советы вполне применимы и очень полезны в наши дни.

* * *

Вот какой случай произошел в жизни Светланы. Ей было уже 27, а она все еще не обрела личного счастья. Все удивлялись, почему так происходит, ведь девушка очень привлекательна. Даже она сама не могла найти ответа на этот вопрос, пока, однажды, не обратилась за советом к своей бабушке Вере. Светлана рассказала ей, что мужчинам она нравится, они с ней знакомятся, некоторые имеют серьезные намерения, но никто из них ее не увлекает, в каждом она находит недостатки, которые ей не просто не нравятся, а буквально выводят из себя.

Бабушка задумалась, а потом спросила: «А о каком мужчине ты мечтаешь?» Тут Светлана встрепенулась и нарисовала картину, с отображением целого ряда внешних и внутренних достоинств. Оказалось, что она с ранней молодости считает, что ее мужчина должен быть высоким, иметь атлетическое телосложение, светлые волосы, голубые глаза, ну и, разумеется, при всей внешней привлекательности быть добрым, внимательным, заботливым, чутким ко всем ее прихотям и желаниям и т. д. и т. п.

Бабушка была очень удивлена услышанным. Она сказала внучке, что «с лица воды не пить», что подруги ее молодости, гнавшиеся за красотой, в большинстве случаев либо выходили замуж за красивых, но были несчастны в браке, потому что оказывалось, любовью, которую они считали настоящей и единственной на всю жизнь, – лишь внешняя увлеченность, что красивый, еще не значит хороший, а в быту от красоты вообще мало толку, либо выходили за самых обыкновенных мужчин и все время жили с ощущением, что чего-то в жизни не получили.

А по поводу характера, достоинств и недостатков она предложила Свете задуматься вот над чем: идеальна ли ты сама, есть ли в тебе все те достоинства, которые ты хочешь увидеть в своем мужчине, интересен ли человек без недостатков, да и есть ли вообще такие люди на белом свете? Бабушка Вера нарисовала перспективу жизни внучки в вечном поиске идеала, которого не существует, в размышлениях над тем, что же во мне не так, если я не могу встретить того, кто мне нужен.

Светлана была изумлена тем, как же это раньше она не поняла, и никто ей не подсказал, что идеала, который она ищет просто не существует, что недостатки есть у всех, без них нельзя, а красота – явление преходящее.

Конечно, не сразу, но постепенно она отказалась от идеала, который сама себе придумала, и в кругу уже знакомых ей мужчин нашла того, кто сделал ее жизнь счастливой и наполнил смыслом.

Таким образом, бабушка очень простым, но мудрым советом и несколькими примерами из собственной жизни не позволила внучке испортить свою жизнь бессмысленной погоней за тем, чего нет на свете.

* * *

В другой истории девушка Лена, потеряв надежду устроить свою личную жизнь, обратилась за советом к своей бабушке, Надежде Сергеевне. Она рассказала ей, что, по совершенно непонятной ей причине, хотя мужчинам она и нравится, но они не воспринимают ее всерьез, причем это начинается с самого первого дня знакомства.

Надежда Сергеевна не стала расспрашивать внучку о конкретных случаях, а просто предложила выслушать историю ее собственного знакомства с будущим мужем. Вот как это было, рассказывает она:

«Я с подругами пришла на танцы (сейчас у вас это дискотека), девушкой я была симпатичной, но скромной, в отличии от многих своих подруг. В углу не сидела, но и во время танца никаких вольностей себе не позволяла. Подружки давно говорили, что есть один парень, очень симпатичный, видный, веселый, всем девчонкам он нравится, но он ни с кем из них встречаться не хочет. И вот подходит он ко мне, приглашает на танец. Мы танцуем, он пытается прижать меня к себе поближе, я не позволяю, рассказывает смешные истории, я смеюсь, но не громко. Провожает он меня домой, хочет поцеловать, я его отталкиваю, он извиняется. Прошло некоторое время, мы поженились, и, однажды, он рассказал мне, что я очаровала его в первый же вечер своей естественностью, своим разговором, без грубых, бранных слов и наигранности, своим тихим смехом и недоступностью. Оказалось, что именно такую девушку он и искал».

Лена поняла, что ее поведение абсолютно противоположно тому, о котором говорит ее бабушка. Она поразмыслила над этим и пришла к выводу, что, хотя кое-что из этого в современной действительности и не применимо, но некоторые моменты вполне актуальны и сейчас. Лена немного изменилась, а отношение мужчин к ней, к ее большому удивлению, стало совершенно другим.

Таким образом, тактичные рекомендации бабушки, существенно помогли внучке наладить свою личную жизнь. Лена сумела увидеть недостатки в своем поведении и понять, что привлекает большинство мужчин в женщине.

* * *

История Марины такова: ей безумно хотелось выйти замуж, но все мужчины, с которыми она встречалась, не допускали даже мысли о том, чтобы жениться. Марина, как ей казалась, делала для этого все: постоянно им угождала, никогда не спорила, готовила еду, стирала одежду, с нетерпением ждала возвращения домой, смеялась, даже когда не очень хотелось, плакала и т. п. Совершенно отчаявшись, она даже хотела родить ребенка и этим заставить мужчину жениться.

Как не совершить глупость и подтолкнуть мужчину к свадьбе Марине посоветовала ее бабушка, Мария Владимировна. Вот какую историю она рассказала.

«Как и всем девушкам мне побыстрее хотелось выйти замуж. Я смотрела на своих подруг и видела, что подробное расписывание своих достоинств, стремление во всем угодить, подобострастное заглядывание в глаза ни к чему их не приводят. Некоторые девушки, даже родив ребенка, не могли заставить любимого жениться и оставались одни в очень незавидном положении. А некоторым, уже имеющим ребенка, удавалось женить на себе мужчину, который не являлся его отцом, и прожить счастливую жизнь. Я поняла, что к этому вопросу нужен особый подход, и, немного последив за историями создания семей, действительно выработала свой подход и, в результате, очень удачно вышла замуж.

А удалось мне это следующим образом.

Прежде всего я уяснила для себя, что мужчина обязательно должен думать, что идея жениться является его собственной, и никто его к этому не подталкивал, ведь все они такие самолюбивые и предпочитают, чтобы инициатива исходила только от них самих. Мужчина должен понять, что ты – именно та, единственная и неповторимая, которую он искал всю жизнь.

Ты всегда должна хорошо выглядеть – неряшливость и неопрятность отталкивают мужчин. Не забывай демонстрировать нежную привязанность к нему, но ни в коем случае не преклонение.

„В женщине должна быть загадка“ – это чистая правда, никогда не открывайся ему до конца, иначе он потеряет к тебе интерес. О том, что и как ты умеешь делать в быту упоминай, но как бы между прочим, он и так это запомнит, а, если будешь акцентировать внимание, он обязательно что-нибудь заподозрит и начнет отдаляться. Слегка заигрывай с ним, иногда можно немного пококетничать и с кем-то другим – он должен знать, что ты многим нравишься. Меняй свое поведение, чтобы не наскучить ему однообразием. Вскоре он сам поймет, что искать для создания семьи кого-то другого – глупо, а затягивать с женитьбой опасно – ведь такое сокровище (тебя то есть) и увести».

Марина послушала мудрые советы, а через некоторое время удачно вышла замуж. Бабушкин опыт очень пригодился!

* * *

Вика была замужем за Сергеем уже почти 5 лет. Поженились они по большой любви, а вот счастья в семейной жизни почему-то не было, хотя они по-прежнему не могли прожить друг без друга ни дня. Постоянные ссоры и конфликты омрачали совместную жизнь, которая поначалу казалась такой заманчивой. Недоразумения возникали буквально на пустом месте, что злило еще больше. После очередного скандала Вика хлопнула дверью и прибежала к своей бабушке, Татьяне Александровне, сказав, что ей все это надоело, и она к мужу ни за что не вернется.

Бабушка улыбнулась, усадила внучку рядом с собой и начала свой поучительный рассказ.

«Когда мы с твоим дедушкой решили пожениться, мы очень друг друга любили. Но после свадьбы начались осложнения, которые могли бы заставить нас расстаться, если бы не мудрые советы моей бабушки, которые она мне дала так же, как сейчас я собираюсь дать их тебе.

Ты – женщина, а, следовательно, хранительница семейного очага – так уж издавна повелось, помни об этом! Конечно, ответственность за мир в семье лежит на вас обоих, но на себя ты должна взять особую роль.

Всегда имей в виду, что истошные крики, дикие рыдания, битье посуды и хлопанье дверью ни к чему хорошему не приведут. Искренняя злость, если она появится на твоем лице, исказит его, лишит привлекательности, а сверкающие от бешенства глаза надолго запомнятся мужу и оставят глубокий, неприятный осадок в его душе. Научись управлять своими эмоциями и большая часть конфликтов отпадет сама собой, вот увидишь.

Если конфликт на бытовую тему, прежде, чем ругаться и кричать: „Тебе вечно все не так!..“ – посмотри, а может быть и на самом деле что-то не так, может быть, скандал здесь совсем и не уместен, а нужно просто взять и сделать так, чтобы все было в порядке.

Если ты чувствуешь, что после работы он раздражен, а у тебя к нему есть какие-либо претензии, сдержись, иначе конфликт неизбежен. Лучше выскажешь ему это в другой день, когда сама будешь спокойна и все лучше обдумаешь, да и он будет в подходящем настроении.

Никогда не говори оскорбительных вещей о его родственниках и попроси его не говорить того же о твоих. Если вы договоритесь не затрагивать эту тему, то, опять же, многих конфликтов удастся избежать.

Это основное из того, что и как нужно делать, если ты все это усвоишь и применишь на практике, то все остальные конфликты ты уже научишься разрешать самостоятельно. Мне таким образом удалось прожить счастливую жизнь с твоим дедушкой».

Вика оценила бабушкины советы, применила их, и семейная жизнь с Сергеем начала налаживаться. Общими рекомендациями бабушка помогла внучке сохранить семью и зажить счастливо.

Если у вас возникли проблемы на любовном фронте, смело обращайтесь к вашим бабушкам. Они вас любят, у них богатый жизненный опыт, поэтому плохого точно не посоветуют. А то, что жизнь сильно изменилась, совсем не значит, что их мудрость устарела, ведь отношения между мужчиной и женщиной остались все теми же.

А кто как не бабушка знает множество народных способов наведения красоты? Речь здесь идет, конечно, не о румянах из свеклы или о пудре из мела, а о различных масках, кремах и т. д.

Некоторым женщинам достаточно раз в неделю сделать паровую ванну для лица, маску, по утрам – легкий макияж, и она неотразима. А как мучаются другие! У кого то слишком жирная кожа, у других шелушится, кто-то никак не может избавиться от веснушек. Чтобы стать красивее, послушайте советы бабушки.

Наташа, журналист:

«Раньше я все время приставала к бабушке:

– Бабуля, скажи, а какой надо быть чтобы понравиться мужчине?

Однажды бабушка в ответ рассказала мне следующее:

– Древней египтянке нужно было выглядеть так: смуглый оттенок кожи и темный, свежий ровный румянец, прямой нос благородной формы, гладкие, но жесткие волосы цвете воронова крыла и изящные руки и ноги, украшенные браслетами.

А в средние века существовал уже другой эталон красоты: самыми привлекательными считались женщины с волосами „цвета меда“. Бледная кожа не считалась прекрасной, считалось, что она должна быть чуть красноватой от кровообращения.

А есть еще одна формула красоты, оставленная, между прочим тоже в средние века. Составлена она на основе числа три:

Три белые – кожа, руки, зубы

Три черные – глаза, брови, ресницы

Три красные – губы, щеки, ногти

Три длинные – тело, волосы, руки.

Дальше я уж и не помню. А когда то, когда молодая была, как прочитала, выучила наизусть и всегда старалась этому следовать.

Видишь, как взгляды на красоту меняются? В мое время одно было, у вас совсем другое, а завтра, может, третье будет. Так что не беспокойся об этом, ты у меня и так красавица.

Вот, что рассказала мне бабушка. Этот ее урок я помню хорошо и просто стараюсь постоянно следить за собой, а особенно не вымудряюсь».

Надеемся, бабушкины советы помогут вам стать красивой и почувствовать уверенность в себе.

Красота – штука весьма полезная и очень помогает в устройстве личной жизни. Однако, как известно, одной красотой сыт не будешь. И как бы ни любил вас ваш избранник, он, прежде всего, ждет от своей будущей (или уже настоящей) половины проявления хозяйской жилки. Кроме того, утверждение, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, не потеряло актуальности и в наше время. Ну а кто, лучше бабушки научит вас разным хозяйским и кулинарным премудростям.

Итак, мы предлагаем вашему вниманию несколько советов начинающим хозяйкам из бабушкиной кладовой жизненной мудрости.

Безукоризненная чистота и опрятность на кухне – важнейшее условие, от выполнения которого в значительной мере зависит хорошее качество приготовляемой пищи. Но существуют некоторые правила, помогающие надолго сохранить блестящий кухонной утвари.

Например, ножи лучше держать отдельно от других металлических предметов – соприкасаясь с вилками и ложками, лезвия ножей быстро тупятся и их приходится постоянно точить. Новую сковороду необходимо перед употреблением прокалить с жиром, а затем протереть солью.

Как бы ни были убедительны доказательства о вреде животной пищи, в морозные зимние вечера так хочется скушать сочный антрекот или наваристый супчик с фрикадельками. А чтобы мясо и любое блюдо действительно получились вкусными, предлагаем вам несколько полезных советов, которые сообщили нам наши любимые бабушки.

Итак, жесткое говяжье мясо становится нежным и легко проваривается, если с вечера его со всех сторон натереть сухой горчицей, а перед приготовлением вымыть в холодной воде.

Отварную говядину, ветчину, курицу вынимайте из отвара перед самой едой и не давайте им обсохнуть.

Чтобы быстрее приготовить тушеное мясо, прибавьте в соус, в котором оно тушится, 1–3 ст. л. уксуса.

Если вы хотите получить вкусное, сочное жаркое, поставьте в духовку небольшой сосуд с водой – пар предохранит мясо от пригорания и высыхания. Поливать же его бабушки советуют только горячей водой или бульоном, потому что от холодной воды оно становится жестким.

А вот кожа жареного гуся покроется хрустящей корочкой, если перед окончанием жарения полить ее холодной водой.

Разогревая мясо, сваренное днем раньше, обрызгайте его холодной водой, положите на сковородку немного масла и грейте на небольшом огне. Мясо будет иметь вкус свежеприготовленного.

Хотим заметить, что восточные бабушки обязательно обильно посыпят любое блюдо, особенно мясное, всевозможной зеленью, тем самым улучшая вкус и вид пищи, и, кроме того, обогащая их витаминами. Кстати, знаете ли вы, что полынь, известная всем как лекарственная трава, используется и на кухне в качестве отличной приправы к мясным блюдам.

Печенка является хорошей альтернативой мясу, но при условии, если ее грамотно готовить. С печени необходимо снять пленку, а сделать это легко, предварительно опустив ее на минуту в горячую воду. Говяжью печенку, прежде чем жарить, можно вымочить в молоке, тогда она будет мягче и вкуснее.

Смеси растительного и животных жиров не желательно употреблять, чтобы не нарушить калорийный баланс пищи, но смеси животных жиров (говяжье сало со свиным) не повредят при обжаривании мяса и птицы.

* * *

В былые времена маргарина не производили, а готовить на сливочном масле многим было не по-карману. Муж Евдокии Ивановны долго страдал воспалением легких и врачи стали опасаться осложнений. Любое лечение не давало ожидаемых результатов, пока соседка не посоветовала есть нутряное сало и, по-возможности, готовить на нем пищу.

На радость всем уже через несколько дней болезнь начала отступать, а спустя пару месяцев и вовсе исчезла без следа. Хотя Евдокия Ивановна и Семен Петрович употребляют сало до сих пор и настоятельно советуют следовать их примеру. Многие из вас откажутся по той причине, что сало имеет неприятный привкус и запах. Вы не поверите, но по рецепту Евдокии Ивановны салу можно придать вкус масла.

Для этого говяжье, баранье или свиное сало режется на кусочки, складывается в кастрюлю и заливается небольшим количеством молока. Когда молоко хорошо прокипит, полученный жир процедить, охладить и «масло» готово к употреблению.

А настоящее сливочное масло совсем не рекомендуется для жарения, так как оно начинает быстро гореть и дымиться.

Ну кто из вас откажется от золотистой картошки-фри, воздушных пончиков или сладкого хвороста? Однако, если вы отважитесь их приготовить дома, есть опасность обвариться огненным фритюром. Мудрые бабушки и в этом случае дадут вам полезный совет: посыпьте на сковороду немного соли, и при жарении жир будет меньше разбрызгиваться.

Ну а если вы все-таки имели неосторожность обжечься, боль от легкого ожога можно облегчить таким образом: смочите марлю раствором марганцовки, приложите к обожженному месту и оберните бинтом.

Чтобы получить крепкий бульон из мяса или птицы, вымытое мясо залейте холодной водой и поставьте варить. Делается это для того, чтобы все питательные вещества из мяса перешли в бульон. Если же требуется сварить вкусное мясо, следует опустить его в кипящую воду, тогда питательные вещества останутся в мясе.

В отличие от суп-пюре, истинный суп ценится своей прозрачностью. Добиться этого можно: поставьте суп сначала на большой огонь, а когда он закипит, два – три раза доливайте по столовой ложке сырой воды, каждый раз снимая пену и снова доводя его до кипения. после этого следует варить кушанье на слабом огне.

Многие из вас сталкивались с такой проблемой: как быстро почистить рыбу. Благо сейчас появились на прилавках уже «голые» сомы и щуки. Но если вам все-таки досталась рыба в чешуе, слегка потрите ее уксусом и оставьте на некоторое время – чиститься она будет очень легко. А чтобы еще и из рук не выпрыгивала, нужно опустить пальцы в соль.

Самое время жарить. Жаренная рыба получится особенно вкусной, если ее предварительно подержать в молоке, вывалять в муке, а уж потом жарить в кипящем растительном масле. Ну просто пальчики оближите!

Учтите и то, чтобы при жарении рыба не разваливалась на куски, посолите ее и оставьте так на 10–15 минут, пока соль не впитается.

Надеемся, что наши советы не остались без внимания, но теперь перед вами целая гора грязной посуды, при этом еще с ужасным рыбным запахом. Не надо выливать флакон за флаконом чистящие средства, всего лишь протрите эту посуду тряпкой, смоченной в уксусе – от запаха не останется и следа.

Между прочим, существует старый, а значит проверенный, рецепт приготовления уксуса в домашних условиях. Для этого потребуется небольшой кусок ржаного хлеба, 200 г сахара или меда, 20 г свежих дрожжей, а также штук 10 изюминок.

В течение 15 минут раствор сахара кипятят в эмалированной посуде, немного остужают, кладут хлеб, распускают в ней дрожжи. Затем накрывают кастрюлю салфеткой и ставят в теплое место на 2–3 суток. Разливают жидкость в 2 бутылки, кладут туда по 5 изюминок и закрывают крышкой. Через неделю уксус готов к употреблению.

Кстати, запах лука тоже можно легко удалить с металлических столовых приборов, протерев их сухой столовой солью. А когда вы режете лук, чтобы не щипало глаза, следует обмакивать нож в холодную воду.

Вы помните, как щеголяла своими познаниями относительно блюд из картошки Тося из кинофильма «Девчата»? Так не удивительно, что во многих западных странах одним из деликатесов считается ни что иное, как наш второй хлеб – картошка. По этому поводу расскажем вам один случай из жизни. Скворцова Елена Петровна работает в Лондоне поваром в ресторане «Rushen Kitchen» несколько лет. И нередко ее кушанья из картошки удостаиваются премии на самое предпочитаемое блюдо месяца. Елена Петровна всегда оговаривает, что все тонкости картошки открыла ей именно бабушка и некоторыми из них она с удовольствием делится с нами:

1. При чистке картофеля срезайте слой как можно тоньше, так как под его кожурой находятся ценные питательные вещества.

2. Чтобы очищенный картофель не потемнел, держите его в холодной воде, добавив в нее немного уксуса.

3. Молодой картофель легко чистится, если вы ненадолго положите его в горячую воду, а потом в холодную.

4. Картофель надо варить на умеренном огне, иначе он разваривается и лопается снаружи, а внутри остается сырым. Если вы готовите пюре, то разбавляйте его горячим молоком, тогда пюре приобретет аппетитный цвет и насыщенный вкус.

5. Жарят картофель на сильно разогретой сковороде и солят тогда, когда ломтики подрумянятся со всех сторон. Если посолить картофель раньше, то из него вытечет сок, смешается с жиром, а ломтики потеряют форму, цвет и вкус.

Молоко издавна ценится своими питательными и целебными качествами. А летом как часто хочется насладиться его бархатным вкусом, и что бы непременно похолоднее! К сожалению, в жаркие дни молоко, не успеешь оглянуться, превращается в простоквашу.

Попробуем обратиться за советом к нашим деревенским бабушкам. Тетя Маша имеет две коровы, поэтому молоко у нее имеется всегда в больших количествах. Чтобы предохранить его от скисания, она поступает следующим образом. Надо стеклянный кувшин с молоком поместить в широкую чашку с водой, а кувшин накрыть чистой салфеткой, края которой погрузить в воду чашки.

Этот процесс обеспечит постоянное испарение воды с салфетки, а температура в кувшине будет такой низкой, что молоко останется свежим при любой внешней температуре.

Ее соседка тоже дала нам полезный совет. Как узнать, сырое яйцо или вареное, не разбивая скорлупы? Оказывается, если вращать яйцо на столе, как вертится волчок, то вареное яйцо будет продолжать вертеться, а сырое, прокрутившись 2–3 раза, остановится.

Еще один рецепт относительно яиц. Допустим, вам нужен только белок, а желток хотите сохранить – нет ничего проще. Смело проткните яйцо толстой иглой с двух противоположных сторон – белок вытечет, а желток останется в скорлупе.

А теперь обратимся к чаепитию. Здесь также мы можем узнать кое-что интересное. Если пирог никак не отделяется от противня, подержите противень над паром. А если боитесь обжечься, опустите его на несколько секунд в холодную воду, налитую в мелкую посуду.

Если вам необходимо всего несколько лимонных капель (например, в тесто), не обязательно резать целый лимон. Достаточно проколоть его спицей и выдавить требуемое количество сока.

Подавая лимон к чаю, не поленитесь обдать его кипятком. От этой процедуры аромат лимона значительно усилится. Желаем вам приятного аппетита!

Ну вот подошел к концу наш разговор о бабушкиных секретах. Надеемся, мы убедили вас в том, что бабушки могут быть не только мудрыми советчиками, но и прекрасными друзьями своим внукам.

Жаль, если вы до сих пор игнорировали их советы и нравоучения, считая их абсолютно бесполезными. Но не стоит огорчаться – еще не все потеряно, ведь в ваших силах наладить отношения со старшим поколением и обогатить собственный жизненный опыт мудростью бабушек.

Глава VI. ДРУГ ДЕТСТВА

Друг детства... Что стоит за этими словами для вас?

Целый мир встает перед нашими глазами в тот момент, когда мы произносим это словосочетание, – детство, мир, полный своих красок, звуков и запахов. Нельзя сказать, что они ярче или бледнее, но они другие, потому что и мы были в то время другими. Память одних людей с самого детства собирает и хранит в своих недрах каждый штрих, каждый оттенок в их первозданной чистоте и полноте, у других – золотая пора детства отодвигается и видится как сквозь дымку. Но почти у всех нас при воспоминании о детских годах возникает чувство легкой грусти о безвозвратной потере чего-то прекрасного.

И дружба в детстве бывает совсем другой. Сам по себе первый опыт дружеских отношений, не родственных, которые не зависят от нашего выбора, а отношений, впервые примененных к самостоятельно избранному человеку, окрашивается в нашем сознании ореолом первооткрытия. А все, что мы делаем впервые в жизни, навсегда запечатлевается в нашей душе и сердце как драгоценность, которую не в силах отнять ни годы, ни расстояние.

В пору детства все случается впервые в нашей жизни: первый шаг, первый дом и двор, первый детский сад, первый звонок. И, конечно же, первый друг или подруга, первый поверенный наших детских тайн, кажущихся с высоты прожитых лет такими наивными, милыми и смешными.

Что стоит у истоков детских привязанностей? Как сказал В.А. Сухомлинский, «...потребность в человеке рождается с желанием найти для себя в другом человеке источник радости, отдавая что-то свое». Не правда ли, трудно не согласиться с этой мыслью нашего великого педагога.

Почему дети начинают дружить? Мы начинаем познавать мир, и сближение с другим человеком – это один из способов познания. Есть прекрасное высказывание у А. Сент-Экзюпери: «Узнать можно только те вещи, которые приручишь...» А что такое детская дружба, как не первая попытка приручения схожего с нами существа.

Когда это было, сколько лет назад и где? В вашем старом любимом дворе или в школе, на одной из перемен? Вы подошли друг к другу, улыбнулись – и с тех пор стали неразлучны. И вот уже кончился для вас период одиночества, когда время тянется медленно и печально, когда все вокруг кажутся такими чужими и непонятными. Теперь ваше время бежит незаметно: только встретились, успели поболтать – и уже пора расставаться. Есть человек, который всегда вам рад, готов обсудить с вами любую вашу проблему и поделиться своей. Жизнь наполняется смыслом, теперь вы не просто идете в школу или погулять, теперь вы идете на встречу со своим другом.

Почему это случилось, почему из всего разнообразия сверстников, вас окружавших, вы выбрали именно его или ее? Пожалуй, сейчас, по прошествии стольких лет, довольно трудно ответить на этот вопрос. Эмерсон говорит о друге как об «...отражении своего идеала, своем дополнении». Но что подтолкнуло вас друг к другу? Вы выбрали или выбрали вас, кто сделал первый шаг? Кто первый предложил: «Давай дружить!» А может быть, никакого предложения не было, все произошло само собой, естественно и незаметно.

Психологи – удивительные люди: все – страсть, любовь, привязанность – поддается их анализу, даже детскую дружбу они разложили по полочкам, провели многочисленные опросы и вывели свои закономерности.

Интересно, почему, по их мнению, дети начинают дружить со своими сверстниками? Почему в какой-то момент ребенку уже не хватает общения с родителями и другими взрослыми людьми? Ведь известно, что именно в возрасте 3–6 лет родители становятся объектом обожания для своих детей. Для девочек таким кумиром является отец, а для мальчиков – мать. Тем не менее, в этот период ребенок обычно начинает стремиться к общению с себе подобными, такими же, как он, малышами. Итак, когда же и по каким причинам мы в детстве начинаем дружить?

По мнению психологов, ребенку в возрасте 3–7 лет друг мыслится прежде всего как игровой партнер. Выбор чаще всего происходит по воле случая – два потенциальных друга просто живут рядом. В этот период отношения сильно зависят от территориальной близости. Малыши еще не умеют отличать точку зрения других детей от своей собственной. Их отношение к сверстникам можно назвать эгоцентричным.

Следующая стадия по мере взросления – 4–9 лет – характеризуется односторонней помощью: ребенок уже способен отличать чужие интересы от своих, но еще не готов признать необходимость равноценного обмена. Друзья, в основном, ценятся за то, что они делают для него.

Несколько позже, по наблюдениям психологов, в 9–12 лет дружбу дети осознают как взаимовыгодную, но все же придают собственным интересам большее значение, чем принципу взаимности.

Далее, в 12–15 лет, на первый план выходит потребность совместно переживать, сотрудничество ради общих интересов. В подростковом возрасте дружба воспринимается как автономная взаимозависимость.

Обобщая опыт психологических исследований, можно выделить три главные стадии развития дружеских отношений. Сначала это так называемое ситуативное отношение, предпосылками которого являются общая деятельность, взаимная оценка и территориальная близость. Затем дружба приобретает договорный характер, когда на первый план для друзей выходят неукоснительное выполнение правил дружбы и высокие требования к характеру друга. И наконец, на третьей внутренне-психологической стадии основное значение придается свойствам личностным – искренности, верности и способности к интимности. Однако связь «стадий дружбы» с возрастом весьма условна.

С каждым прожитым годом растет индивидуализация и избирательность наших привязанностей. Мы становимся все более требовательны к своему окружению, разделяем отношения на просто приятельские и по-настоящему дружеские. Бывает, что число приятельских отношений увеличивается, а дружеских, наоборот, с каждым годом сокращается. Мы взрослеем – и вместе с нами взрослеет наше отношение к дружбе.

Хотя, в принципе, в детстве обычно предпочитают друзей собственного возраста, понятие «сверстник» относительно. Данные как зарубежных, так и наших исследований свидетельствуют, что фактически среди друзей и у мальчиков, и у девочек преобладают сверстники. В ответах на вопрос о наиболее подходящем возрасте друга как девочки, так и мальчики отдают предпочтение своим ровесникам. Но небольшой и уже заметный нюанс: девочки, если они все-таки дружат не с ровесницами, выбирают старших и очень редко младших.

Этот небольшой экскурс в область психологических исследований, возможно, помог вам проанализировать те мотивы, которые имели место в вашем случае. Не сомневаемся, что и у вас, как у всех, был в детстве друг.

Кто это был? Девочка из вашего класса? Или вы жили на одной лестничной площадке, в одном доме? А может быть, это друг еще с детского сада? Бывают такие удивительные случаи в жизни, когда дружба начинается чуть ли не с пеленок. Как говорится, «сидели рядом на горшках», потом сели за одну парту и даже, когда пришла пора выбирать институт, то оказались и на одной студенческой скамье.

А возможно, ваш друг вовсе и не девочка, а мальчишка, верный товарищ совместных игр и проказ. Дружба между мальчиками и девочками, именно дружба, а не влюбленность, довольно часто встречается в жизни.

На опрос, проводившийся в рамках психологического исследования, возможна ли настоящая дружба (без влюбленности) между девочкой и мальчиком, свыше трех четвертей опрошенных детей в возрасте 12–14 лет ответили утвердительно. Правда, с возрастом сомнения усилились, через три года уже около половины ответили отрицательно.

Есть очень интересные качественные отличия между критериями дружбы у девочек и мальчиков. Для мальчиков важнее в отношениях дух соревнования, они прежде всего хотят проявить себя. Общение девочек, как правило, более пассивно, зато более дружественно и более избирательно. По наблюдениям психологов, с раннего возраста мальчики тяготеют к более широкому, а девочки к более узкому кругу общения. Социологические исследования показывают, что дружеские пары девочек более исключительны и обычно закрыты для посторонних, в отличие от мальчишеских. Для мальчиков очень важное значение имеет соблюдение «правил» в дружбе, девочки в этом вопросе более терпимы, личностные отношения для них важнее формальных.

Еще один любопытный факт: по наблюдениям все тех же психологов, у девочек-подростков друзей своего пола меньше, а друзей противоположного пола больше, чем это отмечается у мальчиков.

Интересно, кого выбрали вы?

Мы этого не знаем. Это знаете вы и ваш друг. Представьте, и воспоминания о том времени есть только у вас двоих. Конечно, об этой поре помнить могут и родители, и ваши приятели того времени, и просто одноклассники, так сказать, свидетели вашей дружбы. Но это как бы взгляд со стороны, снаружи. А изнутри? Пожалуй, никто так много не знает о вас в детстве, как ваш друг или подруга.

Общие воспоминания, воспоминания детства. А если задуматься? Много ли мы найдем людей, имеющих воспоминания, если не одинаковые с нашими, то сходные по своей сути, об этом безвозвратно ушедшем времени нашей жизни? Кто еще может вместе с нами окунуться в это цветущее благоухание, когда солнце по необъяснимой причине светило ярче, дома на вашей улице и школа казались огромными зданиями, полными разнообразных таинственных закоулков, а весь окружающий мир ждал, чтобы распахнуть вам свои объятия. Очарование детских лет растет с каждым прожитым годом.

Да, проблемы нашей сегодняшней жизни нельзя решить так легко и быстро, как тогда. Поплакать, уткнувшись в мамины колени, или рассказать все свои горести любимой подружке, и вот уже стало легче – как просто! И наше маленькое горе отодвинулось на задний план, слезы высохли, глаза снова засверкали в ожидании новых радостей и удовольствий. Возможно, нам свойственно идеализировать это время, но такова человеческая природа. Прошлое, отодвигаясь, приобретает над нами таинственную власть. Ведь туда нельзя вернуться и проверить, так ли все там было, как кажется нам сейчас. Память человеческая выборочна в принципе и предпочитает сохранять для нас в основном моменты счастья, забывая о грустных мгновениях. Да и много ли грусти было в детстве. Сейчас кажется, что ее там и нет почти. Где-то в юности появились первые серьезные огорчения, вместе со взрослением придвинулись и проблемы взрослой жизни, но в детстве – вряд ли вы сможете вспомнить проблему, которая занимала вас дольше, чем один день. Прошла ночь, новое утро приносит и новые радостные мысли и планы.

Да, счастливое время – детство. И нет такого человека во всем мире, который знает это так же хорошо, как вы. Кроме вашего друга. Он или она, пожалуй, единственные, кто вместе и даже параллельно с вами прошел этот путь. Как две дороги, которые на какое-то время вдруг сблизились посреди широкой степи и разошлись в разные стороны. Но был общий путь, был ветерок, одинаково освежавший лица, одни и те же облака бросали тень на них, а солнце ровно делило свои лучи в жаркий полдень. Как река с правым и левым берегами вдруг расходится на две протоки, но река редко расходится надолго. Два рукава, как две руки, за ближайшим поворотом, после первой излучины соединяются вновь.

А вы? Где ваш первый и верный друг? Знаете ли вы, где и как он или она живет? Давно ли вы виделись, давно ли поздравляли друг друга с днем рождения или с новым годом? Вспомните!

Вспомните глаза, глаза вашего друга. В них, как в зеркале, отразился весь сказочный мир вашего детства. «Друг – зеркало для друга, нет зеркала светлей!» – сказал один поэт. Вы со всеми своими детскими чертами, угловатостью и бесшабашностью, стеснительностью и задором, ваш смех и подпрыгивающая походка – все это запомнилось вашему другу так же, как и вам.

Видя вас сегодняшней, ваш друг или подруга помнят вас и вчерашней, невольно ищет в вас черты, напоминающие о той смешной и неуклюжей девчонке. Вспоминает о той, возможно, не такой уверенной в себе девушке или состоявшейся женщине, какой вы стали сейчас, но той, вчерашней, такой милой и такой очаровательной, такой свежей и такой наивной.

Наверняка, те же чувства испытываете и вы, когда видитесь. Но видитесь ли вы? Вот в чем вопрос.

А может быть, прошло уже несколько лет с тех пор, как состоялась ваша последняя встреча? Что произошло? Что могло заставить вас расстаться с другом детства? Ведь по выражению Н.М. Карамзина, «самая неразрывная дружба есть та, которая начинается в юности...». Или не прав наш великий просветитель – и какие-то очень важные причины и непреодолимые преграды заставили вас расстаться?

Конечно, причиной могла быть банальная ссора. Как часто в юности или ранней молодости, когда детские интересы уходят в прошлое, и на первый план выступают интересы взрослой жизни, такой неотвратимой и материальной, они заставляют нас выбирать между требованиями реальности и кажущимися нам не столь важными эмоциональными привязанностями. Что могло стать поводом для ссоры? Настолько ли она глубока и существенна, чтобы напрочь разрушить ваши отношения? Может быть, это ничего не значащий пустяк, и давно ушли в прошлое обстоятельства, связанные с ним.

Если это так, мы хотели бы посоветовать вам серьезно проанализировать причины вашей ссоры. Как известно, время – лучший лекарь. И, возможно, причины, которые казались вам очень основательными в прошлом, покажутся просто смехотворными сегодня.

Часто считают, что одиночество – это настоящий бич нашего времени. И действительно, психологи в своих исследованиях выделяют довольно большой процент людей, страдающих от одиночества. Именно страдающих, потому что существует все-таки такая категория, которая несмотря на уединенный образ жизни, не испытывает дискомфорта. Большинство же чувствуют свое одиночество с большой остротой. Причем, часто это не зависит от того, какой образ жизни ведет человек. Оказывается, наличие семьи, детей и многочисленных родственников не спасают нас от этого пронзительного чувства. Нужно ли говорить, что особенно сильно страдают от этого женщины.

У одних из них это чувство отражает реальность – они действительно одиноки. Если они не замужем и семья не сложилась, они замыкаются в себе, прерывают все отношения с внешним миром. У них нет друзей и даже приятелей, фактически прерваны все эмоциональные контакты с подругами. Они замкнулись в своем маленьком мире «дом – работа» и не в силах его изменить.

Но как показывают исследования, действительно одиноких людей не так уж много, гораздо больше тех, кто ощущает себя одиноким. Отчего это происходит? Женщины, внешне благополучные, казалось бы имеющие все или почти все – семью, дом, мужа, друзей, не ощущают себя счастливыми. Эти постоянные заботы, дела, ежедневная круговерть – а оглянешься, и даже поговорить не с кем. Излить душу, чтобы снять это напряжение, разорвать этот круг рутинных забот и спешки, неумолимых обязанностей и долгов.

Они бегут по этому замкнутому кругу, не в силах остановиться и задуматься, а такова ли должна быть их жизнь, об этом ли они мечтали. Так ли необходимо все свое время посвящать делам и нескончаемым заботам.

По подсчетам российских социологов, ежедневно человек в среднем по величине городе с населением 300–400 тыс. чел. встречается, т. е. сближается на расстоянии менее 20 м с двумя тысячами людей. В мегаполисах этот счет идет на десятки тысяч.

У Экзюпери есть замечательное высказывание: «У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей».

Старые друзья забываются. Возможно, на них не хватает времени или живут они далеко. Причин, как всегда, найдется множество. А новых друзей с каждым годом все сложнее приобрести. Чтобы подружиться с кем-либо вновь, уже нужно большое мужество. Мешает и знание жизни, боязнь возможной ошибки, наш богатый опыт может сослужить нам плохую службу, когда мы можем просчитать все возможные отрицательные стороны нового знакомства. Да и сблизиться с другим зрелым человеком уже нелегко. Груз прожитых лет делает нас тяжелыми на подъем. Все чаще в людях видятся недостатки и все меньше в нас самих энтузиазма общительности, который был в детстве и юности.

Так легко было сойтись с новым знакомым, приобрести новую подругу. Вроде бы и сейчас знакомых тысяча, но отношения все больше поверхностные, что называется, приятельские. Друг всем – ничей друг, как сказал один мудрец. Мы как бы боимся приблизить к себе кого-то нового, интуитивно чувствуя, что найти по-настоящему близкого друга или подругу нелегко.

Но тем больше причин не забывать старых друзей. Старый друг лучше новых двух – избитость этой истины не нуждается в комментариях. Отношения, проверенные временем, нужно ценить.

Что может быть важнее человеческих отношений? По весьма глубокомысленному выражению древнеримского поэта, дружба, которая прекратилась, никогда, собственно, и не начиналась. И это действительно так. Если дружба была действительно настоящей, она никогда не закончится.

Зачастую, взрослея, люди меняются, и былая близость, кажется, исчезает навсегда. Кто-то женится или выходит замуж, все свое время посвящая семье. Кто-то увлечен карьерой, не только мужчины, но и женщины могут оказаться в настоящем плену своей работы и, кроме как о своем карьерном росте, ни о чем не могут думать. В этот-то момент и может произойти отчуждение. Кажется, все реже находится время для встреч, все меньше общих интересов и тем для разговоров. Но, возможно, это охлаждение всего лишь временное. Просто нужно, чтобы прошел этот период. Вы и ваш друг сделаете несколько самостоятельных шагов на своем жизненном пути, и спустя какое-то время взаимный интерес и взаимная приязнь вновь сведут вас вместе.

Не стоит забывать, что ровесники, которые идут по жизни вместе с нами, это еще и прекрасный повод для сравнения. Сравнения наших жизненных успехов и достижений, оценка правильности принятых решений и сделанного выбора. И это одна из самых объективных сравнительных оценок. Ведь вы вместе начинали. Если, как говорится, ваши условия на старте и не совсем совпадали, то где еще найдется человек, более близкий по этим условиям. С психологической точки зрения это очень полезно, даже необходимо. Не бойтесь сравнения не в свою пользу. Кто знает, может, именно те качества и обстоятельства, которые кажутся вам не слишком и удачными, ваша подруга будет считать достоинствами. И наоборот. Людям свойственно преувеличивать свои и преуменьшать чужие трудности.

Психологически это сравнение должно двигать вас вперед, заставлять не стоять на месте. Пусть ваши пути разошлись, ваши судьбы так не похожи, всегда найдутся какие-то параллели, какие-то поводы для сравнения. Даже не обязательно обсуждать это друг с другом. Сравнение может происходить непроизвольно и почти бессознательно, но польза от него огромна. Неважно, кто из вас достиг больших успехов, более счастлив в простом, житейском смысле. Важно, что вы значите друг для друга.

Истории о друзьях детства – один из самых распространенных сюжетов художественной литературы. Не случайно эта тема так занимала писателей всех времен и народов. Есть в ней и романтика, и занимательность, и нравоучительный аспект. А главное, она близка всем без исключения. Бывают истории удивительные и почти фантастические. Сама судьба может зависеть от того, кто был нашим другом, ведь впечатления детства очень глубоки и могут иметь влияние на наши мысли и поступки в течение всей нашей жизни – «все мы родом из детства».

Как известно, несмотря на великое множество придуманных сюжетов, жизнь всегда более многообразна и непредсказуема. В доказательство наших слов хочется привести несколько примеров.

* * *

Вот уже почти двадцать лет прошло с тех пор, как случилась эта история. В одной средней школе, в одном небольшом классе учились девочка и мальчик. Ну, конечно, не только они учились в этом классе, но и другие ребята. Это тем более справедливо, что во все время учебы они не очень-то замечали друг друга. Так, одна и та же компания, одни и те же друзья, одни и те же вечеринки. И за все годы совместной учебы, несмотря на большое количество случаев и большую долю вероятности, ничего между ними не произошло.

Она поступила в институт и уехала из родного дома. Он закончил техникум и остался работать в своем родном городке. Встречался с девушками, гулял и даже довольно шумно, развлекался с друзьями, такими же, как он, беззаботными парнями. Ну, еще годик-другой и, скорее всего, парень женится на какой-нибудь из своих подружек, благо выбор есть и вряд ли кто-нибудь откажется пойти за него. Тем более, что молодой человек обладал весьма симпатичной наружностью и пользовался заслуженным успехом у женского населения городка.

И вдруг, ничего не сказав своим друзьям, почти ничего – своим родным и оставив их в сильном замешательстве, он уезжает. Вы думаете куда? В тот самый город, где жила эта девочка – героиня нашего рассказа. Она успешно закончила институт, нашла интересную работу, хотя это было не так легко, даже получила комнату и жила своей жизнью, изредка навещая родителей в своем родном городе. Бывшие одноклассники почти не виделись все это время. И казалось, судьба развела их в совершенно разные стороны. Но вот по неизвестной никому причине этот молодой парень приезжает в большой город, начинает искать эту девушку, свою одноклассницу, находит – и назначает ей свидание.

С какой целью? Оказывается, все это он проделал потому, что решил на ней жениться. Не больше и не меньше. Никогда их отношения не переходили ту заветную черту, когда дружба между юношей и девушкой превращается во влюбленность. Никогда на протяжении всего детства и юности ни у нее, да и у него в мыслях не было ничего, что можно было бы принять за романтические отношения.

Как гром среди ясного неба прозвучало это предложение. Девушка, естественно, очень удивилась и сразу просто ничего не смогла ответить. Он дал ей время подумать. До лета. Летом она приедет в отпуск и скажет ему о своем решении.

Вернулся молодой человек и стал жить как будто ничего не произошло. Многие из его друзей даже и не подозревали, какой важный шаг он уже сделал в своей жизни. Все оставалось по-прежнему, вот только реже стал он участвовать в разгульных пирушках, под разными предлогами перестал встречаться с девушками. Как будто серьезней стал, но ведь это сразу в глаза не бросается, может, просто загрустил или задумался парень.

Проходит весна, и наступает лето. Для девушки, как оказалось, время тоже не прошло зря. Она возвращается в свой родной городок. И через очень короткое время все их знакомые были чрезвычайно удивлены известием об их свадьбе. Вот уж был сюрприз!

Он – шалопай и гуляка по сути, хоть и хороший парень, женится на девушке, которая считалась не то что бы недотрогой в их компании, но всегда ребята относились к ней достаточно серьезно и с уважением. Умница, симпатичная и, главное, такая волевая. Закончила школу, самостоятельно приняла решение, поехала в чужой большой город, закончила там институт. И, кажется, была довольна своей теперешней жизнью. Ведь прошло уже три—четыре года с тех пор, как она окончательно обосновалась здесь. Никто и не ожидал такого решительного поворота.

Она бросила свою прекрасную работу, свою комнату, все прелести большого города и вернулась в свой родной городок, стала работать там даже не по специальности в какой-то конторе. Один за другим родились у них трое детей, семья обзавелась своим домом. И, наверное, можно сказать, что они нашли свое счастье. Хотя до сих пор никто из них не может толком объяснить, что же толкнуло их на такую решительную перемену в своей судьбе. Его – приехать искать ее в большой город, а ее – согласиться на его сверхнеожиданное предложение. Какое-то озарение, судьба, одним словом.

* * *

Как ни странно, но не так часто детские дружеские отношения между мальчиком и девочкой плавно переходят в отношения любовные. Молодые люди, принадлежащие одному кругу и встречающиеся каждый день, не находят в своих отношениях достаточного количества романтизма и загадочности, которое необходимо для того, чтобы родилось между ними что-то большее, чем дружба.

Однако нельзя отрицать, что нередки и исключения. Мы уверены, что и на вашем жизненном пути встречались пары, известные тем, что учились в одном классе и сидели за одной партой. И до сих пор счастливы.

Случается и такое, что друг детства навсегда может стать эталоном мужского поведения для девочки, и по нему она будет оценивать всех своих знакомых мужчин.

* * *

Однажды 12-летняя девочка Катя была представлена (именно так – представлена) мальчику, который был старше нее года на два—три. Он был сыном друга ее отца. Жили они в разных городах и ни разу до этого не виделись.

Встреча произошла летом во время школьных каникул, когда она со своим отцом приехала навестить его друзей. Было в этом знакомстве что-то символическое и значительное, хотя, казалось бы, все произошло очень просто и естественно. Ее отец при первой встрече сказал: «Знакомься, это сын моего друга». Рослый, кудрявый мальчишка сразу протянул руку и произнес: «Митя». Девочка даже немного растерялась, никто и никогда до этого не здоровался с ней за руку. Да и сам этот обычай, при знакомстве пожимать руку женщине, нельзя назвать настолько распространенным, чтобы воспринять его как должное. Ну, что ж делать, она протянула свою руку и почувствовала крепкое мужское рукопожатие. Что оно было именно мужское, она сразу поняла, хотя и столкнулась с этим впервые. Она произнесла «Катя» в ответ и поняла: что-то необычное происходит с ней в этот момент. В первый раз она поняла, что к ней обратились как ко взрослой, полностью равной, а не как к ребенку, снисходительно и свысока. Но с той долей уважения, которое сразу же вызывает ответное уважение к себе. Да еще и кто! Мальчишка!

Как можно всерьез разговаривать с мальчишками, да они же не могут слова нормально сказать, вечно какие-нибудь насмешки или дерганья за косички. Что это за люди!

А тут совсем другое: серьезный взгляд, крепкая рука, ни тени сомнения, что именно таким и должно быть знакомство между девочкой и мальчиком. И вера в это сразу передалась и ей.

Впечатление было настолько сильным, что несмотря на прожитые годы, уже став взрослой, она вспоминала это мимолетное знакомство с чувством, похожим на ностальгическое. Этот образ веселого, крепкого мальчишки, пожимающего ей руку и произносящего имя «Митя», нередко вставал перед ее глазами. Небольшой городок на Волге, солнечный день, ветерок, смело развевающий волосы, оказались одним из самых поэтичных воспоминаний, а Митин образ примером мужского поведения и эталоном отношений между мужчиной и женщиной на всю жизнь.

Они не так уж и много разговаривали в эти несколько дней, пока они с отцом гостили у его друзей. Митя прокатил их на лодке по Волге. И управлял моторкой очень уверенно, разрезая волны и делая крутые развороты. Кате запомнилось еще, как они пошли за грибами в дубовую рощу на горе. Никаких грибов они не нашли, зато девочка чуть не наступила на змею, которая пригрелась на солнечной полянке. Она не очень испугалась, ведь он, такой уверенный в себе, почти взрослый, был рядом. Она просто позвала его: «Митя! – Что? – спросил он. – Змея», – сказала она негромко. Но змея уже успела развернуть свое длинное тело, свернутое в клубок, и уползла. Была ли это гадюка или безобидный уж, они так и не узнали. Она никогда раньше не видела змей, а он не успел разглядеть. Но чувство какой-то защищенности, уверенности, что ее не дадут в обиду, осталось в ее памяти.

Как ни странно, несмотря на краткость их знакомства, девушка при слове «друг» всегда вспоминала этого своего знакомого мальчишку. И впоследствии всех своих знакомых юношей она мысленно сверяла с этим мальчиком. Не всегда сравнения были в их пользу.

Пути этих двух героев разошлись, и никогда больше им не суждено было встретиться. Возможно, если их знакомство имело бы продолжение, судьба сложилась бы совсем по-другому, возможно, их ждали бы разочарования, которыми так богата наша взрослая жизнь. Но ничего этого не произошло, и идеальный образ для этой девушки сохранился в полной своей чистоте и силе.

* * *

Существует мнение, что настоящей дружбы между женщинами быть не может. Мол, женщины не в состоянии ценить чисто дружеские отношения, не могут отбросить свои собственные интересы ради дружбы. Но, как мы уже писали, психологические наблюдения как раз у девочек и девушек-подростков отмечают гораздо большую чуткость, внимательность к интересам другого человека, своей подруги, большую терпимость в отношениях, чем у молодого поколения мужчин.

Куда же тогда пропадают эти качества, характерные для женщин в их юном возрасте, и пропадают ли они? Может быть, общепринятое мнение ошибается, как это нередко случается при общем подходе к вопросу.

Скорее всего, эта мысль возникла и подкреплялась тем, что образ жизни женщины в современном обществе принципиально отличается от мужского, несмотря на всю эту эмансипацию, которая продолжается уже не один век. По-прежнему женщина большую часть своего времени должна посвящать семье и детям, мужу и дому. На собственные интересы у нее не хватает порой ни времени, ни сил. Если и сохраняются привязанности и привычки, свойственные нам в юности, то скорее происходит это вопреки, а не благодаря тому образу жизни, который навязан женщине обстоятельствами и так называемым долгом. Дружба между женщинами почти всегда становится дружбой между домами и семьями, тогда как мужчины смело отрывают энное количество времени от семейной идиллии и посвящают его своим друзьям.

«Как ни редко встречается настоящая любовь, настоящая дружба встречается еще реже», – сказал Ф. Ларошфуко. Обычно такие слова ставят в эпиграф, а мы выбрали эту фразу для заключения этой главы, главы о друге детства.

Говорят, дружба – это платоническая любовь. Наверняка, так оно и есть на самом деле. И когда, как не в детстве, когда чувства так свежи, желания наши так невинны, мы способны на такое искреннее бескорыстное проявление своей любви. Друг детства – это часть нашей жизни, которая всегда будет с нами; что бы ни случилось, какие бы изменения ни претерпели мы сами, как бы ни сложилась наша судьба, друг детства навсегда останется таким, каким мы его помним: юным, наивным, часто неискушенным, в общем, точь-в-точь таким, какими и мы были в то время. Наверное, поэтому друзья, с которыми подружился в детстве, остаются в нашей памяти на всю жизнь.

Глава VII. ПАПИНА ДОЧКА

Кому-то достаточно иметь задушевную подругу, а кому-то – верного друга. Кто-то нуждается в одном, но по-настоящему преданном друге, а кому-то нужна большая компания подруг, в которой можно хорошо провести время и пообщаться. Может быть, кто-то знает своего друга чуть ли не с пеленок, а кто-то подружился совсем недавно... Да и критериями в подборе друзей каждый руководствуется своими – некоторые считают, что друг должен быть полной их противоположностью, другие же хотят, чтобы их друг был родственной душой, разделял их интересы, мысли и чаяния.

Но в некоторых случаях все складывается совершенно особым образом. Дружба, о которой пойдет речь в этой главе, не похожа на остальные ее варианты. Бывает так, и, к счастью, довольно часто, что лучшими друзьями женщины оказываются самые близкие для нее люди – родители. Что ж, это замечательно, когда между родителями и детьми складываются такие отношения.

А вот здесь пора сломать один из стереотипов, который часто завладевает нашим сознанием. Почему-то принято думать, что для дочери лучшим другом является мать, а для сына – отец. Мол, женщина женщину лучше поймет, чем мужчина. И наоборот, отец без труда найдет общий язык с сыном.

Но жизнь сложна, и она любит преподносить нам сюрпризы. Кто сказал, например, что для дочери лучшим другом может быть только мать? А разве не бывает так, что дочь находит большее взаимопонимание именно с отцом? Или дядей?

Согласитесь, что и такие ситуации в жизни возможны. И не стоит пугаться того, что вы мечтаете именно о такой дружбе, или того, что такая необычная дружба у вас уже сложилась – возможно все, и женщине нужно только радоваться тому, что у нее есть такой друг. Не каждая может хвастаться такими теплыми и доверительными отношениями со своим отцом или дядей (а тем более с отчимом, которого многие воспринимают как совершенно чужого в семье человека). А вот у вас такая дружба есть!

Если вы еще не решили для себя, возможно ли, что такая крепкая, искренняя дружба сложится у вас, то стоит поразмышлять над тем, какие есть для такой дружбы (и есть ли вообще) предпосылки.

Допустим, «прокручивая в обратном направлении» тот отрезок жизни, который она уже прожила, женщина вспоминает о том, что в детстве ее воспитанием в большей степени занимался отец, чем мать. И подобное положение вещей не такая уж редкость. «Мама была слишком занята домашними делами (любимой работой, карьерой, своей собственной персоной, наконец), чтобы заниматься со мной!» – подобные слова могут сказать многие.

Но чувствовала ли такая женщина себя ущемленной в детстве? Наверное, нет, если рядом с ней был ее отец: внимательный, любящий, заботливый и понимающий. И не просто находился рядом, а помогал делом и советом, сочувствовал, вместе с дочерью искал пути решения ее проблем.

Когда его дочь была еще совсем маленькой, кто, если не он, брал ее с собой на рыбалку и в парк, катал на карусели, рассказывал множество сказок и интереснейших историй, завязывал непослушные шнурки на детских ботиночках, водил в детский сад и в школу, помогал справиться с неудобоваримыми задачками по алгебре – и искренне радовался, когда его дочь успешно сдала госэкзамены в вузе?

Если вы вспоминаете не одну ситуацию, в которой отец вел себя именно таким образом, то наверняка между отцом и вами может зародиться настоящая дружба – стоит дочери только сделать первый шаг навстречу. А может быть, дружба эта уже появилась, и все, что вам остается – это ценить ее, гордиться ею и понимать всю ее значимость. Так, как это сделала героиня нашего рассказа.

* * *

Татьяна не могла пожаловаться на то, что к ней плохо относились родители. Они, по-своему, конечно же, очень любили ее. С детства они старались быть всегда ближе к дочери, уделяли ей массу времени. Когда девочка пошла в школу, помогали ей. Благодаря родителям Татьяна смогла получить образование в престижном высшем учебном заведении и получить хорошую работу.

Кризис в отношениях с родителями наступил, когда Татьяна познакомилась с молодым человеком, и их отношения оказались настолько глубокими и серьезными, что они стали уже подумывать о свадьбе. Танина мать не была против этого брака: она считала, что Татьяне повезло, ведь она нашла себе такого замечательного будущего мужа – умного, заботливого, внимательного и, бесспорно, любящего. Словом, все хорошо.

Совершенно иначе повел себя отец. Он перестал уделять дочери много времени, как раньше, их разговоры (о приятных беседах уже речь и не шла) становились все короче и короче. Татьяна не могла понять, в чем же дело. Девушка отчаянно скучала по доверительным разговорам, как это бывало когда-то, еще не так давно; по совместным вылазкам в театры, кино и музеи...

И все бы оставалось по-прежнему, если бы Таня не поняла, в чем же все-таки дело. Поставив себя на место отца, она ясно представила себе, что он должен был сейчас чувствовать. Любовь к дочери, доверительные и дружеские отношения, которые сложились у них с самых первых дней Таниной жизни, искреннее желание того, чтобы у дочери было все хорошо, боролось в нем со страхом, что теперь он не будет нужен дочери так же, как это было раньше.

Поняв это, Таня решила, что всего лучше будет сделать первый шаг. Однажды она подошла к отцу и попросила его: «Пап, а давай поговорим так, как раньше. Знаешь, мне очень не хватает наших с тобой разговоров, ведь с тобой было всегда так интересно». Но на этот раз больше говорила Таня. Поняв отца и оценив ту дружбу, которую он предложил ей когда-то, когда она сама была еще совсем маленькая, Таня сумела убедить отца в том, что дорожит его дружбой по-прежнему и что, несмотря на все изменения в ее жизни, которые предвидятся уже в скором времени, она ни за что не изменит дружбе с отцом. Нужно ли говорить о том, что, дав понять, насколько ей дороги доверительные отношения с отцом, Татьяна сумела восстановить мир и согласие с дорогим ей человеком?

* * *

Итак, поговорим о том, чем же может быть так привлекательна и ценна для дочери дружба с отцом? И не думайте, что, рассказывая о ценности такой дружбы, мы рассматриваем ее с каких-то потребительских позиций (мол, если будешь дружить со своим отцом, то тебе от этого будет такая-то и такая-то выгода). Мы в первую очередь будем говорить о духовных ценностях, которые так важны в настоящей дружбе.

Первая и главная ценность такой дружбы, пожалуй, состоит в том, что именно любящий отец способен понять дочь как никто другой. Ведь он знает свою дочь буквально с пеленок. Не каждый, даже самый верный и искренний друг может похвастаться тем, что так хорошо вас знает, даже до вашего рождения!

И что бы там ни говорили, как бы ни спорили соседки, друзья и знакомые о том, на кого женщина больше похожа – на мать или на отца, ей всегда нужно помнить о том, что она истинная дочь своего отца, и не забывать об этом ни на минуту. Это очень поможет укрепиться ее дружбе с отцом.

Несомненно, определенные отцовские черты есть даже во внешности дочери, что уже само по себе наверняка сближает. Но главное даже вовсе не в этом. Дело в том, что дочь несет в себе и определенные черты характера, унаследованные от отца, и отец чувствует это.

Это может быть отцовское упрямство, целеустремленность, или, наоборот, мягкость характера, а может быть неистощимый юмор и коммуникабельность. Словом, так или иначе, но в чем-то своим характером каждая из нас напоминает не только мать, но и отца. А вот это как раз и сближает отца и дочь, еще больше, чем внешнее сходство. Несложно предположить, что из-за сходства в характерах у дочери и отца могут быть и какие-то общие интересы, любимые занятия, которые, несомненно, тоже сближают их.

И как же часто бывает так, что в каких-то жизненных ситуациях именно отец понимает дочь лучше, чем самая нежная и любящая мать! И это не случайно, ведь речь идет о тех ситуациях, в которых у дочери проявляются отцовские черты характера. В такие моменты отец безошибочно узнает себя в своей дочери, гордится ею и прекрасно понимает ее поступки, высказывания, мнения, которые порой не понимает мать. Часто бывает так: от матери женщина видит только непонимание и даже раздражение из-за того, что она совершенно не способна понять свою дочь и объяснить ее поступки, а от отца она видит полнейшее понимание, оправдание того или иного поступка. Важно, конечно, в первую очередь именно понимание – как же может существовать дружба, если понимания между друзьями нет?

Ситуаций, в которых именно отец с большим пониманием, чем мать, относится к дочери, можно привести великое множество: на самом деле, они встречаются намного чаще, чем это может показаться. Мы расскажем здесь только об одной из них.

* * *

«Я не стану больше с ним жить. Не хочу иметь ничего общего с этим подлецом!» – заявила Ольга, глядя матери прямо в глаза.

«Да ты что! – возмутилась мать. – Он же из порядочной семьи, обеспеченный, умный, у него хорошая работа, а ты собралась от него уходить!»

Отец Ольги всегда гордился своей дочерью. В детстве, когда Олечка не хотела есть ненавистную манную кашу и раздражала этим маму, он только смеялся, говоря: «Вот и я в детстве такой же был». Когда Оля уже училась в школе и однажды с выражением неподдельного ужаса на лице принесла домой дневник с первой двойкой, отец остановил уже готовую обрушить на голову дочери обвинения мать и ласково сказал: «Ничего, самый большой рекорд по количеству двоек в дневнике поставил твой папочка! Исправишь!» Когда Ольга из девчонки с косичками превратилась в угловатого подростка и начала конфликтовать с родителями, именно отец относился ко всем этим многочисленным пикировкам достаточно терпеливо: «Знаешь, не ругай ее, – говорил он жене. – Когда я на нее смотрю, то узнаю себя в детстве. Со временем все это обязательно пройдет».

Вместе с тем, отец был строг с Ольгой, если она совершала какой-то серьезный проступок. Он отчитывал ее за прогулы в школе, за неаккуратность, за то, что Ольга неохотно помогает матери по дому... Скажи ей это кто-либо другой, Ольга не стерпела бы, но когда замечания исходили от отца, ей почему-то совершенно не хотелось обижаться: она честно признавала свою вину и старалась исправиться, хотя, может быть, это не всегда давалось ей легко...

И вот настал этот момент. Взрослая дочь бросала в лицо матери: «Я не стану с ним жить. Не хочу иметь ничего общего с этим подлецом!» Исчерпав все свои доводы, мать вспылила: «Посмотри лучше на себя! И как ты жить-то будешь без мужа? Надеешься на родительскую помощь? И не думай!»

И тогда отец подошел к дочери, положил ей руку на плечо и тихо сказал жене: «Оставь ее. Я уверен: она знает, что делает. Ведь она характером пошла вся в меня. Такая не растеряется... А тебе мы, дочка, обязательно поможем».

* * *

Взаимопонимание – далеко не единственная привлекательная черта дружбы между дочерью и отцом. Еще одна важная черта состоит в том, что, понимая дочь, отец не остается равнодушным к ее неприятностям, неудачам и проблемам, равно как, впрочем, и к ее удачам (согласитесь, что приятно сознавать: вас любят, за вас радуются и переживают!).

Любящий отец всегда живет проблемами своей дочери, и женщине надо уметь понять и увидеть это. Мы не случайно говорим: УВИДЕТЬ. Может быть, такое трепетное отношение отца к проблемам дочери и не всегда заметно внешне, ведь мужчины есть мужчины – там, где женщина дает волю своим эмоциям, мужчина молчит и держит все в себе. Но это вовсе не означает, что он не принимает к сердцу ее проблемы. Наоборот, можно быть уверенной в том, что его волнуют ваши успехи и неудачи, ваш карьерный рост или неприятности на работе, ссора с любимым человеком и благополучие в личной жизни. Это не может его не волновать, ведь он – ваш отец.

И он переживает по поводу неприятностей дочери и радуется каждой ее удаче: по-другому он просто не может. А разве настоящий друг не хорош именно тем, что умеет и посочувствовать вам, и порадоваться за вас? Так приятно сознавать, что вы не одни, что за вас радуются, волнуются, иногда, может быть, обижаются на вас и осуждают, но вы твердо знаете, что кого-то действительно заботит ваша жизнь со всеми ее крутыми виражами.

Именно такая дружба – дружба-радость, дружба-сопереживание – может возникнуть между дочерью и отцом, точно так же, как у кого-то из наших читательниц такая дружба складывается с матерью. Разве стоит ею пренебрегать?

Бывает, конечно, и по-другому. Мать переживает за дочь, тогда как отца проблемы дочери будто бы и не волнуют. На самом деле не волнуют – он уделяет больше внимания своим собственным делам, чем проблемам дочери. Не спорим: такое встречается – и достаточно часто. Но не стоит забывать о том, из чего мы исходим: из того, что между дочерью и отцом МОГУТ складываться теплые, дружеские отношения.

Что еще может дать дружба между отцом и дочерью? Не стоит обходить своим вниманием и тот факт, что отец – человек с большим жизненным опытом. Сколько бы вам ни было лет – восемнадцать ли, тридцать пять ли – вы наверняка считаете себя человеком уже достаточно опытным в тех или иных житейских вопросах. Однако можете ли вы сказать, что ваш опыт обширнее и богаче, чем у вашего отца? В чем-то, может быть, и больше: вполне допустимо, что дети в знании определенных жизненных сфер могут превзойти своих родителей.

Но думаем, каждая женщина согласится с тем, что иногда (пусть даже не очень часто) в жизни складываются ситуации, в которых необходим именно отцовский совет. В некоторых случаях его жизненный опыт незаменим: даже мать не сможет подсказать вам, как поступить в этой ситуации. А вот отцу это по силам.

Иногда о том, чтобы судить о ценности, о важности чего-либо, чтобы осознать, насколько то или иное необходимо, приходится следовать так называемому доказательству от противного. Мы позаимствовали этот термин из строгой науки, но это не важно. Важно лишь то, что будет стоять за ним в нашей беседе. Если среди ваших друзей или знакомых женщин есть те, которые росли без отца, часто можно увидеть, что в них как будто чего-то недостает, что между ними и между вами есть какая-то практически неуловимая, но все-таки ощутимая разница. Сложно понять, в чем она состоит, но вы ее чувствуете.

В настоящее время психологи уже установили, что у дочерей, рано потерявших своих отцов, действительно иное поведение, чем у тех, кто живет в полной семье. Считается, что первым не хватает мужского общения. Не зная своего отца, они теряют возможность изучить мужской характер, мужское поведение, общение. Это зачастую накладывает отпечаток и на их дальнейшую жизнь. И дело даже не в том, что именно отец способен разъяснить дочери некоторые особенности поведения представителей сильной половины человечества: он сам, своим поведением демонстрирует это. Зачастую сам того не осознавая, он, тем не менее, учит свою дочь общению с другими, совершенно не похожими на нее людьми, со своими особенностями психики, логики.

Дружба и, конкретнее, дружеские советы отца часто помогают в тех случаях, когда дочь испытывает определенные проблемы, связанные с личной жизнью. Непонятный с ее точки зрения поступок любимого человека, «белые пятна» в его поведении, которые видит женщина, – все это иной раз может быть объяснено только отцом, который наверняка хорошо разбирается в характерах и мотивах поведения других мужчин. А вот вам и один из многочисленных примеров.

* * *

На первый взгляд, у Наташи все шло хорошо: хорошая, интересная, высокооплачиваемая работа, отдельная квартира. Она имела возможность хорошо одеваться и проводить отпуска в туристических поездках. Казалось бы, что еще можно пожелать женщине? Оказывается, многого. И в первую очередь того, чтобы отношения с мужем наконец-то наладились. Впрочем, если вдуматься, и разлады-то эти происходили из-за таких пустяков, что даже и говорить о них не стоило. Вся загвоздка была в домашнем хозяйстве. Сама Наташа, отличавшаяся чувством юмора, нередко воспринимала эту ситуацию как какой-то анекдот. Ну разве не абсурдно, если все серьезные ссоры в ее семье происходят из-за того, кому... мыть посуду, пылесосить ковры да выносить мусорное ведро? Разве не смехотворная ситуация, учитывая то, что в остальном у них с мужем полная гармония?

Однако анекдот этот что-то затянулся, а, как известно, нет худшего анекдота, чем длинный анекдот. Препирательства по пустяковому поводу превратились в ссоры, ссоры в настоящие словесные баталии, демонстративные хлопанья дверьми и бойкоты протяженностью в несколько дней! И все из-за какой-то там грязной тарелки! «Неужели Олег не понимает, что моя работа отнимает у меня много времени и что я вообще не выношу мытье посуды? По-моему, если любит, так должен бы это понять и пойти мне навстречу...»

Однажды Наталья пришла в гости к родителям. Дома оказался отец, и, как ни старалась Наташа скрыть свое расстройство (дома как раз разразился очередной скандал), от отца ничего не утаишь.

«Ну, что там у вас стряслось?» – спросил он, прервав вымученно-веселый рассказ дочери о последних новостях на работе.

И тут Наталью прорвало. «Ну не понимаю я, почему он из такой ерунды раздувает целую проблему!» – выкрикнула она и расплакалась. Понемногу отец узнал все.

«Вообще-то, ситуация и впрямь довольно смешная, заметил он. – Хочешь, скажу тебе, что это мне напоминает? Сказку про мужа и жену, которые договор заключили: кто, мол, первый слово скажет, тому кашу варить да полы в избе подметать. Но, между прочим, виновата все-таки ты больше, а не Олег».

«Что ты этим хочешь сказать? – вскипела Наташа. – Разве, если по-настоящему любишь, не надо уступать любимому человеку? Ну что ему стоит сделать это за меня? Ты же знаешь, как я занята на работе, как устаю...»

«Знать-то знаю, – рассудительно сказал отец. – Но кроме того, я еще и знаю, как у мужика мозги на этот счет устроены. А вот ты в этом, прости, совершенно ничего не понимаешь. Слушай, что я тебе скажу, – начал отец совершенно серьезно. – Конечно, это мелочи, но то, что они все время повторяются у вас, это, вообще-то, очень опасно. Но ты, именно ТЫ, можешь исправить положение. Это от тебя должно исходить».

«И что же я должна сделать?» – удивилась Наталья.

«Для начала пойми хоть немного, как мужчины-то устроены. Я не хочу сказать, что это совершенно правильно, но многие из них очень четко делят обязанности на мужские и женские. Говорил тебе Олег, что мытье посуды – это твоя прямая обязанность?»

«Говорил, и не раз», – нехотя призналась Наталья.

«Видишь ли, – продолжил отец. – Мы, мужики, такие. Для нас работа по дому ассоциируется именно с тем, что это женское дело. А уж мытье посуды – в особенности. Все мы думаем, что это „чисто женское дело“ и что „мужчина попросту не должен им заниматься“. Ну, такие уж мы. Тебе тоже неприятно этим заниматься? Но надо! Знаешь, что? Ты попроси Олега, чтобы он, пока ты моешь посуду, посидел с тобой, рассказал тебе, как у него дела на работе, или почитал тебе газету, что ли... И у тебя работа быстрее пойдет, и он увидит, что ты от домашних дел не отлыниваешь. А там, глядишь, и помогать начнет».

...Первое, что бросилось в глаза Олегу, когда он пришел с работы вечером и прошел на кухню – ужинать, была чисто вымытая, просто сверкающая посуда, аккуратно расставленная по своим местам. Наталья обняла его, улыбнулась и спросила: «Ты, наверное, проголодался?»

«А знаешь, – сказал Олег после ужина, – тебе не надо ничем помочь? Может, ведро вынести, а?»...

* * *

Раз мы уже говорили о том, что каждая из наших читательниц – это, прежде всего, дочь своего отца, неплохо бы учесть и еще одну положительную черту, которую дружба дочери с отцом может дать первой. В жизни каждой из нас бывают ситуации, когда мы сами не понимаем своих мыслей и поступков.

И вдруг оказывается, что именно отец помогает разобраться дочери в себе. Ведь в вас отец отчетливо видит собственные черты, и, таким образом, многое в вашем поведении из того, что непонятно даже вам самой, становится ясным для него. «Ты знаешь, в свое время у меня была такая же ситуация, и я поступил тогда точно так же, как ты!» – скажет он вам, или: «Узнаю свой характер!» – с немалой долей гордости. И скажет: «Знаешь, у нас с тобой в этом есть много общего. Конечно, разве может быть по-другому? Ведь мы с тобой – отец и дочь!» Пожалуй, не стоит дальше распространяться об этом: наверняка в жизни каждой женщины были подобные ситуации.

* * *

Иногда Марина просто переставала себя понимать. И вот уже в который раз она, придя с работы, вместо того чтобы спокойно читать книжку или заниматься домашними делами, села, обхватив голову руками, и задумалась. Последнее время ее постоянно что-то угнетало, но она не могла понять, что же именно. Вроде бы, все нормально. На работе все в порядке, дома тоже. И все-таки что-то не то. Почему-то она больше не радовалась, приходя домой вечером с работы. Не то, что раньше – пусть и уставшая, но довольная. Сейчас ей не хотелось браться ни за одно дело, хотя за последнее время их скопилось уже немало. Что же произошло? Марина терялась в догадках. Поняв, что ей ни за что не разобраться с этим самой, она пошла за советом к отцу.

Надо сказать, что Марина очень гордилась своим отцом – между ними сложились такие простые, доверительные и дружеские отношения, что позволяло Марине рассказывать своему отцу практически все и рассчитывать на его понимание и поддержку.

Отец внимательно выслушал жалобы дочери, а затем... вдруг улыбнулся. И пусть слегка грустная, но это была все-таки знакомая улыбка – теплая, сердечная.

«Ты словно обо мне рассказывала, – заметил отец, – слушаю тебя и себя узнаю. У меня в твоем возрасте точно такое же было».

«Что же со мною такое творится? – недоумевала Марина. – Понимаешь, вроде бы все в порядке, а вот чего-то недостает».

«Наоборот, не чего-то недостает, а что-то уж слишком тебя достало, – усмехнулся отец. – Я вот тоже так раньше: если в жизни в течение какого-то времени ничего существенного не меняется, начинал прямо-таки болеть. Просто это будни на тебя так действуют. Заели они тебя совсем. Вся в меня. Ты вот попробуй лучше перестать так о работе думать, выберись куда-нибудь, отдохни, и все пройдет. Вот и вся твоя проблема».

Так Марина в очередной раз поняла, что у нее отцовский характер, и порадовалась тому, что благодаря этому обстоятельству отец ее так хорошо понял и сразу посоветовал, как надо поступить. Надо ли говорить о том, что Марина последовала отцовскому совету, в ближайший же выходной съездила с ним за грибами, и всю ее депрессию как рукой сняло?

* * *

Часто благодаря вашей дружбе с отцом вам удается уладить многие семейные конфликты именно потому, что ваш отец способен понять вас куда лучше, чем мать. В таких ситуациях именно отец выступает в роли миротворца, поскольку он отдает себе отчет в том, что дочь не столько виновата, сколько она просто оказалась не в достаточной степени понятой матерью.

Разве подобные поступки не могут характеризовать отношения дочери с отцом как настоящую дружбу? Разве друг не заступается за друга, не помогает ему в трудную минуту?

Кстати, о помощи. Если вас с отцом связывают по-настоящему теплые, дружеские отношения, то именно к нему вы можете смело обратиться за помощью, не опасаясь его отказа. И вовсе не обязательно речь пойдет именно о материальной помощи (хотя, разумеется, и это часто имеет место: порой именно по настоянию отца дочери оказывается материальная поддержка, если ее собственное материальное положение оставляет желать лучшего). А прежде всего о мудром совете, моральной поддержке и совместном обсуждении проблем дочери.

Бывает так, что вы чувствуете, будто положение, в котором вы оказались, совершенно безвыходное. Но стоит обратиться за помощью к отцу – самому лучшему для вас другу, как оказывается, что выход есть. Причем, может быть, выход этот просто лежит на поверхности, но вы, поддавшись эмоциям, не смогли его разглядеть. И в который раз подтверждается истина, что одна голова – хорошо, а две – лучше. А ведь далеко не каждый друг способен с таким пониманием отнестись к вашим проблемам и поиску выхода из них, как ваш отец, который, конечно же, воспринимает ваши трудности и неприятности ближе к сердцу, чем кто-либо еще.

Вот мы и поговорили о том, чем так ценна дружба между дочерью и отцом. Всегда приятно сознавать, что есть близкий вам человек, который понимает вас, как никто другой, и к которому можно обратиться за помощью и хорошим советом. А то, что вы дружите именно с отцом, напоминаем, помогает вам постигнуть некоторые тайны мужского характера, которые вы не смогли самостоятельно раскрыть.

Но случается, однако, и так, что отношения дочери с отцом складываются не лучшим образом. Мы не станем углубляться в причины того, отчего это происходит, ведь сколько подобных ситуаций, столько может быть и причин. Достаточно будет сказать только то, что близкие отношения у дочери с отцом не сложились, а потребность в дружбе с близким ей человеком, мужчиной, связанным с ней родственными отношениями, есть.

В таких ситуациях, как правило, возникает дружба между женщиной и ее старшим по возрасту родственником. Оказывается, например, что дочь плохо ладит с отцом, но без труда находит общий язык с дядей. В этой дружбе женщина как бы «добирает» то, что не смогла получить от отца. Самое главное – она налаживает доверительные отношения с человеком, который не просто вызывает у нее симпатию, но и связан с ней родственными узами.

Бывают и другие причины возникновения подобных взаимоотношений с родственниками-мужчинами. Например, если в брате своего отца дочь не видит тех черт, которые отталкивают ее подчас от собственного родителя. Может быть, дядя в большей степени общителен, с ним легко можно поговорить практически на любую тему, его искренне интересует, как живет его племянница, что ее интересует, что волнует... Такие отношения вовсе не редки, как это может показаться на первый взгляд.

Иногда дружеские отношения устанавливаются между дочерью и братом матери. В этом случае причина кроется в том, что он вообще не похож характером на отца, а больше напоминает собой мать, к которой дочь более близка.

А может быть и так, что у дочери с родителями вообще непростые отношения, которым явно не хватает тепла и искренности. В этом случае тепло, которого ей так недостает, она черпает именно в дружбе с близким родственником, старшим по возрасту. Разумеется, это обстоятельство очень важно в дружбе, но и помимо этого у подобных отношений множество плюсов. Не стоит забывать, что если у дочери проблемы с родителями, именно человек, близкий им, сможет объяснить женщине особенности их характера и поведения, разъяснить, почему они так относятся к дочери и чего им самим не достает в ее поведении. Таким образом, при продолжении дружбы с родственником дочери предоставляется шанс уладить конфликтные ситуации с родителями.

Все это, конечно, возможно в том случае, если женщине легче общаться с мужчиной, чем с женщиной, и если между ней и ее родственником уже успели сложиться доверительные отношения (чем раньше это произошло, тем, разумеется, лучше).

Наконец, если у дочери складываются напряженные отношения с родителями, в обществе этого человека можно хотя бы просто отдохнуть, отвлечься от проблем, поговорить о чем-то, не относящемся к семейным конфликтам (если женщина прекрасно понимает их причины, и нет никакой необходимости их для себя прояснять, в чем мог бы также помочь друг-родственник, старший по возрасту).

Как видите, дружба с родственником, старшим вас по возрасту, может многое дать. Помимо того, что он превосходно изучил характер своего брата или сестры (соответственно, вашей матери или отца), что позволяет вам подобрать «ключ» к их порой непонятному для вас поведению, женщина может получить от него дружбу, взамен родительской, которой та лишена по ряду причин.

И не стоит думать, что эта дружба достаточно поверхностная. Ведь порой именно близкий родственник способен понять вас намного лучше, чем родители.

Кроме того, глубина дружеских отношений в этом случае существует уже хотя бы потому, что вас связывают узы родства. На такую дружбу вы не всегда можете рассчитывать, общаясь с человеком, близким вам по взглядам, но не связанного с вами другими узами, кроме чисто дружеских.

Если мы уж начали говорить о дружбе женщины с родственником-мужчиной, то неплохо будет рассказать и о еще одной ситуации, которая часто имеет место в современной жизни. Это дружеские отношения, сложившиеся между отчимом и падчерицей.

Многие почему-то с предубеждением относятся к отчиму. Впрочем это «почему-то» вполне объяснимо – все-таки, что ни говори, а воспринимается он зачастую как чужой человек. Интересно, что с возрастом дочери по-разному относятся к появлению в семье отчима. Если женщине исполнилось тридцать—тридцать пять лет, она наверняка отнесется к отчиму более терпимо, но девушки, только-только перешагнувшие восемнадцатилетний рубеж, склонны относиться к самой возможности дружбы с отчимом как к чему-то из области фантастики. Между тем, такая дружба вполне возможна. Бывает же так, что отчим понимает падчерицу куда лучше, чем с этим справлялся родной отец, который, к слову говоря, возможно, вообще не затруднял себя решением проблем других людей, пусть даже самых близких.

Конечно, во многом взаимоотношения отчима и падчерицы будут отличаться от тех, что могли бы возникнуть между дочерью и отцом. В какой-то мере отчим остается для падчерицы чужим человеком, даже если он и хорошо к ней относится – нет такой близости характеров. И все-таки не стоит отрицать возможность такой дружбы, а уж если она возникает, то дорожит этими отношениями следует ничуть не меньше.

Прежде всего, из такой дружбы вы сможете вынести новое отношение к другому человеку, взамен традиционного неприязненного, которое почему-то часто существует между отчимом и падчерицей. Для вас будет настоящим открытием то, что он, возможно, интересный человек, с которым приятно пообщаться.

* * *

Известие о том, что мама выходит замуж, Лариса приняла в штыки. Самой Ларисе к тому времени исполнилось уже двадцать пять, она не так давно вышла замуж, они с мужем жили душа в душу и уже подумывали о детях... И вдруг это известие! Ну, знаете ли, это уже слишком!

«У меня теперь будет отчим, представляешь? – скривилась Лариса, доводя до сведения мужа это „потрясающее“ известие. – Вот скажи мне, зачем это маме понадобилось? Чего ей не хватает? Второй раз хочет в ту же яму упасть? Отец-то был совершенно никудышный человек: ни ее не любил, ни меня. И сейчас делает ту же самую ошибку! Ну как она может?» – Лариса просто клокотала от возмущения.

«Ларочка, я хочу, чтобы вы наконец-то познакомились, – твердо сказала мама. – Поверь, я понимаю твои чувства и даже готова простить тебе то, что ты не была на нашем торжестве, но пойми, пожалуйста, Алексей Петрович вовсе не плохой человек, как тебе кажется...»

«Хорошо, – нехотя сказала Лариса, – но сделаю я это исключительно для тебя».

Идя к маме в гости, Лариса мысленно пыталась представить себе, что же представляет собой ее новоиспеченный отчим. Почему-то ничего хорошего не представлялось. Лариса предвкушала, с каким высокомерным видом она будет разговаривать с ним... И кто он такой? Наверняка, ничего хорошего собой не представляет, как отец.

Поднимаясь по лестнице и звоня в дверь, Лариса приняла самый высокомерный вид. Она никогда не простит матери такого предательства. И пусть отчим не надеется, что она будет называть его папой и вообще начнет стремиться налаживать с ним отношения. Нет уж! Не бывать этому!

И все эти мысли, как и высокомерие, которое напустила на себя Лариса, исчезли сами собой, когда она его увидела. Если уж существуют на свете два совершенно непохожих человека, так это были как раз ее отец и отчим. Лариса сама не заметила, как невольно улыбнулась в ответ на его галантность и стала внимательно слушать, как он рассказывает о себе. И внезапно Лариса поняла, что этот человек ей по-настоящему интересен. Уходя, она уже улыбалась в ответ на его улыбку, и Ларисина мать поняла, что отношения между отчимом и падчерицей налаживаются. Иначе и не могло быть. Со временем Лариса поймет, какой прекрасный человек ее отчим. Она еще его оценит, так же, как он сразу оценил ее, ее беспокойство за мать, опасение, что она второй раз совершит ту же ошибку.

* * *

Далее именно то, что отчим – человек совершенно иного склада, может сослужить вам хорошую службу. Часто бывает так, что общение с человеком, который во многом отличается от тех, которые окружают вас (имеется в виду семейный круг, с его сложившимся укладом), ломает определенные стереотипы в вашем сознании, заставляет иной раз совершенно по-новому взглянуть на окружающий вас мир.

У отчима и падчерицы, именно из-за разности в их характерах, часто могут возникать не сходные между собой точки зрения по тем или иным вопросам, расхождения во взглядах. Казалось бы, что в этом ценного? Оказывается, даже в этом существует определенное рациональное зерно, которое помогает решать всевозможные проблемы, споря. Не стоит забывать изречение, гласящее, что в споре рождается истина.

Конечно, женщине гораздо проще быть откровеннее со своим отцом, чем, в сущности, с наполовину посторонним для нее человеком. Однако это на самом деле может быть вовсе не так. Определенная категория людей предпочитает быть откровенной вовсе не с самыми близкими людьми. Сложно объяснить, в чем заключается причина такого феномена, поскольку она вовсе не обязательно кроется в отсутствии теплых отношений между родителями и детьми. И все-таки, несмотря на дружбу с родителями, у каждой из наших читательниц все-таки есть еще и круг друзей, с которыми можно поделиться самым сокровенным, но ничего при этом не рассказать своим родителям, хотя они, возможно, и могли бы оказать более действенную помощь.

Часто дружеские, доверительные отношения падчерицы с отчимом помогают первой еще и в тех случаях, если у нее не все в порядке с собственной самооценкой. Например, она считает себя бесталанной, абсолютно неприспособленной к жизни, необщительной или никчемной особой. На самом же деле, это, разумеется, совсем не так, и достаточно бывает лишь того, чтобы другой человек, на мнение которого она полагается, убедил ее в обратном, искренне веря в свою правоту.

Таким человеком и может стать отчим. Все-таки, принимая во внимание, что он не связан с падчерицей узами кровного родства, последней можно полагаться на то, что при оценке ее качеств характера он будет беспристрастен и максимально объективен. А сознание этого вселяет в женщину уверенность в себе, и постепенно ее самооценка, ее поведение становятся совершенно другими. Естественно, такое может возникнуть только в том случае, если падчерицу и отчима в самом деле связывают настоящие дружеские отношения.

При слишком завышенной самооценке падчерицы опять же отчим может внести в нее свою верную корректировку (как говорится, со стороны виднее, и именно отчиму легче посмотреть на характер падчерицы со стороны, чем это сделала бы она сама).

И в том и в другом случае дружба между отчимом и падчерицей приносит несомненную пользу, и никто, думается, не станет в этом сомневаться.

* * *

Лена привыкла относиться к себе плохо. Своей внешностью она, вроде бы, оставалась и довольна, но вот в том, что касается общения с другими, Лена считала себя настоящим профаном.

Кстати говоря, это сложилось у нее не само собой: действительно, были в ее жизни случаи, которые доказывали правоту столь критического к себе отношения, и рассказывать о них можно было бы долго. Лет до тринадцати все шло хорошо, а потом все резко изменилось: когда основными темами для разговоров ее сверстников были дискотеки да видео, Лена зачитывалась Булгаковым и писала стихи; когда в вузе ее однокурсницы с жаром обсуждали различные оттенки помады «Мейбеллин» и внешние данные какого-нибудь студента со старшего курса, Лена усердно училась и слушала классическую музыку. Когда коллеги по работе Елены, хихикая, обсуждали начальника, Лена старалась преуспеть в работе, что ей блестяще удавалось... И все время за спиной она слышала от других одно и то же: «Необщительная такая! С ней и разговаривать не о чем», «Да о чем с ней можно разговаривать, если она кроме учебников, наверное, ничего и не читает?», «Замкнутая какая-то. У нее ее работа – прямо пунктик какой-то».

Не сложилась у Лены и личная жизнь. Ей исполнилось уже двадцать семь лет, но она до сих пор не встретила того, единственного, о котором так долго мечтала. Все, кто ей встречался, почему-то быстренько предпочитали распрощаться с ней и забыть ее номер телефона. А она сама утешала себя тем, что тот или иной «поклонник» ей и самой не нравится. Что, конечно, было неправдой: Лена сильно переживала после каждого такого случая, которые слишком часто повторялись.

Все бы, наверное, так и осталось по-прежнему, если бы не отчим. Лена искренне радовалась, когда ее мама второй раз вышла замуж – пусть мама, наконец-то, будет по-настоящему счастлива, после стольких лет одиночества. К тому же, отчим ей очень понравился: улыбчивый, общительный. Лена даже позавидовала ему, что сама не обладает такими качествами. Обретя падчерицу, отчим все время старался втянуть ее в разговор, просил рассказать о себе, о своих интересах – и проявлял при этом такую искреннюю заинтересованность, что однажды Лена поймала себя на том, что рассказывает ему о своих проблемах, о том, что ей никак не удается найти общий язык с другими, что ее считают замкнутой...

«Но это же не так! – удивился отчим. – Мне, например, очень интересно с тобой разговаривать. Честное слово, зря ты наговариваешь на себя...»

Конечно, Лена не поверила, но, вспомнив свои беседы с отчимом, она внезапно поняла, что с этим человеком никаких трудностей в общении у нее не было, хотя, в сущности, поначалу она совсем его не знала. Значит... свою проблему она придумала сама?

С тех пор у Лены все благополучно. Коллеги по работе перестали ее чураться, а в ее личной жизни очень скоро начались чудесные перемены...

* * *

Подытожим. Мы выяснили, что отчим способен понимать падчерицу куда лучше, чем это делал отец (не стоит забывать, что и отцы, и отчимы бывают разные). Кроме того, такая дружба помогает пересмотреть отношение женщины к другим людям (это относится к тем ситуациям, в которых она привыкла относиться к отчиму с предубеждением). А еще подобная дружба дает женщине возможность пересмотреть и свое отношение к самой себе. Таким образом, если между падчерицей и отчимом складываются дружеские доверительные отношения, им можно только позавидовать – и пожелать того, чтобы отношения такими и остались навсегда, не изменились, ни в коем случае не испортились...

Вот мы и поговорили о том, какие еще друзья, кроме друзей-сверстников, друзей младше или старше по возрасту, могут быть у женщины. Надеемся, что этот особый круг друзей женщина сумеет оценить по достоинству, ведь, пожалуй, только между по-настоящему близкими людьми возможна столь глубокая, искренняя и бескорыстная дружба: дружба—взаимопонимание, дружба—родительская любовь, дружба—родственные связи.

Если у вас складываются особые, доверительные отношения именно с отцом, то не удивляйтесь, что эта дружба будет существенно отличаться не только от дружбы с людьми—не родственниками, но и от дружбы дочери с матерью. И вполне закономерно, что дружба между дочерью и отцом во многом очень своеобразна: такой она и должна быть, и в ней есть много такого, чего вы не получите больше ни от какой другой дружбы.

А если вдруг оказывается, что вы дружите с отчимом или дядей, не считайте себя виноватой только потому, что у вас не складываются подобные отношения с матерью или отцом: радуйтесь тому, что у вас есть настоящий друг и черпайте для себя из этой дружбы доверие и понимание, которые так помогают нам всем жить.

Глава VIII. МИЛАЯ МАМА

Милая, добрая, нежная, самая красивая, ласковая, заботливая, внимательная... Всегда поймет, выслушает; и какой бы безвыходной ни была ситуация, покажет единственно правильный путь решения проблемы. Эти слова да еще много-много других можно сказать только про одного, но самого родного человека на земле – конечно же, про маму.

Ее любовь, ласка и внимание поистине не знают границ. Так уж решила природа (тоже кстати Мать), что каждая женщина появляется на свет для того, чтобы произвести на свет себе подобных, для того, чтобы их любить, оберегать и заботиться о них. Задача не из легких, поэтому нельзя с совершенной уверенностью заявить, что все без исключения справляются с ней блестяще.

Жизнь – интересная, но безумно сложная штука, и часто бывает, что медаль поворачивается обратной стороной. В этой главе мы поговорим с вами о том, что часто материнская любовь и забота, не знающая границ, выходит за рамки, и тогда семейная идиллия превращается в трагедию.

Мы уже с вами нарисовали портрет Матери в идеале. Этот образ складывается довольно легко, потому что жизнь дает немало подобных примеров: воплощенная доброта, самоотверженность, бесконечные труды и заботы во имя счастья своих детей.

А еще восприятие нового мира, с каким открывается ее взору ребенок, растущий у нее на руках. Вместе с этим она открывает много нового и в себе, те качества, о которых она раньше и не подозревала. А самое главное, открытие других людей, которых женщина начинает воспринимать по их отношению к ее ребенку: что они несут ему, пользу или вред; а может быть, они вообще хотят посягнуть на святое – на таинство общения между матерью и ребенком?

Очень острый и актуальный во все времена вопрос – противоречие в распределении ролей между матерью и дочерью. В идеале мать – ведущая, наставница, руководительница жизни детей. А дети – ведомые, исполнители ее воли и наказов, безоговорочно, всегда и во всем. Но кто станет спорить, что каждому из нас хотелось иметь мать, которая, не теряя ни авторитета, ни любви дочери, стала бы ее помощницей, приняла бы ее такой, какой она есть на самом деле, даже если она совершенно не соответствует требованиям матери. В общем, та мать, которая бы не только могла учить, но и учиться у своей дочери.

* * *

Я всегда считала свою мать настоящим другом – и даже тогда, когда училась в школе, уже сознавала это и могла похвастаться этим перед подругами. К сожалению, мы жили без отца, и на ней лежала нелегкая задача: построить отношения в нашей маленькой семье так, чтобы я не чувствовала отсутствия надежности. В современной жизни это задача не из легких, но моя мама справлялась с ней блестяще.

Я никогда не боялась наступления следующего дня, потому что была уверена: в любой ситуации, что бы ни случилось, мама всегда сможет найти выход из создавшегося положения.

Я постоянно чувствовала рядом с собой ее такое надежное, но одновременно с этим хрупкое плечо и знала, насколько отличается наше с ней общение от общения подруг с их мамами. Особенно резко этот контраст проявился в подростковый период. Именно в это время непонимание между родителями и детьми достигает апогея. Дети, уверовав, что они уже практически взрослые люди и, стало быть, нуждаются в самостоятельности, стали требовать от родителей большей свободы. Ну а родители в свою очередь, считая, что свобода и самостоятельность в этом возрасте ни к чему хорошему не приведут, устанавливали еще более жесткие рамки.

Моя же мама стала мне настоящей подругой. Вместо того чтобы что-то категорически запрещать, она оставляла выбор за мной, объясняя плюсы и минусы тех или иных поступков.

Я могла поведать ей все свои самые сокровенные секреты, рассказать про первые чувства и неудачи, встретив при этом поддержку и понимание, а при необходимости получить ценный совет.

* * *

Так кем должна быть мать для ребенка? Учителем, наставником? Возможно, но маловероятно, потому что для этого есть детские сады, школы, институты...

Советчиком? Наверное, но не надоест ли великовозрастному ребенку выслушивать скучные и не всегда уместные, по его мнению, наставления и советы, тем более, когда приходит время и он неудержимо стремится к самостоятельности и независимости, а матери кажется, что он выходит из-под контроля, такой хрупкий и беззащитный, а жизнь полна опасностей, подстерегающих на каждом шагу....

Подругой? Но панибратские отношения очень скоро станут причиной исчезновения той самой возрастной грани уважения, которая необходима для взаимопонимания между дочерью и матерью. Поэтому, говоря о подобной дружбе, мы имеем в виду доверие и взаимопонимание между дочерью и матерью, а не страх быть непонятым и отвергнутым.

Так что же делать? Всеми правдами и неправдами уберечь свое дитя от этого мира с той целью, чтобы чадо стало воплощением того идеала, который видела мать, когда ребенок находился в ее чреве, и не позволить ему заблуждаться и ошибаться, или же со стороны наблюдать, как он становится создателем и вершителем своей судьбы, пусть даже путем неудачных проб и ошибок?

А как вы думаете, возможна ли дружба между матерью и дочерью? В идеале – конечно, но в жизни почти каждая мать стремится выдерживать между собой и ребенком дистанцию – и эта граница, по ее мнению, оправдана жизненным опытом, положением, долгом перед неразумным чадом, из которого должен получиться Человек – если и не идеальный, то максимально приближенный к идеалу.

Вот такими аргументами оперирует мать, наставляя свою неразумную дочь на путь истинный, а может быть на самом деле все обстоит не так, как она пытается это преподнести?

На разных исторических этапах многие философы, психологи и мыслители разных стран задумывались над этим вопросом и пришли к выводу, что не всегда поступки матери бывают продиктованы здравым смыслом – и чаще всего они выходят за пределы подсознания, которое иногда преподносит не слишком приятные сюрпризы.

В этой главе на некоторых примерах, взятых из жизни, мы с вами попытаемся разобраться, почему мать, такая нежная и ласковая, вдруг резко меняется и совершает поступки, понять которые очень сложно всем окружающим, не говоря уже о ее ребенке.

Если вы думаете, что конфликт между матерью и дочерью на фоне взросления последней – проблема абсолютно новая и современная, то вы глубоко заблуждаетесь. У Генриха Гессе, который в своих рассказах поднимал многие психологические вопросы, есть притча «Невеста», посвященная именно отношениям между матерью и дочерью.

Итак, мать: элегантная, привыкшая к поклонению и всеобщему восхищению женщина, с выразительной внешностью, обладающая многими талантами, благодаря которым пользуется популярностью и вниманием у мужчин.

Муж ее был видным дельцом и политиком, но скоропостижно скончался. При его жизни ее окружала атмосфера добропорядочности, респектабельности и относительной материальной независимости, а после смерти супруга ей было очень трудно, так как отказаться от своих привычек она не смогла и продолжала жить на широкую ногу.

Дочь ее не отличалась отменным здоровьем и представляла собой тихое, скромное и нежное существо с белокурыми волосами. Пришло время – и сеньора начала вывозить свою дочь в свет. Внешне вроде бы все было замечательно, но отчего на лицо матери вдруг набегало легкое облачко недовольства? Да просто потому, что в глазах окружающих дочь затмила мать.

До этого момента сеньора была любящей матерью, заботящейся о благополучии своей дочери, но всесте с тем не потерявшей надежды устроить лучшим образом и собственную жизнь. Теперь же эта надежда постепенно угасала и все чаще возлагалась на будущее дочери.

Недостатка в молодых людях, которые проявляли искренний интерес к дочери, не было с самого начала, но мать была настороже и в моменты опасности воздвигала между ними и дочерью стену высочайших требований. Эта стена была настолько крепка и высока, что сразу же отпугивала многих любителей приключений. Мать считала, что ее дочь должна получить в мужья молодого человека, способного обеспечить дочери достойную жизнь, а так как приданное девушки заключалось только в ее красоте, то здесь необходимо быть особенно начеку.

Но герой романа не заставил себя ждать и явился в образе привлекательного молодого человека. События разворачивались стремительно: любовь с первого взгляда, а потом решительное и смелое заявление о серьезности своих намерений. Такой резкий поворот событий объяснялся тем, что молодой человек был весьма состоятельным и времени на ухаживания и подобного рода ритуалы у него не было – через два месяца он должен был вернуться к своим обязанностям, а вернуться сюда он мог не раньше чем через четыре года.

Распространенная ситуация: матери молодой человек совсем не понравился, дочь же влюбилась в него без памяти. Объективно недовольство матери объяснить довольно трудно: недурен собой, одевался по последней моде, возраст соответствовал жизненному опыту, умен, вежлив, обходителен... а самое главное – к девушке относился с искренней любовью и уважением. Чего бы лучше?

Но нет, отношения молодых людей с каждым днем все больше и больше раздражали мать – и она уже не могла скрывать свои чувства. Тем временем юноша и девушка уже решили, что никогда не расстанутся. Но однажды утром мать с негодованием заявила дочери, что такие отношения бросают тень на ее доброе имя, потому что намерения молодого человека не могут быть серьезными вследствие отсутствия у него солидного состояния.

Как вы думаете, что обычно делает девушка в такой ситуации? Наверняка у многих из вас в такой ситуации возникало желание запереться в комнате и наглотаться таблеток, чтобы мать поняла, как она серьезно ошибается, передумала и пожалела. Именно так и поступила героиня этой истории, но яд оказался всего лишь пятновыводителем – и она отделалась временным нездоровьем, бледностью и отсутствием аппетита.

На следующее утро состоялась помолвка: дочь безмерно счастлива, мать же, напротив, видела в этом событии неизбежное зло и тешила себя мыслью, что молодой человек вскоре отбудет по своим делам, о помолвке никто не узнает – и события могут повернуться в другую сторону, то есть подвернется более выгодная партия. А для верности высказала пожелание быстрейшего отъезда юноши, в противном случае пригрозила своим отъездом. Молодому человеку ничего не оставалось, как покориться, и вскоре он уехал, обещав вернуться через три года.

Жизнь вошла в привычную коллею, молодые люди обменивались письмами – и все было бы не так уж и плохо, если бы не...

Мать была вполне довольна жизнью, она потолстела и постарела, потому что теперь не было необходимости следить за собой и появляться в свете. Впечатление состоятельных дам теперь уже совсем не нужно было создавать, и жизнь матери и дочери медленно текла в четырех стенах.

Самое удивительное было то, что со временем дочь стала точной копией матери. Она с космической быстротой растолстела и увеличилась не только до громадных размеров, а просто до колоссальных.

Три года прошли – и жених прислал письмо, в котором выражал сожаление о невозможности приехать за своей милой девочкой самому, а потому приглашал ее прибыть под крышу его милой и уютной виллы, чтобы стать там полноправной хозяйкой.

Разочарование было пережито, приглашение принято. Теперь мать уже не обольщалась по поводу своей дочери, потому что та практически полностью и без остатка утратила свое очарование и поэтому возражать жениху в такой ситуации было неразумно.

И вот девушка «погрузилась» на пароход и отправилась к своему возлюбленному. Среди всех остальных ее невозможно было не заметить – и все окружающие смотрели на нее как на некий каприз природы, но со временем, когда все заметили, что она целыми днями лежит в шезлонге, все прониклись к ней сочувствием и любовью, оказывали ей внимание при каждом удобном случае, хотя и не могли сдержаться от улыбки, которую вызывала ее необычайная полнота.

И вот плавание подошло к концу, и на пароходе царило необычайное оживление, но толстуха так и лежала на своем месте – и казалось, что ничего ее вокруг не интересовало. Выглядела она по-прежнему плохо: щеки ввалились, глаза глядели сонно. Пароход причалил к берегу, и все под звуки оркестра направились к трапу.

Молодой человек с выразительной внешностью и учтивыми манерами с огромным букетом роскошных цветов поднялся на палубу и стал искать свою невесту. Он искал везде, а потом был вынужден обратиться к служащим, которые после некоторого замешательства указали ему на шезлонг...

* * *

Как события развивались дальше, уже не важно, и каждый может разыграть их по собственному сценарию, но главное – не финал истории, а ее содержание – характерное и символичное.

Это внешняя сторона, на самом деле в этой ситуации трудно не заметить ту долю нездорового эгоизма, которая присутствовала и в словах, и в поступках матери. Этот эгоизм проистекал от нежелания смириться с увядающей молодостью и счастливой юностью. Зависть и ревность к собственной дочери? Абсурдно и нелепо, но в реальности встречается не так уж и редко.

В этой истории автор использовал множество символических ситуаций и образов, нам же нужно ответить на вопрос: что руководило матерью, когда она манипулировала жизнью своей дочери, стремясь к благополучию и добиваясь обеспеченной жизни для нее? Можно даже сказать, что она руководствовалась любовью. Но какой?

Давайте вместе с вами обратимся к психоанализу Фрейда, который основан на изучении бессознательного. Он утверждает, что любовь может иметь два разных значения в зависимости от того, имеется ли в виду любовь по принципу обладания или бытия.

По его мнению, такой вещи, как «любовь», не существует, и «любовь» – это абстракция, а «любить» – это форма продуктивной деятельности, которая предполагает проявление любви и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств.

Если мать испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что она стремится объект своей любви, то есть дочь, лишить свободы и держать его под постоянным контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, душит, убивает ее. И когда мать говорит о любви, она обычно злоупотребляет этим словом, чтобы скрыть, что на самом деле она любви не испытывает.

Многие ли матери любят своих дочерей на самом деле? Этот вопрос всегда будет открытым, потому что история западного мира двух последних тысячелетий свидетельствует о таких ужасных проявлениях жестокости родителей по отношению к собственным детям, в том числе и матерей к дочерям, о таком безразличном и откровенно собственническом отношении к ним, что приходится признать: истинно любящие родители – это, скорее, исключение, чем правило.

Кроме собственнического отношения, есть еще один немаловажный момент – это огромное влияние матери на облик дочери, и внешний и внутренний. Какие бы требования и установки ни предъявляло время, мать всегда лепит дочку по образу и подобию своему. Если она является воплощением доброделей – она учит дочку этому. Если же она эгоистична, привередлива, вздорна – тоже воссоздает себя.

Только мать всегда стремится создать из дочки улучшенный вариант себя и в этом стремлении проявляет недостижимый альтруизм: оригинал жаждет, чтобы копия превосходила его своими достоинствами. Встречаются даже такие самозабвенные натуры, которые, будучи эгоистками, внушают дочерям, как прекрасно быть чутким и отзывчивыми по отношению к родной матери. Часто подобные завышенные требования становятся причиной семейных разногласий – и в результате между дочерью и матерью возникает барьер, разрушить который сложно, тем более что ни одна из сторон не желает идти на уступки.

* * *

Жизнь Светланы сложилась совсем не так, как ей хотелось бы. В молодости мечталось: обеспеченная семья, любимая работа, где она с блеском будет играть роль бизнес-леди, красивый и любящий до самозабвения муж, веселая дочь и много-много счастья впереди.

Но жизнь преподносит сюрпризы в совсем не подходящее для этого время. Едва только Света закончила школу, умерла мать, а отец ушел в длительный запой. У Светланы же на руках осталась маленькая трехлетняя сестренка. Хочешь не хочешь, а заботиться о ней было некому.

Первое разочарование не заставило себя ждать: учеба с полной самоотдачей знаниям отошла на второй план. Единственное, на что сейчас было можно решиться, это заочное отделение в торговом техникуме и работа продавцом в не самом престижном магазине. Но так по крайней мере можно было обеспечить материальную независимость себе и сестренке.

Надежды на создание счастливой семьи тоже не оправдались. Вначале, конечно, все было как в кино: море цветов, счастье выше крыши и любовь до гроба. Чего еще можно ждать от жизни? Красивый, богатый, директор коммерческого магазина, да и ее любит так, что все подруги обзавидовались.

Когда же обнаружилось, что у него есть семья и любимые дети, которых он никогда не бросит, и отношения с ней были всего лишь навсего случайной интрижкой, Светлана была уже на четвертом месяце беременности.

Все события, связанные с рождением ребенка, переживались трудно, но жизнь идет своим чередом – и время затягивает душевные раны. Учебу с горем пополам закончила, с Маришкой помогала сестренка: и из садика ее забирала, и кормила, пока мама в две смены вкалывала, пытаясь заработать на жизнь себе и дочери, и сказки читала.

То, что дочка не должна повторить ее судьбу, – это Светлана знала с самого первого дня ее рождения. Уж если ей не суждено было стать идеалом, к которому должна стремиться каждая женщина, то ее дочка должна, просто обязана оправдать все ее надежды. Для этого Светлана стала работать, не жалея сил, в две, а иногда и в три смены. Детский садик для Марины – самый лучший в городе, с изучением английского языка по особой методике. Потом гимназия, колледж и впереди самый престижный ВУЗ... Вобщем, на горизонте уже замаячили самые радужные перспективы...

Когда же Марина заявила, что роль деловой женщины ее не привлекает, а мечтает она стать парикмахером, для матери это было настоящим ударом. Вначале растерянность: как можно отказываться от такого заманчивого будущего? А потом на смену растерянности пришло твердое решение, что этого ни в коем случае нельзя допустить, ведь для счастливого и обеспеченного будущего дочери она положила все свои силы, работала днями и ночами, чтобы ее дочь была лучшей из лучших. Да все бы так и было, если бы не этот глупый каприз. Подумать только: стать парикмахером, когда есть столько реальных возможностей получить множество лучших профессий!

С этого момента в семье разыгралась самая настоящая трагедия. Марина перестала ходить на занятия, а мать продолжала с каждым днем все больше и больше доводить себя до полного нервного истощения. Скандалы повторялись по нескольку раз в день, причем по одному и тому же сценарию: битье посуды, хлопанье дверьми, взаимные упреки и обвинения.

Все так бы и продолжалось еще Бог знает сколько времени, если бы в один прекрасный день у Марины не хватило решимости уйти из дома и начать самостоятельную жизнь. Ее не пугало отсутствие тех материальных благ, к которым она привыкла: наоборот, жизнь, полная лишений и трудностей, ее даже привлекала, а ума на то, чтобы не ввязываться в дружбу с сомнительными личностями, хватало. Она работала, снимала квартиру, подумывала об учебе на парикмахера; в общем, входила в самостоятельную жизнь, контактов же с матерью она не поддерживала.

А состояние Светланы с каждым днем становилось все хуже и хуже. Она не могла и не хотела понимать, как же ее дочь смогла оказаться таким бесчувственным чудовищем, как она посмела проигнорировать мать, как будто ее и не было, как будто не она вложила в нее столько сил и денег, и для чего?

* * *

Такими рассуждениями бравируют многие мамы, дочери которых решают строить свою жизнь вовсе не по предложенному им любящими матерями сценарию. Ничего не поделаешь – извечный конфликт поколений. Родители, а в частности мамы, живут в том времени, когда они сами были молодыми, и смотрят на мир сквозь призму давно канувших в Лету принципов и взглядов. Но время идет, меняются взгляды, приоритеты, мода... И нет ничего предосудительного в том, что у некоторых дочек хватает решимости и смелости покинуть родные пенаты для того, чтобы обрести полную самостоятельность и независимость.

При этом очень часто приходится слышать: «Я тебя родила, вырастила, столько ночей не спала, а ты, неблагодарная, даже слушать меня не хочешь!» А в ответ: «А кто тебя просил меня рожать?» Конечно, звучит грубо, но, рассуждая подобным образом, многие матери действительно не понимают, что тем самым они развивают в своих дочках комплекс вины, совершенно ничем не оправданный.

Да, природа так распорядилась, что главное назначение женщины – рожать детей, но совсем не для того, чтобы, став взрослыми, дети возвращали долг беспрекословным послушанием и абсолютным подчинением. Уважение – да, но слепое послушание?! Ведь дети – это не марионетки и не куклы, и если в младенчестве мама должна во всем направлять ребенка, то немного позже лучше быть заранее готовой встретить самостоятельные рассуждения существа, которое совсем недавно еще двух слогов не могло связать, а теперь как губка впитывает и хорошее, и плохое от окружающих.

Тревоги же мам тоже оправданы, потому что какой бы взрослой ни была дочь, для нее она всегда останется ребенком, в чем-то неразумным и несмышленым. Мама всегда будет беспокоиться и волноваться о ее будущем. Это неизбежно, но всегда можно найти компромисс, а для этого нужно стремиться почаще общаться друг с другом, доверять все и не скрывать ничего. Так и только так можно прийти ко взаимопониманию и избежать множества неприятных ситуаций.

Вполне естественно, что многие матери болезненно воспринимают пору взросления своих дочерей. Еще совсем недавно вы вместе ходили в парк и радовались веселым играм и развлечениям, еще недавно вы вместе читали сказки и учились считать, а сегодня у дочери уже много друзей, общению с которыми она рада гораздо больше, чем с самым родным и близким человеком.

И никуда от этого не денешься: все мы живем среди людей – и общение необходимо нам как воздух. Только вот в крайности впадать совершенно необязательно. Общаясь с друзьями, нельзя забывать о матери, и наоборот, потому что и то, и другое чревато серьезными последствиями. И даже если не всегда хочется идти на уступки друг другу и вы стремитесь руководствоваться лишь собственной гордыней, постарайтесь найти в себе силы понять и простить друг друга.

* * *

Ну вот и очередной день рождения: много гостей, поздравлений, подарков. Праздник закончился – и на смену ему пришла страшная депрессия. Какая-то беспросветная тоска – и выхода не видно. И вроде бы рядом столько людей – близких, родных, любящих, а я ощущаю себя самым одиноким человеком на свете. А порой я чувствую себя старше своих одноклассниц лет на десять.

Вчера одна подруга забежала ко мне и на прощание сказала: «Ты знаешь, Галина, я тебе завидую белой завистью. Ты такая красивая, уверенная в себе, всегда знаешь, как нужно жить и что делать».

Ах, если бы так было на самом деле! Но дело в том, что я просто не привыкла ни с кем делиться своими проблемами. Улыбаюсь, всегда создаю вид, что дела у меня обстоят лучше, чем у всех остальных, а на душе – хоть плачь.

С пяти лет я жила у бабушки и дедушки. Родители мои разошлись: тихо и спокойно, потому что никаких громких скандалов я не помню. Папа часто уезжал в командировки, а одна из них, из которой он так и не вернулся, оказалась самой длинной.

Мама сначала ходила очень грустная, но потом повеселела, стала задерживаться на работе и по вечерам. Каждое утро я просыпалась со смутным чувством тревоги и начинала расспрашивать бабушку: почему нет мамы и когда она придет. Мне объясняли ее отсутствие разными причинами, но даже тогда я чувствовала, что все это звучит неубедительно. Ночью я просыпалась в тревоге: где же мама.

Взрослые глубоко ошибаются, когда думают, что дети ничего не понимают. Ведь хотя я и совсем маленькая была, до сих пор помню обрывки разговоров. Запомнилось, как мама плакала на кухне и убеждала бабушку: «Молодость уже скоро пройдет, а я так и останусь никому не нужна... кто меня теперь с хвостом возьмет?» И бабушка взяла на себя ответственность растить меня без матери. Тогда я еще не понимала, что значит «с хвостом», но то, что ситуация довольно сложная, почувствовала.

Потом мама переселилась к дяде Коле, а к нам начала приходить часто, звонила по нескольку раз в день, обнимала меня, плакала, дарила подарки и обещала, что скоро мы опять будем жить вместе. Но потом она стала приходить к нам все реже и реже, а разговоров о совместном проживании не заводила совсем.

С дядей Колей мама счастлива не была. Вместе они прожили около года, после чего мама вышла замуж в третий раз, по ее мнению более удачно. Но недавно ее муж умер, а у нее остался десятилетний сын.

Бабушка и дедушка сделали все, чтобы я не чувствовала себя ущербной и брошенной. С отцом я вижусь очень часто, да и с мамой отношения у меня неплохие, я ее даже немного жалею. В детстве бабушка мне часто говорила: «Ты на маму не обижайся. Вот вырастешь – все поймешь». Я давно уже стала взрослой, все поняла, но простить вряд ли когда-нибудь смогу. Эта обида до сих пор живет во мне – и я считаю ее причиной многих моих ошибок и неудач, а ведь все могло быть иначе, если бы мама была рядом...

* * *

И такая ситуация в нашей жизни не так уж редка: и в последнее время девушки и женщины, которые выросли с «приходящей» мамой, все чаще и чаще обращаются к психологам. Что же делать, если жизнь не складывается, а виновата в этом мама, ведь по ее вине по жизни тянется цепочка разочарований и обид? Это довольно трудно, но все-таки стоит повернуть ситуацию в противоположном направлении и пойти друг другу навстречу, потому что только таким образом можно помочь друг другу, ведь с момента рождения между дочерью и матерью устанавливается невидимая связь, ослабить которую возможно, но разорвать – никогда. Если у вас отношения складывались подобным образом, подумайте об этом.

Ни для кого не секрет, что матери часто в пожилом возрасте страдают от одиночества. У вас хорошо налаженная жизнь: муж, замечательные дети, но сумашедший ритм жизни не позволяет уделять матери столько времени, сколько она заслуживает. Вам могут быть непонятны резкие вспышки гнева, постоянное недовольство, а ведь ничего в этом странного нет. Ситуация иногда может дойти и до такого.

* * *

После смерти отца и выхода замуж моей сестры, которая уехала жить к своему мужу, мать стала судорожно цепляться за меня. Она обижается каждый раз, когда я куда-нибудь ухожу, где-нибудь задерживаюсь. Я ее очень люблю, но у меня своя жизнь – и я хочу жить отдельно. Однако моя мама об этом и слышать не хочет: она плачет и угрожает покончить с собой, если поступлю против ее воли. Мне ее безумно жаль, я бы хотела ей помочь, но у самой нервы уже на пределе.

* * *

Объяснить поведение матери в этом случае не так уж и сложно: страх одиночества, сильная паника, вызванные смертью отца и уходом старшей сестры из дома, могут стать причиной острого душевного кризиса. Одна только мысль, что одиночество уже на пороге, просто невыносима для нее и лишает ее малейшей способности трезво и здраво рассуждать, а также разумно себя вести.

Но одного понимания и беспокойства сестры здесь мало – нужна действенная помощь. Однако и отказываться от права на свою личную независимую жизнь было бы неразумно. Нужно продолжать строить свою жизнь так же, как и раньше, но делать это мягко, деликатно, постепенно и без спешки. А относительно матери нужно позаботиться о том, чтобы ее жизнь по возможности стала более насыщенной и разнообразной.

В таком случае могу помочь и отвлечь от мрачных мыслей общение с друзьями, с внуками, а также возложение на нее какой-либо ответственной задачи, при выполнении которой женщина вновь окажется в гуще событий, повысит самооценку и полностью откажется от мыслей об одиночестве, просто ощутит собственную значимость и важность.

Каждая мать без специальных указаний знает, что к дочке с самого рождения нужно подходить с особыми мерками и прежде всего для нее важна чистоплотность – физическая и моральная.

Мама часто принимает более строгие меры к шалостям дочки. Дочери запрещается бегать по лужам, потому что она может застудить ноги, поднимать тяжести, потому что надорвется, лазать по деревьям и прыгать с высоты. Редкая мама старается закалить дочку, приучить ее к физическим нагрузкам, к искусному владению своим телом.

Поэтому до сегодняшних дней многие мамы действуют запретами и предостережениями – и, сами того не подозревая, культивируют в девочках трусость и нерешительность. А ведь у них и без того самой природой более развит инстинкт самосохранения, осмотрительность и осторожность.

С приближением опасного возраста дочка все больше стремится к матери и желает видеть в ней подружку – хранительницу сердечных тайн и секретов. И здесь страх за моральную чистоту часто приводит к тому, что, защищая ее душу, мать наносит ей самые тяжелые раны, залечить которые даже с течением времени бывает очень трудно. Подтверждением этому может служить следующая история.

* * *

Ане 35 лет, она врач, ЛОР. Ухо-горло-нос в центральной поликлинике не самого маленького городка. Недавно купила очередную газету со сплетнями про очередных звезд. На одной странице большая фотография актера Джека Николсона и заголовок: «Брат собственной матери». Текст повествует о том, как Николсон недавно узнал, что женщина, которую он всю жизнь считал матерью, на самом деле его бабушка, а настоящая мать – его сестра.

Аня прочитала и тут же вспомнила, как Ирина всю жизнь кричала, что у всех семьи как семьи, а у нее уродство какое-то. Оказывается, не только у нас такое уродство встречается, но и в Голливуде.

Аня из так называемой «приличной» семьи. Начиная с прабабки все женщины доктора. Мать – хирург, заведующая отделением, железная женщина, строгая и волевая, все ее уважают и даже боятся.

Папа, вероятно, тоже боялся, но теперь об этом уже никто не узнает, потому что в прошлом году он умер от инфаркта – и мать говорит, что это Ирина постаралась.

Школу Аня закончила с золотой медалью, легко поступила в мединститут, отлично училась. На первом курсе начала потихоньку от матери бегать на свидания под предлогом занятий в библиотеке. Честность и искренность грозила обернуться висячим замком и лозунгом над дверью: «Только после свадьбы».

Сначала был однокурсник, потом короткая и страстная любовь с командированным доцентом, а по сути самая банальная история: красивый умный москвич лет на десять старше, с полным набором достоинств, и начитанная умненькая девочка. Аня влюбилась серьезно – не пила, не ела, не училась, а только мечтала, как он все бросит и переедет к нам или, на крайний случай, ее с собой заберет. Но чуда, естественно, не случилось – он уехал, она осталась.

Через два месяца – поход к гинекологу, конечно такому, который не знаком с матерью. После этого насчет беременности сомнений быть уже не могло. Домой пришла зеленая и не заметить это мог только слепой. Мать устроила допрос с пристрастием – она почему-то была уверена, что Аню выгнали из института. Аня два часа сопротивлялась, потом поняла, что рассказывать все равно придется. Сказала: «Никто меня не выгонял ниоткуда, просто я беременна».

Отношения у них с матерью были не то чтобы близкие, но довольно терпимые. В театр ходили, стихи вслух читали, в огороде на даче копались, поэтому, когда после признания мать влепила пощечину, Аня не знала, как нужно вести себя и что делать в этих случаях. Она просто встала и ушла к себе в комнату.

Через полчаса пришел с работы отец и увидел лежащую с коробкой конфет умирающую мать. Приехала «скорая», вколола ей порцию успокоительного – и она заснула. Аня сидела и думала: надо аборт наверное делать, хотя страшно – и ребенка этого жалко. Тогда очень пугали последствиями первого аборта. Ей казалось, что к утру буря немножко утихомирится и с матерью можно будет спокойно поговорить и все вместе решить.

Но не тут-то было: за ночь ее будто подменили. Раньше от нее слово «черт» не услышишь, а тут будто бы кран открыли – и чего только дочь не услышала: и про себя, и про него. Вачале Аня просто плакала, потому что была о себе лучшего мнения, а потом ее дикая злость взяла – первые попавшиеся вещи в сумку покидала и уехала в институтскую общагу. Подружки выделили ей место «мертвой души», и она приняла твердое решение рожать, матери назло. А в глубине души чувствовала себя, как дитя, которое обидели, а он сидит на балконе и думает: «Вот сейчас заболею и умру, тогда все пожалеют, что так со мной обошлись».

Но никто ни о чем сожалеть не собирался, родители за ней не прибежали – и через два месяца девчонка, воспитанная на бабушкиных супчиках и крахмальных простынях, поняла, что так дальше продолжаться не может, потому что в одной юбке ходить надоело и стипендии на все ее запросы явно не хватает.

Когда вернулась домой, там с ней никто не разговаривал, а через пару дней отец поинтересовался, сделала ли она аборт. Они с матерью были уверены, что сделала. И начался очередной кошмар. Ей каждый день объясняли, какая она дрянь и потаскуха, и ребенка, наверняка, зачала в пьяном виде, значит родит какого-нибудь олигофрена. И дальше еще множество внушений и рассказов об ужасных последствиях совершенного ею необдуманного и ужасно постыдного поступка.

А тут еще проблемы со здоровьем. На двадцать четвертой неделе начался токсикоз – организм стал в бешеных количествах выделять ацетон: очередной повод для материнских истерик. «Вот, пожалуйста, я же тебе говорила! Токсикоз во второй половине беременности – явный признак того, что с ребенком не все в порядке!» Начала ей статьи научные подкладывать, красным карандашом на полях пометки делала.

Положили Аню в больницу, под капельницу. Отец приходил каждый день, а мать за неделю так и не явилась. В это время она ездила в Москву, где нашла причину всех «бед и страданий». Пришла на кафедру, но ей даже его личное дело почему-то не показали. Где она с ним разговаривала и что ему говорила – неизвестно. Но, придя к дочери в больницу, с нескрываемым торжеством и сияющими глазами рассказала дочери: он ей сказал, что она что-то спутала, что никакой такой девушки он не знает – и вообще, у него любимая семья, любимая жена и двое детей. На вранье это не было похоже, а вот на умопомешательство – вполне.

В тот же вечер, когда мать ушла, Аня заглянула в процедурный кабинет к сестричкам и стащила у них из шкафа с лекарствами упаковку средства для сокращения матки и ночью вколола себе все, что было в упаковке, вызвав преждевременные роды.

Два дня после этого ее держали в реанимации, а мать сидела рядом и бормотала, что все образуется. Ане уже было абсолютно все равно, она понимала, что полноценного ребенка точно не будет, но жалости, как впрочем и никаких других чувств по этому поводу она не испытывала. Потом – возвращение домой и жизнь, похожая на сон, не в положительном смысле, конечно.

Еще через два месяца, когда Аня уже училась в институте, к ней подошла ее врач-гинеколог, которая ее в больнице откачивала, и сказала, что ребенок выжил. Это девочка, а они более жизнеспособны. Врачи не хотели ей это сразу говорить, обнадеживать – потому что первый месяц она чуть ли не каждый день была на краю могилы. Врач смотрела на Аню и думала, что та должна быть счастлива, а на самом деле девушка чуть сознание не потеряла.

Этим же вечером Аня забрала Иришку домой из больницы, а мать настояла, чтобы ее записали на отца с матерью, ей же она будет кем-то вроде младшей сестры. Аня на все была готова.

Девочка росла слабенькой: сначала все эти ужасы, потом кормили ее искусственным питанием, потому как молока у Ани, понятное дело, не было. Никакой особой любви к ней со стороны родителей не наблюдалось, потому что мать очень раздражало, что Анна вынуждена была уйти в отпуск по уходу за ребенком, а значит оставить учебу. Мрачные прогнозы отчасти сбылись: Аня до сих пор одна, Ирина постоянно болела и выросла трудным подростком.

Когда Ирине рассказали, кто ее настоящая мама, дела стали еще хуже. Всего 15 лет, а возвращается домой в час ночи, вся прокуренная, учится кое-как – с двойки на тройку, с бабушкой и с мамой даже разговаривать не хочет, считает, что они предатели.

Приходится Ане ломать стену, которую сама строила между собой и своим ребенком. И мать вроде бы винить не стоит, ибо действовала она из самых благих побуждений, вряд ли понимая, что делает. Нужно было самой отвечать за свои поступки. Решила рожать – рожай, обратной дороги нет. И не назло кому-то, и не ради кого-то, ведь ребенок – не игрушка, и если этого вовремя не понять, то жизнь принесет немало неприятных сюрпризов. В этой же ситуации остается единственная надежда, что общий язык всем участникам этой истории найти все-таки удастся.

* * *

А с другой стороны, как же уберечь дочь от обмана, от ошибки, которые не так уж редки в жизни? Не так уж все и сложно: нужно лишь своевременно поведать девушкам о тайном и интимном и научить их отличать в самих себе голос крови от голоса души.

Умению разбираться в собственной природе, в том, какими желаниями движима она, когда спешит на свидание, никто и никогда, никакой специалист девушек не научит лучше матери. Все классические признаки влюбленности могут привести к ошибкам и заблуждениям. Например: любопытство к неизведанным обстоятельствам и ощущениям, жажда утвердить свою взрослость, тщеславное удовольствие покрасоваться перед подружками эффектным поклонником, а иногда даже корыстные умыслы. Во всем этом поможет разобраться только мама.

* * *

Отношения с матерью у нас никогда не были гладкими. Она была жещиной властной и при каждом удобном случае диктовала свои правила. Я привыкла ее всегда и во всем слушаться, поэтому особых проблем с моим воспитанием у нее не было.

В школе я была одной из самых лучших учениц, но вот общественных мероприятий всеми возможными способами старалась избежать, предпочитая общению со сверстниками чтение любимых книжек. Об отношениях с молодыми людьми не могло быть и речи. Для меня все моменты, касающиеся отношений между мужчиной и женщиной, были покрыты мраком, и я даже не представляла себе, как это все происходит и зачем, собственно, все это нужно, в то время как мои сверстники к этому времени могли похвастаться солидным опытом.

Как-то раз вечером мне стало невыносимо одиноко, и я вышла прогуляться. Погрузившись в собственные мысли и мечты, я и не заметила, как вышла на центральную улицу, где жизнь была очень яркой и насыщенной. Неожиданно возле меня притормозила красивая машина, распахнулась дверца, и приятной внешности мужчина поинтересовался, что в такой поздний час молодая девушка делает одна в центре города и не нужно ли меня куда-нибудь подвезти.

Даже не подозревая, чем может закончиться подобное предложение, я согласилась и села в машину, потому что в этот момент мне необходимо было хоть с кем-нибудь поговорить, так как тоска и одиночество все глубже и глубже затягивали, и в этом состоянии я задыхалась с каждой минутой все больше и больше.

Мужчина оказался тем самым приятным собеседником, который мог не только выслушать, но и посоветовать. Уж и не знаю, как он смог найти те самые слова, чтобы я почти сразу смогла ему довериться, но уже через несколько минут я взахлеб выложила ему все свои проблемы. В отличие от моей его речь текла уверенно и неторопливо, что меня еще больше к нему расположило.

Оказалось, что я не единственная, кто сталкивается с такими проблемами, а кроме того, он с удовольствием готов мне помочь в этом. Я с радостью согласилась, потому что не представляла, о чем идет речь.

Мы приехали к нему домой, а дальше все произошло по традиционному сценарию: кофе, ликер, приятная музыка и... все произошло так быстро, что я даже не успела понять, что это было. Не могу сказать, что это было сильно неприятно, но и в обратном сомневаюсь. Во всяком случае, домой я возвращалась в растерянности и задумчивости.

Мама встретила меня непроницаемым спокойствием, что для меня было еще хуже, чем шумный скандал. Скрывать мне от нее ничего не хотелось, и я выложила все, что произошло со мной, не утаивая ни единой подробности. Она выслушала меня внимательно и не произнесла ни единого слова.

Около двух месяцев обстановка у нас дома была очень напряженной, хотя внешне это ни в чем не проявлялось. Я ходила в школу, а вечерами никуда не выходила из дома. А потом произошло такое, о чем я до сих пор вспоминаю с удивлением.

Когда я сходила к гинекологу, сомнений относительно беременности уже не оставалось, и единственное, что повергало меня в ужас, это то, как обо всем рассказать маме. Но как оказалось, все мои волнения были совершенно напрасными. Она уже давно подозревала это и приняла твердое решение – никакого аборта. Моему удивлению не было предела, тем более, что в больнице я уже договорилась на аборт и операция должна была состояться завтра.

Я очень благодарна моей маме, ведь она сумела меня убедить в том, что если уж такое произошло, то нужно все принять спокойно. И именно сейчас, по прошествии многих лет, я хочу сказать спасибо моей маме за то, что она оказалась незаменимым помощником в такой сложной ситуации. Гораздо позже, когда рождение сынишки по-настоящему сблизило нас и мы могли свободно разговаривать на все темы, она мне призналась в том, что чувствует себя виноватой.

Она должна была рассказать, предупредить, да и, вообще, вся ее теория относительно спартанского воспитания была настоящим бредом, потому что дочка и мать должны быть друзьями и уметь доверять друг другу. За то, что она нашла в себе силы понять свою ошибку и изменить свое поведение, я ей искренне благодарна.

Она не только поддержала меня в тяжелый момент, но и помогла благополучно закончить учебу. На сегодняшний день я с совершенной уверенностью могу утверждать, что отношения бабушки с внуком отличаются доверием и простотой, но я совсем не в обиде на маму за то, что мое детство было несколько иным, ведь главное в том, что именно она вовремя направила мою жизнь в нужное русло.

* * *

И, наконец, последнее противоречие в отношениях матери и дочери: соединение в одном лице роли защитницы и судьи. Многие матери не любят выслушивать нелицеприятные суждения о своих любимых дочках от других, но в то же время сами бывают непримиримыми и нетерпимыми к их порокам и слабостям и не стесняясь заявляют об этом во всеуслышание, как будто подобная честность может изменить положение или, как им кажется, оправдать их в глазах окружающих.

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что отношения между дочерью и матерью зависят от желания обеих сторон идти навстречу друг другу, причем с самого дня рождения. Разногласия между ними в любом случае неизбежны, но они могут так и остаться лишь разногласиями, а могут перерасти в настоящую драму. А для того, чтобы события не стали трагичными и драматичными, обе стороны должны понять, что вражда между дочерью и матерью по природе своей противоестественна.

В остальном же нужно больше понимания, потому что каждый поступок матери оправдан желанием для дочери лучшей доли, чем та, которая досталась ей. Но порой, стремясь к этому, наши любимые мамочки часто забывают о желании и интересах самостоятельных дочек, которые, так неожиданно вступая в стадию взросления, показывают себя с совершенно неизвестной стороны, но не нужно выносить им за это скоропалительных приговоров, потому что только время может показать, кто прав, а кто виноват.

Глава IX. БОЙ-ФРЕНД

Мужчина ждет от женщины понимания, терпения, заботы и секса. Женщина же чаще всего ищет просто мужчину (не путать с простым мужчиной). Это может быть ее идеал, мечта, к которой она стремится всю свою жизнь, некий образ, придуманный еще в юности, этакая квинтэссенция качеств настоящего мужчины, которая непременно должна материализоваться в ее избраннике.

Большинство этих принцев прекрасны лицом, крепки телом, гордо потрясают наполненной златом и серебром мощной, кое-кто отличается незаурядным умом, искрометным юмором, все без исключения – на белом «коне» (в крайнем случае, пригодным признается и белоснежный «мерседес»).

Многие женщины утверждают, что преспокойно могут прожить без мужского внимания, ласки, и уж, тем более, без мужских советов и поучений. Увы, это лишь миф, выдумка-отговорка, которой пользуются время от времени женщины, разочаровавшиеся в представителях противоположного пола, особенно одинокие. Да, в большинстве случаев женщина сама знает, как ей поступить в той или иной ситуации и прекрасно может обойтись без подсказки, самостоятельно принять правильное решение, найти лучший выход из создавшейся ситуации. Но ведь не всегда же женщине нужны исключительно советы и рекомендации – гораздо в большей степени ей необходимы нежность, сочувствие, помощь и поддержка, исходящие от близкого ей мужчины.

На самом деле женщине позарез нужны мужские советы. Это не значит, что необходимо забыть о собственном женском «я», жить чужими мыслями, полностью раствориться в нем, любимом, дорогом, единственном, стать его приложением. Отнюдь, всегда следует гордиться своей самостоятельностью, но и не бравировать ею – мужчины этого не любят. Им тоже время от времени необходимо давать советы даме сердца – это помогает им почувствовать свою необходимость, незаменимость, бесценность для своей возлюбленной.

Ну что стоит подыграть мужчине, создать некую иллюзию собственной беспомощности, недальновидности, неавторитетности? Подумаешь, малость какая, а полезно и приятно. Сегодня к нему обратишься за советом, а завтра и он попросит о помощи.

Все люди не идеальны, не способны преуспевать во всем и всегда, поэтому приходится концентрироваться, специализироваться в одном или, в лучшем случае, в нескольких направлениях. Но как бы мы ни старались, всегда есть шанс совершить ошибку, оказаться в безвыходном положении. К кому же обратиться за помощью?

В народе бытует мнение, что для полного счастья женщине необходимы по крайней мере один любящий мужчина, одна мама и хотя бы одно маленькое черное платье. Зачем? Наверное, чтобы помочь и утешить в разные моменты жизни, выручить в любой ситуации.

Одна стремиться заполучить мужчину-друга, другая мужчину-любовника и лишь немногие женщины являются счастливыми обладательницами настоящего клада – мужчины, который сочетает в себе качества друга и любовника. С ним можно поговорить обо всем, поделиться проблемами и переживаниями, причем все они будут правильно истолкованы, восприняты серьезно, с пониманием.

Не надо торопиться и ставить крест на своей личной жизни, а вот от поисков ЕДИНСТВЕННОГО (то есть идеального) иногда полезнее отказаться. Не нашли идеального, не грустите, найдете любимого и любящего, не менее привлекательного и обаятельного.

Не с каждым из друзей-мужчин складываются интимные отношения, но это и к лучшему, с остальными можно оставаться просто в дружеских отношениях. Каждый из них по своему хорош, в определенный период жизни окажет поддержку и поможет советом. Быть может, женщине не следует идеализировать мужчин и идти к ним за помощью по любому пустяку – логичнее распределить столь тяжкую ношу между несколькими людьми, обращаться за помощью по нескольким адресам?

Переживать и плакать над любовными драмами лучше с подругой, с тревогами по поводу собственного здоровья и самочувствия ребенка можно обратиться к маме, отношения с родителями обсудить с братом или сестрой, о сексе, ночных кошмарах и на философские темы побеседовать с любимым. Это лишь пример того, как можно разделить обязанности по оказанию срочной помощи (моральной, материальной и физической) между близкими и знакомыми, дорогими сердцу людьми.

Каждая из женщин вольна фантазировать, просить или требовать от каждого из близких по их способностям, возможностям. «К каждому – со своим», – под таким лозунгом легче жить. Любимого таким образом вы избавите от роли вселенского исповедника, и он в благодарность станет любить еще крепче. К тому же, вы обретете массу друзей и приятелей, от каждого из которых получите минимальную отдачу, следовательно, не оттолкнете и не испугаете их звонками по пять раз на дню и вечными жалобами на житье-бытье, напротив, крепко-накрепко привяжете их к себе (люди любят помогать другим, давать советы и наставлять, им приятно чувствовать себя необходимыми, кому-то полезными). Правда, настанет время, когда они придут за помощью и советом к вам, к этому тоже надо быть готовой.

Почему так часто невозможно от мужа, любовника добиться помощи и моральной поддержки? Нет, не потому, что мужчины глупы, бесчувственны и грубы, и вовсе не потому, что они воспринимают женщин как низший класс. Не всегда и не во всем виноваты мужчины. Хотя порой, когда сталкиваешься с равнодушием и злостным непониманием любимого человека, так хочется поверить в эту чушь, поверить для того, чтобы не мучиться больше мыслью «любит или не любит» или «за что такое наказание», а начать жить спокойно, без мужчин, а, значит, и без проблем.

Душевную черствость мужчины очень часто, к сожалению, провоцирует... сама женщина. А виноваты в этом не звезды, расположившиеся неблагоприятным образом, не стечение обстоятельств, а самое обычное, тривиальное неумение попросить о помощи, совете. Кто-то не согласится: «Разве друзья, любимые существуют не для того, чтобы в трудную минуту пожалеть, посочувствовать, обнять и утешить? Неужели и с ними надо помнить о правилах хорошего тона, притворяться всепонимающими, всепрощающими, вежливыми и корректными, как перед коллегами или начальством?»

На самом деле любимые мужчины не так уж равнодушны и, если возникает необходимость, они добросовестно справляются с обязанностями домашней жилетки для слез. Разве они не разделяют с женщинами их проблем, бед? Бой-френд прекрасно понимает, какие чувства одолевают подругу, которую ни за что ни про что уволили с работы, как ей больно и обидно, он обязательно проявит сочувствие, пожалеет, быть может, постарается отвлечь, развеселить, помочь советом. Но он просто не способен разрыдаться, увидев, что у ее новеньких дорогущих туфель сломался каблук.

Да, что там мужчины... Их осуждаем, обвиняем бог знает в чем, а сами... Сами слушаем жалостливый рассказ сослуживицы о том, что муж бросил ее после стольких лет совместной жизни, ушел к девчушке-студентке с ногами, произрастающими от ушей, слушаем, но невнимательно, в пол-уха, да еще иронизируем про себя, дескать, «нечего было доводить его своими истериками и постоянными попреками».

Так уж мы, люди, устроены, нам не под силу принимать близко к сердцу все неприятности без исключения. Наше сознание таким образом защищает нас от стрессов, перегрузок. Разве нормально одинаково оплакивать смерть близкого и потерю кошелька?

С другой стороны, это не означает, что право на поддержку, сочувствие человек имеет только, когда переживает по-настоящему большое горе. В такие моменты, обычно, о помощи не просят, люди сами оказывают ее нам. Что же касается мелких житейских, бытовых передряг, неприятностей средней степени тяжести, то либо справляйся самостоятельно и не хнычь, что тебя все бросили, либо научись просить о помощи.

Для жутко самостоятельных, эмансипированных особ женского пола, не любящих, когда в их дела вмешиваются другие, тем более мужчины, идеально подойдет кошка. Она независима, умна и неотразимо красива, а вот сочувствия и ласки способна дать много больше, чем иной человек. Кроме того, кошка более отзывчива и деликатна: жалобно мяукает, как будто ее саму обидели, ложится рядышком и нежно трогает лапкой.

Болтушкам лучше завести рыбок. Во-первых, никто не станет перебивать, во-вторых, им можно доверить любую тайну, «слить» компромат на начальника, на того же мужа, просто на жизнь. И они станут сочувственно шевелить плавниками и печально смотреть на страдания хозяйки сквозь стекло.

В случае с мужчинами о помощи придется не просто просить, ее надо будет выбивать из них любыми доступными в данный момент средствами (слезами, охами и вздохами, злостной симуляцией и иным притворством), за нее надо быть готовой бороться. С кем? С телевизором, его приятелями, увлечениями, его эгоизмом вообще.

* * *

Ира и Олег женаты три года, оба напряженно работают, детей пока нет. Честно сказать, Света в последнее время все чаще задумывается, а стоит ли вообще рожать. Откуда такие мысли у женщины, которая совсем недавно бежала с работы домой, чтобы приготовить что-нибудь вкусненькое для своего «зайчика», не могла нахвалиться перед подругами, рассказывала направо и налево, какой он трудолюбивый, как старается денег побольше заработать, в квартире ремонт затеял?

Просто за это время Ира успела налюбоваться на достоинства своего супруга и все чаще стала замечать недостатки.

«Он меня совсем не понимает, – сетует Ирина, – или не хочет понимать. Прихожу с работы усталая, разбитая, в голове еще звучит шум голосов, хлопание дверей, нервы на пределе (начальство постаралось), а он делает вид, что все прекрасно, ничего не происходит.

Если у него есть настроение, то со мной поболтает о чем-то о своем, может и моими делами поинтересоваться, а если не в настроении – лежит на диван в соседней комнате, со спокойной совестью читает газету. Порой не сдержусь, уйду на кухню и заплачу. А он в моих слезах, по-моему, видит только обычные женские капризы или истерики. Даже не спросит, что у меня стряслось, почему плачу, не больна ли.

Иногда я сама иду к нему с рассказами о собственных проблемах, например, после ссор с сестрой, они происходят из-за квартирного вопроса: мы с мужем живем в квартире родителей, а сестра снимает комнату. Только в такие моменты мой „зайчик“ и оживляется, советами, наставлениями засыпает, поучает, да еще ждет, наверное, что брошусь ему на шею, стану благодарит его за оказанную поддержку. А мне нужны не его советы. Неужели он не способен на простое сочувствие, на жалость, нежность вместо монологов-поучений?»

Ирина сама допускает ошибки. Она ждет, что муж сам догадается о ее переживаниях, о плохом настроении. Бесполезная трата времени, пустые надежды. Исследования психологов на эту тему показали, что большинство ожиданий не приносят ничего, кроме разочарования.

Медики пробовали найти оправдание подобному равнодушию мужчин, и им это удалось. Было установлено, что женщины способны воспринимать, анализировать чувства других людей, наилучшим образом на них реагируют, поэтому того же ждут и от близких людей. А вот мужчины... с ними все сложнее: эксперименты наглядно показали, что мужчины не могут, просто не способны расшифровать то, что происходит с женщинами.

В более чем 30 % описанных случаев мужчины не могут распознать грусть и печаль на женских лицах. Что же получается, женщина вот-вот заплачет, в глазах слезы, губы дрожат, под носом мокро, а бой-френд не способен этого увидеть. Что делать? Остается поверить специалистам (медикам, психологам), принять все так, как они объясняют: дело не в том, что «больше не любит», «нашел другую», «ему на все наплевать», он не в состоянии разгадать, что происходит. Значит, надо мужчине помочь, намекнуть, шепнуть на ушко, прокричать, что есть мочи, а не то так и останешься «истеричкой».

Что такое ожидание? По сути дела, это бездействие. Не надо ждать, надо действовать, брать инициативу в свои руки и тянуть их (ручонки) к любимому, подкреплять жесты, мимику словами, яркой, выразительной, полной сравнений речью.

Другая женская ошибка: рассказав мужу о своих неприятностях, обычно женщины ждут от него той же реакции, какую в подобной ситуации проявляют они сами, ждут, что он заохает, заахает, посочувствует, приласкает, всплакнет. Так ведь редкий мужчина поступит подобным образом – не характерна такая поведенческая модель для их «породы». Большинство мужчин рациональны, логичны, предсказуемы (если знать об этой их особенности): они не вздыхают и не льют слез за компанию, но зато, проанализировав ситуацию, вносят конкретные предложения, дают дельные советы. Более того, чем сильнее мужчина любит, тем сильнее напрягает он свои умственные способности, тем полезнее, практичнее данные им советы.

Не надо требовать от любимого того, чего он дать не в состоянии, ценить и любить следует за то, что он умеет, принимать таким, каков он есть. Достал своей логикой вместо сочувствия, подсовывает советы вместо объятий? «Как он меня любит», – скажет в таком случае женщина, знающая мужчин, изучившая их психологию, а о других формах поддержки она попросит отдельно: «Знаешь, я так хочу, чтобы ты...», «весь день мечтала о...», «а потом мы с тобой...» и т. п.

Любовники, как и подруги, бывают разные. Есть на свете такие счастливицы, которым удалось приобрести (словечко из лексикона торгового агента, по желанию или в зависимости от ситуации, жизненной позиции его можно заменить на «завоевать», «приворожить», «увести», «обрести») любовника-друга, любовника-советчика, который выслушает жалобы на жизнь-жестянку, на сбежавшего щенка, руководителя-тирана, на подругу-предательницу. Верному и любящему мужчине не покажется пустяковой, несерьезной ни первая, ни вторая, да и вообще никакая из ваших проблем.

Он никогда не разочарует, не станет насмехаться, не посоветуем того, чего сделать невозможно, добиться нереально. Например, он не скажет: «да брось ты ее!» о работе, которую для тебя бросить смерти подобно, какой бы трудной и нелюбимой она не была. Он не посоветует наплевать на все и заняться собой, хотя прекрасно знает, что в твоем кошельке кроме пары таблеток «Левомитицина», счетов за коммунальные услуги и проездного на метро ничего нет. Да, тем женщинам, рядом с которыми есть такой мужчина, не нужны больше ничьи советы, им не придется обращаться за поддержкой к родителям, сестрам-братьям, подругам, коллегам по работе, нет необходимости советоваться с самой собой да и только.

Но увы, у большинства женщин складывается все не так, как хочется, как мечтается. Вроде бы все нормально: друзей много, мужчины вниманием не обделяют, любовники есть (в очередь выстроились, выбирай, какого пожелаешь), но нет его, самого-самого: любимого, любящего, внимательного, понимающего, способного сопереживать женским несчастьям и проблемам, оказывающего помощь в нужную минуту, тогда, когда подруга в этом нуждается, а не когда ему вздумается, появится настроение-вдохновение.

Так где и как найти мужчину, обладающего всеми выше перечисленными качествами?

* * *

Надя – симпатичная молодая женщина, в меру словоохотливая, пухленькая и очень эмоциональная. Любое из происходящих в жизни событий она принимает близко к сердцу, причем не различает чужое и свое, одинаково радуется успехам друзей и своим собственным достижениям, плачет и причитает над любыми проблемами и несчастьями. Быть может именно благодаря этой ее способности сопереживать всем и всему парни (и мужчины постарше) слетались к Надежде, словно пчелы на цветок. Выбирать среди такого количества страждущих внимания кавалеров было сложновато, но всех же при себе не оставишь, приходится кому-то и отказывать.

Первым ее избранником стал студент литфака, мечтающий стать известным писателем, – невзрачный на вид паренек, но зато романтические рассказы писал – обрыдаешься. Надежда решила, что быть женой автора бестселлеров – это ее судьба и без долгих раздумий вышла замуж за литфаковца. Вскоре после свадьбы выяснилось, что паренек – совсем не подарок, себе на уме, еще через пару недель, что он – сектант.

Сначала он терпеливо объяснял Наде, что жизнь человеческая – это лишь начало жизни истинной, испытание перед радостной и полной удовольствий жизни после смерти. А когда перешел к призывам вступить в секту и готовиться к следующему этапу испытаний, то есть к смерти, Наденька перестала ему поддакивать, наотрез отказалась готовиться к смерти, разозлилась и ушла, документы о разводе переслала по почте. «Он такой умный, такой просветленный, конечно же, такая, как я, дура темная, ему не пара», – объяснила она подругам и родителям.

Вторым мужем Надежды стал Гиви – колоритный мужчина, знающий по-русски слов десять («дарагой», «рубл», «сол», «тарелька», остальные – нецензурные), но владеющий половиной городского рынка. «Он такой страстный!», – объясняла причину своего скоропалительного замужества Надя. Гиви научил жену многому из того, что в жизни пригодится каждой женщине, но о чем, не всегда и не всем прилично рассказывать.

Удивительно, но Гиви через полгода после свадьбы совершенно вышел из-под контроля, чуть что не так, стал хвататься за кинжал, бросать в супругу все, что попадет под руку. Она же скандалить не умела, поэтому собрала свое барахлишко и ушла, сокрушаясь: «Кто же знал, что него плохой грузинский характер».

Спустя три месяца Надя уже шла в ЗАГС под руку с еще одним непризнанным гением, на этот раз с художником-баталистом, писавшим гениальные по своей выразительности картины, которых никто кроме Нади не видел. Гений от мольберта учил жену жарить киевские котлеты и планировать бюджет. А потом оказалось, что пишет этот художник баталии, но исключительно постельные (эти и продаются хорошо, и кисть становится послушна и легка при одном только взгляде на натурщиц). Она застала его в компании «баталисток» в своей собственной квартире.

За художником был водитель-дальнобойщик, главный врач кожвендиспансера, официант шикарного ресторана, журналист-международник, начальник пионерлагеря «Железнодорожник»... Благодаря им Надежда научилась мало-мальски прилично обращаться с компьютером далеко не последнего поколения, точить ножи, выглядеть свежей и бодрой даже после двух бессонных ночей, сушить сухари (не в прямом, а в переносном смысле, то есть собирать передачки в места лишения свободы) и надеяться, надеяться, надеяться...

Так уж созданы некоторые женщины: не могут жить без мужского внимания, советов, без любви, без штампа в паспорте, даже если очередную отметку о заключении брака уже ставить некуда, а. ть. ой по счету супруг снова не оправдал надежд. «Кто ищет, тот всегда найдет» – вот их девиз, с которым они идут по жизни, неся его в высоко поднятых вверх руках.

Зачем женщине много мужчин? Чтобы стать опытнее, мудрее, разборчивее. И дело вовсе не в том, что каждый из них делится с ней своим опытом, своими навыками, помогает советами. Встречи со множеством мужчин полезны, в некоторых случаях (клинических) необходимы, потому что помогают дамам выработать уверенность в себе, проверить и скорректировать свои мечты, пути к конечной цели. Самая большая польза от этих знакомств и встреч состоит в том, что у женщины появится больше возможностей сравнивать мужчин и осмысливать свой опыт общения с ними.

По мере накопления опыта она будет становиться все более проницательной в оценке мужчин, начнет лучше сознавать, чего хочет, научится ценить в них не только привлекательную внешность, толстый кошелек и слащавые речи, но и отзывчивое сердце, ясный ум, полюбит за умение доставлять удовольствие (не обязательно в сексе, но и в содержательной беседы на интересующие ее кулинарные, философские или теологические темы), за готовность оказать помощь, поддержку и словом, и делом. В итоге это избавит ее (должно избавить, если Бог не обделил ее умом и интуицией) от кучи проблем, сомнений и переживаний. Придет пора, и она без страха за свое будущее сделает шаг навстречу жизни, миру вокруг, окружающим ее людям.

Надежда меняла мужей не от хорошей жизни, так поступает немало женщин. Истинную причину перебежек от одного «единственного» к другому мало кто из них осознает. Психологи же считают, что одна из основных причин смены партнера – это желание самоутвердиться. Окружить себя мужчинами для некоторых дам – своеобразное хобби, чем богаче «коллекция», тем престижнее имидж, тем меньше шансов остаться одной. Другие страдают по другой причине: они боятся одиночества и не умеют выбирать, не знают, кому из свиты отдать предпочтение, боятся обидеть отказом.

Что ж получается, что много мужчин – это плохо, свидетельствует о неразборчивости, неуверенности в себе? Но, с другой стороны, когда есть возможность обратиться за советом не к одному, а к 2–3, нескольким мужчинам, это удобно, значительно облегчает жизнь. «Но не спать же со всеми советчиками!» Справедливое замечание, не стоит, если не хотите, а вот советы выслушивайте все, на всякий пожарный.

* * *

Анна – современная деловая женщина. Ранним утром, неотразимая и подтянутая, цокая каблуками, несется в офис, где на нее наваливается ворох проблем, телефонных разговоров и незавершенных отчетов, где она успевает провести нужные встречи, проконтролировать работу сотрудников нижестоящего звена, отчитать нерадивых и отметить особо отличившихся; вечером идет домой, никакая, с лицом серым от усталости и сигаретного дыма.

«Я забыла, когда последний раз брала выходной. Суббота, воскресенье – выходные, но только не для меня, в нашей конторе и в эти дни работа кипит, – сетует Аня. – Можно, конечно, взять больничный или отпуск за свой счет на пару недель, отдохнуть, понежиться в постели, принять ванну с душистыми травами, прочитать пару приличных детективов, только как вспомню, что ждет меня по возвращении, сразу пропадает охота симулировать. Времени не хватает даже, чтобы с подругой по телефону поболтать, по-женски посплетничать, не говоря уже о посещении выставок, кинозалов, свиданиях».

Одним ясным солнечным утром, в тот час, когда в офисе особенно оживленно (клиенты, деловые звонки, секретари с отпечатанными отчетами и т. д.), ей позвонил Дима – школьный друг. Димкин голос прорвался сквозь шум и гам, звонкий и веселый: «Привет, старуха! Ты где пропала, не звонишь, не заходишь. Ох, о чем это я в такой день. Анюта, поздравляю тебя с днем рождения! Знаю, знаю, как всегда о себе самой, любимой, дорогой, забыла. Я тебя вечером жду, кутить будем, целую».

Вечером они до закрытия сидели в их любимом ресторанчике. Не могли наговориться, столько всего накопилось и произошло за последнее время. Как-то само собой получилось, что договорились провести отпуск вместе. Оставшиеся до отпуска десять дней пролетели для Ани незаметно, димкина идея съездить вдвоем на Майорку оказалась такой заразительной, что не хотелось даже думать о делах, только усилием воли она сдержалась, не бросила все к чертям и не сбежала прочь от компьютером, принтеров, органайзеров.

«Ах, как хорошо проснуться утром и никуда не спешить, позавтракать с наслаждением, не торопясь, искупаться нагишом в теплом море, всю ночь бродить по курортному городку, по его мощеным узким улочкам, барам и дискотекам. Как хорошо, что рядом есть друг, мужчина, который понимает тебя, жалеет, отчаянно борется за тебя с жизненной рутиной и побеждает, веселит и возбуждает. Да, да, отпуск стал для нас с Димкой началом новых отношений, он стал для меня не просто другом, а нежно любимым мужчиной».

Нельзя отказываться от друзей. Пусть один из них станет другом по веселью. Он безрассуден, взбалмошен, полон идей о том, как провести выходные или предстоящий отпуск, он заражает жизнерадостностью, энергией, с ним с удовольствием забудешь о заботах, сбросишь груз проблем и предашься безделию?

Иметь такого любовника, по мнению, психологов просто необходимо женщинам-трудоголикам, так как только он сможет вытащить их из бурного водоворота офисных страстей, будничной суеты, немного встряхнет, расшевелит ту их часть, которая ждет праздника, веселья. Общение с таким мужчиной научит снимать накопившийся стресс, проще смотреть на жизнь, по крайней мере не драматизировать все происходящее, будь то измена любимого или сломанный ноготь, оживит, вернет к жизни.

Такого мужчину встретить – большое везение, а значит, надо его беречь, как зеницу ока. Он станет не просто советчиком и помощником во всем, но и противоядием против стресса, напомнит своим присутствием, звонком, нежным прикосновением о том, что пора сделать в работе передышку, предаться праздности (и душой и телом), расслабиться.

Любовник-коллега – тоже неплохой вариант. Он – мужчина, о котором известно многое, которым можно восхищаться, как другом и наставником. То, что вас плюс ко всему связывает серьезное романтическое чувство, – залог долгих и прочных отношений (очень часто такие мужчины становятся не только великолепными друзьями и любовниками, но и прекрасными мужьями).

* * *

Катя – менеджер модельного агентства. По своим обязанностям Катя довольно активно общается со многими привлекательными мужчинам, однако все ее контакты с ними сводились до недавнего времени лишь к деловым отношениям. Коллеги и клиенты всегда делали ей комплименты, подмечая ее остроумие, объективность и глубину суждений, дружелюбие, однако никто ни разу не сближался с ней по личным мотивам.

«Мне тридцать, недавно закончился мой длительный роман, мне предложили работу в Москве. Я стала встречаться со множеством мужчин. Но так как я работала на влиятельное агентство, мои услуги пользовались спросом, то я никогда не знала, действительно ли мужчина интересуется мною или подбирается ко мне из деловых соображений. Увы, но чаще всего его интерес оказывался продиктованным интересами бизнеса.

После еще трех неудачных мини-романов я действительно начала беспокоиться. Я стала говорить себе: „Что ж, может быть, тебе не суждено выйти замуж, встретить мужчину, способного прожить с тобой так долго, как тебе бы хотелось. Буду деловой женщиной. У меня прекрасная работа, я обязательно сделаю что-нибудь замечательное“. Я старалась примириться с этой мыслью, но все эти доводы меня мало утешали. Я лежала ночью в кровати и переживала из-за того, что у меня нет личной жизни».

В отчаянной попытке избавиться от одиночества Катя решила устроить у себя дома вечеринку для своих новых знакомых, пригласила мужчин, которым она нравится, конечно же, женщин, с которыми бок о бок работает. Приглашенные мужчины должны были присутствовать исключительно ради нее. Она надеялась, что на домашней «территории» хорошие парни увидят в ней женщину, а не делового партнера. И этот прием сработал, так как одним из гостей оказался Михаил.

«Я прекрасно помню, что он был на этой вечеринке, но ушел вместе со всеми, не остался. Я решила, что ему не понравилась. Потом через несколько дней Миша позвонил и пригласил меня пойти с ним презентацию новой книги, а в воскресенье отправиться на гонки малолитражек.

Он быстро нашел общий язык с моей сестрой и родителями, с удовольствием провел следующие выходные на их даче, жарил шашлык и шутил со всеми. С тех пор мы стали неразлучны. Оказалось, что мы знаем друг друга много месяцев.

Первая же наша встреча, как потом мы выяснили, состоялась на третий день после моего приезда в Москву, когда меня пригласили на встречу с редактором одного модного журнала. Михаил тоже оказался там и беседовал со мной до тех пор, пока не пришел его шеф. Мы поговорили о книгах, журналах, меня приятно удивило, что такой красавчик много читает да еще и размышляет над прочитанным.

Сначала мы просто дружили, у нас были общие знакомые, общее дело, ведь мы работаем в одной области, но в разных агентствах. Потом стремительно, наши отношения переросли из дружбы в любовь, мы стали жить вместе, в большой мишиной квартире в центре Москвы».

Когда Миша стал семимильными шагами продвигаться вверх по служебной лестнице, решил помогать Кате дельными советами. Та внимательно к ним прислушивалась, относилась уважительно, делала выводы из редких мишиных ошибок, и в итоге сама многого добилась, достигла немалого успеха.

Женщины нередко работают вместе с интересными мужчинами, поддерживают с ними дружеские отношения, но немногие из них находят возможность для более близкого общения. Между тем любовник-коллега может помочь сделать карьеру, неподдельно порадуется творческим успехам своей подруги, даст по-настоящему ценные советы и поддержит в критических ситуациях. Вместе с ним можно составить свой рабочий план на ближайшие десять лет, а после первого творческого профессионального успеха он станет первым, с кем выпьешь шампанского по столь знаменательному поводу.

Отбирая из своего «фонда деловых знакомств» мужчин, которых женщина уже знает по контактам в бизнесе, она не тратит времени даром на тех, с кем ей будет неинтересно, кто посмеется над ее страхами и волнениями перед предстоящим деловым мероприятием. Женщина без усилий сможет предварительно оценить, насколько каждый из них расположен к общению с ней, что из себя представляет, по крайней мере, в деловом отношении.

Но выбирая мужчину, с которым планируешь делиться радостями и проблемами из числа коллег, остерегайся советов тех из них, кто является потенциальным соперником. Не стоит забывать, что рано или поздно ваши интересы столкнуться, а отношения испортятся, так можно лишиться не только любовника, но и работы.

Ну а теперь наш разговор пойдет о современных холостяках, спортивных, подтянутых, энергичных, которых не мучают финансовые проблемы, любят женщины и многочисленные друзья. У этих мужчин не возникает затруднений в дизайне квартиры, приготовлении экзотических блюд и напитков, планировании свободного времени.

Вид homo pessimismus – унылых холостяков-пессимистов – давно вымер, нынешние притягивают к себе женщин своим жизнелюбием, всесторонними талантами и способностями, обилием положительных качеств. Так и хочется, чего уж греха таить, попасть в окружение этакого мэтра (от арабского maitre – учитель, преподаватель, господин, повелитель), завоевать его внимание и симпатию, подружиться, задержаться в его квартире дольше, чем на одну ночь и насладиться теплом его сердца, блеском интеллекта, научиться идти по жизни так же легко и уверенно, как он.

«Чему может научить мужчина-неудачник?», – возмутятся некоторые дамы и будут неправы, потому что, во-первых, при более близком знакомстве становится ясно, что холостяк – не неудачник, а мужчина, живущей по своей особой логике, имеющий иную систему ценностей; во-вторых, научиться у него есть чему.

Его быт налажен, рубашки чисты и отглажены, посуда сияет чистотой, бошевская плита под его чутким руководством регулярно печет пироги и пиццу, поэтому приходить к нему в гости можно с блокнотом для записи рецептов.

Его «берлога» (только тот, кто никогда не был знаком с истинным холостяком, может назвать это современное и комфортабельное жилище берлогой) неплохо обустроена и отражает его вкусы (а не избыток денег), а значит, после пары комплиментов по поводу его дизайнерского таланта он поделится секретами оформления своего «угла» (не важно, пятикомнатная ли это квартира или комнатка в квартире-полуторке, которую он делит со своими родителями).

Он поддерживает родственные связи, охотно выступает в роли нежного дяди или заботливого сына, без криков и скандалов улаживает любые семейные конфликты. Можно научиться греться у чужого семейного очага, не создавая своего собственного, или, наоборот, разжигать такой жаркий огонь в своем домашнем очаге, чтобы на него слетались с благодарностью и желанием пообщаться все родственники, и никому их них даже в голову не придет устраивать разборки в таком милом гнездышке.

У холостяка много приятелей и приятельниц, друзей и подруг, и не со всеми его связывает секс или долги, просто он умеет ценить хороших людей. В женщине он способен видеть друга, приятную собеседницу и внимательную слушательницу. Этим он выгодно отличается от всех остальных мужчин, которые дружбой и общением привыкли прикрывать прелюдию романа.

Именно холостяк ищет в женщинах интеллектуальных партнеров чаще, чем сексуальных, для него первое важнее. Только настоящий мэтр охотно приглашает дурнушку в кафе, потому что с ней есть о чем поговорить, интересно пообщаться; понимает, что дружба между мужчиной и женщиной не просто возможна, а естественна, необходима, без нее не построишь дальнейших отношений, без нее не сохранишь любовь и привязанность любимого человека.

Чем не пример для подражания? К нему надо приклеиться намертво и впитывать полезную информацию, набираться ума-разума. Неважно, чего это будет стоить, кое-чем можно и пожертвовать, прикинуться, например, серой зверушкой, которая страстно желает жить в этом заповеднике, не нанося ущерба его флоре и фауне.

С холостяком интересно, он умеет развлекаться сам и развлекать других, абсолютно уверенно заказывает блюда в китайском ресторане, выбирает место в другом полушарии для предстоящего отпуска, одинаково умело покупает автомобиль или торт, знает, в каком клубе этим вечером лучшая программа.

Самое же ценное, что может извлечь женщина из близкого общения с холостяком, – это вера в себя, умение ценить и защищать собственную независимость при предельно благосклонном отношении к советам посторонних. Замечено, что большинство мужчин в романе с женщиной видят шанс сбежать от самих себя, собственных жен и проблем, избавиться от стресса и начать новую жизнь. А холостяк и без женщин знает, как бороться со стрессом и депрессиями (ходит в баню по средам, плавает в бассейне по субботам, гребет на байдарке по Енисею каждый август и катается на лыжах ежефеврально), не собирается перечеркивать свое будущее, потому что оно ему нравится.

Если женщина любит такого мужчину, у нее есть стимул прожить с ним рядом как можно дольше, а следовательно, научиться выживать в холостяцкой среде. Приобретенные таким образом навыки помогут ей выжить и не утратить своей индивидуальности в любых условиях и жизненных передрягах.

По неофициальной статистике у каждой третьей женщины в нашей стране есть (или были) женатый любовник. «О времена, о нравы», – воскликнул когда-то примерно по такому же поводу философ. Но судить других людей за те или иные поступки, совершенные ими в жизни, никому не позволено, а поэтому разговор пойдет не о нравственности, а о том, кому отдать предпочтение, женатому или неженатому мужчине.

* * *

Работает Альбина в мужском коллективе, работой своей довольна, отношения с коллегами устраивают. Но так случилось, что к тридцати годам она, миловидная стройная женщина, осталась абсолютно одна (то есть без мужчины). В университете, где училась, преобладали девушки, было несколько ребят, но она их не воспринимала серьезно («нормальный мужчина не станет посвящать свою жизнь изучению морфологии и синтаксиса»).

Те парни, которых рассматривала, как потенциальных мужей, одноклассники или соседи, ушли в армию и почему-то либо не вернулись в свой родной город, либо вернулись, но уже женатыми. Работать Але пришлось с теми мужчинами, которые же давно успели найти свою судьбу, были давно и счастливо женаты.

Где в ее возрасте познакомиться в мужчиной? На дискотеке на нее смотрели как на мамашу, разыскивающую своего загулявшего отпрыска, в бассейне и спортзале мужчины встречались, но совсем преклонного возраста, они так самоотверженно жали на педали, гребли вдоль бортиков, что становилось понятно, им не до знакомств, здоровье поправить надо, а уж только потом на дамочек засматриваться.

И вот однажды (кто сказал, что чудес не бывает?) в офис вошел он, высокий, красивый, стильно одетый... «принц». Аля сразу почувствовала, как ее привлекает этот мужчина, как замирает ее сердце при одном только взгляде на него. А «принц» закончив свои дела в офисе, ушел спокойненько, никак не выделяя ее среди остальных сотрудниц (секретарше в последний свой визит букетик фиалок подарил, а в ее сторону даже не взглянул).

– Напрасно стараешься, он женат на дочке шефа, сын-вундеркинд, да и сам он не дурак, чтобы из-за тебя карьеры лишиться, – «успокоила» коллега. – Надеешься на чудо? Ну, ну!

А Альбина все же ждала второго появления «принца», и он пришел, а покидая кабинет, ненадолго задержался перед столом Али и под благовидным предлогом попросил (даже покраснел) ее телефон. Так обыденно начался их роман, полный страстей, страхов и любви.

«Я представить себе не могу, что бы без него делала, – признается Аля. – Его любовь, уверенность в завтрашнем дне, в себе и уважение ко мне, моим нуждам и моим проблемам очаровывает, еще больше к нему привязывает, заставляет забыть, что я – разлучница, строю свое счастье на несчастье другой.

Наши отношения удивительно ровные, спокойные, я имею в виду, что мы не ссоримся, не выясняем отношений, не набрасываемся друг на друга с упреками и претензиями. Наверное, каждый из нас прекрасно понимает, как ценна каждая минута, проведенная рядом с любимым, поэтому оставляет злобу, стресс и раздражение за порогом.

Я тешу себя напрасными надеждами, прекрасно понимаю, что он никогда не уйдет из семьи, но, как ни странно, меня это устраивает, более того, привлекает в отношениях с мужчиной. Я просто не представляю, как бы я выносила его постоянное присутствие, наверное, мы скоро бы надоели друг другу, перегорели бы и расстались. Быть может так и случится рано или поздно, но знаю, что и тогда у меня останется друг, на которого я могу положиться, на помощь которого стану надеяться.»

Альбина не одинока в своих симпатиях, многие из опрошенных социологами и психологами женщин предпочитают женатого любовника неженатому. Почему? Да по нескольким причинам:

– женатый мужчина выступает на равных с любимой, воспринимает ее проблемы, как свои собственные. Их объединяет, как двух заговорщиков, общая тайна, а это еще больше сближает;

– женатик не придет к даме сердца со своими проблемами, не станет ворчать по поводу поздно поданного ужина и не будет бить посуду, заподозрив ее в измене. Он встречается с любимой для того, чтобы отдохнуть, приятно провести время и забыть о своих неприятностях, для разнообразия с удовольствием трудится над решением ее проблем и ни за что не ударит в грязь лицом, только не с ней;

– чужой муж не представляет никакой угрозы для независимости и свободы женщины. Она – это одно, а семья (жена, дети) – это другое. В этой ситуации отношения будут протекать мирно, спокойно; никаких претензий, вопросов: «Как жить дальше? Что с нами будет?», если, конечно, стороны не мечтают развестись со своими половинами и пожениться;

– если случится расстаться с женатым любовником, то почти наверняка только с ним, а не с неженатым, можно по взаимному согласию остаться в приятельским отношениях, он согласится быть экс-любовником, но по-прежнему другом.

Неравный брак... Что ж, понятие это не устарело, а пожалуй даже наоборот. Вот только возникает в связи с этим резонный вопрос, а могут ли партнеры по неравному браку стать настоящими друзьями?

Это раньше девчонок пугали неравным браком, вернее немощным мужем-старцем, тираном и ревнивцем, а сегодня огромной разницей в возрасте супругов (или любовников) никого не удивишь. Кто-то еще ломает над голову над тем, что же может удерживать молодую и красивую женщину подле мужчины преклонных лет, называет такие отношения парадоксальными, продажными, а кто-то, между прочим, завидует..

Неважно, сколько мужчине лет и как к союзу с ним отнесутся другие, если понимаешь, что он и есть тот человек, который нужен для полного счастья, утерянная давным-давно половинка. Нечего думать, сомневаться, надо наслаждаться каждой минутой общения с любимым.

* * *

В школе Лариса училась на «отлично», домашнее задание всегда выполняла да еще и другим списывать давала, в общем, была примерной девочкой. На дискотеки ходила мало, те мальчики, которые на переменах ходили за ней хвостом, здесь почему-то даже не обращали на нее внимания, делали вид, что не знакомы. В старших классах Ларисе стало не интересно общение с ровесниками, она предпочитала им студентов ВУЗа, на подготовительные курсы при котором она ходила.

Наука стала ее коньком, она увлекалась химией, мечтала сделать карьеру, прославиться на весь мир, как Софья Ковалевская в свое время, перечитала все книжки о великих изобретателях и ученых, о женщинах-ученых в первую очередь, ее увлекала их профессиональная судьба, успех.

Были в жизни Ларисы и любовные приключения, учась на первом курсе университета, она стала встречаться с парнем, который учился уже на 3-м курсе. Он серьезно занимался медициной, планировал будущее, но а в остальном оказался пустышкой, безответственным и никчемным человеком. Ларисе стало просто неинтересно участвовать в его «тусовках», да и он все чаще упрекал ее за немодный вид. В итоге они расстались.

Вскоре на заседании студсовета Лариса познакомилась с доцентом ее кафедры, он поразил ее широтой познаний, разносторонностью интересов. Во второй раз им довелось побеседовать в летнем лагере, он приехал туда в качестве руководителя практики. Там они пробыли вместе полтора месяца.

«Ему сорок лет, а мне двадцать один, – рассказывает Лариса. – Я пригласила его к нам домой в гости, предложила познакомить с мамой. Встреча пошла прохладно, на нас с Владом смотрели косо, осуждающе, мама о чем-то долго беседовала с ним на кухне (мытье посуды стало прикрытием для разговора по душам). Мне же мама заявила, что Влад стар для меня, что он мне не пара. К счастью, к тому времени, когда он сделал мне предложение, я жила уже независимо от мамы и финансово, и морально.

Мы живем вместе уже семь лет. Все эти годы я счастлива, что живу рядом с таким человеком, который помогает мне дотянуться до его уровня, ведь для меня важно стать хорошим специалистом, преподавателем, да и просто умным и развитым человеком. Разницы в возрасте для нас не существует, ее начинаешь чувствовать, когда встречаешься с людьми малознакомым. Но и к таким ситуациям мы с Владом научились относиться с юмором. Влад любит шокировать незнакомых людей, в обществе которых мы оказываемся, шутит: „Мне 50 лет, моей жене на несколько десятков меньше, а сын в 10 раз моложе меня“. Эта шутка – своеобразный тест, с помощью которого он легко отличает людей типа моей мамы от тех, кто лоялен, прекрасно понимает, что любви все возрасты покорны.

Я уверена, для влюбленных разницы в возрасте не существует, есть только разница в уровне знаний, образе мышления, умении ставить перед собой цели и преодолевать кризисы и трудности. Моя цель – преодолеть эту границу.»

Чем не идеальная пара?! Он – мудрый и опытный наставник, учитель, видит в жене способного ученика, ребенка, плод собственного творения, а она уважает его, как создателя, любит и верит, стремится поскорее достичь той заветной планки, за которой их ждет полная гармония и равноправное партнерство.

Брак Ларисы и Владислава – действительно идеален, не всем женщинам удается достичь в неравном браке гармонии, сохранить любовь, справиться с трудностями переходного периода (пока окружение не привыкнет видеть их вместе счастливыми и довольными жизнью, перестанет шушукаться за спиной). Всякое в жизни случается, но стремиться все равно нужно к идеалу, верить силу любви.

Почему так прижилась легенда о двух половинках одного целого, о мужчине и женщине, страждущих найти свою «часть», чтобы обрести абсолютную мудрость, ум, душу и тело, избавиться от ощущения неполноты жизни, ощущений, испытываемых чувств? «Да прилепится жена к мужу своему», – учит Библия. Она же поясняет суть женщины и ее появление на свет: первая женщина была сотворена из ребра первого мужчины. К чему все это? Миф? Выдумка бессильного перед высшими силами человека? Как знать, быть может этот вымысел и есть объяснение постоянного стремления женщины обрести в существе противоположного пола родственную душу, найти не просто мужчину, способного удовлетворить все ее желания, но мужчину-друга, советчика, опору и поддержку в жизни.

Влюбленные общаются на особом чувственном, физическом и даже химическом уровне, который превышает обычный природный. Только тот, кто любит способен глубоко проникать в душу любимого человека. Говорят же очень близкому человеку: «Ты читаешь мои мысли», потому что лишь он понимает твое настроение без слов, знает, о чем ты думаешь, о чем мечтаешь, что заботит или приводит тебя в восторг, предвосхищает слова, которые собираешься произнести.

Наверное, это души влюбленных, их внутренние сущности контактируют друг с другом. Психологи называют такие отношения «химией» любви, и научиться создавать, строить такие отношения по собственному желанию, причем с человеком, которого выбрал сам, должен каждый человек.

Обращаясь к любимому за помощью, важно следовать некоторым правилам. Следует помнить, что его сочувствие – вещь хрупкая, нельзя грубо с ним обращаться, принуждать, риск разрушить отношения реален. Тот, кто любит, принимает обиды и боль любимого близко к сердцу, может увидеть в них свою вину, поэтому нужно сделать все так, чтобы этого не произошло. Чувство вины удручающе действует на любящих мужчин.

Чем больше друзей, подруг, приятелей будет окружать женщину, тем лучше для всех. На плечи любимого ляжет меньшая нагрузка, и он не погибнет под грузом женских жалоб и откровений.

Сердиться и закатывать истерики лучше в одиночестве, без зрителей. Многих мужчин женские слезы и приступы гнева ставят в тупик, заставляют серьезно задуматься о будущем, раздражают, отталкивают, кто-то просто перестает на них реагировать, как на проявление эмоций.

Нужна помощь любимого? Научись выслушивать его проблемы и помогай их решать. Этим можно не только благодарность заслужить, но и для себя пользу извлечь: выслушивая чужие жалобы и мольбы о помощи, учишься правильно просить, понимаешь, что вызывает жалость, а что злит.

И последнее: никогда не надо извиняться, что обратилась за поддержкой или советом, мужчины этого не любят. Они – сильный пол, им нравится, когда женщина просит их о помощи, от этого он и чувствуют себя еще сильнее, могущественнее. Они горы ради любимой свернут, только просигналь о помощи.