sci_psychology religion_self Джон Таунсенд Как победить Карабаса и не стать марионеткой в чужих руках

Как не стать марионеткой в чужих руках?

Слышали шутку: все люди хороши, но некоторые очень старательно это скрывают. И жить с такими людьми тяжело, подчас невозможно. Они становятся для нас Карабасами, кукловодами, которые своим поведением вынуждают ближних жить по навязанным сценариям. Они манипулируют нами. В роли Карабаса может выступать ваш муж или жена, сын или дочь, отец или мать, друг или подруга, начальник или сослуживец…

• Откуда же берутся трудные люди?

• Что надо сделать, чтобы ваш Карабас изменился?

• Как преобразовать нездоровые отношения?

• как измениться самому, чтобы в любых обстоятельствах жить полноценно и плодотворно?

Обо всем этом рассказывает новая книга известного американского психотерапевта Джона Таунсенда.

Др. Джон Таунсенд, психолог и психотерапевт, известен своими выступлениями на конференциях и семинарах. Вместе с др. Генри Клаудом он ведет радиопередачу «В эфире Новая жизнь», является соучредителем Клиники Клауда–Таунсенда. Он — автор и соавтор целого ряда популярных книг.

2006 ru en Л. Меннер
Вадим Кузнецов DikBSD ExportToFB21 22.10.2010 Кузнецов Вадим (DikBSD) OOoFBTools-2010-10-22-11-14-36-1-Taunsend-Dzhon-1-DikBSD-992 1.0

1.0 Сканирование, вычитка и создание fb2-файла

Таунсенд Д., Как победить Карабаса и не стать марионеткой в чужих руках «Триада» Москва 2007 ISBN–10:5–86181–390–6 ISBN–13:978–5–86181–390–7

Как победить Карабаса и не стать марионеткой в чужих руках

Введение. Живете ли вы реальной жизнью?

Есть ли в вашей жизни человек или люди, общаясь с которыми вы чувствуете:

__ Отчаяние

__ Беспомощность

__ Страх

__ Одиночество

__ Беспокойство

__ Утрату контроля над собственной жизнью

__ Что вас не любят

__ Вину

__ Смущение

__ Гнев

Если вы поставили много галочек — или отметили хотя бы один пункт, но отмеченное не дает вам покоя, — то эта книга для вас. Перечисленные выше чувства и состояния можно назвать предупредительными сигналами. Список, который я здесь привел, далеко не полон. В целом речь идет о чувствах, которые подсказывают: с определенными людьми у вас сложились нездоровые отношения, и эти отношения создают вам крупные проблемы. Причем создают проблемы не только вам, но и окружающим.

Вполне вероятно, что проставленные галочки больше говорят о вас самих, а не о людях, с которыми вы общаетесь. Иными словами, они являются показателями свойственного вам стиля общения. Но если ситуация сложилась так, что в вашей жизни присутствует значимый для вас человек, который вносит в ваше бытие сумятицу и разрушения, то вам нужна помощь. Вам предстоит понять, как управляться с «кукловодом». Да, именно так мы его и назовем. Всем нам хорошо знакома сказка[1] Алексея Толстого «Приключения Буратино». Помните, как куклы узнали Буратино? Деревянный мальчишка пришел в театр, спектакль прервался, зал взволнованно зашумел. И тогда… «Услышав весь этот шум, из–за сцены высунулся человек, такой страшный с виду, что можно было окоченеть от ужаса при одном взгляде на него.

Густая нечесаная борода его волочилась по полу, выпученные глаза вращались, огромный рот лязгал зубами, будто это был не человек, а крокодил. В руке он держал семихвостую плетку.

Это был хозяин кукольного театра, доктор кукольных наук синьор Карабас Барабас».

Из–за этого неприятного синьора Буратино и его друзьям пришлось решать немало сложных проблем. И надо сказать, что они сумели с честью выйти из трудного положения и победили Карабаса.

Я молю Бога, чтобы вы смогли не только разобраться в собственной ситуации, но и выработать нужный подход к отношениям с вашим персональным Карабасом. Имеется в виду такой подход, который заставил бы измениться вашего кукловода и помог измениться и духовно возрасти вам.

Вы думаете, будет легко? Нет. Перемены легко не происходят. Но они возможны, если следовать принципам, проистекающим из Божьего характера, Божьей благодати и Божьего слова. Только при этом условии вы сможете стать человеком, возрастающим духовно и душевно. Человеком, который положительно воздействует на окружающих людей и умеет строить здоровые отношения.

Если в вашей жизни есть трудный человек, то настало время взяться за дело!

Глава 1. Жизнь с трудными людьми

С самого начала мироздания Бог изменяет трудных людей

У Сони есть младшая сестра Шерил, которая частенько меняет свои планы и при этом не удосуживается сообщать об этом Соне. Сколько раз они собирались вместе пообедать! Но у Шерил каждый раз появляется важное дело, она пропускает время обеда, не звонит — и Соня обедает одна. В прошлые выходные Шерил обещала посидеть с детьми сестры, а Соня с мужем хотели пойти отдохнуть. Супруги предвкушали хороший вечер, но в последнюю минуту все сорвалось. Когда они уже оделись, выяснилось, что Шерил решила пройтись по магазинам, и Соне с мужем пришлось остаться дома.

Люди, которые побывали в гостях у Линды и Джима, никогда не посещают их повторно и не приглашают к себе–уж слишком трудно общаться с Джимом. Когда Линда хочет рассказать что–то интересное, он тут же ее прерывает. Если звонит мобильный телефон, то Джим начинает разговор при гостях, и все вынуждены его слушать. Стоит вам предложить Линде помочь с посудой, как Джим тут как тут — он считает, что вам необходимо немедленно узнать все о его новой стереосистеме. Если же вам пора уходить, чтобы вовремя отпустить няню, и вы уже стоите на пороге, Джим настойчиво предлагает вам экскурсию по дому, чтобы во всех тонкостях рассказать о дорогостоящих переделках, которые он затеял. Линда смертельно устала от эгоизма Джима, но все ее слова и действия ничего не меняют. Бедная Линда — она не может, как другие люди, больше не приходить к Джиму в гости. Ей–то приходится жить с ним.

Эвелин — горькая пьяница, только она этого не признает. Она живет одна недалеко от своего сына Тони. Она названивает ему по нескольку раз в день, а часто и по ночам, умоляя приехать. Когда она появляется у Тони дома, то дети пугаются ее непредсказуемых выходок.

Уже несколько раз Тони и его жене приходилось вызывать полицию, чтобы разыскать Эвелин, которая убегала от них в неизвестном направлении, причитая, что ее не уважают. Тони пытался урезонить мать, проявлять твердость, просто не обращать на нее внимания — все тщетно. Джен, жена Тони, поддерживала мужа сколько могла, но и ей надоел тот хаос, который Эвелин вносила в их жизнь. Джен стала упрекать мужа, что тот не способен справиться с матерью.

Я описал ситуации на первый взгляд очень разные. Но в них, несомненно, есть нечто общее — в жизни Сони, Линды и Тони присутствует человек, который отравляет им жизнь. Вы улавливаете что–то знакомое? Тогда, скорее всего, в вашей жизни тоже есть трудный человек.

Кто дергает вас за ниточки?

Как правило, в роли Карабаса выступает значимый для вас человек. Это может быть ваш супруг, ребенок, кто–то из родителей, поклонник, сотрудник, сосед, друг или подруга. Люди попадают в руки «директора кукольного театра» в самых разных ситуациях. Кукловодом может оказаться:

• Мелочный начальник, который и шагу не дает ступить без указаний

• Взрослое чадо, которое уже давно выросло, но живет за ваш счет

• Равнодушный муж, который уклоняется от общения с вами

• Сварливая жена, которая видит только чужие недостатки

• «Жертва», которую все остальные призваны спасать

• Возлюбленный, на которого нельзя положиться

• Всецело занятая собой мать, которой нет дела до других

• Сослуживец, который своим настроением ухитряется портить атмосферу в коллективе

• Родственник, который разносит сплетни и сеет рознь в семье

• Алкоголик или наркоман, который превращает жизнь близких в хаос

• Отец семейства, который взрывается по любому поводу, и всем приходится при нем ходить на цыпочках

Этот список можно продолжить.

Что вы чувствуете рядом с карабасом?

Именно отношения вносят в жизнь много хорошего. Они дарят нам любовь, безопасность, милосердие, тепло, ободрение, правдивый взгляд на себя и мир, прощение и многое другое, в чем мы нуждаемся. Эти ценности придают жизни смысл, делают ее целенаправленной, позволяют наслаждаться ею. Однако жизнь рядом с трудным человеком чаще всего лишена радостных плодов отношений — скорее наоборот: вас гнетут тяжелые чувства.

Отсутствие близости

Я не могу достучаться до него — это состояние знакомо многим. Вы ищете тепла, сопереживания и близости — но их нет. Возможно, партнер эмоционально устранился и не отвечает на ваши нужды. Может быть, его слова расходятся с делом, и это приводит вас в замешательство. Или складывается впечатление, что он вообще не принимает в расчет ваши чувства. При таком отношении вы неизбежно будете ощущать холод, отчужденность и одиночество.

Отсутствие любви

Из отношений с трудным человеком нередко уходит любовь. Если это супруг или возлюбленный, то вы вдруг ощущаете, что ваши чувства к нему тают как дым. Уходят теплота и привязанность, которые раньше доставляли радость. Теперь вам их очень не хватает. Создается впечатление, что человек своими действиями нарочно разрушает вашу любовь.

Нет выхода

Часто в отношениях с трудным человеком вы ощущаете полное бессилие и невозможность что–либо изменить. Скорее всего, вы уже перепробовали все мыслимые способы воздействия — вы уговаривали, предлагали, угрожали — и ничего не изменилось. С этим ничего не поделаешь, — думаете вы, ощущая бессилие, беспомощность и разочарование.

Подводит самообладание

Общение с трудным человеком способно пробудить в вас далеко не лучшие качества. Вас вдруг охватывает злость. Вы сами удивляетесь, что способны на такое сильное чувство! Или накатывает уныние. Или вы надолго уходите в себя. Или вы вдруг замечаете за собой, что начали строить коварные замыслы и жаждать мести. До чего хочется поквитаться с обидчиком!

Бог создал человека так, что добрые отношения пробуждают и развивают в нас самое лучшее — любовь, заботу, желание помогать другим. Если вы видите, что человек, в которого вы превращаетесь рядом с вашим Карабасом, вам совсем не симпатичен, — то, значит, нужно что–то менять. И срочно.

Нет свободы

Кажется, что трудные люди наделены некоей способностью подчинять себе вашу жизнь. Возможно, вы заметили, что тягостные отношения преследуют вас повсюду. Например, вы обедаете с другом, а рядом незримо присутствует ваш Карабас. Да так реально, что, кажется, он постоянно что–то нашептывает вам на ухо! Такие навязчивые мысли означают одно: трудный партнер подмял вашу жизнь под себя. (Не пора ли освободиться?)

Нет надежды

Самое серьезное следствие отношений с тяжелыми людьми — это утрата надежды. И вот вам уже кажется, что черная полоса никогда не закончится. Вам плохо, и так плохо будет всегда. Да и выбор невелик: можно либо совсем уйти, либо смириться с жалким существованием.

Человек сдается, когда умирает надежда. Только надежда дает нам силы бороться за лучшую жизнь и за лучшее будущее. «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце, а исполнившееся желание — как древо жизни» (Притч. 13:12).

Но в большинстве случаев человек теряет надежду потому, что у него не было нужной информации, не хватило ресурсов или мужества, чтобы изменить свою жизнь. Я говорю об этом, основываясь на многолетнем опыте консультирования. Возможно, вы не знаете, что вам делать, некому вас поддержать. Возможно, вас пугает сама мысль о том, что придется предпринимать решительные действия.

Надежда есть!

Если общение с Карабасом представляет для вас опасность, если имеет место физическое насилие, то ваша первая задача — защитить себя. Возможно, вам следует на какое–то время разъехаться, чтобы в безопасности заняться решением проблемы. Но в остальных ситуациях бегство — не лучший выход. Я, кстати, заметил, что большинство людей сдается слишком быстро. Моя книга показывает: проблемы, возникшие при общении с Карабасом, нужно решать другим путем. Скажу прямо: в подавляющем большинстве случаев лучше не разрывать тягостных отношений, а изменить стиль общения с партнером и ваш подход к нему. Прочитав эту книгу, вы обретете способность решать проблемы, научитесь новым навыкам общения и приступите к новой для вас работе — будете улучшать собственную жизнь.

Суть любви в том, чтобы остаться, не уйти. Ведь, в отличие от деловых отношений, любовь предполагает развитие, рост и все большую зрелость в отношениях. Эти процессы растянуты во времени — они находятся в прямой зависимости от скорости личностного роста партнеров. Но особенность любви в том, что чем дольше вы сохраняете отношения с человеком, тем лучше (а не хуже!) становится жизнь. Поверьте, стоит сделать попытку и возродить ту любовь, которая когда–то пропитывала ваши отношения с трудным человеком.

Позволю себе предположить, что вы еще не приняли решения окончательно разорвать мучительные для вас отношения. Я думаю так потому, что вы читаете эту книгу. Хотя, вполне вероятно, что это ваша последняя попытка что–то изменить. Или же вы не можете уволиться — ведь, вероятно, ваша работа — это именно то, что вам нужно. Или обстоятельства в вашей семье складываются так, что делают уход невозможным. Или мучительные отношения касаются того члена семьи, который, несмотря ни на что, остается спутником вашей жизни. Я молю Бога о том, чтобы моя книга помогла вам изменить жизнь. Молюсь, чтобы вместо слов «мне ничего не остается, как разорвать эти отношения» или «я не в состоянии уйти от этого кошмара», вы бы сказали «я не хочу никуда уходить».

Изменения возможны

Трудные люди способны измениться. И они меняются. Перемены в неизведанных глубинах их душ совершаются медленно и незаметно, но непрерывно. С самого начала мира Бог изменяет трудных людей. Апостол Павел, который написал большую часть Нового Завета, признался: до того как Бог преобразил его, он был «первым из грешников» (1 Тим. 1:15).

У вас нет и никогда не будет стопроцентной гарантии, что ваш кукловод действительно изменится — ведь каждый волен делать собственный выбор. Однако вам нужно хорошо представлять себе, что у человека, который водит вас за ниточки, согласно собственному сценарию, можно эти нити изъять из рук. Вы в состоянии многое сделать сами, и Бог способен многое сделать через вас. Как сказал Иов, «знаю, что Ты все можешь, и что намерение Твое не может быть остановлено» (Иов 42:2). На вашей стороне Сам Господь!

И при консультировании, и при чтении лекций я часто бываю свидетелем того, как растут и меняются люди. Да и мне самому довелось немало пережить. Я видел, как:

• Начальник–придира ослабляет свою железную хватку, и у сотрудников появляется возможность вздохнуть свободно

• Чадо, сидевшее на родительской шее, взрослеет и начинает жить собственной жизнью

• Замкнутый муж начинает открываться

• Сварливая жена вдруг замечает свою неправоту и просит прощения

• «Жертва» обретает силу и возможность справляться с жизнью самостоятельно, без «спасателей»

• Ненадежный возлюбленный проявляет надежность и верность

• Мать, поглощенная только собой, учится смотреть вокруг и замечать других людей — в первую очередь своих домочадцев

• Родственник, сеявший раздоры сплетнями, начинает обуздывать язык

• Алкоголик или наркоман обращается за помощью и начинает выздоравливать

• Гневливый и агрессивный отец становится добрее и не так бурно на все реагирует

Жизнь с трудным человеком можно представить себе как гигантский дорожный затор. Все хорошее — то, что вы бы хотели развить в отношениях, — в нем застревает. Но вдруг до Карабаса «дошло»! «Так больше нельзя», — говорит себе он. Постепенно он начинает принимать на себя ответственность за решение собственных проблем. Он начинает меняться. Пробка постепенно рассасывается, уличное движение восстанавливается, и то доброе, чего не хватало в ваших отношениях, устремляется в вашу жизнь.

Закончив читать эту книгу, вы обретете способность намного лучше понимать тяжелых людей, узнаете об особенностях общения с ними. Вы перестанете играть по навязанным вам сценариям. Вы поймете, какими ресурсами следует воспользоваться, чтобы у вашего кукловода появилось желание меняться.

Многие люди уже научились помогать трудным партнерам и поняли, как направить их на путь, ведущий к здоровому общению. Вы тоже на это способны.

Творим лучшую жизнь

1. Подумайте, кто создает вам трудности? Какие из описанных выше чувств, состояний и ситуаций характерны для вас?

2. Но мы не говорим о совершенстве. Вы ведь хотите улучшений, возможно крупных улучшений, но отнюдь не идеальных отношений. Проверьте, не находитесь ли вы в плену у несбыточной мечты? Если вы действительно хотите перемен в отношениях с кукловодом — немедленно выбросьте ваш перфекционизм вон.

Глава 2. Откуда берутся Карабасы

Здоровые люди стремятся вынести свои греховные наклонности на свет Божий

У Брайана и его жены Синди есть сын Дилан. Ему двадцать с лишним лет. Дилан бросил колледж и вернулся домой. У него нет постоянной работы, он считает, что все ему должны, и, по некоторым признакам, употребляет наркотики.

Для Синди особенно тяжело было признать, что сын совершенно не слушается родителей.

— Я просто не могу в это поверить, — вновь и вновь повторяет она. — Мы ни в чем ему не отказывали. Мы старались с ним разумно договориться, мы поддерживали его. Но он ведет себя так, будто мы его враги. Почему он не хочет послушать нас и стать взрослым? Тогда я сказал Синди:

— Позвольте мне задать вам вопрос. Представьте, что вы прогуливаетесь по зоопарку и идете мимо клетки со львом. Вы видите, что дверца клетки распахнута и лев выходит наружу. Он замечает вас. Как вы думаете, что будет дальше?

Синди подхватила мою мысль:

— Я думаю, что он меня съест.

— Вполне вероятно. А почему он это сделает?

— Потому что он голоден?

— Ну да, и еще потому, что так ведут себя львы. В отношении Дилана вы ведете себя так, как будто ожидаете, что лев услышит ваши доводы и вернется в клетку.

Не оказались ли вы в положении Синди? Вам мучительно признать, что человек, который вам дорог, ведет себя совершенно невозможным образом.

Или вы совершенно растерялись. В любом случае необходимо представлять себе, почему люди становятся трудными. Это знание поможет вам создать условия для возможных изменений.

Проблемы характера

Поведение трудного человека — это внешнее проявление его взглядов на жизнь. Не увлекайтесь загадками поведения: в первую очередь вам нужно разобраться с характером вашего Карабаса. Как сказал Иисус: «Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые» (Мф. 7:17). Поэтому вместо того, чтобы смотреть на поведение — то есть на плоды — мы обратим внимание на само дерево, иными словами на характер.

Вместе с моим коллегой, доктором Генри Клаудом, мы разработали следующее определение характера: характер — это набор свойств, качеств и способностей, необходимых человеку, чтобы отвечать требованиям, которые выдвигает жизнь. Здесь я назову шесть основных свойств зрелого характера[2]. Человек, который им обладает, способен:

• устанавливать и поддерживать значимые отношения

• брать на себя ответственность и владеть собой в разных обстоятельствах

• осознавать и принимать несовершенство в себе и других людях

• грамотно работать и выполнять определенные задания

• иметь внутренние моральные принципы

• жить духовной жизнью

У людей, имеющих эти способности, жизнь, как правило, складывается достаточно благополучно. Верно и обратное: причина большинства жизненных проблем заключаются именно в ущербности названных качеств характера.

Нежелание нести ответственность

Определенные неблагополучия, связанные с характером, есть у каждого человека. Однако трудных людей отличает неумение брать на себя ответственность за собственные поступки или отказ признать наличие проблемы.

Большинство из нас старается перерасти свои недостатки и стать зрелыми людьми. А трудные люди застревают в незрелом состоянии. Я хочу показать вам, какие фразы и какое поведение свидетельствуют о том, что человек бежит от ответственности.

Со мной–то все в порядке

Я знаю одну семью, в которой дети отчаянно страдали от злобного характера своей матери. В результате отношения не складывались, психологическая обстановка была крайне напряженной. Дети выросли, но все равно хотели наладить отношения с матерью. Им хотелось, чтобы внуки знали бабушку. Взрослые дети предприняли попытку рассказать маме о своих чувствах и надеждах. Должен сказать, что встреча, во время которой они пытались достучаться до матери, была очень трудной. Однако мать восприняла их слова как личное оскорбление и на долгое время вообще перестала общаться с детьми.

Вот последнее, что я слышал об этой несчастной женщине: она живет одна в крохотной квартирке. Она одинока, потому что прогнала всех. На холодильнике висит листок бумаги, на котором написано: «Мне ничуть не жаль». Это ее жизненная позиция. Мать отказалась признать свою ответственность за распад отношений.

Что хочу — то и делаю

Помните Синди и Дилана? Синди способна здраво реагировать на критику и решать проблемы. Если кто–то высказывает ей критические замечания, она слушает, оценивает и пытается поправить ситуацию, восстановить отношения и стать лучше.

Карабас действует по другим правилам. Конфронтация, ответные реакции, задетые чувства другого человека — для «доктора кукольных наук» это не повод к изменениям. Он не склонен к самоанализу. Вместо этого он оправдывается, отрицает или преуменьшает трудности, которые создает. Или еще лучше–обвиняет вас.

Моя жизнь важнее твоей

Трудные люди часто воспринимают себя как центр Вселенной. Их переживания всегда важнее того, что происходит с вами. Иногда они гневаются. Иногда считают, что к ним придираются.

Трудные люди и понятия не имеют, как они влияют на вас. Они практически неспособны к сопереживанию и считают, что другие их изводят, обвиняют, предают, контролируют или всячески к ним придираются. Хуже всего, что они не понимают, что другие люди не менее ценны, чем они.

Мне и так хорошо

Чаще всего трудные люди так долго придерживаются определенных схем поведения, что эти схемы становится привычными и удобными. В хорошо знакомом мире человек чувствует себя надежно и безопасно. Поэтому одна из целей моей книги — показать вам, как сделать, чтобы проблемный партнер почувствовать себя неуютно в своем устоявшемся мирке. Необходимо, чтобы у него возникла потребность меняться.

Что движет трудными людьми?

Итак, проблема в том, что трудные партнеры не признают за собой ответственности за вклад, который они вносят–или должны вносить — в отношения. Но почему они не делают этого? Знание причин поможет вам подобрать верный подход к кукловоду. Я рассмотрю здесь некоторые из наиболее существенных причин. Итак, почему же трудные люди не отвечают за то, что происходит в их жизни? Может быть, что:

Им не хватает знаний и опыта

Многие Карабасы совершенно не знакомы ни со своими чувствами, ни с другими составляющими собственного душевного и духовного мира. Возможно, они выросли в семьях, где никогда не говорилось об отношениях, чувствах, о личностном развитии и духовных вопросах. Или в их жизни царил такой хаос, что им пришлось закрыться от внутренних переживаний и задавить свои чувства, чтобы хоть как–то справиться с жизнью.

Им страшно

Некоторые трудные в общении люди не хотят слушать, когда им говорят об их поведении. Они боятся оказаться «плохими». Такому человеку страшно, что вы узнаете, какой он на самом деле, и бросите его. А есть люди, которые испытывают страх перед сильными чувствами.

Однажды я консультировал мужчину, из–за холодности которого распались два предыдущих его брака. Детям отец казался чужим человеком. У него начались проблемы на работе. На первый взгляд казалось, что моего подопечного это ничуть не беспокоит. Однако по мере того, как доверие между нами росло, он начал ощущать когда–то отвергнутую им потребность в отношениях. И еще этот человек осознал, что он чувствует панический страх. Мой пациент боялся, что если он откроется перед людьми, то они смогут причинить ему сильную боль[3]

Они чувствуют себя выше других

Многие Карабасы явно или подспудно считают, что они особенные. Они выше других. И поэтому правила, установленные для обычных людей, — не для них. Часто такой человек эгоцентричен и ведет себя как надутый индюк, не заботясь о чувствах окружающих. Такая напыщенность похожа на раздувшийся шар, за которым человек никого больше не видит. Но если кто–то отважится проколоть этот шар (только делать это надо с любовью), то есть надежда, что «особенный» увидит: мир полон других людей, таких же значимых, как и он.

Их мучает зависть

Зависть отличается от желания. Желание — это замечательный инструмент, необходимый для благополучной жизни. Желание направляет нас к достижению различных целей — в работе, отношениях. Желание расширяет наши возможности. Когда желание исполнено, испытываешь умиротворение и довольство.

Для завистливого человека — все наоборот. Когда он получает деньги, повышение по службе или отношения, которых желал, — ему все мало. Мира в его душе не наступает. Его неудовлетворенность тут же нацеливается на что–то новое. И своей вины он в этом никогда не видит: то жена его не понимает, то начальник придирается, то в церкви ему не нравится.

У них эмоциональное расстройство

Некоторые трудные люди испытывают пограничные отклонения или нарушения в психической и эмоциональной сферах. Из–за своего внутреннего неблагополучия они не видят, какое зло причиняют окружающим. Например, в состоянии тяжелой депрессии человек с трудом воспринимает что–либо помимо своей боли, и ему не до чувств других людей. Тревога, паника, состояние зависимости так же искажают восприятие окружающего мира. Вполне вероятно, что человек вовсе не желает вести себя таким образом, но он застрял в душевной боли, которая застит ему глаза и искажает мышление.

Они духовно слепы

Мы все склонны своевольничать и идти своим путем, отворачиваясь от воли Бога и Его заботы. В этом, собственно, и заключается сущность греха. Здоровые личности стремятся, чтобы свет Божий озарил присущие им греховные наклонности. Но многие незрелые люди или смотрят поверх своего греха, или не замечают его, или осознанно ввергают себя в рабство греху. Духовная слепота ведет к слепоте психологической. Человек не видит, что творится в нем самом. Он не понимает, какие больные места души нуждаются в исцелении милостью и силой Господа.

Они психически или физически нездоровы

Очень часто болезни или психические расстройства нарушают восприятие реальности. Например, нарушения мышления, психотические процессы или галлюцинации могут полностью разрушить способность человека осознавать, что с ним происходит. Если вы подозреваете душевное заболевание, всегда полезно проконсультироваться с психиатром.

Действие бесовских сил

Дьявол реально существует. И его главная задача в этом мире — отделить людей от Бога. «Трезвитесь, бодрствуйте, потому что противник ваш диавол ходит, как рыкающий лев, ища, кого поглотить» (1 Петр. 5:8).

Конечно, лукавый стоит далеко не за каждой проблемой. Но бывают такие ситуации, которые вызваны его кознями. И если у вас есть основания считать, что в вашем случае не обошлось без действия бесовских сил, то ищите духовной помощи. Обратитесь к единоверцам — к тем, кто, с одной стороны, имеет опыт невидимой духовной брани, а с другой стороны, признает важность и значение биологических, психологических и медицинских факторов. Помните, что Библия учит комплексному подходу.

Действие мирового закона

Сейчас я скажу самое главное, что нужно знать человеку, который хочет лучше понять своего трудного партнера. Итак, самое важное заключается в том, что безответственное отношение партнера к его собственной роли в отношениях должно из вашей проблемы превратиться в его проблему. Я не призываю вас быть жестоким. Я призываю вас быть честным. И в этом — надежда для вас и для вашего кукловода.

Действительность больше любого из нас. Невозможно бороться с силой притяжения, магнетизмом или остановить ядерную реакцию. То же самое касается и отношений. «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6:7). И в жизни люди должны «пожинать» либо добрые, либо худые последствия собственных поступков. Недостатки характера вашего партнера, которые портят отношения, его упорное нежелание нести ответственность за свой вклад в проблему должны всегда приводить к тому, чтобы его жизнь становилась труднее. Его, а не ваша! Такое положение дел, как правило, становится мощным стимулом к изменению.

Творим лучшую жизнь

1. Разрабатывая план того, как дальше строить отношения с Карабасом, помните: необходимо быть жестким в решении проблем, но сердечным по отношению к человеку. Наверное, вы хотели бы, чтобы так относились к вам. Такой подход приносит добрые плоды. Чтобы легче было придерживаться данной линии, помните о хороших качествах вашего партнера. Лучше всего запишите их на бумаге и держите этот листок на виду.

2. Вполне вероятно, что вы сами позволяете партнеру быть безответственным или спасаете его от последствий совершаемых им действий. Подумайте, как вы это делаете. Может быть, вы всегда готовы исполнить любое его желание? Или, например, вы угрожаете, но за вашими словами не следует никаких действий? Возможно, вы всегда поддерживаете и ободряете партнера, даже когда нужно противостоять некоторым нездоровым проявлениям его характера и/или поведения? Стоит проанализировать, не являетесь ли частью проблемы вы сами. Мы подробнее поговорим об этом в других главах.

Глава 3. Ставим диагноз

Каждый отвечает за себя, но никто не в состоянии сам себя переделать

Настало время перейти от общего разговора о трудных людях к вашей конкретной ситуации. Эта глава поможет вам реально оценить обстановку, тщательно исследовать ее и, если можно так выразиться, поставить диагноз. Это занятие потребует времени и сил. Вполне вероятно, что оно окажется труднее, чем вы ожидаете. Не торопитесь. Лучше всего распределить работу по этапам и по окончании каждого этапа отвести время на размышления. Далее я перечислю, на что необходимо обратить внимание.

Симптомы: смотрим на плоды

В первую очередь определим, что именно в поведении трудного партнера осложняет вашу жизнь и отношения с ним. Во второй главе мы назвали различные стереотипы поведения плодами характера. Вот некоторые примеры таких плодов:

• Мой парень слишком много пьет.

• Муж замкнут и безразличен.

• Начальник вечно мной недоволен, как бы я ни старался.

• Действия мужа ставят под угрозу финансовое благополучие семьи.

• Отец постоянно ругается, и это держит меня в страхе.

• Дочь–подросток совершенно отбилась от рук.

• Жена транжирит деньги.

• Муж не вылезает с порносайтов в Интернете.

• Моя подруга совершенно ненадежна — я не могу на нее положиться.

• Сын вырос, но не собирается искать работу и устраивать свою жизнь.

На этом этапе важно четко определить, что происходит. Формулировки типа «Он ведет себя как последний негодяй» или «Она просто невыносима» не позволят вам увидеть, что же происходит на самом деле. Постарайтесь выделить одну проблему, которая для вас наиболее важна. Так, вспыльчивый человек, который постоянно не убирает за собой носки, сначала должен проработать свой гнев, а не отсутствие организованности или аккуратности.

Оцениваем остроту проблемы

Выделив проблему, оцените, насколько она серьезна. Это нужно для выработки соответствующего подхода. Вернемся к примеру со вспышками гнева. Выделим три уровня серьезности:

Все не слишком серьезно. Вспышки, которые вас пугают, случаются несколько раз в год.

Стоит обеспокоиться. Приступы гнева у человека происходят достаточно часто, и это повергает семью в хаос.

Проблема серьезна — требуются неотложные меры. Имеются случаи физического насилия, члены семьи в опасности. (В таком случае вы должны быть готовы предпринять действия немедленно — срочно обратиться за помощью, найти временное убежище или связаться с правоохранительными органами.)

Причины: смотрим в корень

Чтобы докопаться до корней, нужно рыть старательно. Как мы уже говорили раньше, нездоровое поведение — это плод глубинных нарушений. Сейчас нам нужно взглянуть именно на корни проблемы, а не на ее плоды. Давайте обратимся к списку проблем, который я приводил выше. Постараемся исследовать возможные причины каждого неблагополучия. Я привожу, как минимум, две причины для каждого случая. Вы можете столкнуться и с той и с другой, равно как и со множеством таких, которые я не назвал.

Если, разбираясь с поведением вашего Карабаса, вы столкнетесь со сложностями и поймете, что сами не справляетесь, — ищите профессиональной помощи. Обратитесь за разъяснениями к психологу. Беседа с профессионалом прольет свет на многое в ваших отношениях и даст возможность сосредоточиться на главном.

Вернемся к перечню проблем:

• Мой парень слишком много пьет.

Он еще не стал взрослым.

Он заглушает внутреннюю боль.

• Мой муж замкнут и безразличен.

Он не способен эмоционально открыться.

Он эгоцентричен.

• Мой начальник вечно мной недоволен, как бы я ни старался.

Он по натуре критичен.

В его жизни нет близких отношений.

• Действия моего мужа ставят под угрозу финансовое благополучие семьи.

Он по характеру импульсивен и не способен контролировать свои желания.

Ему не хватает понимания и сочувствия к тому, что переживают остальные.

• Отец постоянно ругается, и это держит меня в страхе.

Он переходит в нападение, чтобы не признавать собственной неправоты.

Так он старается избежать ощущения беспомощности, когда другие ему не подчиняются.

• Дочь–подросток совершенно отбилась от рук.

Для нее не существует дисциплины и авторитетов, или она с ними борется.

Она чувствует себя одинокой и ненужной.

• Моя жена транжирит деньги.

Она незрелая личность.

Так она символически удовлетворяет какие–то свои потребности.

• Мой муж зависает на порносайтах в Интернете.

Он уходит в фантазии, чтобы избежать какой–то негативной действительности.

Рядом с женой он чувствует себя слабым и беспомощным.

• Моя подруга абсолютно ненадежна, я не могу на нее положиться.

Для нее важнее хорошие намерения, чем верность.

Она хватается за слишком много дел.

• Мой сын вырос, но не собирается искать работу и устраивать свою жизнь.

Его не заботит собственная жизнь.

Ему не хватает умения жить самостоятельно.

Определяем степень серьезности проблемы

Необходимо понять, насколько глубоки проблемы характера. Например, посмотрим на мужа, который эмоционально отдалился от семьи. Способен ли он беседовать с кем–то о своих личных делах, или он всегда говорит только о новостях и о спорте? А может быть, он открыт со всеми, кроме вас?

Возьмем другой пример — взрослый ребенок, который требует от вас заботы. Может быть, он считает, что вы обязаны всегда о нем заботиться? Пытался ли он когда–нибудь отделиться от вас? Или первая попытка жить самостоятельно ему не удалась, и он вернулся, хотя и всем сердцем против этого?

Посмотрим теперь поближе на придирчивого начальника. Можно ли сказать, что он выискивает промахи во всех делах — больших и малых, за любыми словами видит обиды и при этом не осознает, что делает? Или же он критикует часто, но все же способен на похвалу и одобрение? А может, он милостив к остальным, и только вы вызываете у него отрицательные эмоции?

Измеряем температуру: проблема ответственности

Оцените, насколько человек понимает свою ответственность. Способен ли он ответить на конкретные, но высказанные с участием претензии? Тогда проблема с ответственностью невелика. Она гораздо серьезнее, если человек понимает, что творит, но оправдывает свои поступки, преуменьшает их значение или находит всевозможные отговорки. Вопрос об ответственности стоит очень остро, когда человек вообще не видит, что делает, или обвиняет в своем поведении других людей. А как у вас?

Иногда люди то отрицают, то признают свои проблемы. В атмосфере любви и доверия человек способен открыться и признать недостатки в своем поведении. Но стоит ему почувствовать угрозу или страх, он закрывается и все отрицает. Бывает, что человек признает недостатки своего поведения, но не подозревает, как сказываются его поступки на окружающих, или ему это безразлично.

Осложнения: не могу или не хочу?

Раз уж вы решили разобраться с тем, что происходит с вашим Карабасом, то оцените его желания и возможности: он не способен вести себя по–другому (не может)? Или он упорствует (не хочет)? Или в какой–то степени происходит и то и другое?

Насколько его беспокоит собственное поведение? Если в целом ваш партнер заботлив в отношениях с окружающими и отвечает за себя, то он, скорее всего, не может исправить конкретные недостатки. Если же он без понимания относится к людям и совершенно не отвечает за свои действия, то, вероятно, он упорствует в своем отношении к жизни.

Часто встречается и такая форма поведения, как скрытое упорство, которое маскируется под неспособность. Человек не хочет, а заявляет, что не может.

Вот пример из практики группового консультирования. Одна женщина часто нападала на других участников группы, а потом смеялась и говорила, что пошутила. Когда же кто–то из группы делал ей замечание, то она сразу ударялась в слезы:

— Я ничего плохого не хотела, это просто мое прошлое не дает мне покоя.

Однажды я ей сказал:

— Эми, я знаю, что вы впечатлительный человек, но вы ведь не настолько ранимая, какой хотите казаться. Я думаю, что ваше раскаяние не столь глубокое, как вы о нем говорите. Я полагаю, что вы прикрываетесь своей слабостью, чтобы иметь возможность открыто проявлять свою злость и не сталкиваться при этом с ответной злостью. Это несправедливо и не приносит пользы ни вам, ни окружающим.

Эми очень расстроилась и захотела уйти. Но группа отнеслась к ней очень заботливо, хотя и согласилась со мной. Членам группы тоже показалось, что Эми скорее не хочет, чем не может, изменить свою манеру поведения. Эми осталась в группе и, к ее чести, смогла понять, что причиной ее агрессивно–ускользающего поведения был страх перед открытым диалогом с другими людьми.

Этим примером я хочу подчеркнуть одно: оценивая поведение вашего Карабаса, верьте своим глазам и мнению других надежных людей, не полагайтесь исключительно на объяснения «кукловода». Дела расскажут вам о характере человека гораздо больше, чем слова. Обращайте внимание на скрытые сигналы.

Библия утверждает ясно и достаточно жестко: мы несем за себя ответственность, но не в состоянии сами себя переделать. Этот факт побуждает нас искать силу большую, чем наша собственная, — Бога.

Если я говорю, что мой взрослый сын сам несет ответственность за то, что употребляет наркотики, то это не означает, что он способен самостоятельно стать здравомыслящим и исцелиться. Если вы считаете, что ваш муж несет ответственность за то, что торчит на порносайтах в Интернете, то это не значит, что у него хватит сил остановиться. Мы живем в падшем мире. В нас самих — даже в тех, кто верит во Христа, — действуют не только светлые, но и темные силы. Чтобы стать зрелым человеком, нам нужны милость, любовь, истина, поддержка, мудрость. А еще для того, чтобы расти и меняться, любому из нас требуется время.

Поэтому очень важно, чтобы вы трудились над собственным развитием, росли как личность. Это необходимо, чтобы предпринять те шаги, которые помогут расти и меняться вашему Карабасу.

Творим лучшую жизнь

1. Продумайте, как и когда вы выделите время, чтобы детально проанализировать то положение, в котором находитесь вы и ваш Карабас. Используйте подход, предложенный в этой главе.

2. Если вы не знаете профессионального консультанта, которому можно довериться, спросите совета у друзей, коллег по работе или священника. Желательно, чтобы у вас была возможность обратиться к надежному человеку, если в процессе работы возникнут трудности.

Глава 4. Чего не надо делать

Будьте реалистом

Карен нужна была помощь, чтобы наладить отношения с отцом. Отец вел себя язвительно по отношению к матери Карен и постоянно унижал ее. Саму Карен, о чем бы ни шла речь, отец безжалостно критиковал. Последнее время он стал агрессивно вести себя в общественных местах, и дочери было стыдно за него. Если же выходило не так, как ему хотелось, отец замыкался в себе и по нескольку дней ходил мрачнее грозовой тучи.

Я спросил Карен:

— А каков ваш вклад в проблему? Она очень удивилась и даже расстроилась:

— Я!? О чем вы говорите? Это меня постоянно оскорбляют. Это мне приходится подлизываться к отцу, чтобы он перестал дуться. Это я привожу маму в чувство после ссоры с отцом.

Я сказал:

— Карен, я понимаю, что ваш отец очень тяжелый человек. Но вы сами многое делаете для того, чтобы он оставался таким же невыносимым. В ваших силах изменить положение дел. Вы, и только вы, определяете, что вам делать. И если вы захотите — мы можем с вами подумать, как вам себя вести.

До тех пор пока вы, уважаемый читатель, не примете на себя ответственность за свой вклад в проблему, она никуда не денется. Конечно, как и в случае с Карен, ваш вклад в возникновение сложностей, возможно, намного скромнее, чем вклад Карабаса. Но все равно — от ответственности вас это не освобождает. Иисус недвусмысленно сказал: «Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф. 7:5).

Давайте посмотрим, какой вклад мы вносим в отношения с Карабасом, что и почему делаем и каким образом можем изменить свое поведение. Настало время отказаться от привычных схем поведения, которые не работают.

Мы отрицаем

Возможно, вы преуменьшаете проблему, стараетесь оправдать эгоистичные, обидные, раздражающие окружающих действия вашего Карабаса. «У него много достойных качеств», — говорите вы. Или: «У нее просто выдался тяжелый день». Отрицание равносильно попытке зарыть голову в песок. Стремясь сохранить иллюзию благополучия, мы предпочитаем думать, что все не так плохо, как есть на самом деле.

Почему «куклы» прибегают к отрицанию? По тем же причинам, что и «кукловоды». Вот некоторые из них:

• страх, что нас перестанут любить

• чувство вины или гордыня

• нежелание оказаться «плохими»

• стремление уйти от спора или конфликтной ситуации

Каковы бы ни были причины, отрицание отнимает у нас жизнь. Осознание действительности — вот наш друг.

Помните Синди, которая отрицала серьезность положения Дилана? Так она оберегала себя от горестных чувств. Ведь ей нужно было бы признать, что ее сын (по крайне мере, на сегодняшний день) не такой хороший человек, каким ей хотелось бы его видеть. Когда же она приняла горькую правду, то смогла помочь Дилану, но уже по–другому — она помогла ему измениться.

Мы ударяемся в псевдодуховность

Псевдодуховный подход всегда искажает истинную духовность. Назову три подхода, создающих иллюзию «духовности». Их люди часто используют в общении с трудным партнером.

Первый — мы начинаем проповедовать. Мы пытаемся побудить человека к изменениям, приводя ему цитаты из Библии или рассказывая об евангельских истинах. Честно говоря, полезнее не проповедовать Слово, а жить в соответствии со Словом самому. А это значит–стать настолько любящим, полным радости, ответственным и честным человеком, насколько вы способны.

Второй — это путь пассивного «смирения», когда человек ничего не предпринимает для разрешения проблемы, а только молится и надеется на чудо. Однако мы названы «соработниками» Богу, и Он зачастую показывает нам, какими делами дополнить молитву.

Третий подход наиболее разрушителен. Он проявляется в ощущении своего превосходства: я не снизойду до Караба–са — ведь я так близок к Богу, что не могу иметь дела с людьми, которые не понимают высоких духовных переживаний. За этим отношением скрывается гордыня и/или душевная лень. Оно вообще не имеет ничего общего с духовностью.

Мы взываем к здравому смыслу и мучаем напоминаниями

Самое распространенное заблуждение — это вера в то, что разумные и логичные доводы способствуют решению проблемы. Многие убеждены, что дело только за разумом. Ведь если Карабас уразумеет, что ваше предложение самое хорошее и самое правильное, то он уступит и преобразится у вас на глазах.

Однако дело в следующем: когда вы не соглашаетесь с вашим трудным партнером, то для него ваше сопротивление–сигнал: нужно отключиться. И он перестает воспринимать ваши слова. Вы в полной уверенности, что он думает: «Хм, а ведь она верно мыслит. Вот ведь в чем дело! А я об этом и не думал». Но на самом деле он воспринимает ваши слова примерно так же, как собака, когда ее распекают: «Трата–та–та–та, Рекс, тра–та–та–та–та, Рекс».

Нечто похожее происходит, когда вы постоянно напоминаете человеку о чем–то — зудите и жужжите над ним. Когда вы жужжите об одном и том же, вы полагаете, что человеку нужно постоянно напоминать, как поступать правильно. Этим вы сразу ставите себя в контролирующую, властную позицию. Ваш партнер автоматически попадает в положение «ребенка». И этот «ребенок» начинает бунтовать против «родителя», которым вы для него становитесь. В результате, он ведет себе еще хуже. Я наблюдал такую ситуацию и во многих браках, и между молодыми влюбленными. Любовь, доверие и пылкие чувства быстро улетучиваются, как только двое взрослых превращаются в родителя и ребенка.

Мы злимся и гневаемся

Давайте–ка честно признаем: каждый из нас позволяет своему Карабасу довести себя до такого состояния, когда напинаешь говорить слова, о которых потом горько сожалеешь. Как мы уже упоминали в первой главе, кукловод способен довести вас до полной утраты контроля над своим поведением.

Неадекватная ответная реакция, в частности, неконтролируемые вспышки гнева, обуславливается тем, что мы в определенной степени зависимы от партнера. Мы ожидаем чего–то от него — может быть, любви, одобрения или тепла. Когда же мы этого не получаем, то в отчаянии откликаемся бурей эмоций. И тогда наш кукловод с удовлетворением заключает: «Вот видишь, со мной–то все в порядке, это ты сумасшедшая».

Мы отступаем

Это другой полюс отношений по сравнению с проявлением бурных чувств в ответ на действия партнера. В личности каждого человека есть какая–то часть, которая вежлива, доброжелательна и склонна избегать конфликтов. Когда она заявляет о себе, вы деликатно отходите в сторону и ждете, когда ваш Карабас увидит свои ошибки и обратится к вам за помощью, чтобы с ними справиться.

Надо сказать, что ожидание может затянуться. Чаще всего обращение за помощью — самое неприемлемое действие для трудной персоны. Чем дольше вы молчите, тем увереннее ваш кукловод воспринимает молчание как согласие. Он считает, что вы не возражаете против его поведения. Я как–то работал с женщиной, у которой муж был помешан на трате денег. Так вот она считала, что муж должен обратить внимание на ее молчание и отчужденность, и, наконец, спросить у нее, в чем дело. Они уже были на грани банкротства, когда мне удалось убедить ее, что ее замысел не работает.

Мы отделяем благодать от истины

В традиционной богословской трактовке благодать — это незаслуженная милость. Истина же — то, что есть на самом деле, что составляет реальность. Благодать и истина неразделимы.

Истина необходима, чтобы защитить милость и любовь примерно так же, как наша грудная клетка защищает сердце. Они должны всегда идти в паре: милость дает нам возможность жить, расти и меняться, а истина охраняет и направляет процесс.

У Боба и Кэти есть дочь–подросток–Сара. В последнее время Сара совсем запустила учебу. К тому же она связалась с плохой компанией, врет родителям и исчезает из дома по ночам. Как Кэти реагирует на такое поведение дочери? Она старается ее поддержать. «Когда Сара делает что–то не так, я выслушиваю ее и стараюсь понять, что произошло. Я хочу, чтобы она знала, что ее любят и ей верят». Сара прекрасно знает, что мать всегда посочувствует и выручит ее. Сара любит маму, но — ничего не меняется.

А что же Боб? Боб считает, что нужна последовательная дисциплина. «Я больше не слушаю объяснений и извинений Сары. Я довожу до ее сведения свои требования и сообщаю, что будет, если она их не выполнит. Нам нужно, чтобы дочь научилась отвечать за свои поступки». Сара боится отца и избегает его.

В этой семье Кэти — носитель милости, а Боб — истины. Но, к сожалению, в данном случае эти подходы действуют разнонаправленно. Сложности начинаются тогда, когда вы разъединяете милость и истину. Если вы обладаете лишь чем–то одним из этой нераздельной пары, то, как в семье Боба и Кэти, ваши действия не принесут результата[4].

Мы принимаем на себя ответственность за чужие поступки

Без всяких сомнений, нам нужно тщательно исследовать себя, чтобы понять, в полной ли мере мы делаем то, что должны. Однако точно так же необходимо следить и за тем, не взваливаем ли мы на себя чужую долю ответственности за проблему.

Если мы считаем своим долгом отвечать за решения, которые принимает наш Карабас, и за их последствия, — мы принимаем на себя чужую ответственность. Такое поведение чаще всего вытекает из нечеткого осознания собственной личности и своих границ.

Мы попустительствуем

Каким образом мы попустительствуем негативному поведению Карабаса? Да множеством способов! Например, мы избегаем конфронтации. Или, несмотря на разрушительное поведение партнера, мы заботимся, чтобы ему было комфортно, обеспечиваем тепло и поддержку. Мы покрываем его перед друзьями или родственниками. Или оплачиваем его счета, если он не хочет зарабатывать деньги. Когда наш кукловод злится, мы виним в этом себя, — мол, сами рассердили его.

Между любовью и попустительством–дистанция огромного размера. Можно любить и при этом не допускать безответственности, эгоизма и манипуляций. Позволяя своему Карабасу вести себя, как ему заблагорассудится, вы, возможно, считаете, что проявляете заботу. На самом же деле ваше поведение сродни ненависти. Оно губительно для трудного человека. Говорят, что душа возрастает в страданиях. А вы не даете Карабасу пережить даже небольшую боль, которая на самом деле нужна для того, чтобы у него открылись глаза и появилась мотивация к изменениям.

Мы оставляем угрозы без последствий

Никогда этого не делайте! Ведь когда вы произносите пустые угрозы или проявляете непоследовательность, то учите партнера не обращать внимания на ваши слова. Все ваши высказывания означают для него лишь одно: «Я просто хочу выпустить пар. Если ты тихо переждешь мою вспышку, то после спокойно вернешься в привычную колею, и ничего с тобой не случится».

Один мужчина сказал мне о своей подруге, которая вспылила в ответ на его вольности: «Да ничего страшного. Она только лает, а не кусает». Этот человек даже немного гордился тем, что он такой знаток женщин и так хорошо понимает партнершу. Я видел, что у него не было ни малейшего намерения менять свой оскорбительный стиль поведения. Поэтому, если вы лаете — будьте готовы и укусить. А если не готовы — тогда и рта не раскрывайте!

Мы слишком быстро опускаем руки

Люди часто думают, что стоит однажды воспротивиться Карабасу, сказать что–нибудь или выполнить угрозу, и–все изменится. Мы ожидаем, что одного раза будет достаточно.

Я часто слышу слова: «Я все уже перепробовал — ничего не меняется». Как правило, это означает, что вы испробовали те способы, которые, как мы уже говорили, обречены на провал. В следующих главах мы рассмотрим семь основных принципов, которые помогут вам создать среду, побуждающую Карабаса к изменениям. Возможно окажется, что некоторые из этих принципов вам уже хорошо знакомы и вы ими уже пользуетесь. Однако стоит подчеркнуть, что важно применять все семь из них в комплексе.

Перед тем как приступить к работе, следует подумать, что вы понимаете под успехом и какого исхода ожидаете. В этом вам поможет следующая глава.

Творим лучшую жизнь

1. Хорошее средство против отрицания — поговорить с близким доверенным другом, который знает ваши обстоятельства[5]. Спросите его мнения, не преуменьшаете ли вы серьезность проблем в отношениях с вашим трудным партнером.

2. Неспособность изменить положение дел нередко связана с тем, что вы выбираете либо милость, либо истину. Поговорите с другом, психологом, консультантом или священником. Тогда вы поймете, что делаете не так, и начнете общаться с вашим кукловодом в единстве истины и милости.

Глава 5. Чего вы хотите?

Чтобы не сбиться с пути, нужно ясно видеть выбранную цель

Когда я консультирую людей по поводу трудных отношений, то часто спрашиваю их, какими они видят отношения с партнером в будущем. Сколько раз ответом мне бывал озадаченный взгляд, как будто я свалился с Луны! За ним обычно следовала фраза: «О чем вы говорите? Мне бы только выжить и не сойти с ума!»

Вполне понятно, что человеку, который скован тяжелыми отношениями, трудно смотреть в будущее, да еще видеть там что–то хорошее. Оптимизм предполагает осознание позитивных сторон жизни — высоких целей, мечтаний и стремлений. Когда цели благородны, то им не помеха даже самое скромное начало, самый крохотный первый шаг — в этом суть видения. Крупные компании часто начинались с мечты. Мечты породили не одну церковь, не одну благотворительную организацию. Но люди, находящиеся в трудных отношениях, слишком озабочены сиюминутными задачами. Им нужно защищаться, противостоять разрухе, беспокоиться о множестве вещей или «просто выживать». Трудно заглядывать в будущее, пребывая в кошмарном сне.

Нужно видеть перспективу

Но в то же самое время вам совершенно необходимо видеть перспективу. Это видение простирается далеко за пределы просто выживания. Следующие главы книги покажут, какие ресурсы у вас есть для того, чтобы изменить свою жизнь. Вы вполне способны осознать и использовать эти возможности. Да, вам придется овладеть новыми навыками, начать делать или говорить то, чего вы боитесь, или то, что вам неприятно. Тем не менее, если вы намерены по–настоящему встать на путь перемен, эти действия необходимы. И на нелегком пути именно видение перспективы будет подпитывать ваши усилия и придавать вам мужество.

Почему в трудных отношениях особенно важно видеть перспективу? Причина проста: когда вы начинаете что–то менять в отношениях, то, как правило, сталкиваетесь с противодействием–усиливается давление со стороны Кара–баса. Вам понадобится надежная точка опоры в собственной душе, которая поможет вам удержаться на пути изменений.

Что такое видение? Коротко видение можно определить как «мысленную картину желаемого результата, которая помогает вам проложить курс и вселяет надежду». Этот мысленный образ — сосредоточие ваших целей. Когда вы пойдете во тьме по мрачной дороге, он станет для вас путеводной звездой.

Как это выглядит на практике? Например, людям, которые хотят сбросить вес, я рекомендую повесить на холодильник фотографию купального костюма, о котором сейчас они могут лишь мечтать. Те, кто копят деньги на дом, могут постоянно держать перед глазами его проект. Человеку, который стремится получить продвижение по службе, полезно поставить на свой стол карточку, на которой написано его имя и желаемая должность.

Бог дал людям видение и Сам явил пример его осуществления. Перед самой смертью на кресте Иисус воскликнул: «Совершилось!» (Ин. 19:30). Что же совершилось? Миссия Христа была выполнена — Он искупил мир Своей крестной смертью. Его видение осуществилось. Когда вокруг бушует буря, ясность видения помогает страннику держаться выбранного пути. Такова особенность взгляда в будущее.

Эта глава поможет вам создать свое собственное, уникальное видение, которое касается ваших отношений с трудным партнером.

Создаем образ будущего

Как приступить к этой задаче и определить, какими вы видите ваши отношения в будущем? Я предлагаю обратить внимание на несколько ключевых моментов.

Не отсутствие плохого, а присутствие хорошего

Это непросто. Когда муж орет и швыряет тарелкой в жену, ей трудно хотеть в этот момент чего–то глобального. Ей хочется одного: чтобы он перестал это делать. А когда жена постоянно пилит мужа, ему не хочется ничего, кроме тишины. То есть в экстремальной ситуации человек хочет лишь того, чтобы прекратилось плохое, О том, чтобы началось что–то хорошее он даже и не думает. Но нельзя так дешево себя ценить! А разве вам не хочется, чтобы с мужем можно было еще и разговаривать по душам? А разве не хочется, чтобы даже в конфликтной ситуации он проявлял любовь к жене? А разве не хочется мужу, чтобы жена стала более терпимой и открытой для обсуждения любых проблем?

Отношения

Отношения составляют самую важную часть жизни. Скорее всего, ваш Карабас — это человек, с которым вы находитесь в близких отношениях. Представьте себе, какими вы хотели бы видеть ваши отношения в будущем. Что вам нужно? Близость, безопасность, тепло, уважение, свобода, доверие, взаимность? Словом, что представляет для вас наибольшую ценность?

Основы

Когда вы созидаете свое видение, не забывайте: в большинстве случаев основная проблема вашего кукловода лежит в сфере ответственности (см. главу 2). Карабас не хочет нести ответственность за те проблемы своего характера, которые негативно влияют и на его собственную жизнь, и на жизнь окружающих людей.

Создаваемый вами образ будущего должен включить картину того, как ваш партнер открывается и начинает признавать свою неправоту. Можете ли вы себе представить, что он сожалеет о содеянном, слушает рассказ о ваших переживаниях, оценивает свой вклад в возникновение трудностей? Можете представить, как кукловод вступает на путь изменений? Когда ваша воображаемая картинка начнет превращаться в реальность (учтите, что скорее всего это произойдет далеко не сразу), то все остальное пойдет намного легче и быстрее.

Первые радости

Ваша картина будущего должна включать в себя и некоторые минимальные требования. То есть, вам нужно четко представить себе и сформулировать те минимальные перемены, которые вы сможете воспринять как благо. Вот, например, муж перестал быть вечно замкнутым и мрачным, но никак не хочет посещать группу личностного роста и заниматься своими внутренними проблемами. Это лучше, чем муж, который совсем не хотел меняться. Или возьмем жену, которая продолжает тратить много денег, но эти суммы и в сравнение не идут с тем, что было. Налицо явное улучшение. Или алкоголик усилием воли бросил пить и перестал быть постоянной угрозой для себя и близких. Это уже хорошо, хотя вероятность срыва по–прежнему высока, он часто впадает в раздражение или депрессию, которые раньше снимались выпивкой.

Конечно, вы не должны удовлетвориться внешними переменами, которые не ведут к глубоким изменениям в отношениях, чувствах, ценностях и целях. Желание внутренних изменений в Карабасе может быть целью и мечтой всей вашей жизни. Но в то же время не стоит становиться в позицию вечно недовольного человека. Вы же не хотите, чтобы ваш партнер жил в атмосфере постоянного «капанья на мозги» — мало, мало, мало. В конце концов, он просто взбунтуется, и вы оба понесете потери. Гораздо конструктивнее слова ободрения: «Это здорово, и я хочу, чтобы нам было еще лучше».

Ставьте высокие цели

Вам предстоит испытать целую гамму чувств, в том числе не миновать и разочарований. Но ориентируйтесь все же на высокие цели. Как гласит старая поговорка, тот, кто не отрывает взгляда от звезды, может споткнуться о пень, а тот, кто высматривает пни, собьется с пути. Самая большая мечта — чтобы ваш Карабас полностью преобразился. Она намного больше скромного желания, чтобы он вел себя иначе. Вы мечтаете о том, что его сердце изменится. Преображение сердца, иными словами, глубокие преобразования его внутреннего мира, неизбежно повлекут за собой перемены в поведении, каким бы разрушительным оно ни было сейчас. Вот несколько примеров высоких целей, которые вы можете поставить в отношениях с трудным партнером:

• Жена безответственно относится к деньгам и ставит семью на грань разорения. Цель: она повзрослеет и станет вполне надежным партнером.

• Друг полностью поглощен собой и не замечает ваших чувств и забот. Цель: он разовьет способность ставить чужие интересы на первое место, понимать людей и сопереживать им.

• Неуправляемость взрослого сына нарушает покой семьи. Цель: он станет уравновешенным и приятным в общении.

• Начальник–придира держит подчиненных мертвой хваткой. Цель: он станет любезнее, даст подчиненным свободу творчества.

• Муж–пьяница. Цель: он не только перестанет пить, но и обратится за помощью, чтобы разобраться со своей внутренней болью, которая делает его невыносимым.

Все возможно

Вы думаете, что мы говорим о воздушных замках, что жизнь изменить так кардинально нельзя? Я согласен: когда дело касается свободы выбора, которой Господь наделил каждого человека, то никто не даст вам никаких гарантий. Однако очень важно знать и помнить два факта. Первый заключается в том, что «Богу все возможно» (Мф. 19:26). Второй — Бог на нашей стороне. Более того, даже ваш Карабас создан так, что и он сможет обрести радость и счастье, поступив по воле Бога. Поэтому оставьте сомнения и займитесь работой — созидайте ваше будущее.

Творим лучшую жизнь

1. Запишите, как вы представляете себе свои отношения с трудным партнером в будущем. Не забудьте про ключевые принципы и про высокие цели.

2. Есть ли в вашем окружении два человека, которые находятся в хороших отношениях друг с другом? Например, они могут вместе путешествовать, вместе служить другим людям, вместе проводить время или имеют общие увлечения? Ответьте себе на вопрос: какие совместные занятия могли бы вас сблизить с вашим партнером? Пусть эти мысли тоже найдут отражение в вашем видении.

Глава 6. Участие Бога

Господь — не таблетка антидепрессанта. Он желает отношений с вами.

Итак, в чем до сих пор заключалась ваша работа? Сначала вы постарались понять, почему люди превращаются в Карабасов, что происходит в их душе и конкретно — в душе вашего партнера. Вы взглянули со стороны на свое поведение или свои действия, которые в отношениях с Карабасом не дают результата. Наконец, вы решили, как должны выглядеть ваши отношения с трудным партнером в будущем. Теперь вы готовы воспользоваться теми ресурсами, о которых я говорил выше: они нужны, чтобы создать благоприятную для изменений обстановку.

В этой главе мы поговорим о первоисточнике изменений. Это — Бог. Если что–то и заставляет человека в этом мире задуматься о Боге, так это тягостные взаимоотношения. Они ставят человека на колени и вынуждают воззвать к Богу.

Бог всеведущ

Вы переживаете из–за отношений с трудным партнером и хотите, чтобы между вами все было хорошо. При этом ваш Карабас обладает свободой выбора — он сам решает, как себя вести, и выбирает форму отношений с вами. Он волен в своих желаниях: он вообще может отказаться от отношений с вами. Бог пре-,2 красно все это понимает. Ему ведомы теоретические принципы построения отношений. Он знает, как их применять на практике. Каждый день Бог заботится о нас и желает, чтобы в нашей жизни возникали такие отношения, которые принесут нам благо. И в тоже время Господь даровал нам свободу воли, и мы вольны ответить Ему «нет», что мы часто и делаем.

Слова Иисуса: «Иерусалим, Иерусалим, избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели! Се, оставляется вам дом ваш пуст» (Мф. 23:37,38) отражают всю глубину Его любви и печали о нас.

Бог знает все про вашего Карабаса

Для трудных людей характерны внутренние противоречия, которые отражаются на отношениях с окружающими. Только Господь может пролить свет истины на происходящее, дать нам подлинное понимание чужой души. Ибо «Он знает тайны сердца» (Пс. 43:22). Бог прекрасно понимает все противоречия вашего кукловода, причину внезапных перепадов его настроения, обвинений и контрударов, которые приводят вас в замешательство. Для Бога в поведении трудного человека нет ничего загадочного и таинственного, поэтому именно Бог может вывести его из этого лабиринта.

Когда вы доверяете своего кукловода Господу и позволяете Богу воздействовать на ваши отношения, то это не является проявлением формальной религиозности. Когда в повседневной жизни вы сталкиваетесь с проблемами, для решения которых у вас недостает опыта и знаний, вы обращаетесь к специалисту или к опытному человеку, ведь так? А самый лучший специалист по работе с трудными людьми — это Бог.

Вам очень важно понять, что Бог настолько же союзник вашего трудного партнера, как и ваш. Бог — неиссякаемый источник любви и благодати. Господь посылает вам Свои дивные дары, чтобы вы смогли выстоять. Но они предназначены не только вам, но и вашему трудному партнеру. Я часто обращаюсь к Господу с такой молитвой: «Боже, я не в состоянии любить этого человека, прости меня. Пожалуйста, дай мне часть Твоей любви, потому что другой у меня для него нет». И Бог исполняет мою просьбу!

Бог достаточно ясно показал свое отношение ко многим недостойным делам — лжи (Пс. 100:7), зависти и эгоизму (Иак. 3:16), безответственности (Притч. 20:4), охлаждению любви (Мф. 24:12). Но как Создатель, Отец и Искупитель, Он простирает Свою любовь и на вашего кукловода. Бог и ему желает добра.

Бог знает, в чем суть проблемы

Бог является Создателем любых отношений. Он замыслил саму суть отношений, разработал все тонкости и сложности связей между людьми. По природе Своей Он олицетворяет Собой отношения.

Будучи Творцом, Бог определил законы и правила, по которым строятся отношения и жизнь людей. Он не может потерпеть неудачу, и Его законы не дают сбоя. Если мы соблюдаем законы, установленные Богом, то наша жизнь упорядочивается. Если же мы им противимся, то жизнь становится хаотичной и неуправляемой.

Рассмотрим закон причинно–следственной связи, который в формулировке апостола Павла звучит так: «Не обманывайтесь: Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6:7). Смысл этого принципа в том, что каждый поступок, каждое действие имеет свои последствия. Если мы сеем любовь, кротость и ответственность — то их мы и пожинаем. Если мы по каким–то причинам не сеем эти добрые семена, то нам приходится собирать урожай разорванных отношений и иные последствия нашей гордыни и нежелания расти[6]. В своей практике я видел, как мощно и неотвратимо действует закон причинно–следственных связей, когда люди дают возможность своим Карабасам пожать то, что те посеяли. Я видел, к чему приводят нарушения этого закона, когда в дело вступают «спасатели» и «пособники». «Господь, кого любит, того наказывает» (Евр. 12:6). Огромную ошибку совершают те, кто встает между Богом и проблемным человеком, нарушая установленные Господом законы.

У Бога есть план

И для вас, и для вашего кукловода Бог имеет определенные намерения и планы. Его намерение — примирение. Что это значит? Примирение происходит, когда стороны разрешают имеющиеся между ними противоречия и вновь становятся союзниками. Это самое важное в отношениях человека и Бога: «Бог во Христе примирил с Собою мир, не вменяя людям преступлений их, и дал нам слово примирения» (2 Кор. 5:19).

Господь хочет, чтобы Карабас обрел мир с самим собой, с другими людьми и с Богом. Поведение людей, жить с которыми очень трудно, говорит о том, что по крайне мере в одной из этих областей мира нет. Возможно, ваш партнер не имеет нормальных отношений с Богом или никак не начнет жить собственной жизнью. Если так, то он, без сомнения, не примирился с вами, да и с другими людьми. Скорее всего, в его собственной душе нет ни мира, ни покоя, и это вызывает конфликт в отношениях. Лучшее, что вы можете сделать — просить Бога, чтобы Он даровал вашему Карабасу примирение во всех сферах жизни и отношениях.

Бог хочет общения с вами

Какова цель Бога, когда вы доверяете ему свои проблемы в отношениях с трудным партнером? Сделать вас счастливыми? Нет. Счастье — это не цель, а следствие, побочный продукт близких отношений с Богом. Бог не хочет, чтобы вы использовали Его, как таблетку антидепрессанта. Он желает отношений с вами. «Если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною» (Откр. 3:20). Сложные отношения между вами и вашим Карабасом — это поле, на котором действует Бог, давая вам обоим возможность сблизиться с Ним.

У меня есть хорошая знакомая. Ее муж был когда–то ярко выраженным Карабасом. Ей пришлось серьезно бороться за семью. Нелегкая борьба привела к глубоким и серьезным изменениям в ней самой. Например, эта женщина совершенно по–другому начала относиться к боли — она стала принимать ее. Нет, конечно, боль не доставляет ей удовольствия. Но она перестала убегать от благотворной боли, которая дает возможность духовно расти. Моя знакомая научилась видеть за болью Бога и идти Ему навстречу.

Что такое вера

Авраам пошел за Богом — его вела вера. И вам придется поступить так же: «Верою Авраам повиновался призванию идти в страну, которую имел получить в наследие, и пошел, не зная, куда вдет. Верою обитал он на земле обетованной, как на чужой, и жил в шатрах с Исааком и Иаковом, сонаследниками того же обетования; ибо он ожидал города, имеющего основание, которого художник и строитель Бог» (Евр. 11:8–10).

Бог зовет

Авраама позвал Бог. Бог говорит с нами множеством способов. Как мы узнаем Его зов? Верой — будь это горящий куст или строки Писания, которые открываются нашим глазам, разговор по телефону или сообщение, пришедшее по электронной почте.

Будьте внимательны — старайтесь расслышать Божий зов. В мире, где на нас обрушивается лавина информации, постоянно звонят мобильные телефоны, шелестят страницы, светятся экраны компьютеров и телевизоров, многое заглушает Божий голос. Как уловить призыв Господа, Его тихий голос среди какофонии? Для этого вам придется выделить минуты уединения и тишины.

Признайте свое бессилие. Честно скажите Богу, что в отношениях с Карабасом ваши силы на исходе. Просите Его помочь вам и проявите готовность и решимость принять любой ответ и любое водительство, которые Он даст. Пусть действительно будет «Твоя воля, а не моя», Господи, «не как Я хочу, но как Ты» (Мф. 26:39). Только такой поступок теперь и является разумным — ведь все ваши предыдущие усилия ни к чему не привели. Теперь самое подходящее время слушать голос Бога.

Мы слышим и откликаемся

Авраам пустился в путь, не зная, куда идет. Он принял решение довериться Богу и оставил всякие попытки контролировать ситуацию. Авраам передал все в Божьи руки. Он оказался в незнакомой стране, на чужой земле, в неудобной и непривычной обстановке.

Вы, наверное, думаете, что ваша ситуация далека от комфорта. Однако это не так. Психологи давно описали такой парадокс: человек может чувствовать себя совершенно несчастным, но одновременно находить определенное удобство в привычных горестях. Если вы привыкли ходить по лезвию ножа, то лезвие становится вашей зоной комфорта. Например, вы виртуозно научились оберегать деньги от расточительного партнера. Или вы научились профессионально прятаться от вашего Карабаса, когда у него выдается «плохой день». Эти умения выработались у вас, чтобы вы могли выжить. Они стали для вас привычными и удобными в вашем положении.

Я заявляю вам со всей определенностью, что вера выведет вас из зоны комфорта, которая возникла в ваших отношениях с партнером. Повторю еще раз: вам придется овладеть совершенно новыми навыками, придется делать или говорить то, чего вы боитесь, что вам неприятно. Но давайте взглянем в лицо фактам — есть у вас другие варианты? Вы можете вернуться к старым подходам, которые ничего не принесли, или в отчаянии все бросить. Но это означает, что обстановка вокруг вас только ухудшится.

Вера несет надежду

Авраам уповал на будущее. Он жил в палатках, но «ожидал города, имеющего основание» (Евр. 11:10). Слово «основание» здесь означает надежность и силу. Он надеялся на будущее, в котором есть мир и безопасность.

Вам тоже придется какое–то время жить «в шатрах» — в шатрах нового опыта, новых мыслей, чувств и действий. Но впереди вас ждет город лучшей жизни: жизни с Богом, в которой есть место для свободы в отношениях с людьми. Быть может, там ваш Карабас вступит на путь роста и начнет меняться. Такая жизнь стоит временных скитаний и ночлегов в палатках!

Я хочу подчеркнуть, что жизнь в вере отличается от жизни мечтателя. Вера придает рукам мечтателя силу. А сила истинной веры коренится в реальности и сущности объекта нашей веры — Бога. Господь всесилен, всеведущ и всемогущ. Никто лучше Его не справится с трудными людьми. Сколько раз я видел, какие чудеса Бог творил с кукловодами разных мастей и калибров! Богу можно доверять! Главное, не пытайтесь держать весь мир на своих плечах. Уступите место Господу.

Творим лучшую жизнь

1. Возможно, вам уже стала привычной молитва: «Господи, помоги мне понять, как мне общаться с моим трудным партнером». Теперь добавьте к ней такие слова: «Что Ты хочешь рассказать мне о Себе через происходящее?»

2. Просите Бога, чтобы Он помог вам стать участником процесса роста вашего кукловода. Не забывайте: все, что Бог повелит вам делать, идет во благо — вам, вашему партнеру и вашим отношениям.

Глава 7. Готовьтесь расти

Если ваша жизнь наполнена да краев, то опустошенному человеку есть чему позавидовать

Никогда не забуду тот день, когда я случайно разгадал, почему не складывались отношения у Кевина и Шерил. В тот памятный день Кевин опять опоздал на консультацию, и нам с Шерил пришлось его ждать. К тому моменту, как он появился, Шерил уже вышла из себя. И тут краем глаза я заметил, что Кевин улыбается, — этакой призрачной, ускользающей улыбочкой. Сначала Кевин отпирался и не хотел признать, что улыбался. Но Шерил тоже заметила его улыбку. В конце концов Кевину пришлось признать, что он играет в игру, которая называется «Я отличный парень, это с моей женой не все в порядке».

«Теперь я понимаю ваш гнев, — сказал я Шерил. — Кевин действительно подставляет вас. Но у вас никогда не будет желанных отношений, если вы будете так легко поддаваться на его провокации. Вот о чем я вас попрошу — в случае скрытых манипуляций говорите мужу так: «Я вижу твою игру и мне больно. Есть какая–то причина для твоего поведения или ты специально так делаешь? Если я чем–то задела тебя, скажи. Давай обсудим, как нам восстановить отношения». То, что Шерил первая начала оздоровление отношений, побудило Кевина откликнуться. Постепенно скрытый манипулятор начал серьезно меняться.

Ваш личный рост — это второй источник перемен в отношениях с трудным партнером.

Будьте инициатором перемен

Давайте вспомним, что характерно для трудных людей. Вот самое существенное: они отказываются нести ответственность за собственные проблемы. Пока кто–то не поднимет этот вопрос, никаких серьезных изменений ожидать не приходится. Каким образом вы можете стать инициатором перемен? У вас есть прекрасный путь — станьте сами ответственным человеком. Как только вы возьмете на себя ответственность за свои проблемы и откажетесь отвечать за проблемы партнера, отношения начнут строиться на более прочном основании. Вы отвечаете за то, что относится к вам, и не берете на себя чужого — у вашего Карабаса сразу резко уменьшается число поводов для обвинений и появляется стимул к изменениям.

Я проиллюстрирую сказанное в образах света и тьмы. Чем больше ваша жизнь открыта свету — иными словами, любви, истине и росту — тем больше вы сами становитесь источником света, святости. Мрак тайных уголков в душе Карабаса реагирует на свет. Душа его не в состоянии оставаться нейтральной, ведь свет и тьма несовместимы. И вот тут перед душой встает необходимость выбора пути. Путь первый — к свету. Человек приближается к его источнику и начинает меняться — тогда он сам будет становиться светлым. Или же по каким–то причинам он выберет второй путь, уводящий во тьму. И тогда он станет или враждовать со светом, или убежит от него. «И свет во тьме светит, и тьма не объяла его» (Ин. 1:5). В любом случае произойдет какое–то движение, и это уже хорошо.

Верните себе право на счастье

Один из наиболее мощных источников изменений — понимание, что вы являетесь хозяином своего счастья. Библия говорит, что ваша жизнь — это ваша жизнь, и вы ответите за то, как проживете ее. Повторю: вы отвечаете именно за свою, а не Карабасову жизнь. «Итак каждый из нас за себя даст отчет Богу» (Рим. 14:12).

Будьте хозяином своей жизни

Аманда поссорилась с лучшей подругой Пэм, и Пэм резко разорвала отношения. Прошло несколько месяцев, но Аманда по–прежнему сильно переживала боль разрыва. Она не могла забыть подругу. Пэм никак не объяснила, почему полностью прекратила отношения. Это привело Аманду в замешательство. Она чувствовала себя виноватой. Постепенно проблема отношений с Пэм полностью завладела Амандой — она писала ей записки, посылала письма по электронной почте, все разговоры с друзьями сводились к тому, что произошло. Аманда больше не владела своей жизнью: теперь ее счастье и благополучие контролировала Пэм.

Аманда имела все основания добиваться ответа от Пэм: ей надо было понять, что произошло, и закончить свои переживания. Но жизнь пошла по другому сценарию. Поэтому после безуспешных попыток добиться ответа Аман–де все равно нужно было успокоиться, пусть она и не получила желаемого. Чтобы полноценно жить дальше, Аманде пришлось погоревать не только о том, что отношения закончились, но и о том, что они закончились без объяснений. Девушке очень не хватало не только самой Пэм — ей отчаянно не хватало ответов и объяснений. Но в конце концов Аманда смогла преодолеть навязчивые мысли о Пэм и вернуться к собственной жизни — она пережила свое горе и успокоилась.

Верните в свою жизнь все хорошее и значимое, что было в ней до того, как начались проблемы с Карабасом. Постарайтесь подружиться с людьми, которые отнесутся к вам с пониманием, которые будут заинтересованы в полноценных отношениях, а не только в обсуждении ваших проблем. Занимайтесь тем, что совершенно не связано с вашим кукловодом — будьте хозяином своей жизни.

Ищите надежных друзей

Вы хотите, чтобы ваши трудные партнеры любили вас, уважали, ответственно относились к своим поступкам, были отзывчивы, принимали вас и так далее. Прекрасно. Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть. Желания связывают людей и помогают им удовлетворять нужды друг друга. Но есть разница между желаниями и переходом в «режим ожидания», суть которого я бы сформулировал так: «Вот когда мой партнер сможет отвечать на мои запросы, тогда моя жизнь улучшится».

Представим, что у вас есть коллега по работе, с которым очень сложно строить отношения. Вдруг вы обнаружили, что все время думаете о нем и о его характере. Все ваши разговоры с друзьями и коллегами сводятся только к этой теме. Вы предпринимаете попытки что–то изменить. Но стоит вашему коллеге опять проявить свой нрав, как ваш день вдет насмарку. Этот «директор кукольного театра» становится директором вашего счастья! В душе вашей поселяется горькое разочарование и ощущение бессилия, а трудный человек и не думает меняться.

Выход здесь один: вам необходимо отлепиться от вашего кукловода и обратить взгляд на других людей. Идите к тем, кто способен удовлетворить вашу нужду в поддержке, понимании, порядке, предсказуемости и осознании реальности. Когда вы так поступаете, то в отношениях с Карабасом нередко происходят изменения. Во–первых, вашему кукловоду без вас становится скучно–ведь вы уже не висите на ниточках в его руках и ничего от него не добиваетесь. Чтобы человек почувствовал нужду в общении, в его жизни должен образоваться определенный вакуум. Во–вторых, когда вы перестаете зависеть от Карабаса, резко возрастает вероятность, что он ощутит свою уязвимость и несостоятельность. Вы говорите ему: «Пока, дорогой, я сегодня встречаюсь с друзьями». И Карабас остается наедине с собой и собственными проблемами, встреча с которыми удовольствия ему не принесет, зато принесет большую пользу.

Не бойтесь собственных страхов

А может быть, вам легче жить в постоянной борьбе с Карабасом, чем встретиться с собственным страхом? Вполне возможно, что вы боитесь превратиться в независимую и самостоятельную личность. Вспомним притчу о талантах, которую рассказал Иисус. Слуги получили деньги — пять талантов, два и один — для того, чтобы употребить их с пользой. Тот, кто получил меньше всех, зарыл монеты в землю из страха перед хозяином. Неудивительно, что хозяин рассердился и назвал этого раба лукавым и ленивым (Мф. 25:14–30).

Постарайтесь понять, какими талантами вы наделены. Подумайте, каковы ваши интересы и желания. А каковы ваши страхи? Возможно, вы обнаружите, что боитесь провала или новизны… или вас пугают перемены, как таковые… Что еще? В любом случае смело посмотрите на свои страхи и шагните им навстречу: совершите хотя бы один маленький поступок из разряда тех, что вас так пугают. И вы сможете стать новым человеком. Будьте хозяином собственной жизни, не ждите, когда изменится ваш партнер или обстоятельства, чтобы начать жить. Но управлять собственной жизнью — не значит быть эгоистом и никого не любить. Зрелое, самостоятельное поведение пойдет на пользу и вашему проблемному партнеру. Вы станете человеком, который способен действовать не из страха, отчаяния или нужды, а по любви. А если вы подойдете к проблемам партнера с любовью, то скорее поможете ему их преодолеть.

Станьте таким, каким хотите видеть ближнего своего

Вы начинаете расти и меняться, и на вашем примере становится видно, как прекрасно, когда любовь, отношения, ответственность и свобода соединяются воедино. Когда ваша жизнь наполнится, опустошенному человеку будет чему позавидовать. На что нужно обратить внимание, если вы хотите, чтобы ваша жизнь повлияла на вашего Карабаса?

Откажитесь от превосходства

Старайтесь избегать любых проявлений превосходства. Пусть вы счастливы и независимы, но это не дает вам права смотреть на партнера свысока. Не считайте себя выше из–за того, что вы справляетесь со своей жизнью, а он нет. Любая позиция, в основе которой лежит высокомерие, опасна. Помните, что вы и сами нуждаетесь в постоянной работе над собой. Вам не меньше партнера необходимы милость и помощь Бога и других людей.

Поймите, кто вы

Ваш партнер получит немаловажный стимул к переменам, когда вы определите, кто вы и какой. Знание себя подразумевает, что вы можете ясно, честно и прямо сказать кто вы, что думаете и чего хотите.

Человека, который знает, кто он, не так–то просто вывести из равновесия–он держится, как судно на якоре. Он, как и все люди, он испытывает самые разнообразные чувства — страх, беспокойство, тревогу, радость, удовлетворение и так далее. Отличие в том, что эти чувства не выводят его из равновесия. В отношениях с Карабасом он способен сохранять спокойствие и вести себя последовательно. Например, человек, четко осознающий свою личность и ее границы, может с пониманием отнестись к чужой назойливости, но при этом сохранять некоторую дистанцию и отстраненность. Зрелый/человек занимает твердую позицию по отношению к приступам чужого гнева — уходит, пока вспышка не пройдет, или противостоит ей. Однако он не старается любой ценой все и сразу уладить.

Такая определенность и последовательность позволяет выстроить здоровые границы в отношениях с трудным человеком. И Карабасу придется взаимодействовать с вами, учитывая наличие этих границ. Он учится, приобретает опыт и что–то берет для себя. Зачастую внутренний мир трудных людей крайне нестабилен: им необходимо, чтобы рядом был зрелый партнер, способный внести в их жизнь порядок, в котором они так нуждаются.

Не путайте свое желание — чтобы Карабас вырос — со своей зависимостью от наличия (или отсутствия) у него роста. Есть вопрос, который на протяжении столетий является предметом богословских споров: если Бог всемогущ, может ли Он создать камень, который Сам неспособен поднять? И большинство богословов считают, что такой камень Бог создал давным–давно. Этот камень — человек с дарованной ему свободой выбора. Бог не сможет поднять человека, то есть не сможет привести его к Себе, если человек сам не выберет путь, ведущий к Богу. Конечно, вы должны полагаться на Бога, Его дела и волю. Но не забывайте, что свободная воля дана и нам, людям. У вас нет гарантий, что даже ваша преобразившаяся жизнь побудит к изменениям вашего партнера. Вам надо отчетливо осознать, что Карабас волен отвергнуть ваш путь. Если именно так и получится, вам предстоит примириться с этим. Конечно, неверный выбор близкого человека принесет вам боль и огорчение, но новая жизнь даст вам достаточно любви, чтобы пережить горе. Хотите быть маяком или путеводной звездой для трудного партнера? Тогда продолжайте расти и развиваться, стройте свою жизнь, вносите в нее добро и свет, наполняйте ее любовью и поддержкой.

Творим лучшую жизнь

1. Как вы считаете, являетесь ли вы хозяином своей жизни? Если да, то в какой степени? Хотите ли вы расти и меняться?

2. Что вас больше всего пугает, когда речь заходит о том, чтобы отлепиться от кукловода и вернуть себе право на счастье? Какие первые шаги вы сделаете для преодоления этого страха?

Глава 8. Ишите надежных людей

Если в вашем окружении не будет надежных, зрелых, здоровых людей, то ваши попытки изменить отношения с Карабасом обречены на провал

Я консультировал женщину, которой отношения с братом приносили немалые страдания — он часто скандалил и вызывающе себя вел, изводил ее своими придирками. Сама она была глубоко одинока и к людям относилась недоверчиво. Не имея никого, кто мог бы ее поддержать, она оказалась неспособна противостоять брату. Нам пришлось немало поработать, чтобы она научилась строить доверительные отношения с людьми. Постепенно у этой женщины появился круг достаточно близких людей, после чего и в отношениях с братом наметились перемены.

Теперь, когда брат выходил за рамки приличий, она могла противостоять ему. Она стала целенаправленно отстаивать приемлемую для себя форму обращения. Она даже смогла с большим пониманием отнестись к его поведению. В свою очередь, ее Карабас начал осознавать, что он вытворяет. Отношения брата и сестры взаимно потеплели.

Если в вашем окружении нет здоровых людей, то все попытки изменить отношения с кукловодом обречены на неудачу. Ведь чтобы изменить одни отношения, необходимы другие отношения, на которые можно опереться. Надежные и здравомыслящие люди — вот третий источник, который поможет понять трудного партнера и исправить отношения с ним. Как могут надежные люди стать источником перемен в вашей жизни? Во–первых, дать поддержку, которая нужна вам, чтобы расти и изменяться. Во–вторых, в отношениях с кукловодом вам может понадобиться специальная помощь. Взаимодействие с надежными людьми происходит в различных формах. Для кого–то это общий круг друзей. Кто–то общается с разными людьми или одним–единственным другом. Многие посещают психолога или группы, участники которых решают сходные проблемы. Главное, чтобы от людей, которым вы доверяете, вы могли получить все то, о чем пойдет речь ниже.

Для жизни и роста нужны люди

Именно в отношениях с людьми все мы получаем бесценную поддержку, которая нужна любому человеку, даже если он не страдает от нездоровых отношений[7]. Такая поддержка сродни базовой операционной системе компьютера — она обеспечивает работу всех остальных программ. Посмотрим, из чего эта базовая система состоит в жизни:

Принятие

Принятие — это способ оказать милость, в которой мы все нуждаемся. Что значит быть принятым? Это значит, что к вам проявляют участие, о вас заботятся, каким бы вы ни были и что бы с вами ни происходило. «…Принимайте друг друга, как и Христос принял вас во славу Божию» (Рим. 15:7). В вашей жизни должны присутствовать люди, которые дают вам ощущение принадлежности и безопасности, не требуя при этом, чтобы вы обладали всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами.

Понимание

Вы нуждаетесь в людях, которые способны быть с вами «здесь и сейчас». Нам помогают те, с кем по–настоящему можно поделиться своим опытом, чувствами, мыслями: «Помыслы в сердце человека — глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их» (Притч. 20:5).

Обратная связь

В каждом из нас есть черты или особенности, о которых мы сами не знаем, но которые замечают окружающие. Может быть, на вашем лице отражаются чувства, о которых вы и не подозреваете? Другие их видят. Может быть, они заметили еще неведомое вам неблагополучие в отношениях, на которое вам надо обратить самое пристальное внимание? Может быть, у вас есть проблемы в восприятии себя и других, которые требуют преодоления? Отклики благожелательно настроенных к вам зрелых людей помогут вам произвести необходимые изменения.

Принцип обратной связи очень хорошо работает в различных группах психологической помощи. Группа нередко становится для человека, нуждающегося в помощи, аналогом семьи и восполняет то, что он не получил в родном доме. Работа в группе весьма эффективно помогает исцелить раны, которые вы когда–то получили.

Вам нужны помощники

Помимо того, что вам необходима поддержка, о которой мы говорили выше, вам понадобится еще и помощь другого рода. Без нее в отношениях с Карабасом не устоять. Нужно подумать, кто сможет помочь вам обрести:

Здравый смысл

То есть, вам нужны люди, которые смогут здраво посмотреть на вас и на ваши обстоятельства. Они покажут вам, что в вас самих нет ничего плохого или странного. Это важно: из своей практики я знаю, что нередко человек, который имеет отношения с кукловодом, приходит к выводу, что он сам какой–то «не такой», «ненормальный». Безусловно, вы вносите свой вклад в проблему, но не вы являетесь причиной того, что ваш кукловод ведет себя разрушительным образом. Здравый смысл для вас–признать, что в вашей жизни действительно есть объективные трудности, и ваша задача состоит в том, чтобы их преодолеть.

Мудрость

Как мы определим мудрость? Если посмотреть на это сложное понятие как на способность умело строить жизнь, то именно мудрость покажет вам путь, по которому следует идти. Мудрые люди наставят вас на путь, будут вами руководить и поправлять вас, если вы с пути сбились. Кроме того, они вдохновят вас в вашей работе.

Кто–то приобрел мудрость на собственном опыте — эти люди сами прошли школу взаимодействия с трудными людьми. Они прекрасно поймут ваши переживания и помогут избежать опасностей и ловушек.

Вдумчивые священники, психологи и консультанты приобретают мудрость в процессе обучения и работы — они изучают и кукловодов, и марионеток и знают причины их неблагополучий, а так же средства, которые помогут им измениться.

Опыт взаимодействия

Здравомыслящие люди из вашего окружения помогут вам приобрести необходимый практический опыт. Например, они проиграют с вами ситуации, в которых вам приходится взаимодействовать с Карабасом. Они способны критически оценить ваше поведение и предложить другие его варианты. Ролевые игры — прекрасная репетиция для тех действий, которые вам придется предпринять в реальных отношениях. Об этом мы будем говорить в десятой главе.

Недавно на конференции я предложил ролевую игру–диалог. Я взял на себя роль человека, который уверенно справляется с ситуацией. Карабаса, который по сценарию игры должен был защищаться, нападая на других, сыграл доброволец из числа участников конференции. Интересна реакция, которую эта игра вызвала у наблюдателей.

Кто–то сказал: «Я и не думал, что, дабы не уйти в пустые споры, разговор нужно постоянно возвращать к главной теме». Другой человек признался, что для него быть любящим означает полностью предоставить партнеру инициативу в разговоре — а оказывается, это не так. Многие отметили, что им крайне трудно сочетать милость и истину. Один из них сказал: «В таких ситуациях я либо выхожу из себя, либо сдаюсь. Надеюсь, что в следующий раз меня уже не так легко будет сбить с толку». Проигрывание различных ситуаций с людьми, которые вас поддерживают, обогатит ваш опыт и придаст вам уверенности.

Реальность и перспективы

Большинство людей, вовлеченных в сложные отношения с кукловодом, оказываются в полном замешательстве, когда дело касается их собственных мыслей и поступков. Здравомыслящие и надежные товарищи помогают «куклам» реально посмотреть на происходящее.

Партнерам Карабасов я часто рекомендую организовывать «слоеный пирог», в котором отношения чередуются: поддерживающие — трудные — поддерживающие. Как это выглядит на практике? Допустим, человек собирается вступить в конфронтацию с трудным партнером. Перед этим разговором он встречается с людьми, которые его поддерживают. Они вместе молятся, ободряют его, помогают подготовиться к разговору, окружают любовью. Вскоре после того как разговор с Карабасом состоялся (иногда даже через пару часов после него), группа встречается снова для обсуждения этого разговора и связанных с ним чувств и событий. Приведу небольшой фрагмент из беседы такой группы: «Да, это ты правильно сказал… Знаешь, если раньше я думал, что она правильно тебя критиковала, то сейчас, после твоего рассказа, я вижу, что она просто обвиняет тебя во всем… Какой ты молодец — ты сделал огромный шаг вперед!.. Эй, ты можешь считать, что она тебя ненавидит, но мы–то тебя любим!.. Продолжай в том же духе!»

Твердая позиция

В главе 11 мы будем говорить о том, как устанавливать и поддерживать границы в отношениях с вашим Карабасом. А здесь поговорим о том, что вам всегда грозит одна опасность — опасность сдать свои позиции. Здравомыслящие и надежные люди из вашего окружения помогут вам защитить свои границы и устоять в трудный период. Такая помощь дает представление о том, как церковь — Тело Христово — призвана поддерживать своих ослабевших членов: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал. 6:2).

Приведу пример из своей практики. Муж моей пациентки оставил семью из–за любовной связи на стороне. Брошенная жена была потрясена, но быстро нашла поддержку — она стала посещать группу личностного роста, которую я вел.

Однажды она пришла на группу и рассказала, что звонил муж и собирался к ней зайти. Женщина очень тосковала по мужу и, несмотря на его измену, желала с ним увидеться. Она знала, что скорее всего согласится на близость с ним, ведь уже несколько раз до этого она уступала.

Группа ее выслушала. Потом участники обсудили общее положение дел. Большое внимание группа уделила вопросу о том, чего добивалась эта женщина в отношениях с мужем. Мы проанализировали, как отразится ее уступчивость на ней самой и ее намерениях. Я видел, как в ходе разговора женщина обретала силу и уверенность. В конце концов она решила отменить визит мужа — и действительно запретила ему приходить. Эта история имеет счастливый конец: через некоторое время муж покончил со своей связью, обратился за помощью и вернулся в семью. Группа поддержки дала своей участнице силы не отступать с выбранной позиции, когда она готова была все пустить на самотек.

Непосредственное взаимодействие

Бывают случаи, когда люди могут помочь вам, вступив в прямое взаимодействие с вашим Карабасом. Чем больше ваш партнер уважает этих людей, чем более они для него значимы, тем сильнее они способны на него повлиять. Какие формы взаимодействия здесь возможны?

Беседа. Если вы еще не набрались сил и не в состоянии справляться с Карабасом самостоятельно, кто–то из уважаемых им людей может встретиться и поговорить с ним. Нередко такой разговор способен отрезвить вашего партнера: он поймет, что существуют серьезные проблемы.

Интервенция. Интервенция — это особая, заранее подготовленная встреча с человеком, который не способен контролировать себя в какой–то важной области (например, алкоголь или наркотики) и не хочет признавать этого. Обычно для такого разговора собираются близкие люди, которые важны для трудного человека — семья, друзья, сотрудники. Они прямо, но спокойно и с любовью рассказывают человеку, как его поведение отражается на нем самом и на окружающих, и побуждают его обратиться за помощью.

Нейтральное лицо. Однажды я консультировал сотрудника компании и его руководителя по поводу их сложных отношений. Сотрудник был убежден, что начальник постоянно контролирует его. Начальник в свою очередь считал, что его подчиненный просто не признает авторитетов. После того, как я выслушал обоих, я сказал сотруднику, что согласен с его шефом.

— Он не требует от вас ничего, что выходило бы за рамки ваших должностных обязанностей. Такое впечатление, что вас просто–напросто не устраивает то, что кто–то вами руководит.

Этот человек подумал и признал:

— Кажется, так оно и есть. Начальник был возмущен:

— Об этом я тебе все время и твердил. Почему же ты не верил мне, но поверил психологу?

Сотрудник ответил:

— Не знаю… Наверное, он лучше сформулировал эту мысль.

В действительности мои формулировки были ничем не лучше. Я сказал то же самое, что говорил начальник. Но я не был его руководителем, я занимал нейтральную позицию, и сотрудник смог меня услышать.

Постоянное влияние. Если доверенные люди не оставляют вашего Караба–са без внимания, то такое постоянство может сыграть большую роль. Ваши товарищи как бы принимают решение оставаться рядом и ждать, когда он начнет делать встречные шаги. С любовью, твердо и постоянно они продолжают звонить, заходить, обсуждать суть проблем и побуждать вашего партнера к изменениям. Они предлагают свою поддержку и помощь.

Такое ненавязчивое присутствие способно растопить лед сопротивления и замкнутости. Когда человек замыкается в себе, его отрицательные черты характера только усугубляются. Добрые же отношения способствуют благодатным переменам.

Как окружить себя надежными людьми

Вам обязательно нужно найти людей, которые будут поддерживать вас — не пускайтесь в путь в одиночку! Если вы уверяете себя: «Я и один это сделаю», то в вас, скорее всего, говорит гордыня или страх: вы боитесь открыться и рассказать о себе. Такой подход не принесет вам пользы. Где же найти людей, которые станут вашей «группой поддержки»?

Приятели

Для многих людей, имеющих дело с Карабасами, такой, условно говоря, «группой» становятся друзья или приятели. Вы встречаетесь с ними, когда хотите поболтать. Во все времена товарищи, которым можно доверять, оказывали друг другу весьма существенную поддержку. Такая поддержка ободряет и дает чувство локтя. После встречи с этими людьми вы ощущаете, что у вас прибавилось мужества, вам легче встретить следующий день.

Группы

Если ваша ситуация достаточно серьезна, то, возможно, поддержкой одних только друзей не обойтись. В таких случаях я обычно советую посещать небольшую группу, которая регулярно собирается и занимается вопросами личностного и духовного роста. Организованный характер группы обеспечивает стабильность и надежность общения с людьми, что очень важно на пути изменений. Группы по изучению Библии тоже могут стать хорошим источником поддержки.

Терапевтические группы

Если вы хотите получить более интенсивную и целенаправленную помощь, постарайтесь найти терапевтическую группу, которая занимается именно теми проблемами, с которыми вы сталкиваетесь. Ведет такие группы, как правило, профессионально подготовленный и знающий человек. В ней вы встретите людей, которые имеют сходный опыт. Терапевтическая группа даст вам возможность получить квалифицированную помощь. Вашим конкретным проблемам в ней уделят больше времени и внимания.

Индивидуальное консультирование

Нередко весьма эффективным оказывается индивидуальное консультирование. При этой форме работы большое значение имеет то, что все время будет посвящено только вашим проблемам и путям их решения. Бывает так, что трудный партнер, в отношениях с которым вы ищете помощи, — член вашей семьи, но он не собирается посещать консультанта вместе с вами. Не отчаивайтесь: ходите на консультации в одиночку ради своего личностного роста. Вы получите поддержку, в которой нуждаетесь. Полученная вами польза так или иначе затронет вашего Карабаса.

Творим лучшую жизнь

1. Подумайте, кто входит в вашу группу поддержки. Напишите список этих людей и перечислите, какого рода поддержку они могут вам оказать. Оцените, какая дополнительная помощь вам нужна.

2. Рискните и выясните в ближайших церквях и приходах, какие группы поддержки и роста они могут предложить.

Глава 9. Определитесь!

Бог — за нас. Это позиция благодати: в ней выражена вся сущность милости

В отношениях с Ким, своей дочерью, Скотт дошел до предела. Все его усилия были напрасны. Скотт решил, что ему нужна новая программа действий. Я заметил: «Возможно вы и правы, но вы еще не готовы составить программу. Вы не определили свою позицию по отношению к Ким как к человеку. Прежде чем говорить о планах и действиях, вы должны определиться в своем отношении к Ким, а потом твердо стоять на своей позиции. Только после этого — планы».

Что же такое позиция? Попросту говоря — это точка зрения, с которой мы рассматриваем человека. Позиция выражает наше отношение к нему и лежит в основе всех действий, связанных с ним. Однозначная, определенная позиции — это четвертый источник, который поможет изменить отношения с трудным партнером. Вырабатывая позицию, возьмите в расчет четыре необходимых правила. Эти правила взаимосвязаны.

Первое правило: я желаю тебе добра

Это правило сделает вашу позицию прочной и эффективной: вы — союзник партнера, вы — сторонник добрых отношений. То есть, вы хотите добра и для него, и для вас обоих. Возможно, такая постановка вопроса заставила вас насторожиться, но это самая лучшая позиция, которая только возможна для достижения здоровых отношений. Бог — за нас. Это позиция благодати. В ней выражена вся сущность милости. Бог хочет нам блага, а наше дело — благоволить к другим людям.

Почему это правило столь важно? Изменения и рост — дело трудное, даже когда обе стороны согласны с тем, что перемены в отношениях необходимы. Ваш Карабас долгое время уклонялся от перемен. Ни один Человек не сможет успешно пережить изменения, если на протяжении этого трудного пути его не будут сопровождать милость и поддержка других людей. Путь в одиночку слишком труден. Ведь вы хотите от партнера, чтобы он

• раскаялся

• принял вашу точку зрения

• научился выслушивать критику

• научился просить о помощи

• открылся для нового

Чтобы сдвинуть такие горы, любому Карабасу потребуются любовь и милость. Ему нужно время, ваше терпение и тепло.

Но если вы — союзник своего Карабаса, то это не значит, что вы обязаны:

Соглашаться с тем, что человек делает. Милость подобна океану. Она окружает со всех сторон и удерживает на плаву. Согласие — всего лишь одна из многих лодок в океане. Если вы не согласны, вы пересаживаетесь в другую лодку, но при этом не покидаете пределы океана.

Здесь есть один нюанс — следите за тем, чтобы ваш партнер не пребывал в заблуждении, считая, что милость и любовь означают согласие. Вам нужно напоминать ему. «Я хочу быть уверена, что ты меня правильно понимаешь, Дэннис: я принимаю и люблю тебя. Я готова тебя поддержать. Я — твой союзник и сторонник наших отношений. Но перепады твоего настроения создают большие трудности в семье. Я не буду с этим мириться».

Становиться «спасателем». Когда мы пытаемся спасти другого человека, мы принимаем груз его проблем на свои плечи и снимаем с него всю ответственность за его поступки. Быть союзником партнера — не значит защищать его от действительности. Но союзник готов дать любовь и поддержку, которые нужны, чтобы справится с реальностью.

Всегда поступать «по справедливости». Измученному партнеру временами кажется несправедливым, что Карабасу нужно оказывать хоть какую–то поддержку: «Я из кожи вон лезу, чтобы нам стало лучше, а он и палец о палец не ударит». Вспомните про Бога — Он был нашим союзником, когда мы бунтовали против Него. Бог шел к нам, когда мы уходили прочь от Него. Вспомните о том, что и вы нуждаетесь в милости. Если вы честно посмотрите на себя, то вам откроется вся глубина милости Божьей. Как многое Он терпит от вас! Вы увидите, в каком отчаянном положении оказались бы, не будь Бог вашим союзником. И знаете, когда начинаешь ценить Божью милость по отношению к себе, легче быть милостивыми к другим.

Второе правило: мой рост–благо для нас обоих

Смысл этого правила заключается в том, что ваш личностный рост принесет пользу и вашему партнеру. Это правило, безусловно, связано с первым — желанием добра другому — и в то же время отличается от него. Вы растете, учитесь новому, меняетесь. (Об этом мы подробно говорили в седьмой главе.) Ваше развитие может стать благословением для Ка–рабаса! Представьте, что вы становитесь любящим, радостным, кротким, честным, ответственным человеком, который всегда готов ободрить другого. Вы стали таким, каким вашему кукловоду и не снились! Он только ахнет, увидев все это.

Будьте осторожны — не попадитесь в ловушку гордыни: вот, мол, я расту, а мой партнер нет. Помните: если вы действительно растете, ваше сердце и способность понимать людей тоже растут.

Третье правило: я признаю твою свободу

Несмотря на то, что ваш партнер использует свою свободу казалось бы исключительно для того, чтобы вносить беспорядок в вашу жизнь и создавать лишние сложности, вам необходимо признать за ним свободу выбора. Без соблюдения этого правила ваша позиция будет непрочной. Если вашему партнеру не придется отстаивать свободу вести себя как вздумается (не признавать проблем, думать только о себе, манипулировать людьми, вести себя безответственно), то не будет и надежды, что он решится что–то изменить сам. Но не забывайте: свобода выбора не дает вашему партнеру права причинять вам боль. И за то, чтобы обезопасить себя от разрушительного поведения, отвечаете вы сами. Предоставив Карабасу свободу выбирать поведение, вы одновременно возлагаете на него ответственность за его собственные поступки: ему предстоит столкнуться с их последствиями.

Вам нужно четко донести до партнера следующую мысль: «Я хочу, чтобы наши отношения стали другими, и для этого тебе нужно кое–что изменить. Ты вовсе не обязан меняться. Ты можешь решить, что хочешь оставить все по–прежнему. Я не буду принуждать тебя. Но твои действия будут иметь определенные последствия, потому что я оставляю за собой право защищать свои интересы. Но ты должен знать: ты свободен в своем выборе — я не собираюсь контролировать тебя. Если же ты согласишься что–то изменить, то такое твое решение послужит во благо наших отношений».

Вот это — беспроигрышная позиция.

Четвертое правило: я готов к конфронтации

Чтобы отважиться на конфронтацию, нужно честно продумать, насколько важны для вас отношения с кукловодом. Стоят ли они конфликтов и разногласий, через которые придется пройти ради благотворных изменений?

Вот пример Стива и его семьи. Домашние Стива стали заложниками его вспыльчивости — если что–то его не устраивает, Стив взрывается в припадке гнева. Его жена Энн всеми силами старается сохранить мир. Она привыкла ходить на цыпочках, лишь бы не рассердить Стива. Она выполняет любые требования мужа, только бы он не впал в буйство. Но всегда угождать Стиву не удается. Вспышки гнева возникают снова и снова.

Я показал Энн слова из книги Притчей: «Гневливый пусть терпит наказание, потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Притч. 19:19). Я сказал: «Вы принимаете на себя ответственность за нрав мужа. Положение дел только ухудшается. Нужно что–то менять. Вам следует определиться в отношении Стива, самой себя и вашего брака. Скорее всего, вам следует противостать поведению Стива».

Энн не обрадовалась моему предложению, но согласилась с моей правотой.

Чтобы набраться храбрости и последовать принятому решению, ей пришлось проделать огромную работу. Во–первых, проанализировать события и чувства своего детства, чтобы понять, почему она так боится чужого гнева. Энн нашла группу поддержки. При помощи ролевых игр она училась улаживать конфликты. И вот, наконец, она была готова к конфронтации. Первые конфронтации происходили в моем присутствии, затем Энн стала проводить их дома, одна.

Понятно, что Стив не испытал восторга от нового поведения жены. Но уходить от решения проблем больше не было возможности — настолько ясно Энн их обозначила. Через некоторое время отношения супругов наладились. Тогда–то Стив и признался, как он благодарен Энн: «Как хорошо, что ты не струсила, а то я так по–прежнему и держал бы вас в страхе».

Творим лучшую жизнь

1. Мы перечислили четыре правила, необходимые для того, чтобы выработать твердую позицию. Какое для вас легче выполнимо? Какое — самое трудное?

2. Какие потребности вашего Карабаса вы признаете законными? Чем он любит заниматься? Когда чувствует себя принятым? Можете ли вы помочь ему в достижении его целей? Как?

3. Не стоит быть соучастником дурных или вредных поступков партнера, но, насколько это возможно, старайтесь участвовать в его жизни.

Глава 10. Учитесь разговаривать

Если проблема существует, то она каким–то образом отрицательно влияет на вашу жизнь

Мы уже рассмотрели несколько источников, из которых вы будете черпать все необходимое для того, чтобы изменить отношения с партнером. Вы доверились Богу, вы начали расти и меняться, определили свою позицию и нашли круг людей, готовых оказать вам помощь. Но этого мало. Научитесь теперь говорить с вашим Карабасом о существующих проблемах. Если вы молчите, то он, скорее всего, решит, что существующее положение дел вас вполне устраивает. В этой главе мы поговорим об искусстве ведения разговора. Правильно выстроенный разговор — это пятый источник изменений.

В разговоре важны два аспекта: его содержание и тон, которым вы произносите те или иные фразы. Содержание–это, собственно, то, о чем вдет речь. Тон определяется тембром и уровнем громкости голоса. Заметную роль в восприятии сказанных слов играют и интонации.

Тон: говорите от сердца

О чем говорит ваш тон, когда вы ведете беседу с партнером? Вспомните, что первое правило гласит: вы — союзник вашего собеседника, вы — сторонник отношений с ним. Эту составляющую вашей позиции можно выразить интонационно.

Проявляйте теплоту

Тепло в голосе свидетельствует о заботе и дает ощущение безопасности. Мягкие интонации голоса не дадут вашему Карабасу уйти в оборону, возвести между вами стену.

Вполне возможно, что сейчас вы ощущаете некоторую холодность по отношению к вашему Карабасу. Ведь ничего хорошего между вами не происходит. Если так, то самое лучшее — дать себе отчет в этих чувствах и поговорить о них с людьми, которые вас поддерживают. Это следует сделать до разговора с партнером — иначе вы рискуете лишь обострить отношения и не добиться желаемого результата.

Говорите о себе и от себя

Говорите искренне, говорите о себе. Как можно чаще используйте «я–высказывания» — говорите о том, что вы чувствуете, что думаете и как воспринимаете происходящее. Главное, чтобы не создавалось впечатления, будто ваше индивидуальное восприятие — это истина в последней инстанции. Я приведу в пример два способа, сказать одно и то же — подумайте, какая между ними разница.

Ты вечно злишься на меня. Хватит, ты должен это прекратить.

Мне кажется, что ты часто сердишься на меня. Из–за этого мне трудно говорить с тобой открыто.

Когда будете обдумывать, что сказать своему оппоненту, — ориентируйтесь на стиль второй фразы.

Содержание: как планировать разговор

Давайте постараемся смоделировать разговор, в котором вы могли бы сказать вашему кукловоду то, что хотите. Порядок, в котором расположены части этой модели, важен, но неизменным не является. В ходе реального разговора ответы вашего собеседника помогут вам понять, какой шаг уместно сделать дальше.

1. Одобрите то, что следует одобрить

В начале разговора скажите о тех положительных качествах, которые вы видите в вашем собеседнике и в отношениях с ним. Например:

Спасибо, что ты согласился со мной поговорить. Я бы не стала отнимать у тебя время, если это не было для меня так важно. Я хочу, чтобы ты знал: ты много для меня значишь. Я целиком и полностью твой союзник, и хочу добра тебе и нашим отношениям. Нас связывает много хорошего, и я хотела бы это хорошее сохранить и приумножить. Мне многое в тебе нравится — я ценю твое отношение к работе, твое чувство юмора, твое постоянство.

Я затеяла этот разговор, чтобы поговорить о проблеме, которая меня беспокоит. Давай постараемся ее решить.

Она стоит между нами и причиняет мне боль. Я хочу ладить с тобой. Мне очень хочется, чтобы наши отношения оставались близкими. Что ты на это скажешь?

Подождите ответа, и если нужно поясните:

Я люблю тебя и хочу быть открытой тебе. А эта проблема лежит, как булыжник посредине дороги. Я хочу убрать этот камень с нашего пути, потому что ты мне дорог. Понимаешь?

2. Выслушайте собеседника

Очень хорошо, если вы можете выслушать собеседника в начале разговора. Потом ему будет легче выслушать вас. Поэтому не торопитесь окунуться в проблему — сначала обозначьте ее, чтобы собеседник понял, о чем идет речь. Например, так:

Я хочу поговорить с тобой о наших отношениях, о том, что я испытываю, когда ты сердишься на меня. Но сначала мне нужно понять, как ты видишь проблему. Понимаешь ли ты, что она существует? Или же для тебя этот разговор — неожиданность?

Теперь нужно подождать. Дайте собеседнику возможность почувствовать ваше расположение и желание выслушать его. Позвольте ему высказаться. Не стоит поправлять его и указывать на неверную с вашей точки зрения интерпретацию событий. Это никак не способствует вашей задаче: вы только оттолкнете собеседника. Спокойно выслушайте его мнение. Помните: это не значит, что вы соглашаетесь — вы просто выслушиваете.

При этом имейте в виду, что не стоит слушать вашего Карабаса бесконечно. Многие трудные люди не умеют вовремя останавливаться. Итак, когда вы уловили его главную мысль, можно продолжить разговор:

Хорошо, теперь я вполне понимаю твою позицию — ты действительно временами испытываешь раздражение и уходишь в себя. Это происходит из–за того, что у тебя очень напряженная работа. Ты считаешь, что я слишком преувеличиваю проблему и что на самом деле ничего страшного не происходит. Тебе кажется, что я сама усугубляю ситуацию, когда начинаю к тебе цепляться и не оставляю тебя в покое. Правильно я тебя поняла?

Если упреки собеседника вполне справедливы, то вам нужно согласиться и принести свои извинения — ведь и вы внесли свой вклад в возникновение проблемы. Вам нужно показать, что вы готовы меняться:

Да, признаю, что ты прав, я действительно придираюсь и не оставляю тебя в покое. Теперь я вижу, что это только портит дело. Мне жаль. Прости меня. Я постараюсь исправиться.

3. Переходите к сути

Теперь самое время объяснить, в чем суть проблемы и как она затрагивает вас и близких. Говорите прямо и просто. Делайте акцент на том, что можно увидеть, пронаблюдать или даже измерить. Упоминайте конкретные случаи, которые раскрывают суть проблемы. Например: «Чуть что не так — и ты сразу взрываешься. Вчера я спросила, почему ты опоздал к ужину, и ты начал на меня кричать».

4. Расскажите о последствиях

Если проблема существует для вас, значит, она каким–то образом отрицательно влияет на вашу жизнь. Расскажите вашему Карабасу, как проблема воздействует на вас и ваши отношения. Чем яснее вы сможете показать, как поведение собеседника сказывается на ваших отношениях, тем выше вероятность преодолеть его сопротивление. Приведу пример:

Когда ты взрываешься, мне становится очень страшно. Да и детям тоже — вчера ночью они в испуге проснулись от твоего крика. Когда ты так себя ведешь, я отдаляюсь от тебя. Будто у меня внутри что–то захлопывается и запирается на замок. И я не могу уже преодолеть это отчуждение, даже если мне хочется. Мне очень не хватает близких отношений с тобой, но они невозможны, когда ты себя не контролируешь. Потом твоя злость утихает, и ты ведешь себя как ни в чем не бывало, но я не в состоянии болтать с тобой, потому что мое внутреннее отчуждение не проходит.

Рассказ о том, как поведение партнера причиняет боль тем, кто ему дорог, может вызвать в нем понимание и сочувствие. Но не всегда. Возможно, ваш Карабас никого и ничего, кроме себя, не видит, неспособен проявлять заботу или испытывает сильный страх. Тогда ваши слова останутся без ответа. В этом случае можете сказать так:

Ты сам признаешь, что, бывает, взрываешься без причины и пугаешь меня и детей. Из–за этого мы отдаляемся от тебя. Но создается впечатление, что тебя это не слишком волнует. Тебе действительно все равно?

Вот тогда вашему кукловоду придется самому озвучить свою позицию и взять на себя ответственность за свое поведение. Порой именно в такую минуту трудный человек начинает осознавать, что он делает.

5. Признайте свои недостатки

Возможно, рассказывая о том, как он воспринимает ситуацию, Карабас коснулся вашего поведения, которое подлило масла в огонь. Скорее всего, он упомянул далеко не все из того, что вы и так о себе уже знаете. В таком случае — ваше дело признать свои промахи — за них вы несете ответственность — и первому заговорить о них.

Признаю, что и я приложила руку к тому, что наши отношения так осложнились. Я столько раз ставила т–бе условия — и не выполняла собственных обещаний. Я вижу, насколько все запуталось из–за того, что я говорила одно, а делала другое. Мне хотелось бы, чтобы ты знал: я все это понимаю. Я очень сожалею о собственной непоследовательности и постараюсь измениться.

6. Настаивайте на изменениях

Теперь вы можете сказать о том, каких изменений ждете от собеседника. Не стоит усложнять этот вопрос. Все достаточно просто: вы хотите, чтобы ваш партнер перестал делать что–то плохое или чтобы он начала делать что–то хорошее, чего раньше не делал. Вот несколько примеров таких конкретных просьб:

• Я хочу, чтобы ты перестал на меня ругаться.

• Если тебя что–то раздражает, скажи мне об этом спокойно, чтобы мы могли это обсудить.

• Если ты кипишь от ярости — пойди прогуляйся или позвони кому–нибудь из друзей, прежде чем вываливать все на меня. Сначала успокойся, а потом говори со мной.

• Я хочу, чтобы ты предупреждал меня о своем гневе. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что злишься, а не начинал сразу орать и обвинять меня. Тогда мы вместе сможем как–то справиться с твоими вспышками раздражительности.

Перед тем как выдвигать требования, подумайте, способен ли ваш Карабас выполнить то, о чем вы просите. Есть вещи, которые выше его возможностей. Наркоман или алкоголик вряд ли в состоянии отказаться от своего пристрастия. Человек, который пребывает в депрессии, не может усилием воли стать счастливым и приятным в общении. В таких случаях просите о тех действиях, которые помогут вашему партнеру вступить на путь изменений. Например, алкоголику можно сказать, что хотите, чтобы он немедленно начал лечение. Обращаясь к подавленному человеку, вы можете попросить, чтобы он записался на прием к психотерапевту на этой же неделе. Вернемся к истории с гневливым мужем. Если он искренне хочет, но ничего не может поделать со своим гневом, то настаивайте на том, чтобы он обратился к консультанту или священнику за помощью.

Сопротивление: что делать?

Будьте готовы к противодействию. Возможно, ваш Карабас попытается уйти от ответа: будет отрицать свою вину, преуменьшать последствия своих поступков, искать им объяснения, заниматься самооправданием или сваливать всю вину на вас. Такое поведение значит лишь одно: вам придется иметь дело еще с одной проблемой — с неприятием и/или отрицанием ваших слов. Давайте посмотрим, что можно предпринять, чтобы нейтрализовать сопротивление.

Выслушайте партнера и вернитесь к теме разговора

Сначала выслушайте все оправдания или обвинения. А потом вернитесь к своим требованиям, связанным с проблемой: «Я поняла: ты считаешь, что не стал бы злиться, если бы не я. Я думаю, что стоит потом поговорить и об этом. Но сейчас я хотела бы вернуться к моим пожеланиям — не обрушиваться на меня с порога, как только ты приходишь домой». Такое повторение ваших требований позволит вам не терять контроль над ситуацией и вашими чувствами. Со своей стороны вы уже проделали нужную работу — вы выслушали собеседника, обдумали его слова, признали свои промахи и ошибки и принесли за них извинения.

Попробуйте обсудить само сопротивление

Возможно, ваши попытки вернуться к исходной проблеме будут отвергнуты, а ваш собеседник так и не возьмет на себя ответственность за свои действия. Тогда можете сделать акцент на его противодействии и обсуждать уже эту проблему. Такой подход может оказаться полезным для вас обоих. Ведь его сопротивление порождено глубинными проблемами, существующими в ваших отношениях. Вы вполне можете сказать:

Я чувствую, что сейчас мы ни до чего не договоримся. Каждый раз, когда я пытаюсь показать тебе, как твой гнев влияет на меня, ты уходишь от разговора о проблеме. Ты либо начинаешь обвинять меня, мол, я слишком близко все принимаю к сердцу. Либо ты оправдываешься и извиняешься или — еще хуже — начинаешь злиться. Все это не приносит никакой пользы ни тебе, ни мне. Я понимаю, что разговоры о наших проблемах совершенно бессмысленны. Вряд ли нам когда–нибудь удастся что–то изменить в лучшую сторону. Я не могу представить, чтобы тебя устраивало такое положение дел. Может быть, мы сможем поговорить о том, способны ли мы вообще решать проблемы

Можно выбрать другую тактику: вы перекладываете на собеседника ответственность за восприятие ваших слов. Вот как это выглядит:

Когда я пытаюсь противостоять тебе или говорю о том, как твое поведение задевает меня, становится только хуже. Тебе начинает казаться, что я несправедлива к тебе или не понимаю тебя. Мне бы не хотелось, чтобы ты воспринимал мои слова таким образом — ведь это не так. Мне бы хотелось, чтобы ты мне обменил, как мне говорить тебе правду, чтобы ты мог ее спокойно выслушать и воспринять.

Предупреждения: что за ними стоит

Библия учит: если человек согрешил, и несколько человек обличили его, но он их не послушал, то следующий шаг–оставить человека пожинать плоды его дел и ограничить общение с ним (Мф. 18:15–17; 1 Кор. 5:1–6). Более подробно мы будем говорить об ограничениях и последствиях в одиннадцатой главе. Здесь же заметим, что прежде чем устанавливать границы, вам нужно предупредить об этом вашего партнера.

Как выбрать время

Не начинайте сразу с предупреждений — попытайтесь сначала несколько раз поговорить с человеком. Может быть, поговорить с Карабасом получится у кого–то из вашего круга поддержки (я упоминал об этом в восьмой главе). Однако если ни одна попытка не увенчалась успехом, то пришло время предупредить Карабаса о последствиях. Вы вполне можете сказать:

Ты никак не хочешь признать, что твоя вспыльчивость стала серьезной проблемой для меня. Я больше не буду говорить с тобой на эту тему. Но я не собираюсь терпеть твой нрав дальше, даже если ты пытаешься меня уверить, что ведешь себя вполне прилично. В следующий раз, когда ты повысишь на меня голос, я соберусь и уеду на время к Николь. Если так будет продолжаться и дальше, то последуют и другие шаги. И так будет, пока ты не одумаешься.

Если вы выносите предупреждение, будьте тверды, говорите прямо, почувствуйте свою силу. Если сомневаетесь, сумеете ли вы выполнить свои обещания–то лучше и не начинайте. Сначала вам надо окрепнуть, набраться сил. В этом помогут отношения с надежными, здоровыми людьми. Когда будете готовы–тогда и вступайте на путь установления границ.

Вспомните, что с самого начала Бог предостерегал людей о последствиях их поступков. Тому же Он учит и нас. Он учит нас предостерегать друг друга (Иез. 33:3). Предостережение, которое призывает человека измениться, — это благословение и дар. Возможно, с него начнется переворот в душе Карабаса, в ваших с ним отношениях. Но если его реакция не та, какой вы ожидаете, то наступает время воплощать в жизнь ваши решения. Этому будет посвящена следующая глава.

Творим лучшую жизнь

1. Спланируйте разговор, который вам предстоит. Распишите все шаги, о которых мы рассказали в этой главе. Затем напишите план своей речи. Как вы будете говорить собеседнику о проблеме?

2. Попробуйте проиграть предстоящий разговор с другом или консультантом. Обратитесь за помощью к людям, которые окажут вам поддержку.

Глава 11. Действуйте уверенно

Возможно, вы и не подозреваете, что обладаете определенной властью над вашим партнером

Напряженная ситуация сложилась в отношениях Тома, его сына–подростка Мэтта и матери Тома Андреа. Том неоднократно просил мать прекратить тревожить Мэтта звонками: та звонила и рассказывала внуку гадости об отце. Том предупредил, что такое поведение ставит под угрозу его отношения с мальчиком. Наконец настало время перейти от слов к делу. Том сказал матери, что его семья разорвет с ней все отношения, если она не извинится и не перестанет очернять отца в глазах Мэтта. Андреа продолжала названивать. Однако Том, его жена и Мэтт отказывались слушать что–либо кроме извинений и бросали трубку. Так было несколько раз. Вскоре Андреа написала письмо, в котором сообщила, что отказывается общаться с ними.

Прошло два года. Неожиданно Андреа позвонила. Когда Том поднял трубку, то услышал: «Я раскаиваюсь в том, что я сделала. Простите меня».

Чаще всего вес словам придают именно поступки. Действия — вот шестой источник, который подпитывает перемены в отношениях с трудным партнером.

Сила действия

Какие действия вы можете предпринять? Всего два — сначала установить границы дозволенного, потом — предоставить место последствиям. Для чего нужны границы личности? Они определяют, кем вы являетесь и кем не являетесь. Иными словами, они ограничивают пределы ваших «владений». Например: «В наших отношениях я — за свободу каждого из нас и против того, чтобы один постоянно контролировал другого». Граница показывает, за что вы отвечаете, а за что — нет: «Я люблю тебя, но я не отвечаю за твои чувства». Отчетливые границы говорят о том, что вы готовы вытерпеть, а что — нет: «Я согласна, если два—три раза в неделю ты будешь задерживаться после работы. Но я не буду мириться с тем, что ты отдаешь работе все свое время. Наши дети остаются без отцовского внимания».

Если человек не признает ваших границ или нарушает их, то вступает в силу закон причинно–следственной связи. Как мы уже говорили в десятой главе, вы предупреждаете «нарушителя»: если граница будет нарушена, то произойдет нечто неприятное для него. Последствия, с которыми сталкивается нарушитель границ, только укрепляют границы. Какими могут быть последствия? Либо Карабас получает что–то нежелательное для себя, либо лишается чего–то желаемого.

Определите последствия

С какими последствиями столкнулась Андреа? Ей пришлось пережить разрыв с семьей сына. Это не принесло ей вреда, хотя и причинило боль. Но последствия, о которых Том предупредил мать, принесли и несомненную пользу. Решение, принятое членами семьи, с одной стороны, защитило их от «подрывной деятельности» матери, а с другой — помогло Андреа уразуметь, что нежелательный для нее результат непосредственно связан с ее собственным поведением. Давайте посмотрим, какие принципы лежат в основе эффективных контрмер.

Они служат отражением реальности

В первую очередь последствия должны отражать реальную жизнь. Тогда кукловод скорее увидит, что причиной своих неприятностей является он сам. Возьмем производственную ситуацию. Если человек недобросовестно относится к своим обязанностям, пропускает сроки сдачи работы, то, скорее всего, он не сможет продвигаться по службе, лишится премии, получит выговор. Дело может дойти до увольнения. Если ваши решения приняты с учетом реальной жизни Карабаса, то вы реже будете попадать под обстрел обвинений — будет ясно, кто истинный виновник.

Перемены в отношениях

Последствия будут более весомыми, если они выразятся в утрате отношений. Бог создал нас существами, которые нуждаются в общении. Когда нашим привязанностям угрожает опасность, мы становимся внимательнее к происходящему.

Мой друг долгое время ухаживал за одной дамой. Она стала его избранницей. Но избранница никак не хотела прекратить флирт с двумя другими мужчинами, которые ей тоже нравились. Время шло, но дама не собиралась ничего менять. Она не хотела разобраться в себе и понять, почему ее тянет встречаться сразу с тремя мужчинами. Тогда мой друг в конце концов заявил ей: «Я ухожу. Я люблю тебя, но я не могу быть лишь экспонатом в твоей коллекции. Если ты не готова встречаться только со мной, то не звони мне больше». Так он защитил свое сердце и свои жизненные ценности.

Дама звонила несколько раз — она не хотела прерывать отношения с моим другом, — но он твердо держался своего решения и не отвечал на ее звонки. Его поведение подтолкнуло женщину к переоценке ценностей. Она поняла, что скучает по нему, и увидела, что он ей намного дороже двух других ухажеров. В результате, возлюбленная моего друга смогла определиться. Они поженились. Угроза утраты отношений — большой стимул к изменениям.

Соответствие поступков и последствий

Если вы решаете, какие меры предпринять, то постарайтесь, с одной стороны, не переусердствовать, а с другой стороны, не проявить излишнюю мягкость. Другими словами, «наказание» должно соответствовать «преступлению».

Если проблема не слишком серьезна, то и ограничения нужны весьма умеренные. Например, в семье нарастает напряженность: когда жена хочет поговорить с мужем, он тут же утыкается в телевизор, и это происходит регулярно. Тогда жена предупреждает своего благоверного: когда наступит время помогать детям с уроками, она пойдет прогуляться, оставив его на растерзание детям.

Более серьезные проблемы требуют и более кардинальных мер. Например, муж обнаружил, что у супруги есть любовник. Жена не раскаялась в измене и не разорвала греховную связь. В этом случае муж может пойти на временный разрыв и разъезд. Такая мера продемонстрирует, насколько серьезна опасность, нависшая над отношениями, и как велика боль, которую испытывает муж.

Использование силы

Вы, возможно, и не подозреваете, что обладаете определенной властью над партнером. Ведь ваш Карабас нуждается в вас, вы для него незаменимы — ему нужно нечто из того, что у вас есть, или то, что вы ему даете. Если не так, то зачем ему еще терпеть конфликтные отношения с вами?

Разговор о вашей силе я завел не к тому, что теперь вы можете поквитаться с Карабасом. Я хочу предложить вашему вниманию другую мысль. Раз вы несете в себе нечто важное для партнера, то в ваших силах поступать так, чтобы он уловил связь между своим поведением и дискомфортом, который его поведение порождает, и сделал соответствующие выводы. Поясню на примере: человеку, который вечно всем недоволен и все время ворчит, нужен слушатель, которому он мог бы высказывать недовольство. Какие меры помогут в такой ситуации? Откажитесь слушать и не оставайтесь рядом, когда человек принимается за свое. Ниже я приведу далеко не полный список «удобств», которыми вы обеспечиваете Карабаса. Вот, в чем он нуждается и чего желает, хотя сам, возможно, и не признается в этом.

• Чтобы вы готовили, убирались, вносили элементы организации в его жизнь, выполняли рутинную работу по дому

• Чтобы вы чинили вещи и что–то ремонтировали в доме

• Чтобы вы поддерживали в доме уют

• Чтобы вы помогали ему поддерживать связи с друзьями, организовывали его общение с людьми

• Чтобы вы материально его обеспечивали

• Чтобы вы помогали ему строить карьеру

• Чтобы вы обеспечивали ему то социальное положение, которое имеет для него большое значение

• Чтобы вы поддерживали семейные связи, которые дают чувство принадлежности

• Чтобы вы принимали его недостатки

• Чтобы вы дарили ему тепло

• Чтобы вы дарили ему эмоциональную поддержку

• Чтобы вы были рядом

• Чтобы вы вносили в его жизнь элемент организованности и дисциплины

• Чтобы вы планировали его будущее

Проанализировав ваши отношения, вы в какой–то момент можете сказать:

Если ты не прекратишь делать X (или не начнешь делать Y), то ты рискуешь потерять явные преимущества моего присутствия. Я вынуждена буду отказать тебе в том, в чем ты нуждаешься, чтобы защитить себя. Я не чувствую твоей заботы и любви ко мне. И я хочу, чтобы ты понял: я сильно обеспокоена твоим поведением и не буду больше его сносить.

Допустим ли отказ от сексуальных отношений?

Прежде чем использовать отказ от сексуальных контактов в качестве последствия, нужно хорошенько продумать ситуацию, причем не в одиночку, а вместе со зрелыми и мудрыми наставниками. В Библии сказано, что мужья и жены не должны уклоняться друг от друга, чтобы не впасть в искушение (1 Кор. 7:4–5). Это важный библейский принцип, который помогает поддерживать и развивать отношения.

Однако любой отрывок из Библии следует воспринимать в контексте Божьей воли и той мудрости, которую несет Писание в целом. Рассмотрим под этим углом половые отношения. Писание говорит, что муж обязан любить свою жену глубокой и жертвенной любовью (Еф. 5:25,33). Но вот муж принуждает жену к близости, а сам безразлично относится к ее чувствам или помыкает ею. Скорее всего, в такой ситуации отказ жены от близости до тех пор, пока муж не изменит поведения, будет вполне уместным. Такая мера основана на принципе неразрывной связи душевного и телесного: Бог задумал людей так, чтобы к единению плоти вело единение душ, а не наоборот.

Будьте последовательны

Если решение принято, вы должны его выполнить. Альтернативы здесь нет. После того, как вы сообщили Карабасу о своих намерениях, вам придется воплотить слово в дело. Какие принципы и приемы помогут вам на этом этапе?

Сохраняйте и развивайте отношения с другими людьми

Помните, что не только ваш партнер зависит от вас, но и вы от него. Чем больше ваших потребностей связано с Карабасом, тем меньше вероятность, что вы осуществите намеченные вами меры до конца. Обратитесь за поддержкой к надежным людям. Люди из вашей «группы поддержки» способны удовлетворить многие ваши нужды. Постарайтесь найти группы самопомощи или церковь, в которой есть программы поддержки для людей, находящихся в трудных обстоятельствах. Позаботьтесь о присутствии в вашей жизни надежных и благожелательных людей, которым вы сможете звонить в минуты слабости и отчаяния, когда хочется забыть обо всех намерениях, изменениях и решениях.

Будьте готовы к обострению отношений

Не удивляйтесь, если ваш кукловод ответит на принятые меры усилением негативного поведения. Если раньше, когда Карабас злился, он лишь кричал на вас, то теперь может перейти к оскорблениям и физическому насилию. В таком случае вам обязательно нужно позаботиться о своей защите и привлечь дополнительные ресурсы. Но если вы сможете обеспечить собственную безопасность и продолжить свою политику, то постепенно его натиск начнет ослабевать.

Время ужесточить меры

Как правило, первая попытка применить закон причинно–следственных связей редко приводит к желаемому результату — изменению вашего партнера. Улучшить отношения с Карабасом — дело трудное. Еще никому не удавалось избежать неудач. Поэтому, если вас постигнет разочарование, не унывайте!

Думайте, молитесь, советуйтесь, меняйте установки, ищите другие меры и пробуйте, пока не найдете верного подхода.

Вот семья, глава которой ухитрился промотать все деньги. Жена решила, что ее первым шагом в борьбе с безответственностью супруга должно быть эмоциональное отстранение. Она ограничила общение с ним и потребовала, чтобы муж начал посещать группу поддержки, на что он согласился. Прошло какое–то время, но его отношение к финансовым вопросам осталось без изменений. Тогда жена выдворила его из дома до тех пор, пока он не начнет более ответственно относиться к деньгам.

Эта мера возымела действие. Одиночество, отчужденность и отсутствие душевного тепла оказались слишком большим испытанием для мужа. Какое–то время он еще продолжал обвинять жену, что она его не любит. Потом согласился с ее требованиями и обратился за помощью к специалистам, чтобы решить свою проблему.

Время смягчить меры

Как определить, что пришло время приостановить действие последствий или смягчить их? Вот несколько советов, которые помогут вам сориентироваться:

Следите, чтобы слово Карабаса не расходилось с делом. Прежде чем смягчить условия, вы должны убедиться, что ваш партнер начал вести себя по–другому. Например, потребуйте, чтобы он на деле проявил большую ответственность, перестал придираться, прекратил пить и так далее.

Вы заметили изменения в жизни партнера. Это не значит, что в поведении вашего кукловода не будет срывов или возвратов к прошлому. Но длительное и устойчивое новое поведение свидетельствует, что человек действительно встал на другой путь.

Появились признаки покаяния. Отрадно видеть, что Карабас начинает искренне сожалеть о той боли, которую он причинил вам и другим людям. Вполне вероятно, что впереди его ожидают угрызения совести и искреннее покаяние.

Карабас вступает на путь личностного и духовного роста. В один прекрасный день ваш партнер начал посещать консультанта или группу личностного роста. Значит, вы можете в значительной степени доверять его намерениям.

Надежные люди согласны с вашим решением. Обязательно обсуждайте происходящее с людьми из вашей «группы поддержки». Они способны увидеть то, чего не замечаете вы. Спросите, согласны ли они с задуманным вами ужесточением или смягчением мер. Взгляд опытного, зрелого человека на развитие событий и его мнение о намеченных вами действиях принесет вам большую пользу.

Слушайте Бога. Будьте чуткими к голосу Святого Духа и постоянно просите Господа о мудрости и руководстве. Он–Единственный, Кто точно знает, что происходит в душе вашего кукловода.

Творим лучшую жизнь

1. Допускать естественные последствия уместно далеко не во всех случаях. Например, для наркомана логическим завершением его пристрастия будет потеря здоровья и смерть. Наиболее приемлемая мера, когда нужно прекратить саморазрушительное поведение, — отказ от поддержки и материального обеспечения со стороны друзей и родных до тех пор, пока он не обратится в реабилитационный центр. Подумаете, какие меры лучше всего подходят для вашей конкретной ситуации.

2. Давайте откроем Библию и обратимся к Второзаконию 30:2–3. Готовы ли вы так же относится к вашему партнеру, когда устанавливаете границы и обозначаете последствия? Помните, что границы и последствия их нарушения — это не наказание, это проявление любви.

Глава 12. Не отступайтесь!

Продолжайте сегодня делать все возможное, чтобы завтрашний день принес перемены

Вопреки распространенному мнению само по себе время не лечит и не меняет людей. Если сидеть сложа руки, то время будет работать на вашего Карабаса. Если вы намерены «смиренно» ждать, когда он сам изменится, то вряд ли партнер посчитается с вашими ожиданиями–ведь ему привычно и удобно в знакомом мирке своего поведения.

Но есть качественно иной подход. Он очень результативен. И формула успеха проста:

время + рост + активные действия

Правильно отнеситесь ко времени, которое еще осталось в вашем распоряжении: посвятите его развитию отношений, и тогда время станет для вас еще одним источником изменений.

Терпение и упорство

Итак, мы собираемся менять отношения с человеком, который отказывается взять на себя ответственность за свое поведение. Очень важно понимать, что изменения — это процесс, а не одноразовая акция. В этом процессе все ваши целенаправленные действия, сливаясь воедино, постепенно будут создавать среду для изменений. И процесс нельзя прерывать — еще раз попытайтесь поговорить, заново очертите свои границы, пересматривайте их, предпринимайте различные действия. Говорить о последствиях вам придется не однажды. Изо дня в день, из часа в час вам предстоит выполнять свои решения. Как правило, слова о терпении и упорстве мало кого вдохновляют. Однако без этих качеств ничего в жизни не добьешься.

Берегитесь отношений «спасатель–жертва»

Обращайте пристальное внимание на те моменты, когда ваш Карабас начинает требовать жалости и сочувствия. Действительно ли они ему необходимы? Или он вошел в роль «жертвы»? Скорее всего это так, если жалости партнер требует, когда вы с ним не соглашаетесь, говорите «нет» или устанавливаете ограничения. Для него любовь равнозначна снисхождению и попустительству, а правда и конфронтация означают — ненависть.

Если события разворачиваются по схеме «жертва — преследователь», то отнеситесь к ситуации серьезно. Такое положение дел отражает определенные особенности характера вашего Карабаса. Что вы можете сделать? Выносите «на повестку дня» упорное нежелание вашего партнера видеть, что происходит в действительности: видеть свои действия. Мы уже обсуждали в десятой главе подходы к этому вопросу.

Поддерживайте старания Карабаса

Обязательно показывайте партнеру, что вы цените его старания. Любому человеку важно знать, что его усилия направлены на то, чтобы сохранить и улучшить все самое ценное в ваших отношениях. Я вспоминаю, как консультировал супружескую пару. Жизнь супругов страдала главным образом из–за поведения мужа — он постоянно уходил в оборону, не признавал своих просчетов и слабостей. Однажды муж признался жене: «Мне кажется, можно с ума сойти от того, как я с тобой обращаюсь». Жена подтвердила, что в общем он прав, и добавила: «Я рада, что ты смог это сказать — для тебя это большая победа. Спасибо за честность». Нельзя сказать, что их отношения после этого тут же стали близкими, но признание мужа стало очередной ступенькой к сближению супругов.

Цените не только большие прорывы, но и малые сдвиги

В большинстве случаев прорыв или переворот — это не что иное, как видимый результат огромной внутренней работы. Эта работа зависит от постоянства партнеров и от источников, которые ее подпитывают. Большие перемены нельзя не заметить. Но иногда видны и небольшие изменения, которые отражают определенный этап роста: трудный подросток вместо привычного недовольства вдруг проявил благодарность; легкомысленная подруга серьезно и ответственно отнеслась к вашей просьбе; образцовый христианин признался, что у него большие трудности в жизни.

Случается, что поведение Карабаса меняется, но сам он не признает, что с ним что–то происходит. Знайте это и не разочаровывайтесь. Если заметите, что поведение кукловода начинает меняться, а раскаяния или признания своих ошибок не видно, ничего страшного. Часто раскаяние — это следующий шаг, до которого нужно дорасти. Человеку необходимо обрести достаточно смирения, чтобы взглянуть в глаза реальности. Радуйтесь любому позитивному изменению, в какой бы форме и в какой бы степени оно ни произошло. Неважно, прорыв это или всего лишь небольшой сдвиг. Научитесь распознавать в поведении вашего Карабаса малейшие подвижки, делитесь впечатлениями с доверенными людьми. Они помогут разобраться в том, что означают изменения и какие действия вам надо предпринять в дальнейшем. Пусть намеченная вами программа исцеления идет полным ходом!

Целительная сила горя

Но всегда есть вероятность, что Карабас не станет меняться. Это открытие может стать для вас серьезным потрясением. Но не бойтесь очутиться лицом к лицу с печалью и несбывшимися мечтами. В этом случае вам придется оплакать потери. Оплакивание — это процесс, который Бог предназначил для исцеления душевных раны и утоления боли. Если не прожить собственное горе и не оплакать несбывшиеся надежды, невозможно перейти к новому этапу жизни. Так что без слез и горя не обойтись[8].

Расскажу вам о жене моего друга. Общаться с этой женщиной непросто: она склонна видеть все в черном свете, постоянно чувствует себя несчастной. Более того, она как будто заряжает своим состоянием всех вокруг. А что же мой друг? Он женат уже давно, и был предан своей супруге все эти годы, хотя любить ее непросто. Он честно старался использовать все источники и принципы, о которых мы говорили, пытаясь добиться изменений. Временами он развивал бурную активность, временами у него опускались руки.

Как вы думаете, что бы мой друг сказал о своей жизни? Я уверен: он сказал бы, что счастлив. Он не чувствует, что хоть чем–то обделен из–за характера своей жены — он живет полной жизнью. Ему пришлось много потрудиться, чтобы научиться защищать себя от травмирующего поведения жены. Теперь оно больше не причиняет ему боли. Этот замечательный человек научился ценить то хорошее, что присутствует в его взаимоотношениях с женой, и наслаждаться им. Благодаря испытаниям, окрепла его вера: у него есть дело в церкви — помогать тем, кто оказался в сходной ситуации и чувствует себя несчастным. Его окружают добрые друзья. Он может похвастаться разнообразными интересами. Моему другу пришлось оплакать и отпустить все свои несбывшиеся ожидания, связанные с женой. Тем не менее, он знает, что пути Господни неисповедимы и по–прежнему сохраняет надежду, что изменения возможны.

Еще раз об отношениях

Когда младенец появляется на свет, то первое, что он видит, — это радостное лицо матери. Малыш упивается теплом и ощущением безопасности, которые его окружают. Когда два человека вступают в брак, то предвкушают время, когда просто смогут сидеть рядом, понимая и чувствуя друг друга без слов. А кто не хочет, чтобы в последние минуты жизни вокруг него были дорогие люди — чтобы они держали его руку и говорили слова, полные нежности и признательности? Кто не желает в руки Божий перейти с рук своих близких?

Как Господь смотрит на ваши трудные взаимоотношения? Его воля — чтобы они развивались, наполнялись любовью и заботой. Все ресурсы, которые вы привлечете, чтобы отношения с Караба–сом развивались, дают вам огромный потенциал — ведь вы используете их во исполнение Божьей воли. Бог хочет, чтобы каждый из нас обратился к Нему и растил в себе Его образ.

Присутствие Карабаса в вашей жизни — это не досадная случайность. Так же неслучайно и вы занимаете место в его жизни. Цель ваших отношений — покаяние и преображение. И вы, и ваш партнер нуждаетесь в милости и прощении не меньше, чем в границах и последствиях. Если вы воспринимаете своего Карабаса, как проклятье или тяжкое бремя, которое нужно тащить, отказавшись от всех радостей жизни, вы делаете большую ошибку.

Когда люди спрашивают меня, как долго сохранять надежду на изменения, я всегда отвечаю: «Пока ваш партнер жив. Вы можете отказаться от своих требований к нему, но, главное, не переставайте сегодня делать то, что способно изменить день завтрашний». И тогда в вашей душе не иссякнет дарованная Богом надежда: «Бог же надежды да исполнит вас всякой радости и мира в вере, дабы вы, силою Духа Святого, обогатились надеждою» (Рим. 15:13).

Бог продолжает Свое дело и использует всевозможные пути, чтобы привес–ти упрямого и своевольного человека к воссоединению с Собой: «и буду ходить среди вас и буду вашим Богом, а вы будете Моим народом» (Лев. 26:12). Если вы живете верой, следуете путем роста, меняете свою жизнь, помогаете партнеру стать другим — тогда вы становитесь участниками великого Божьего замысла. Только так и стоит жить. Да благословит вас Господь!

Творим лучшую жизнь

1. Примите твердое решение довести дело, которое вы начали и о котором мы столько говорили, до конца. Запишите ваши обязательства на бумаге.

2. Поблагодарите Бога — ведь Он даровал вам Карабаса, чтобы вы смогли, наконец, осознать подлинные ценности, которые придают жизни смысл, чтобы увидели цели, к которым стоит стремиться.


Примечания

1

В некоторых случаях специфическая для культуры Соединенных Штатов Америки информация дополнена или заменена на аналогичную, близкую русскоязычному читателю (прим. ред.).

2

Подробнее о характере и его формировании можно прочитать в книге Г. Клауда и Дж. Таунсенда «Как воспитать замечательного ребенка» (М.: Триада, 2006) (прим. ред.).

3

Детально это состояние и его причины описаны в книге Дж. Таунсенда «Не прячьтесь от любви» (М.: Триада, 2006) (прим. ред.).

4

Вопросы соотношения любви и дисциплины рассмотрены в книге Г. Клауда и Дж. Таунсенда «Как воспитать замечательного ребенка» (М.: Триада, 2006) (прим. ред.).

5

О том, как найти настоящих друзей и обзавестись «группой поддержки», Г. Клауд и Дж. Таунсенд рассказывают в книге «Надежные люди» (М.: Триада, 2005) (прим. ред.).

6

Анализ действия закона причинно–следственной связи и других закономерностей, существующих в отношениях между людьми, вы найдете в книге Г. Клауда и Дж. Таунсен–да «Барьеры» (СПб: Мирт, 2007) (прим. ред.).

7

О роли надежных людей в нашей жизни подробнее читайте в книге Г. Клауда и Дж. Таунсенда «Надежные люди» (М.: Триада, 2005) (прим. ред.).

8

Состояние и этапы горя, а также его благотворное действие описаны в книге Г. Клауда и Дж. Таунсенда «Как люди растут» (М.: Триада, 2007) (прим. ред.).